вообще хз как заполнять такие поля

Не знаю, как мне пришло в голову зайти на этот сайт снова. Прочитала всё, что писала раньше и стало не по себе. Не перешла порог по х (очевидно же)и поступила непонятно куда. Чувствую насколько быстро уходит время, чувствую себя бессильной
С любимым 2 года уже как) вроде всё хорошо. Но есть чувство, что я привязана и очень сильно. А ещё, мне плохо от того, что он прогрессирует а я сижу на месте
Наверное, надо начинать действовать. Но с чего начать? Родным говорю что всё в порядке, всё нравиться
Перечитала пост где заставляла себя не прокрастинировать и учиться, стало стыдно за себя
Ты же блять могла постараться дура и сейчас всё было бы хорошо, ненавижу себя
Спасибо мч за то, что рядом

Я перестала качать задницу и ссорится с парнем. Нет, это не связано.
Типа "готовлюсь к экзаменам" которые уже вот вот
Хочу конец лета и новый телефон
Этот вообще заебал
А еще хочу перейти порог , очень
Ну и хочу жить з одной девчонкой на квартире а не в общежитии,пожалуйста!!
Может стоит помолится? Я не знаю
Хочу отдыха и перестань прокрастинировать
Учу анатомию и пью кофе😴😴😴😴😴😴

Всегда была "той самой сучкой" из американских фильмов про школу.
Не понимаю, что изменилось в моем поведении, но люди начали говорить, что-то типа "ты была такой пафосной раньше, а сейчас така милая". И меня это страшно БЕСИТ. Какого хуя все начали относится ко мне не так как раньше, кто-то может подшутить на счёт меня, подруги не боятся закрыть мне рот ну или подъебнуть
Неужели я размякла и выгляжу так, будто я их уровня
Возьми себя в руки и не раскисай.
Ты самая сильная среди них.
Просто не давай им возможности открывать рот в твою сторону и всё будет как прежде.

Перечитываю свои старые посты и вспоминаю описанных мною людей,которые уже давно не присутствуют в моей жизни и становится так смешно и нелепо)
Захотелось написать себе в будущее.
Если ты видишь это сообщение,то привет, ну и как ты сдала свои экзамены? лучше было готовится правда?, чем заниматься всякой хуйней, как например сейчас.
Ну а если у тебя получилось, то скажи спасибо Богу, потому что, вряд ли ты бы справилась опираясь на свои знания.
Я верю, что у тебя всё хорошо с парнем, если ты до сих пор не заебала его мозги, ведь от так любит тебя сейчас, очень очень любит. Не испорти всё, пожалуйста.
И как там твоя накаченная задница?

Не знаю в какую сторону изменилась за этот период моя жизнь. По сути, не происходит ничего сверхъестественного, всё наоборот слишком стабильно и скучно
Скоро будет пол годика с моим любимым человеком. На самом деле, я вообще не ожидала что у нас что-то получится, ну во-первых (во вторых напишу позже, так как не влезает)потому что все "отношения" заканчивались стабильным "мне надоело". (У него кстати тоже)Странно, ведь сейчас этим и не пахнет
Я готовлюсь к здаче екзаменов, хоть и слишком сильно прокрастинирую, чувствую, что хорошим это не закончится
А ещё, я безумно люблю свою семью и очень рада за наши с мамой отношения. Наконец-то мы начали понимать друг друга. Взрослею.

С 00:00 официально начинается ад. С понедельника нам всем будут еб мозги,драть жопы и реально насмехаться над тем,что мы, студенты-медики нихуёво так попали. Сейчас главное не включать внутреннего прокрастинациониста и выкладываться на все 1000. Я ко всему ещё и больна. Походу дела, на долго, так как со всеми стрессами,что предстоит пережить остается только жрать медикаменты и плевать в потолок. Передаю приветствие всем тем,кто хочет поступать в медицинский. НАДЕЮСЬ ВАС НЕ СУЩЕСТВУЕТ! После 30 лет обучения вам не только помогать людям не захочется,а с точностью наоборот.
Всем доброй ночи,а мне терпения и парочку дополнительных часов в сутках,пожалуйста.

