Лиска

Приехала в Россию и сразу же заебала себя стыдом и самоосуждением по куче поводов, пч "Россия - для страданий" и мне нельзя тут радоваться.
Проебала 2 дня в сильной серости, скуке и вялости.
Кончила во сне как обычно, снилось что я куда-то ползу и ляжки начинают "гореть" от напряжения мышц, потом это ощущение жжения перекидывается на письку и я просыпаюсь от оргазма.

Щас создала свой паблик (после пинка. сама бы не решилась. мне хотелось, но я считала что я слишком скучная и недостойна своего паблика). Немного появилась насыщенность на время, но щас опять серо-тревожно.

посмотрела серию сейлор мун, в которой появляется Харука. почему-то много ПЭ и какой-то энтузиазм влюбленность-ни-в-кого появляется
пошла работать

немного погуляла. гулять нравилось, но в общем почему-то тревожно-недовольно щас
и хочется спать
(у меня больше 2х мпо. я крутая пизда между прочим)

посмотрела новую серию "бесстыжих" - мне нравится и весело, несмотря на самоосужд что я смотрю такое убогое трешовое говно.

только и делала что работала седня и смотрела сериалы. у меня взн позывы пойти выпнуться и погулять, урвать впчт пока я в клевом городе, но мне некуда спешить. я планирую жить тут потом годами и седня мне хотелось именно такой хикки-день и мне можно

вчера перед сном мечтала о новом айфоне и так перевозбудилась что не могла уснуть неск часов) хочу накопить денег, купить его и потом дрочить на него
оказалось, я не одна такая)

Хочу пойти в рест и жрать утиную ногу, но не иду из-за нжл сталкиваться с аутичным дискмфортом от того что в вечер пятницы там наверняка будет огромная шумная толпа. поэтому оттягиваю выход сидя на жопе

я седня молодец, поработала. больше ниче не делала

На улице ярко светит солнце и я чувствую себя счастливой. Даже захотелось опять сюда писать
Выписывала вчера радостные желания и все они сводятся в основном к тому чтобы влюбиться, найти любимую девушку и получать разные впечатления с ней

Проебала 2 предыдущие недели и не работала. Думала что мне норм, и я отдыхаю, а на самом деле все что я делала - это пыталась отпихиваться от трв и часто безрезультатно. На этой надо сделать все накопившиеся по работе дела и мне хочется их делать.

Вчера определилась с планами на ближайшие месяцы

Сделала 1й уровень в курсе чешского на мемрайзе. Куча ПЭ, связанных с этим, чуть не описалась вообще пару раз))
Буду продолжать.

Щас удивительно что у меня было так много чсу в этой теме и ув-ти что все так сложно и я "не смогу"

Скоро случится кое-что очень клевое) Кое-какая свинья

нарисовала картинку, у меня стало получаться лучше

посмотрела щас фильм навального про чайку и повязанных с ним чинуш и их родственников. это же просто пиздец, вообще вся верхушка власти повязана друг с другом и у всех руки в крови и рыло в пуху - и с этим даже сделать ниче нельзя, потому что круговая порука просто не даст возможным ничего сделать с этим, потому что вовлечены в эти преступления как раз те люди, которые по идее обязаны бороться с коррупцией и другими преступлениями. это как подрядить стаю волков пасти овец, а потом пытаться одного волка заставить прогнать другого, потому что он убийца

сильно интересно. хотя шок так и не проходит

сходила на пробный урок хип-хопа. понравилось, буду ходить
после подпихиваний, пинков, вопросов, драмы и но к себе, наконец поняла че мне надо

составила список МН и список вечно подавляемых желаний. выписывала страхи

щас есть небольшое пвк и уверенность что жизнь приятная и скоро станет еще приятнее. тлен испарился

Просрала всю первую половину дня. щас уже полвторого и ниче не сделано, хотя дел полно
Начинается опять трв и ндв собой. Пойду работать

Чето тлен. Вчера просрала целый день, наверное поэтому
Я не знаю че мне делать и че я хочу вообще

Опять проебала полдня. Зарегилась на форуме для лесби, пизжу о погоде, немного прикольно. Болезненное сост, как будто простудилась. Тело немного ватное и горло болит

Немного есть впчт просираемой жизни. Попробую поработать щас

Нормально поработала 3 часа.
Пока ходила снимать деньги "вспомнила" это приятное сост без трв и самоосуждения, его можно определить как "принятие" себя, взрослое отношение к себе и своим проявлениям, без инфантильной потребности в наказаниях за проступки и искуплении грехов. Щас оно держится
Хочется чтобы оно стало привычным, держалось фоново все время

Полдня проебано, мне серо, скучно и самоосужд есть, среднее. Тленно из-за изменения планов, и того что я видимо задержусь в М. и не будет того НГ о котором я мечтала. Брать себя в руки не хочется, хочется грустить.
Пойду поработаю лучше

у меня куда-то отвалился большой план привычного самоосуждения и стыда. я ничего вроде бы не делала, просто отпихивилась от них как обычно
пару дней уже такое сост. и я какая-то подозрительно довольная, хотя так же делаю маразмы и кучу хуйни.

писька часто мокрая в последние дни. я люблю свою письку

я очень красивая. смотрю на себя в зеркало и удв возникает
неужели это потому что я вчера не гнобила себя как обычно и не осуждала? а если у меня вообще не будет нокс, я буду на 10 красивой?
играла в "растения против зомби", интересно, немного стыдно. щас пойду работать

Проснулась в 10. Хочется насыщенный день, хочется много че успеть. Сначала - жрать манную кашу в кафе, потом работать :)

Так се поработала 3 часа. Выяснилось (в очередной раз) что я очень самонадеянная и чсвшная, но мне почему-то не стыдно и нет нокс, а наоборот. Состояние так и остается приятным весь день
Неужели меня заебало самоосуждение?

Хочется больше работать. Думаю о завтрашнем походе в клуб, волнительно и пвк есть.
А еще у меня есть на 10 приятная книжка, которую хочется медленно прочитывать и впитывать в себя

приятное утро. валялась часа 2 и ничего не делала, плавала в довольном и спокойном состоянии
приятно подрочила потом. фоном держится довольство, слабое удв в письке

жопа с работой, но все стало немного спокойнее
все равно как-то таксе. день просран

Нихуя не сделала, хотя планов было дофига. В итоге куча трв и самоосуждения. Да еб вашу мать, почему я живу так, словно моя жизнь принадлежит не мне самой? Чувствую себя шизофреником, который сама себе и раб и тюремщик

Ладно, по крайней мере выполню план по работе на сегодня и может перед сном останется время на несколько небольших дел

Плавающее сост. То пвк заниматься делами и все успеть, то трв по привычке накатывает. Щас вот опять трв
Может, я слишком мягко отношусь к себе, постоянно ношусь с собой как с инвалидом и хочу каких-то поблажек? Может просто стоит меньше себя жалеть, а не придумывать "щадящие режимы"?

я клево поработала, эффективно и очень довольна собой. наконец-то :)

очень приятно подрачила, где-то часа 1,5 и часто было ГО, сильное удовольствие. не кончила
легко не кончать если драчу плаьцами, а не вибриком.
щас поработаю часа 2 и задрыхну. а завтра сделаю все дела

хорошо поработала. до того как начала работать страдала что я хуевая

голова болит и физическое сост в целом какое-то хуевое, кб отравилась. пойду погуляю