nasstione

Решила два дня помолчать, чтоб собраться с мыслями. И сразу несколько скандалов, по независящим от меня причинам, в которых необходимо мое участие. Я просто верила, что за эти два дня смогу разобраться с собой и хоть чуть-чуть отогнать суицидальные мысли. Стало еще хуже.
Вчера начала изучать основы программирования, приятно удивлена, что многое со школьной программы помню. Слушала k-pop и воодушевлялась, классное чувство.
Хочу попробовать йогу.
Хочу заказать органической косметики и вкусняшек к своему дню рождения.
Я уверена, что всё будет хорошо, у меня-то уж точно (почаще перечитывать).

Смотрю билеты на родину и думаю, что лететь домой слишком затратно. 50k рублей это слишком + обратно стоят примерно столько же.
Чёрт. Хочу домой.

Душевно поговорила с подругой, голос которой не слышала года 4.
Морально готовлюсь к завтрашним четырем парам и элективу по туризму. Семинары со следующей недели, самая жесть начнется.
Нашла сайт со звуком грозы и сижу релаксирую. Чай с корицей добавляет атмосферы.

Очень жалею, что забросила Фрагментер.
Ну что. Поступила на криминалиста, живу теперь в полном одиночестве. Ни друзей, ни семьи рядом. Буду обрастать связями здесь.
Кажется, влюбилась. Встречу с "любимым" назначу на конец сентября, пока слишком много дел и надо как следует обустроиться на новом месте.
Всё пытаюсь в программирование, учу немецкий, совершаю робкие попытки рисовать.

Лол.

Так странно перечитывать свои старые дневниковые записи, будто написано другим человеком, имеющим общие с тобой воспоминания.
Как наивно было полагать, что изменив внешность, изменится отношение ко мне.
Полгода не ела сыр. Теперь сыр на месяц станет моим основным блюдом на несколько недель. Хвала сыру!

Лежу в отеле. Бабуля и дядя скоро поедут в больницу к тете. Через два дня выезжаем с Москвы.
Набросала легкий план на лето. Первый пункт - купить нормальную обувь, много нормальной обуви. Второй - сделать удлиненное каре. Сейчас волосы 80 см, отстригу примерно 40.

Я ничего не чувствую. Если бы на меня несся огромный медведь, я бы продолжила спокойно пить чай.

Нет, не завалила, но позорные 13 баллов. До сих пор.
На удивление хорошо написала геометрию и географию. Оценки не знаю, но точно не ниже тройки.
Отличное настроение. Не буду общаться с девочками полностью, так вообще всё в гору пойдет.
Немного похудела.
Я чувствую себя увереннее. И спокойнее.
Хочу скачать читалку на телефон. И несколько книг. Хоть как-то развлеку себя на переменах.
Писали сочинение по русскому. Я превысила минимальный порог слов в два с половиной раза. 182 слова. Минимум - 70 слов. Надо писать более кратко.

Думаю, я завалила пробник. Нет, я даже в этом уверена.
А в прочем, меня это не сильно волнует.
Завтра контрольная по географии. Но ничего, кроме как плевать в потолок, не хочется.

Завтра ничего не буду есть, сильно обожгла нёбо и язык.
Прорешала пробник по математике. Несколько ошибок в вычислениях, надо быть внимательнее.
Наелась, потому корю себя за это.
Поняла, что просто стухну в соц-гуме. Точно переведусь в физ-мат.
Начали раздражать люди, окружающие меня. Они противные, какое страшное озарение.
Совсем не хочется рисовать, я забросила творчество. Рисую весьма шаблонно и фантазии никакой. Возможно, из-за того, что я почти ничего не чувствую, ко мне не вернется вдохновение.
Смешанное чувство превосходства. Вспомнила о своем ориджинале, пора бы вернуться к написанию.