Даже не знаю, почему именно сейчас вспомнила о дневнике. Хочу написать, то что я реально сильно изменилась за это время. А ещё почитав старые посты поняла, что очень сильно нуждалась в поддержке, которую мне никто не оказывал.
Я изменилась.
Стала намного красивее и уверенней в себе. Те парни с которыми, мне казалось, я вообще заговорить не смогу - сейчас бегают за мной. Но дело в том, что я нихера не счастливее. У меня почти нету друзей и это наверно показатель моей неинтересности. Не знаю как описать то, что сейчас происходит в моей жизни. Наверное, я просто надеюсь, что в один момент всё изменится к лучшему, потому что сама изменить что-либо не в силах.

Хожу на курсы для поступления. 21 числа экзамен. Стыдно признаваться маме, что получаю на занятиях оценки меньше, чем говорю. Стыдно перед собой, что нихуя не делаю, хотя обещала что буду усердно готовиться эти дни.
Нравится дым. Забрала со стола О сигарету М, пришла домой и скурила её на балконе. Низко. Намекнула С, что очень хочу електр на дн, она поняла намёк,хотя потом я подумала что нехочу чтобы она тратилась на меня, ведь сейчас её разбитый экран важнее. Она говорит что всёравно купит мне подарок, пусть тогда он будет дельным.
Парень уезжает на море и приезжает только после моего дн, надеюсь он не думает таким образом отделаться от букета обещаных пионов(которые кстати, не цветут)

Хочу своё др.
Завела себе парня. Надеюсь он сможет полюбить меня. Вообще завести отношения это серьезно. Это учит антиэгоизме, ответственности.
Хз получиться у нас что-то. Не буду забегать "поперед батька в пекло". Наслаждаюсь тем, что есть. Люблю обнимать его и держать за руку. А ещё, мне нравится как он смотрит на меня.
Сегодня мы пели нашу песню и были счастливы.
Кажется, это то, что мне не хватало.
Быть нужной?
Возможно, в этом что-то есть.

Вчера скринила ванильные цитатки на тему: "как больно когда кем то дорожишь, а он забивает на тебя хуй".
И вот одна из них.
"Люди не умеют держать обещания. Люди говорят только то, что им выгодно на тот момент."
И это сука, самая жиза.
Всё по любому могло быть лучше, я могла быть лучше. Но мы всегда думаем что натворили, после того как что-то пошло не так.

Ху* знает что будет дальше с моей жизнью. Вчера всё было нормально и С доказывала что О ей нахрен не нужна. Потом В пригласил О, С, М и меня на др, и я не смогла пойти, потому что маман не дала мне денег на подарок, а у меня денег на нуле, ибо всё просрала на бухло.
Не удивлюсь если завтра О и С снова будут лп а я останусь кинутой как всегда.
Какого хуя это всё происходит со мной не знаю.
Мама ебёт мозги тем, что мне нужно устраиваться на работу, а работа не хочет устраивать меня, потому что мой возраст говорит ей идти нахуй.
Заебало всё.

День дерьмовее некуда.
Хочу человека, который будет мотивировать и поддерживать.
Хочу вернуться в то время, когда цитата "просто плыви по течению" была актуальна.
Хочу покончить с обыденными заботами.
Хочу жить по новому.
Но видимо жопонька не сильно хочет перемен. По этому приходиться сидеть и не действовать. А последнее - самое худшее.
Удачи мне на уже сегодняшнем экзамене.

Слабо понимаю что происходит. Уже как неделю не могу заставить себя сделать что-то полезное. Настолько обленилась, что уже лень принимать решения. Ненавижу себя за это.
В понедельник экзамен с матем. Не готова вообще.
Мне предложил встреч парень "Л", пообещала ответить ему завтра. Он явно надеется на "да", а я очень надеюсь, что ему отобьет память. Не то чтобы он мне не нравится, просто не хочу парить ему мозги, ведь отношения это ответственность, а это именно то, что сейчас вообще не кстати. После того, что между нами было, сложно ответить "нет".
Вообще сложно посмотреть на него.
Коротко о том, о чём я думаю перед экзаменом.

Привет дневник. Не хочу писать предлог, просто начну с того, что мне нужно выговорится.
У меня экзамены 6 и 8 числа, но вместо того, чтобы готовиться, я бухаю 5 день подряд. От меня отвернулось всё. Удача, здравый смысл, друзья, семья, мозги. Только те, с кем я бухала, могут поддержать меня на секунду дав выпить ещё чуточку. Всё чего я хочу, это забыть. Джаст фогет.
Закрыть глаза и проснуться без синяков, ссадин, ран, без вкуса перегара во рту, без мысли о никчёмности, засосов оставленных хз кем, проснуться и не помнить-единственное что я хочу.
Говорят если продолжаешь чего-то хотеть-живёшь.
Нихуя подобного, господа.

