Йонси

Почему-то захотелось пописать во фрагментере.
Клево устраивать себе часы жизни без компа, в комп я часто влипаю.

Чувствую себя сегодня красивой, может быть от ощ легкости от подсчета калорий и приятной работы мышц от вчерашних упр со своим весом и бега по лестнице.

Хочется читать и валяться.

Клево с утра прийти в кафешку, а там на тебя налетают девочки, обнимают, предлагают всякое. Я довольная сосиска, ща работать буду. Еще пробовала порождать т.в. не получилось, но состояние стало клевым, повысилась энергичность и нслж в теле.

плохо спала, много раз просыпалась, теперь стукнутая мешком и ничего вообще не хочется. Буду думать, что можно с этим сделать.
главное не залипнуть в инете, а то очнусь в 10 вечера в еще большей жопе. еще в теле странные неприятные ощущения, как-будто смешалась вялость и боль в мышцах после вчерашней тренировки по боксу (боль в мышцах после фа мне обычно приятна, а эта нет)

Почему-то вернулся тлен. Может просто спать нужно нормально. Сейчас ничего с ним делать не охота, посмотрим, что завтра будет.

Смотрела фильм вчера до 1, потом еще пост писала. Уснула в 2: 30. Чувствую себя зомби теперь, ничего не охота. Не надо так.

радостная до жопы, от того что Бо ответил, что в цивилизованной стране с соблюдением правил безопасности ездить на мотике - это приемлемо безопасно. Попрыгала даже немного, у меня куча желаний с мотоциклами, теперь хочется на 10 копить на курсы вождения и курсы мотомехаников. А я боялась, что это все-равно сильно опасно, и долго не спрашивала.

играла с мужем в драчки в автоматах, у меня куча пэ, люблю такие соревновательные игрушки. Я его, конечно, побивала в основном, правда несколько последних раундов он выиграл и раздулся.
видела одну клевую письку, пообнималась с ней.
на обратном пути видела красивую на 10 мулатку на велике, она мне еще и улыбнулась (наверное, вежливость). Шла и мечтала как тискала бы ее и облизывала. Надо мне в нью-йоркский лесби-клуб, есть фетиш на таких девочек.
Ем фрукты - плюс неудачного дня голодания, что обжираться совсем не хочется.

Ну ладно, не на долго меня хватило) ну лив сказала, что ночные часы считаются, так что могу записать, что голодала 16 часов :)
ммм спагетти!
Работала еще.

муж такой муж: выписали вчера пару его приятных и неприятных качеств, и он уже гордо написал "составили карту личности", когда сказала, что это не карта, долго спорил, что карта так и выглядела, потом сказал, что это был "фрагмент карты" - активная борьба с самодовольством)
приятно трахались вчера
мне нравится мое тело, и хочется сделать его еще более клевым и сильным. решила быть в тренде и попробовать поголодать, посмотрим что получится

Начала читать про эпигенетику, интересно и давно не хватало таких впеч. Различала ув, что моя психика неизменна. Прилипчивая ув, я уже кучу раз слышала, что это нет так, но она остается.
Охотилась на ндвл собой, поймала 4. Мне нра, приятнее от этих усилий. Еще думала, почему сопротивление сильное думать как инженер о проблеме общения. Основное, что меня все устраивает, лично мне это не нужно, мне общения хватает с головой, иногда мне хочется и приятно, ну я и общаюсь. И на этом моменте бы и отьебаться от себя, но пока не получается.

обожралась мексиканской жрачкой и пол дня чувствую себя шариком.
сегодня пробовала ездить на мотике с переключением скоростей, стартером и т.п - клево) у меня много желаний с мотиками, но хз когда и как будет возможность реализовать.
мне сейчас много говорят, что я красивая, от этого меняется восприятие себя, часто правда верю что я красивая, нравится на себя пялиться, приятно быть в своем теле. муж, кстати, редко говорит.
Хочется спокойных впечатлений: скачала себе "Читая между строк. Днк" с сайта Бо, попробую почитать.

Сегодня много клевого было. Тусила почти весь день с девочками и сильно приятно было, спокойно, почти без моей обычной напряженности. Тискалась и вякала иногда. Но в основном пуфик. Нет усталости, которая обычно бывает от общения - охуенно.
Еще училась кататься на байке на пустой плащадке, охуенно на 10, я уже давно мечтала. И я почти не боялась, что удивительно.

