L_ight

Задумалась, почему не может быть всё стабильно хорошо.
Я сегодня, шарясь по группам в ВК, наткнулась на пост о родителях. Что-то переломилось, я пообещала себе (и им тоже), что мы не будем ругаться. Я знаю, у меня сейчас просто слишком хорошее настроение, но в этот раз я буду о ч е н ь стараться.
Если вы читаете это - вот прямо сейчас подойдите к своим родителям и обнимите их. Они бесценны.
Так, о первом предложении. Только вроде в семье всё налаживаться стало, так с девушкой опять непонятно что. Точнее, понятно, у неё проблемы сейчас и всё такое, но мне начинает казаться, что мы с ней совсем чужие.
А ещё нас палит одноклассница. Не есть хорошо.

Я стала реже писать, но хочу, чтобы этот день сохранился.
Сегодня была у неё. Мы обнимались, целовались, пили обжигающий чай. Она, наконец, рассказала мне о своих проблемах. Стало плохо, даже на глазах навернулись слёзы. Но я так и не поняла почему: то ли от новой нашей ступени, то ли от её бед, то ли от того, что я не могу ей помочь. И всё же это прекрасное воспоминание. Она подарила мне кольцо. Обычное, за несколько копеек, но очень ценное для неё. У неё их два - на безымянных обеих рук. Она сняла его с левой и надела мне на правую. Думала ли она о том же, но мои мысли занимало только одно: "Теперь я - её".

Я давно не писала. Да и зашла сюда случайно.
Мы с ней опять вместе. Не знаю, надолго ли, но, почти год прокручивая все свои глупые поступки во время наших прошлых отношения, я понимаю, что не совершу их. Не буду по-детски ревновать её, доводить отношения до грани расставания, если хоть что-нибудь мне не понравится. Зато буду давать ей больше свободы и цепляться всеми конечностями. Охранять её ото всех этих людей, тянущихся своими грязными пальцами к моей хрустально-чистой возлюбленной. Хотя кого я обманываю? На ней даже для меня появились пятна, и всё же я очень надеюсь, что со временем научусь их не замечать. Да, временем... Оно покажет.

Сегодня был не такой страшный день, как я предполагала. Наоборот, в школе даже посмеяться успели. Но основная мысль фрагмента не об этом. Я сегодня с фейковой страницы с ней переписывалась. С фейковой страницы "моего знакомого". Поговорили. Она сказала, что ей просто комфортно со мной и что решит всё завтра. Какое это будет решение, она не сказала, как бы я ни упрашивала. Есть предположения, не самые радужные, но что-то во мне ещё трепещет в надежде. Жаль. Потом будет больнее принимать её отдаление. Страшно.

Сегодня уже лучше. Я даже практически не чувствую усталости благодаря дневному сну. Даже за мангой посидела. Жаль только, что порисовать не смогла. Надеюсь, ещё и пару страниц из Шерлока смогу прочесть. Завтра субботник. Нас освободят от пятого урока, но лучше б я его отсидела, чем вкалывать часа два.
В школе она опять ко мне прикасалась. Держала за руку, обнимала, клала голову мне на плечо. Думаю, мою реакцию предугадать не трудно. И когда же у меня мозги включатся...

Состояние, накатывающее на меня каждый вечер, и сегодня пришло. Странно это: после девяти хоть вешайся - ужасно плохо эмоционально и физически. Сегодня твёрдо решила лечь спать пораньше, вдруг поможет.
Сегодня ко мне почти весь день прикасалась та, по которой я страдала. Даже более того - несколько раз обняла и поцеловала в щёку. Для неё это ничего не значит, для меня же - весь мир бледнеет, когда она рядом (как бы это ванильно ни звучало). Иногда у меня появляется призрачное дежавю прошлой осени, но я отгоняю его, повторяя про себя: "Это не может повториться". Надоело.

Я опять ужасно устала. Может, надо было лечь спать пораньше. И вчера, и сегодня. Но нет, кому нужен он, если можно бездумно листать ленту ВКонтакте? К слову, не такой уж и беспродуктивный сегодня был день. Порисовала, чиркнула пару строк в ориджинале, посидела над мангой... Но как же ужасно, что я не могу уделить своим увлечениям достаточно времени. Ещё фанфик поредактировала, потом, уже в ходе обсуждения с автором главы, поняла, что у нас портятся отношения. Из-за её идей. Жаль, я надеялась на продолжительное с ней сотрудничество.

Я хотела чиркнуть пару слов о том, что невзаимная влюблённость - ад. Раньше у меня всё было взаимно, и всё слишком легко мне доставалось. Но вот уже год как мучаюсь. Мы встречались не долго, я не ценила эти мгновения, но сейчас, оглянувшись назад, я понимаю, что это были самые прекрасные моменты. Мы расставались (по моей инициативе) раза два, но я всегда к ней возвращалась. А потом она просто дала от ворот поворот. Раз и навсегда. Хуже всего только то, что в наших отношениях осталось нечто лесбийское, но лишь шутки. Так ужасно, когда она обнимает, а я понимаю, что упустила своё счастье.
Если вы читаете это, то прямо сейчас подойдите к своим любимым и обнимите их так сильно, как только можете.

Всё более-менее выучила. Но всё равно придётся подглядывать. Вспомнила, что надо было повторить формулы по физике, ибо завтра диктант. Но уже поздно и я слишком хочу спать. Увы, не просто отговорки, а реальное состояние. Как же я боюсь завтрашний день...

Как и ожидалось, пять часов спустила на уроки. на самом деле, спустила не больше двух часов, но как же задолбало, что все просто считают своей миссией как-нибудь достать тебя, пока ты что-то учишь. Голова ватная, а ещё приличный текст на казахском учить. Боюсь завтрашнего дня. И заодно вспоминаю своей шестой класс. Верните мне его.
Зато я таки немного порисовала (ничего так, брови больше всего получились, но всё равно мне не понравилось и я удалила документ к чертям собачьим) и посидела над мангой. Ещё б почитать в идеале, но текст...

Попытка номер два. Когда-то я пробовала под конец дня, когда ложилась спать, писать запомнившиеся события на обрывках бумаги...
Первая половина дня была слишком долгой. Эти бесконечные уроки, учительские и ученические крики... Только октябрь, а я уже хочу выгрызть себе вены, лишь бы не видеть это осточертевшее здание.
За окном - пасмурно, хочется спать, но мне ещё надо переделать уйму дел. Порисовать бы неплохо, но я очень не уверена, что дойду до планшета. Печально.