dreamDragon

Никак, совершенно никак.
Хочу всё успеть.

Замечательно душевно поговорили с сестрюней. У нас с ней никогда не было таких душевных ночных разговоров. Пусть у неё все будет хорошо с Д.
Еду на дачу. Душевный отдых обеспечен.

Неплохой день. Две пары прошли как вечность, так и не смогла пересечься с Р. Поняла, насколько мы с С. теперь разные, как много друг другу не говорим, и какие мы эгоистки. Но вдруг нашу пропасть еще можно залатать.
Ходила на занятие к Эм. Невероятный теплыц человечек, очень хочу заниматься с ней чаще, но финансы не позволяют.
Может завтра встречусь с косбэндом. Я еще не уверена нужна ли им вообще.

Весь вечер плакала с мамой. Очень не хочу грузить её своими проблемами, ныть и рыдать, но не могу себя пересилить. Она говорит, что так должно быть, всё нормально, лучше ной мне. Но всё равно не хочется.
Опять завтра прогуляю физкультуру. Не выношу сидения на лавочке полтора часа в холодном провонялом помещении. Фи.
Безумно хочу пойти на Хелоуин с сестрюней и вероятным косбэндом. Лучше просто с сестрюней.
А завтра снова курсы фортепиано, жду не дождусь.
Эм. таки больше не играет, слишком грустно.

Почти дома.
Невыносимая разбитость. Опять очень одиноко, но уже не обидно и не больно. Просто уже плевать.
Раньше утешала себя мыслью, что нравлюсь однокласснику: на летней поездке он приставал ко мне, сделал шуточное предложение встречаться, сейчас немного общается, но это всё, кроме школы мы нигде не пересекаемся. Нужно дать себе понять, что я ему не нужна. Парни достаются только красивым, а я скучная уродина.
Сейчас уже не хочу себя утешать, наоборот, хочу привыкнуть к одиночеству. Так будет легче пережить всеобщий пофигизм ко мне.

Сижу на экскурсии, дали свободное время. Все пошли с кем-то тусить, только я осталась сидеть у входа и есть. Еще полтора часа одиночества.
Давно я не чувствовала свою ущербность и ненужность так остро.

Лучший худший день. Я завалила все сегодняшние пары. 3 из 3, бинго. Надо теперь как-то выруливать, но понятия не имею как. А мама меня понимает, не ругает из-за оценок. Её понимание заставляет меня их исправлять, это гораздо лучше скандалов и наказаний.
А потом было первое занятие фортепиано в моей жизни. Эм. очень милая, сказала, что я неплохо играю, напоила меня чаем с печеньями. С ней интересно болтать, много интересов общих. Только по-моему я спугнула её, рассказав, что каждый вечер слышу, как она играет. Сегодня она уже не играла, и это печально.
Очень мило поболтали с Р. Надеюсь увидеть её на каникулах.
Связала все детальки игрушки для С., осталась сборка.

Только бы пережить завтрашний день.
Надеюсь, высплюсь.

Мирная размеренная жизнь продолжает течь своим чередом.
Сегодня звонила девушка с курсов фортепиано, договорились на первое занятие завтра в семь. Ох, как я волнуюсь! А если она слышала, как я ужасно играю? Мы же слышим друг друга, через этаж живем. Кажется до завтра я не доживу.
Сегодня точно поняла, что нашей дружбе с С. приходит конец. Она говорит о своей лжи мне в лицо, как будто и не врала. У неё новые друзья, проблемы, заботы. Мне её не поддержать и не успокоить. Ей плевать на мои проблемы и желания. Что же, это её жизнь и её право. Я не хочу дружить с человеком, которому на меня плевать.
Пустая квартира снова меня пугает, жду, когда придет мама.

Опять проспала, жду сестрюню под домом.
С. вчера меня обманула. Жёстко так. Но мне даже всё равно, пусть делает, что хочет.
Наконец у меня будут курсы фортепиано! Не дождусь среды, чтобы пойти на первое занятие.

Безумно люблю сыою семью. Родители привезли вкуснющих яблрк с дачи, буду в лицей таскать. В то время, как мне рассксзывают про скандалы с родителями дома, у меня всё слишком хорошо. Может сказываются мои страхи по поводу рака, и я хочу быть идеальной дочерью, но мне это нравится, быть откровенной с мамой, смеятся или просто посидеть и поговорить с ней вечером. Это и есть моё счастье.
Очень сильно поругалась с С. Её эгоизм порой убивает меня, а если пытаешься высказать своё мнение она или не слушает, или яро всё отрицает и считает себя праыой во всем. Она неплохой человек, мы правда стали бы лучшими друзьями, если бы не этот эгоизм.
На выходных наконец закончу подарок на её День Рождения.