Начало положено.
Получила кол по поведению. Ничего необычного.
Я придумала себе образ, к которому буду стремиться. Ну один пункт уже есть. Мраморно-белая кожа.
Я кажусь себе со стороны очень глупой. Куча ненужных предметов вокруг. Болтаюсь между всем этим и не понимаю, что мне нужно сделать. Довольно комичная ситуация, на мой взгляд.
Завтра ко второму. 29 числа федеральный экзамен по математике. Надо более активно готовиться, оценки выставят по результатам этого пробника.
Ноги почти не болят, что довольно странно. Сотня приседаний, как никак.
Вдохновение мне дала наука. Прекрасный логичный мир.
Опять выпал снег. Дорога до школы заняла на три минуты больше. Форс-мажорные подскальзывания.

Я перенервничала. Это стоит назвать так. И, чтобы утолить непонятное чувство внутри, решила причинить себе физическую боль. Отголоски нагрузок покажутся завтра, на сегодня только внутреннее удовлетворение.
Но мне все равно очень тревожно, потому что я ничего не изменила, даже не попыталась. Этот страшный факт сжирает. Сдирает с меня кожу, сжимает легкие, не давая вздохнуть. Я задохнусь в своем бездействии.
Завтра, скорее всего, этот настрой пройдет, но я хочу запомнить свои эмоции сейчас, чтобы быстрее найти выход, когда на меня снова нахлынет. А может я просто выгораживаю себя.
Мерзотные ощущения.

Ломаю голову над стихами Маяковского. Для меня этот текст нечитаем. Но, черт возьми, как же его учить?
Скачиваю разные версии песни "Be prepared" из "The Lion King". Уже есть украинская, немецкая, итальянская, японская, польская, чешская, шведская, русская, французская, китайская. А также ранняя версия, с невключенной в него репризой. Докачиваю металл- и рок-cover. Невероятно притягивает мелодия и четко очерченный ритм.
Кажется, я снова вернулась к своему маленькому и приятному хобби: скачивать множество версий одной песни на разных языках. Неплохо, кстати, при изучении языков.
Самое, что ни на есть, нейтральное настроение. Внезапное желание плюхнуться в сугроб. Однако...

На консультации выпила чай и поела шоколада. Спасибо добродушной учительнице, давшей нам, собственно, и чай, и шоколад. Сидели вдвоем с подругой и просто млели, пока остальные разбирали тесты.
Научилась создавать веб-страницы с таблицами. Не сильно впечатляющее достижение, но всё-таки...
Ничего сегодня не получила, скучала в школе. Завтра несколько контрольных. По английскому, геометрии, литературе, русскому. Нужно выучить стих по литературе, да формулы по геометрии. Со стихами мне сложнее.
Сегодня произошло нечто, изменившее мой взгляд на друзей. Я такая недоверчивая. Просто я не похожа на них, они не могут обеспечить мне покой. Наверное, я плохой друг.

Вымыла волосы, заплела косы, утром, надеюсь, проблем с расчесыванием не будет.
Сгрызла лак с ногтей. Ах, нервы!
Нашла кучу прекрасной музыки и нескольких интереснейших людей.
Если я смогу привязать некоторое вкусовое ощущение к одной-единственной позитивной мысли, то поможет ли это в достижении моей цели? Сейчас же займусь этим, уповая на свою внушаемость.

Два дня упорно лечилась, в итоге теперь засуха во рту. Необьяснимо.
Вечером было чувство, будто смогу горы силой мысли сдвигать. Утром всё испарилось, только некая тревожность не отпускает.
Надо потихоньку готовить уроки на завтра, но так хочется спать...
Мне кажется, что у меня немного вырос клык. Он более вытянут, чем другой. И немного ноет.
Нашла забавную книжку про библию. Разбор ляпов и некоторые факты, опущенные богословами.
Всё утро в окно бьет солнце. Очень жарко. Ветра практически нет. Скорей бы снег растаял, но до этого еще как минимум месяц.

Невероятно сильно болит голова. Пришла со школы.
Наверное, за геометрию получила два. Не смогла даже взгляд сфокусировать на листке с заданиями. Но родители до сих пор уверены, что нельзя пропускать, конец года, на носу экзамены. Я готова себе вены вскрыть циркулем на геометрии.
Зато по ИКТ пять.
Вечером буду лежать, нет сил, чтобы просто руку поднять.

