Lessy

Хотела приготовить пирожки и обломалась. Решила что проще будет просто купить готовые. Я лентяйка. Осталось заставить себя приготовить хотя бы просто поесть. В последнее время апатия ко всему. Ничего не хочу делать. И на работу не хочу. Сейчас на больничном но понимаю что скоро придётся выходить. И такая паника накатывает.
Скучаю по маме( так хочется посидеть с ней, попить чайку и поговорить по душам. Жаль что она далеко. Мне её не хватает. И Юра на работе. Только Ванечка не дает окончательно расклеиться. Так, ладно, пошла готовить.

Как-то постоянно забрасываю писать здесь. А зря. Прочитав прошлые фрагменты, вспомнила то, что уже и забыла. Прочитала и провела работу над ошибками. Со временем прошлое кажется таким смешным, а время все же расставляет все на свои места.
У меня в жизни более-менее всё наладилось. Давно ушла от бывшего мужа. И несказанно рада этому. Не понимаю как я раньше могла не замечать очевидных вещей. За это время было многое. Жаль, что не писала, так бы сохранилось всё если не в памяти, так здесь. Но прошлого не вернуть, а пересказывать не хочу ибо долго. Самое главное что я встретила замечательного парня с которым мы уже больше года вместе и с которым хочу и надеюсь прожить всю жизнь

Приехала учится. Наконец-то поселили в общагу. Две недели общажной жизни. Это круто. Отвлекусь немного. Делаю салат. Пытаюсь заставить себя сесть за конспекты. Пока не выходит..

Что-то в жизни пошло не так... Муж в аварию попал. Хотя сам виноват. Да ещё и с проституткой. Ушла к маме, что с ним делать теперь не знаю. Он клянется, что просто подвозит. Я не знаю верить или нет. Я привыкла ему безоговорочно доверять, но это как-то нереально звучит всё. Я начинаю отвыкать от него. Может это и к лучшему

Купила телефон. Наконец-то который хотела.
На смотрела вчера ботиночки классные. Хочу.. Со стипендии они будут мои.
Опять на ставила синяков на ногах. Не понимаю от куда они берутся?
Всё-таки решила пойти узнать за работу. На строилась уже морально, это главное. Полностью выболеюсь и пойду. На этой неделе, либо максимум в след. понедельник.
Ужасно хочу спать. Прямо глаза закрываются...
В целом, все ок

кумарит муж и ужасно бесит его бабушка. что с этим делать?

сходила на примерку платья. жалко конечно обрезать длину, но так будет лучше.
звонил папа, возмущался насчет мотоцикла. будет серьезный разговор с мужем. почему я должна сама за него отгребать?
спать охота. доброй ночи!

столько произошло за то время пока не писала... уложила сына спать. буду сериал смотреть
отмечали позавчера девичник(кума замуж выходит). еще и с мужем вчера поругались. зачем отпускать меня гулять, если потом укатить из-за этого скандал? потом ходил извинялся. не понимаю его.

Давным-давно не писала.
Сегодня сынок "порадовал". Проснулась в г*вне. Надо отучить спать со мной. Покупала ребенка, покупалась сама, поменяла постельное белье. Хотели сегодня шашлык жарить, так дождь недавно был, дрова не высохли, не горят. Жаль. Буду в духовке печь т.к боюсь что пропадет. Хотели еще позавчера с соседями жарить, замариновали перед этим. Не вышло. Д так перед приходом гостей напился, что не соображал ничего, так я его уложила. Толку от него не было бы. Сказал что больше пить не будет. Посмотрим. Если так будет продолжаться, то "семьи" у нас не получится.
Начала курить. Опять. Полтора года не курила и начала. Не хочу бросать. Пусть говорят что хотят.
Пошла кушать.