Всякое приятное от потисков с мужем. Еще фоновое ндвл собой от обычных тем про необщение и что мне нечего сказать. Чувствую себя сильно тупой. От самоосуждения вяло отпинываюсь, но все кажется таким оправданым. Буду заменять на желание изменений.

купила новый телефон и теперь довольная на 10 сосиска. хожу играюсь. даже депрессия прошла.

дятел, который долбит дерево, подвергает свой мозг перегрузке 1200g. Ученые даже разработали амортизирующий корпус для приборов, изучая строение его головы.

в последнее время иногда бывают всплески отчетливо приятного. Сильное пвк, когда купила билет, что уеду отсюда, да еще и на такие клевые к. В приятное новое место, где тепло и море, что можно будет встретиться с приятными людьми (понятно, что у меня там не все гладко, но все-равно есть пвк и приятное).
Удвл от снега и чв красоты, раньше меня угнетала зима, теперь я понимаю, что это не на долго и неприятная р не имеет ко мне отношения, мы не связаны и можно получать удвл от белого снега, деревьев.
Нравилась своя морда в зеркале, казалась красивой. и Постоянное чсу из-за внешности воспринималось чем-то глупым - потерей времени.
еще несколько желаний появилось от них тоже есть пвк.

читала майю в кафе. Там клевая мысль, о том что даже одно мелкое озв - это как впрыск живительной жидкости, не только большой объем что-то меняет. Приятно от нее.
Сзади какой-то старик начал вещать о том что в планах сша развалить рф, смешно, но все что нужно сделать сша, это не вмешиваться и спокойно смотреть, рф и так отлично справляется. Хорошо, что был спасительный плеер.
Думала про разные свои темы.
Потом различила, что возникает ндвл от пронизывающего ветра, у меня много жкс и ндвл из-за погоды в рф, а на хуя, как будто это изменит погоду.
Получилось устранить: смотрела на красивое голубое небо и бегущие тучи, возник всплеск приятного сост и уже ветер не казался таким противным

работала
сейчас буду пить чай и книжку читать

смотрели с Л. утром фильм про клетку, интересно, хоть и русский перевод там был ужасный, люблю сабы.
Клево представлять, что уже 2 недели у меня в организме идет такая эпичная война с вирусами.
Работаю
Тут столько клевых книг, что я себя чувствую мелочью в кондитерской, хочется быстрее выполнить план и читать.

пыталась посмотреть "Глубокое синее море", чтобы подрочить на Хиддлстона. Но это пиздец: истеричные медленные пиздострадания, иногда еще и под трагичную скрипку, и как-то все еще и очень театрально - говно в общем. Не выдержала. Собираю вещи, слушаю музыку.

вяло работала, написала пост.

немного лучше себя чувствую, может зря я выхожу на улицу каждый раз, когда мне лучше. Но сидеть в логове целыми днями заебывает. Сегодня старалась дышать через кофту, чтобы холодный воздух не попадал. Купила еще гору лекарств.
Думала о том чего мне хочется делать и менять в себе, отпихиваясь постоянно от мыслей, что нужно, цлс, самое важное. Когда возникают желания, появляется куча трев: а может это чсв, может оно оч быстро отвалится.
Еще заметила такую закономерность: чем меньше у меня ожиданий и чсв-шных картин будущего от нового занятия, тем больше вероятности, что я за это желание зацеплюсь. Потому что из-за чсв-шных картин концентрируюсь на идее успеха, а не удвл от процесса.

работала, неплохо получилось, скоро пойду сиреневый парик искать

думала на тему вялых попыток превращения себя в социального человека. может мне это не нужно. может это хорошо и правильно, но не нужно именно мне. при мысли просто найти интересное дело, которое мне бы нравилось, и сосредоточится на этом, у меня возникает радость и пвк, может мне этого было бы достаточно, чтобы себя счастливой чувствовать.
пока хочу на работе сконц. на след. планы есть тоже несколько идей, вообще нра перебирать возможности, я могу много чего инт. делать

хочется заняться каким-нибудь хотя бы немного интересным делом, и чтобы оно забирало большую часть времени и внимания. и желательно, чтобы не только я сама себя на него организовывала. потому что самоорганизатор из меня говно.