Прочла классную статью в про атеизм.
Съела вкусный супчик. Потом подогрела мороженое и его съела.
Отдыхаю, смотрю незамысловатые мультики.
Голова всё также болит, пришлось сдвинуть шторы, чтобы свет в глаза не бил.
Без школы так скучно, если честно. Надо на завтра перечитать презентацию по географии, подготовиться к геометрии, да и стихотворение Ахматовой выучить.

Выпила два литра воды за час. Теперь в голове как будто туман. Не понимаю, почему я это сделала.
Хочу найти игрушку в которую играла несколько лет назад. Помню, что там были ведьмы, гриффоны, надо было скакать на коне и вступать в схватки. Стратегия вроде.
Поела с утра немного. Мандаринку, да и половинку киви. Ну и пара шоколадных печенек с мятным чаем.
Зажгла арома-лампу (или как она там называется), сегодня поставила запах эвкалипта.
Хочется купить новую энциклопедию. Или хоть увидеть свои старые книги. Была у меня интереснейшая книженция про мифы древних египтян, надо бы маму попросить выслать.
И блок-флейту тоже пусть вышлет. Уже 7 год пошел как я на ней не играла, а хочется.

Проснулась в 4:00 из-за холода. Форточка открыта. До 5 часов не могла уснуть. Проснулась в 6:20. Сильно болит горло и голова.
Осталась дома. Не без скандала. Бабушка разбила градусник и свалила всё на меня. Сегодня начну смотреть "Игру престолов". Давно пора.
Мама так и не смогла сформулировать для чего она меня родила. И начала писать, что надо бы мне мозги на место вставить, чтобы такие вопросы не задавала.
Я поняла, что наша семья держится только на ненависти. Ни дня, когда бы бабушка не орала на дедушку. Сама вышла за него не по любви и винит во всем нас. Вышла замуж ради галочки. И каждый вечер плачет. Сама же создала эту семью, основанную на ненависти.

Уже несколько дней ни с кем из друзей по интернету не разговаривала. Странное ощущение. Я опять ничего не чувствую.
Завтра 7 уроков. Зато самые приятные, никакой серьезной нагрузки не будет. На нескольких уроках я смогу просто полежать. Всё равно сижу на последней парте.
Вспомнила про свои летние записи, надо бы возобновить заполнение этой тетрадки.
Взяла листок у учителя с прототипом 21 задания по математике. Буду прорешивать потихоньку.
Стала оставлять дома телефон, беру планшет. Им не пользуюсь, надо брать телефон.
Нашла дома барбарисовый чай. Запах на всю комнату.
Читала "Советский Энцоклопедический Словарь". Несколько новых слов записала в отдельно заведенную тетрадь.

Настойчиво кажется, что кошка, бродящая по моей комнате, это нечто противоестественное. Она лишняя. Её тут быть не должно. Осознание свалилось на голову.
Сорвала голос на перемене. Слишком громко с подругой декламировали придуманную нами скороговорку.
На русском за зачет получила 4. Могла бы и лучше, если бы не поставила одну лишнюю цифру.
По литературе 2. И примерно у половины класса тоже. Мало кто выучил Есенина.

Пришла в школу. Очень сильно колет в районе почек. Наверное, опять застудила.
Спала "водянистость" с лица. Я даже кажусь себе немного симпатичной.
В школьном туалете пропала туалетная бумага. Но зато появилось мыло, даже не хозяйственное. Проверка грядет.
Я пришла самая первая. Из учеников.
Сегодня опять в школе до 4-ех, ибо консультация.

Сделала презентацию по биологии. Не удалось сделать геометрию.
Съела мандаринку, точнее впихнула её в себя.
Мне кажется, что я поняла как выгляжу со стороны. Я сама себя раздражаю. Да и ситуация такая, что нужно затаиться и как можно тише себя вести. Я противная. Не хочу себя жалеть, просто ненависть.
Пытаюсь ни о чем не думать. Эти перепады настроения так непредсказуемы, любая мелочь может вывести из себя.
Руки дрожат. Зачерпнула снег с окна, умылась им. Легче не стало, и, как ни странно, нашло озарение. Просто невероятное клише, но факт - я сама себя построю. Ничего нового.
Сейчас главное отдохнуть и завтра приступить. (Интересно, сколько раз я это говорила?)