Dark Mirror

Я искренне, всей своей душой ненавижу этот мир. Посмотрите на себя — вы же все сгнили, как и я. Учеба, работа, секс. Сколько можно плодиться, сколько можно чувствовать удовольствие от примитивизма? Идешь на улице, видишь подростков и начинаешь понимать, что всех ждёт одно и то же. Все их интересы сотрет социум, родители, проблемы. Все сердца будут разбиты, а мечты будут уничтожены. Мы сами стали шестеренкой в огромном механизме, который нас же самих и убивает. Юность, учеба, работа, секс, семья, смерть. Да какой вообще смысл жить, если всё идёт по одной системе? Скорее бы мы все сдохли!

Мой последний шаг — последний день жизни.
Я знаю, что меня возможно поджидает боль и после смерти, но лучше лишить себя права на жизнь, чем терпеть это все оставшиеся дни.
Не смейте говорить людям, что это постыдно, если они хотят это совершить. Большинство из этих людей просто находятся на грани своих чувств, на грани непонимания окружающих людей.

Та боль, что я чувствовал в прошлые 20 минут, кусая себя за руки, чтобы не чувствовать внутренней боли — это всего лишь "посвящение" в боль, которая меня ждёт.
Вонзите острый нож себе в плоть. Вы чувствуете? А, ну да. Вы ведь боитесь, а я совсем забыл.
Так вот, увеличьте эту боль в миллиард раз — эта боль всё равно будет лишь частью той, что мне предстоит испытать.
Первый удар: у неё появится парень, который заберет её у меня. Он заберет её время, потому что она будет любить его. Я буду говорить о своих чувствах.
Эти чувства будут топтать ногами, будут уничтожать всё, что исходит из моего сердца. Вот боль — люди уничтожают то, что ты чувствуешь, следующим шагом они убьют твоё внутреннее "Я".

Всё, приехали. Нет осознания реальности.
Я чувствую, что задыхаюсь. Задыхаюсь и эмоционально, и физически. Срочно нужна боль, но не хочу, чтобы был ещё один шрам... Как же всё это надоело...
А ведь вчера всё было в порядке, веселились с ней, баловались, как дети...
Ах, ну да, это же я. 1 день всё хорошо, 1 день - на краю крыши. Замечательно.
И тяжесть в груди, и сердце не стучит, и звуков не слышу, и на всё наплевать. О-т-л-и-ч-н-о.

Я очень сильно по ней соскучился. Смс не доходят, т.к она в другом городе. В ВК не заходит, потому что у неё нет времени, да и интернета под рукой тоже нет.
Именно боль даёт тебе понять, как тебе важен человек.
Счастье - оно такое разностороннее, слегка непонятное.
А боль? Боль убивает тебя изнутри, выворачивает всё наизнанку, заставляет всё пылать адским пламенем.
Вот что я могу сделать сейчас? Мы чувствуем друг друга, но я не могу передать ей те эмоции и чувства, что ощущаю. Ехать в город, в котором она на пару дней? Я ведь даже не знаю адрес. Это безумие.
Но я люблю её, и мы дышим одним воздухом. Мы дышим воздухом этой планеты, пускай и между нами теперь большое расстояние.
Sat.

Господи... Какой же убогий день...
Решился пойти погулять с друзьями, которых давно знаю. В итоге - друг накаркал, "а вдруг она тут сейчас пройдёт?". Я послал его, но как завернул за угол, увидел её вместе с её лучшей подругой. У меня было состояние шока. Всё, что я смог — опустил голову и смотрел на асфальт.
Меня не узнали, казалось бы, УРА, но не тут-то было. Домой дошёл кое-как, с каждым шагом было всё тяжелее. Такое чувство, что из меня сыпался песок. Так вот, ВЕРНИТЕ МНЕ ЭТОТ ПЕСОК!!!
Пришел домой, наелся успокоительного, теперь жалею об этом. Да что там, я всю свою жизнь о чем-нибудь жалею. Жить вовсе не хочется, вспоминаю этот момент "встречи", но только я поймал её глазами.
Люблю
Sat.

В правой моей руке огонь, в левой моей руке тьма. Что выбрать?
Это метафора.
Либо сжечь себя и признаться ей, показать все чувства, которые были во мне все эти 2 года, либо погрузиться во тьму и остаться с ней холодным.
Не хочу больше этого общения, но это временно, скоро начнется ломка, и думать я стану иначе.

Что-то последнее время совсем нет мыслей, поэтому не пишу сюда.
Хотя, вроде пора. Она хочет общаться, якобы, со мной, но вот что-то мне не верится. Придется опять говорить о ней с её мамой, они мне обе доверяют. Это вообще хорошо, что я могу спокойно общаться с её родителями, зная, что она сама об этом ничего не узнает.
Хочу вычеркнуть из себя такое слово как "эгоизм".
Вчера смотрел группу в вк "Суицид", куча малолеток со своими "проблемами". Так желчь понеслась из меня, что захотелось заболеть раком. Ну а что? Смысл жить в мире, где 12-летняя девочка режет себе вены из-за РОДИТЕЛЕЙ?
Я не ограничен принципами и моралями, но это совсем уже убожество, скорее бы конец света, что ли...
Sat.

У неё какие-то перепады настроения. Теперь она меня понимает. Это и "ура", но с другой стороны... Это страшно.
Резко ушла, ничего не сказав. Жаль, что не могу тут написать всего, ибо есть нечто совсем личное.
Но, если честно, я стал понимать, почему женщины такие чувствительные.
Ушла, а вот через 30 минут - объясняет мне, как я ей важен.
Ничего не понимаю в этой жизни, серьезно.
Люди очень многогранны. Жизнь многогранна.
Sat.