Только-только ушла подруга. У нее настоящий талант развеевать мою тоску. Переделали с ней мою комнату, разглядывали фотки наши старые. Невероятный человек.
Жду, когда придут родители. Ненавижу вечером сидеть в пустой квартире. Сегтдня на удивление нет воскресенской депрессии. Вот бы всегда так.
Хочу петь грустные песни. И записаться все-таки на курсы по фортепиано.

До каникул осталось две недели. Надо бы начеркать список планов на неделю ту, а то как всегда все просру. И еще очень хотела завести тетрадь для писательских упражнений.
Сегодня должна прийти одна очень замечательная личность. Только ей удается развеять мою депрессию.
Несколько новых энергичных песен в плейлисте добавляют настроения.

Пустота внутри.
Сегодня встречались бэндом, и я опять чувствую себя ненужной. Да, улыбки, милости - это всё круто, но всё равно ты идешь в конце одна и всем как-то плевать на это.
Опять вяжу и смотрю мультфильм. Лучшая терапия.

Едем в Черкасы.

Собираемся на концерт. Я уже представляю, как кто-то залажает, что-то забудет или просто всех выбесит. Когда в коллективе одни девушки, это скандалы и сплетни, а не нормальный коллектив.
Сутра мама ездила в больницу к онкологу. Что он сказал ей на приеме мне остается только гадать. Мама говорит, что всё хорошо, но и после первой химии она говорила, что всё хорошо.
Но я очень-очень хочу ей верить.

Вернулась безумно уставшая с репетиции, уже представляю свою завтрашнюю усталость. Возвращаемся домой в одиннадцать вечера, шесть часов дороги, буду как выжатый лимон. Встретилась после репетиции с сестрюней, не знаю, поругались мы или нет. Ужасное чувство.
Сегодня на паре пришла в голову идея для рассказа для научного проекта, решила записать и внезапно написала весь сюжет. В общем, тема с антиутопической вселенной, роботами и киборгами. Ну и небольшой выплеск подростковых гормонов в виде любовной линии, как руководитель просила.
Завтра прогуляю пары и наконец высплюсь.

Очень быстрый день.
Приехала мамина подруга с Ивано-Франковска, проходить химиотерапию, уже третий раз. Наверно из-за неё у меня появился страх рецидива. Она - замечательная, невероятно тоскливо за неё, хочется чтобы она была здорова.
Сегодня еще репитиция, подготовка к завтрашнему концерту. Без сестрюни будет скучно.

Проснулась сегодня чуть раньше. Вспоминаю, что сегодня только три пары, и это успокаивает. Ничего не снилось. Сейчас позавтракаю и пойду в лицей.

Мама улыбается. Она часто улыбается. Улыбалась, даже когда страдала от рака. И сегодня она говорит, что всё хорошо. И я верю ей, верю её невероятно доброй улыбке. Но анализы тоже говорят, что всё хорошо. И это пока меня успокаивает.
Вечер провожу за мультфильмами, с клубками ниток и крючком. Обожаю вязать.

Сегодня сон странный приснился. Я говорю маме, когда она пойдет к парикмахеру, а она говорит, что после следующей химиотерапии. Только под вечер вспомнила, и меня не отпускает теперь тревога.
Опять нахожу странные письма в маминой электронке. Снова онкоклиники, снова странные анализы и её безумная усталость каждый день. Дай Бог, чтобы не рецидив. Во второй раз этого никто не переживет.

Нужно учиться на паре, а я продолжаю писать рассказ. Опять не могу собрать мысли в кучу и выразить их связно. Одна и та же проблема: идея шикарная, а осуществить пока не получается.

Жизнь катится в дно. Я серьезно валю историю и нет никаких вариантов как её исправить. Хочу хоть немногообщения, хоть с кем-то, но что поделать, если со мной никто говорить не хочет.

Мне просто грустно и одиноко. И мне очень хочется поныть кому-то. Я не смогла сдержать эмоций вчера и совершила огромную глупость. Теперь С. думает, что я размазня и плакса.