✪ Барсик

Поела вкуснющую жрачку, на 20 вкусную )
Жрала и читала - мне это нравится на 10, когда я получаю такое двойное удоволствие. Думала - че почитать? Хотела дальше читать Чернышевского "Что делать?", потому что начала его, а раз начала, то есть концепция, что надо продолжать. А мне не захотелось.
Нашла книжку автора Christiaan Alberdingk Thijm "Het proces van de eeuw" - про жизнь адвоката, его аферы, взлеты и падения в адвокатской конторе. Пока кажется сильно интересной, и язык нравится - вроде и простой, понятный, но красивые слова используются.

Озвучивала курс голландского на мемрайзе. Возникает бсп, что медленно двигаюсь. Хочу устранять его и озвучивать тогда, когда охота и комфортно. Вя

Ходила в магазин за жрачкой. По дороге уборщики улицы, человек 7, поздоровались со мной. Для меня это равнозначно тому, что они говорят - hey, lekker ding, je ziet er lekker uit. От такого мне становится приятно - потому что я сексуально-привлекательна для мужиков, несмотря на серость, помятость и несексуальную одежду.
Накупила вкусной жрачки. Ела последний раз вчера днем, холодильник был пустой, и олень было покупать жрачку. Поэтому голод сильный, и жрачки я накупила пиздец вкусной! Свежий апельсиновый сок, ростбиф, свежий багет, филадельфия... При мысли о жрачке возникает пвк )
Мне уже стало несеро. Вкусно пожру, уберу в логове и поработаю. Вот

Вчера легла сильно поздно - такое не нравится. Повлияла смена страны и поток вп.
Есть озб тем, что надо кучу всего делать. При этом к мужу тоже хочется поехать, потрахаться.
А мне дофига работать, и еще в логове свинство, а еще в качалку хотела сходить. И еще есть куча мелких желаний - купить вкусной жрачки, начать учить слова на мемрайзе, почитать книжку. И вместо пвк, что у меня может быть интересной жизнь, я выбираю исп ндв, что нифига не успеваю.
Ща сказала себе - это мой выбор, что испытывать, и покачалась с недовольства на слабое пвк. Состояние немного изменилось.

Читала про несчастные случаи на роллер-костерах, написала статью в ЖЖ об этом. У меня возникла успокоенность - что несчастные случаи происходят очень редко.

Маразм - когда спешила к телефону (из-за пришедшего смс), сильно ударила мизинец на ноге об шкаф, и он болел на 20. Жалела себя, хотелось даже зареветь от боли. Хотелось кому-н пожаловаться, и чтоб меня пожалели.

Пришел мужик по работе, стал медленно говорить о всякой неинетерсной хуйне. Возникло НО к нему, что он забирает мое время, и желание выпроводить его. Испытала ндв, рздр к нему - такое не нравится.

Поздно, а я досиделась... Валю спать нах.

Немного поработала - столько, чтобы сбить угрызения совести, что не работаю, и закончить все срочное. Но недостаточно для того, чтобы продвинуться в своей работе, в ее количестве.
Мне сильно понравилось ездить в парки аттракционов - и в Голландии, и в Англии. До этого еще в Тайване была. И мне еще хочется в Голландии съездить в один. Особенно после того, как я победила страх аттракционов и покаталась на страшных в последний раз.
Читала про несчастный случаи на роллокостерах - их оказывается не так уж и много было во всем мире.
Выпила малинового сидра Jillz, очень вкусно.

Клево, вижу тут - 1 минута до добавления очередной записи... И у меня возникает пвк, хотя ничего такого важного не происходит. Просто нравится вести тут фиксацию.
Сильно нравится читать тут записи беженок - как глоток свежего воздуха, и сразу становится клево и приятно жить, и я становлюсь довольной и ПЭшной, когда читаю их.
Че делала последние 2 часа? Так и продолжала валяться, читала !F, МС, чаты.
Выпью Jilz и поработаю.
Хотела сходить в качалку и позаниматься ФА, но поняла, что на самом деле это была программа, а не план - сегодня сильный олень заниматься ФА.

Валяюсь посреди дня, и это очень приятно. Я обычно не дне-валятельный человек, и когда валяюсь днем, то начинаю считать, что это неправильно, и ищу себе всякие дела, которые срочно нужно поделать.
А щас так клево повалялась. Сначала поспала, потом повалялась с компом. И стало клево, радостно. Сразу появились всякие мелкие ж, исчезла заебанность.
У меня вообще есть дохуя чего делать - и именно из-за этого появляется такой внутренний цензор, который запрещает валяться. Но как раз когда я его посылаю нах, то у меня возникает ж заниматься делами, пропадает заебанность, становится клево жить.

После долгой ходьбы по икее и вешанию штор есть сонливость и вялость. Но состояние все равно немного довольное.
Вчера впала в жопу от самобичевания из-за своего отношения к Оле. После траха с мужем и быт.деятельности вылезла из самобичевания, и больше не хочется страдать - хочется получать ПЭ.
Зато я сделала вывод, что с людьми, которые ненавидят Бодха и беженцев, считают их стервозными или презрительными, мне не хочется больше получать ПЭ и дружить.

Я - настоящий турист. Поделала облизывающие Биг Бен фотки, прыгающие фотки, фотки с кривляющимися полицейскими. Спросила у полицейских, могу ли ходить топлесс, повозмущалась что не могу.
Программа в Лондоне выполнена, и мне клево :)
Могу ехать домой.
Жру вкусный стейк с картошкой и переписываюсь

Утро - самая важная часть дня. Как для многих людей - завтрак :)
Если проснуться и ничего не сделать со своим состоянием, то весь день будет жопастый.
Почему я утром обычно испытываю столько озб?

Приперлась в свое однодневное логово в Лондоне. Есть сильная усталость, но при этом довольное и счастливое состояние. Потому что я сделала что-то, что казалось мне нереальным до сегодняшнего дня! Я покаталась на очень страшных (на 20 для меня) аттракционах, переборола все свои страхи. Мне сильно клево от этого, как будто отвалился какой-то пласт бабскости

Клево проснуться очень рано утром, когда еще темно, и для всех остальных день еще не начался. А я уже могу делать что хочу.
Сначала - устранить навязчивое самобичевание. Как будто в меня встроена программа по недовольству собой.

В поездке в Лондон понравились некоторые моменты в преодолевании нлвк:

- В самолете спала, потом спросила у двух девочек, которые сидели рядом, не храпела ли я. У меня возникала озб, что я спала с открытым ртом и возможно храпела. И заговаривать об этом тоже казалось постыдным. Когда спросила, озб и нлвк пропали, это не казалось чем-то из ряда вон выходящим.

Возникает предвкушение от предстоящей поездки в Лондон. С одной стороны, поездка воспринимается как что-то простое - всего 1 час лететь. С другой стороны, я очень люблю путешествовать, и еще никогда не была в Лондоне, и от этого возникает предвкушение и желание новых впечатлений.
Хочу не портить все озабоченностями, которые всегда возникают при поездках, собираниях вещей.

Когда занимаюсь ФА, порождаю уверенность, что мне 25 лет (мне 35). Ув-25 порождается легко, и я бы хотела оказаться в этом возрасте - мне он нравится. Ув-21, или ув-18 породить намного сложнее, поэтому я их не порождаю - т.к. из-за отсутствия результатов возникает жкс, что у меня не получается.
Когда возникает ув-25, то я воспринимаю себя сильной, активной, энергичной. От этого возникает как будто прилив сил, хочется расправить тельце, двигаться быстрее. Особенно порождение уверенности помогает, когда возникает усталость.