cornflower_helicopter

Мне починили зуб.
Было прикольно смотреть на отражение в пластиковой маске врача, когда она работала над моим зубом - видно, что она делает.
Пришёл домой, попил воды, почитал, что можно делать для улучшения состояния эмали, потупил в интернете, учу чешский.

Профачил время. Сначала переписывался с братом, что было приятно и содержательно, а потом тупо залипал в инете. Поем немного и спать. Всё-таки надо чаще выныривать и оценивать текущее состояние - благодаря этому, кстати, лучше понимаешь, что для тебя повышает насыщенность и радость от жизни, а что отупляет, делает тебя апатичным, инертным, и сознательно делаешь больше первого и меньше второго. Примерно так же, как, попробовав какую-то еду и поняв, что она тебе отвратительна или портит пищеварение, больше её не ешь, а к вкусному и полезному возвращаешься. Но вот сейчас сорвался по инерции. Ничего страшного, просто постараюсь больше следить за собой и меньше так делать.

Хорошо поработал. Ходил к родителям, вернул отцу деньги. Отец загонял про веру и сверхъестественные глюки; мне понравилось, что я спокойно аргументировал свою позицию, контролировал и устранял возмущение чужим иррационализмом, отец тоже не горячился, хотя порол много ерунды и иногда аргументировал от "потом поймёшь" и "ну я же знаю". Нравится, что я понимаю, что отец во многом авторитарен, нелогичен, в некоторых аспектах догматично ненавидящий (в детстве отец был для меня неоспоримым примером, который не мог быть подвержен такому анализу), но при этом я не демонизирую его и не думаю, что он плох во всём, а ищу пути взаимовыгодного взаимодействия, т.е. не становлюсь заложником дихотомии "ч/б".

Ходил ужинать. В темноте не очень освещённой улицы какой-то ниссановский хэтчбек освещал фарами кусок клумбы с фиолетовыми петуниями, и они очень красиво просвечивались сбоку.

Завтракал, читал про полярное сияние и солнечный ветер, подрочил, протёр все мониторы от грязи и пыли - теперь приятно смотреть что-либо на них и работать за ними. Жить хорошо :)

Если не вариться в дурацких мыслях и состояниях и устранять ерунду в ВД, можно заметить:
- что у двухэтажного каменного дома то, что веке в двадцатом было трубами, выкрашено в тёмно-зелёный цвет и клёво смотрится на фоне облаков, похожих на пену;
- что у двух красивых девушек, тусящих на остановке, одинаковые ботинки, похожие на кроссовки, бело-красные, высокие и прикольные;
- что какой-то чувак с великом, стоя на перекрёстке, отбивает ногой по педали неизвестный мне ритм;
- что у многоэтажных домов из кирпича песочного цвета даже в пасмурный вечер с не очень высокой контрастностью есть световые и теневые стороны-грани;
- ещё много всего полезного и интересного, но я больше ничего не помню :)

Собрали с отцом шкаф. Повесил на него девочек, фото марьиванны и открытку с межпланетной станцией Луна-24 :)
Почти убрался в квартире, разобрал стол, мою полы. Раньше я мог до месяца жить в бардаке, потому что убираются только зануды, лень, уборка кажется чем-то неподъёмным, и испытывать от этого слабые фоновые раздражение и апатию - ведь жить и работать в грязном, некрасивом месте, где не походишь босиком, а на рабочем столе нет свободного пространства, неприятно. Теперь стараюсь убираться раз в неделю. Пусть тут будет записано, когда я убрался, а через неделю я сделаю это опять.
Всё-таки довольно много времени просираю на ненужные мелочи вроде тупления в инете или сорных мыслей.

Проснулся, валялся в кровати, залипал. Встал, попил воды, выкрутил последние заглушки из последних розеток. Завершил ещё одну штуку - не по работе, просто доделал красивую фигню, которая теперь будет стоять у меня на столе прекрасности для. Теперь, правда, воняет лаком. Открою окно, пойду в душ и завтракать. :)

Хорошо поработал, чему рад.
Сидели с подругой на набережной, пили вкусный белый чай из термоса и говорили. Обратно постеснялся идти с надетым нажопником, нёс его в руке.
Доделал пару вещей, которые давно хотел сделать (не буду писать, что), чему тоже рад. Осталось выкрутить из розеток заглушки, ибо ничто, кроме удлинителей, в них не влезает - не очень задалбывает, но иногда неудобно.
С переменным успехом отслеживаю то, что я в собственном воображении веду с кем-то диспут весь такой умный и в белом, или ещё что-то выдающееся делаю, тоже весь такой в белом, и прекращаю это делать (не всегда).
Не выходит писать каждые два часа - мне неохота искать интернет и лезть в него. Может, завтра выйдет.

Сидел, пил воду из большой тонированной кружки (нравится и полезно пить просто воду, в эту погоду - тёплую), смотрел выпуски "Всё как у зверей" Тимоновой. Интересно подаётся материал, нравится её юмор и она сама. Поймал себя на том, что фоново раздражаюсь и беспокоюсь из-за того, что не делаю ничего по работе и учёбе, не сделал пока каких-то запланированных на сегодня дел, причём не обязательных, просто более "серьёзных", чем просмотр забавного биологического научпопа. Но если я могу позволить себе не делать этого, если не срываю дедлайнов и не подвергаю своё благосостояние опасности, зачем мне идти по плану, как тупой негибкий робот? Я ведь всё равно хорошо провёл время. И ещё проведу :)

Шёл домой, решил посидеть у фонтана. В небе мелкой мигающей точкой летел самолёт. Я думал о том, что в самолёте сидит пилот, он видит приборную доску, небо, наверное, огни и облака внизу, но я не знаю, что он видит, а он не знает, что под ним площадь, фонтан со светомузыкой, деревья и красивые вечерние дома. А так весь день делал дела и маялся хернёй. Радует, что херни становится меньше. Это рекурсивно-радостный процесс: делая нечто желаемое и приносящее радость, ты убираешь из жизни херню, освободившееся от убранной херни место занимает другое радостное, это радостное влечёт за собой убирание следующей могущей начаться в данный момент херни, ибо занимает её место, и так далее. Вот.

Посмотрел фильм "Терри Пратчетт: Выбирая умереть". В общем и целом понравилось - каждый человек должен иметь право свободно принимать решения, в том числе о том, хочет ли он умереть. Мне бы тоже не хотелось жить с болью, в постоянном страдании, или быть овощем, не иметь возможности обеспечивать себя, делать то, что приносит радость. Интересно смотреть, как устроена процедура ассистированного суицида. Понравилось, что не грустно, люди пьют чай, шутят, получают удовольствие от жизни, насколько могут. Задолбала чесотка (бока), устраняю раздражение от неё, жду завтрашнего дня, когда я пойду к врачу. Зато теперь я знаю, что нельзя гладить уличных воробьёв. Но гладить воробья было прикольно!

Проснулся, выпил большую прозрачную кружку воды, сделал небольшую зарядку. Залез в контакт, где вчера повёл спор с некой девушкой, которая почти не аргументировала, а только снисходительно писала необоснованные ею вещи и посылала меня. Тогда я испытывал сильную агрессию, до дрожи в руках - я вообще часто испытываю агрессию в таких спорах. Недавно понял, что агрессия - это всё-таки плохо, ибо она мешает мне думать и вообще вести себя нормально, да и потом сильно отравляет – идя по улице, ты уже не получаешь обычного удовольствия, а возвращаешься к взбесившей тебя ситуации. Придумал ходить по интернету, нарываться и следить за уровнем собственной агрессии. Только вот где? Находить верующих? :)