Очень сильно тянет на сон, но, пытаюсь держаться.
Играет Three Days Grace - I Am Machine. Вроде полегче.
Нет желания заходить в вк, нет желания выходить на улицу, гулять. Просто апатия. Даже писать сюда лень.
Смотреть на фрагменты аля "потрахушки, как это весело" уже откровенно достало. Желчь лезет.
Sat.

Получается, что в моём каждом фрагменте фигурирует она. Хотя, это так же, как и с мыслями. Тяжелый вид влюбленности.
Вроде неплохо поел, впервые за неделю.
Хочу побыть один.
Очень нравится Placebo - My Sweet Prince.
Вчера был приступ панической атаки, помог друг, который тоже болеет вегето-сосудистой дистонией.
На дворе уже зима, очень тихо.
Хочу почитать книгу, но, к сожалению, ничего интересного нет.
В !F всё как обычно, но многие фрагменты раздражают своей примитивностью.
Sat.

Проснулся. Бедро уже не болит, странно. Кровоподтеки остались.
Пожелал ей доброго утра, у неё уже тоже ничего не болит. Может, снова скрывает, но в школу вроде бы пошла. Значит, либо боль терпима, либо боль прошла.
У меня - болит горло, глаза красные, сосуды полопались.
Слушаю Three Days Grace - Animal I Have Become.
Sat.

Весь мир падает.
Сказала, что не очень хорошо себя чувствует.
Опять боится рассказать про болезнь.
Правда, я знаю, что у неё, рассказали её родственники.
Пару минут назад она чувствовала адскую боль. А я? Я ревел, как тряпка, потому что ничего не смог сделать. Молился, зачем?
Схватил первый острый предмет и разрезал себе всё бедро. 31 порез. 31 - число взялось не просто так. Не хочу писать тут об этом.
Предложила уйти спать вместе, но, у меня нет такого равнодушия, я не могу так. Мне стыдно за свои слёзы, мягкость, я ведь обычный парень.
Можете думать, что я пишу это напоказ... Просто я не хочу жить в таком мире, когда не можешь помочь человеку, который важнее всего.
Доброй ночи, !F.

Так было хорошо ночью... Я будто чувствовал её тело. Чувствовал, как тяжелеют ноги. Чувствовал её боль во время обострений. Это иллюзия, я схожу с ума, но это прекрасно.
Наверное, это от того, что меня к ней так тянет. Просто хочется спать рядом, зная, что с ней всё хорошо, что она рядом.
Нет никакого разврата и пошлости, оставьте это себе, все ваши жалкие инстинкты размножения - низший уровень развития.
Я могу отдать за неё жизнь, но не могу. Я просто ничем не смогу ей помочь, если умру. А жаль.
День прошёл забавно - мать сказала, что нужно было прерывать беременность по состоянию здоровья, но врачи отказали.
Вся моя жизнь - МНЕ ПОВЕЗЛО.
Судьба повернулась ко мне, когда я встретил h.
Sat.

Всё. Снова перепад настроения.
Ревность - как же надоело... Вроде и не хочешь, чтобы человек был твоим имуществом, но так плохо, когда его делят другие люди.
Утром идти в это проклятое место, выслушивать, что мне якобы помогают. Это они помогают, а я такой плохой. Действительно, столько хронических заболеваний, требующих инвалидности, но инвалидность не дают. Люблю эту страну. Правда.

Отойдем от этой темы, пожалуй.
Почему-то хочу сказать ЕЙ, что могу разделить всю её боль, все её переживания, все её комплексы. Но не могу, нужно ждать апреля.
В апреле будет взрыв моих эмоций.
Накопилось, выливается с краёв, но ещё так рано, я не готов к этому.
Она не готова.
Мы не готовы.
А есть ли "мы"?
Sat.

Так не охота ей писать... У неё есть знакомые, с кем она может пообщаться. Врёт.
Говорила, что незаменимых людей не бывает, но сама пытается доказать, что МЕНЯ заменить нельзя. Неужели мы все живём в мире лжи? В мире приятной лжи?
А в целом, день прошёл неплохо. Как обычно - ничего не ем, слушаю музыку, пью чай. Вроде бы неплохо, но как обычно чего-то не хватает.
А на !F всё в норме - у всех работа, учёба, проблемы в отношениях. Люди, вы ещё не устали?

Прошёл день.
Я стал счастлив. Счастлив тем же человеком, который делает мне больно.
Чувство счастья пропадёт завтра, или даже сегодня, когда я засну.
Для чего я живу? Для того, чтобы почувствовать это снова. Для того, чтобы снова не контролировать себя, говорить, что сильно любишь, изливать свою истерзанную душу.
Любовь - зачем она нам обоим? У нас есть дружба. У неё есть дружба.
У меня есть любовь, но мне не нужна взаимность. Я буду ревновать её к каждому человеку - к подруге, к парням - не важно.
Это всё так похоже на сказочную историю - искренность, честность, доброта, счастье, миллионы совпадений.
Я просто каждый день питаюсь своей же ложью - я друг, мне ничего не нужно.
Я счастлив.

Я чувствую боль. Не могу прикоснуться к любимому человеку, но так хочется. Нас ограничивают принципы, рамки. Мы сломали всё, кроме одного. Страх встречи остался.