Привет всем! Прошло уже доху*ща времени, но я поняла что мне нужно высказатся кому-то в письменном виде, по этому написала сюда.
Я уже давно забила х*й на интернет-знакомства в соц. сетях, сделала вывод, что это пустая трата времени и лучше лишний раз выйти на улицу,купить пакет,надеть его себе на голову и говорить всем что сегодня чудесный день,хотя никто не поверит, потому что погода у нас настолько херовая,что херовей может быть только моя фантазия(убедились).
Так вот. Дела у меня так себе,учитывая то,что приходится просиживать свою жопоньку в кресле перед (тел/комп) и смотреть уже в какой раз сериалы типа "Друзья"и"Как я встретил вашу маму" но не потому что я жалкая, а потому что ПОГОДА.

Хэйхэйхэй
Кто читал 50ддмс? а я читалаа:з
Ревела в конце как обдолбанная истеричка,но это того стоило.
С Е мы больше не общ
ну и пошёл он на все четыре стороны с таким отношением.
Сдаю экзаменчики, по этому нету времени писать что-то своим любимым :с
Временно удалила прогу в вк на телефоне, и сижу спокойная.
Пошла вчера на тусу,было скучн и мы с друзьями гуляли всю ночь по городу.
Познакомилась с крутым пацаном,но он мне не нрав сильно.
Мб потому что призналась СЕБЕ, что люблю С.
Кста,он написал что любит меня, а я растерялась как маленькая и перевела тему.
Хочу такого как он в реале, а не в сетях.

Е востановился, но не написал
Ну и х*й с ним.
Познакомилась с 3мя чудесными людьми, которых люблю уже с первого сбщ;)
Написал друг из армии, (назову его С)
Ну так вот, расставание нас сблизило, всё как-то по другому совсем.
Я хочу задать ему важный вопрос.
Кстати, С писал что выйдет только через 2 недели.
Мб до того времени, я смогу его нормально сформулировать.
Вбщ будем ждать.

Нашла себе сп.
Пиарим друг друга.
Не понимаю зачем мне это нужно.
Любви нету.
Необходимо тепло Е.
Жду письмо из армии.

Нет, ну вы представляете? Е удалился с вк.
Я так расстроена,надеюсь он востановиться и не создаст другую стору.
Сильно переживаю, он намекал на суицид, это подозрительно и страшно.
Не в настроении думать о чём то другом.

Пора начать писать что-то не только связанное с "я просрала ссылку"
моя жизнь немного наладилась.
одного лучшего друга забрали в армию, скучаю настолько сильно,насколько могу.
и есть ещё один, давайте назовём его "Е" ,так вот, он придурок.
мы отлично общ, а тут этот мудак решил меня кидануть, не писал долго и тип того, а я ему об этом сообщила.
нагрузила его до того,что стал просить прощение,окда,а потом запутал ситуацию так что я вышла виноватой во всех его бедах с головой и без неё,вот я его попустила и отшила. но в чс не добавил+с друзей не удалил.
думаю, писать больше не будет.
Напишиии,ну попроси прощение,а я прощу.Жаль,гордость не даёт написать первой.
Мне всё ещё нужна его забота.

бож,мне кажется я не была здесь вечность.
а всё потому что я просрала ссылку на сайт!(опять)
Кил ми!
пс: Я не разлюбила Ронана.

Я бы писала очень много. Но где-то забыла ссылку от сайта.
Кста, меня взламали в вк и теперь я бездомный человек.
Вбщ,всем добра.
Пс: Я по прежнему люблю Ронана.

Ронан, ты делаешь людей счастливыми.
Спасибо.
Мой день начинается с твоих выступлений и заканчивается ними.
Никогда не забывай о нас:)

Подсели на Ронана.
"Если бы только
Наши языки были сделаны из стекла,
Насколько осторожнее мы бы говорили."
Спасибо, за твои искренние и не сценические слова.

мои мысли часто заставляют меня плакать.
по-прежнему хочу собаку.
госпади,какой же я ребенок.