Помните я рассказывала про мужа соседки? Так вот. Гуляла я у них дома, выпили, пошли с ним в магазин еще по выпивку и он меня поцеловал. Главное так настойчиво, уверенно! И не побоялся даже что я оттолкну и жене его расскажу. А потом перед женой как ни в чем небывало вел себя. И я тоже. Ведь я ответила на поцелуй. Все-таки он мне нравится. Просто тогда я внушила себе обратное. Теперь в шоке и растерянности

Обещала дописать.
До сих пор какое-то чувство смутное. Как будто я должна была с ним быть. Мы когда гуляли, между нами чувствовалась какая-то связь. Ну, скорее всего это казалось только мне. Когда гуляли у него дома, мы начали беситься. Почему-то именно с ним я бесилась постоянно как школьница. И во время этого, он начал кусать меня за шею, но выглядело это как поцелуй. Потом он приподнялся, посмотрел мне в глаза... и я его поцеловала. Я не знаю что на меня тогда нашло. Но он естественно ответил на мой поцелуй. У него замечательные губы... Мне было так спокойно на душе, какбудто я за каменной стеной

Я понимаю как странно выглядит то, что я сейчас напишу. Скучаю по Сереже. Странно, потому, что раньше писала, что люблю БМ, потом что нравится муж чужой, а сейчас Сережа. В свое оправдание скажу, что муж С. это было просто наваждение. Я не знаю что на меня нашло. А БМ я действительно люблю. Мы помирились.
Насчет Сережи двоякое чувство. Я толком не понимаю что чувствую, но однозначно по нему скучаю. Мне его не хватает. В следующем посте напишу почему. В этот не влезает

дибильные изменения. Хоть бы перенесли из друзей в избранные. А так все потерялись.
О жизни: все мужики козлы. У меня все.

В новогодние праздники только и делаю что ем. И куда мне все лезет?
Бабушка сегодня приехать должна. Начала замечать, что раньше как-то я не любила когда она приезжала. А сейчас наоборот радуюсь. Старею видимо.
Тортика хочу. Но надо меньше жрать.

В общем тут такое дело... Это нормально когда нравится муж соседки? Я думаю что нет. Так почему тогда он мне нравится если я считаю это ненормальным? Бред. Я никогда не стану разбивать чужую семью. Даже если он будет проявлять ко мне интерес. О чем я вообще думаю?! Какой интерес?! Он жену любит.
Ну тянет к нему. Может из-за того какой он семьянин? Мне ведь такой и нужен. Все для семьи. Или просто он очень по характеру и по манере разговора похож на человека которого я сильно и видимо по-настоящему любила. Или просто он мне нравится. Или вообще все вместе. Знаю точно только то что с ним никогда ничего не получится.
И никому сказать не могу. Все осудят. Да я и сама себя осуждаю

Договорилась с БС что-бы она с Ванькой посидела на НГ. Уже хоть одна маленькая победа.
Надо сегодня с Санькой уже точно решить насчет зала. Чтоб поздно не было...

Получила стипендию. Теперь думаю как же ее на все "разтянуть".
Все не знаю с кем НГ отмечать. Может написать Алене? Как-то неловко получится... Как будто я навязываюсь. Ладно, решим.
Начала книгу вчера читать, так читала до самой ночи. В сегодня спала до самого обеда. Благо, мама с Ваней посидела. Надо прекращать так ложиться. Хожу потом весь день как "вареная".

до нового осталось меньше недели, а я до сих пор не знаю куда и с кем идти гулять... никто даже особо и не зовет( две подруги только. И то, у одной проблемы возникли, скорее всего что она вообще праздновать не будет, а у другой все парами будут. А я без пары буду там лишняя... В общем печально как-то. Да и настроения новогоднего совсем нет.
Примеряла пуховик. Великоват на меня, но с поясом почти не заметно. И шарф с шапкой к нему еще нужно купить бежевые. Так что пока не куплю пусть лежит.
Все никак нет стипендии. Родненькая, ну когда же ты придешь???

передо мной встала дилемма. менять гривну в доллары или нет. еще и надо найти где можно купить. проблема короче

Каждый день выключают свет якобы для экономии. На большую часть дня. Чувствую себя как в средневековье. Со свечечкой. Еще и котел электрический. Холодно...
Завтра все идут покупать подарок Марине Петровне. А мама на работу завтра, сына оставить не с кем. Свекровь просить не хочу. Я уже недавно просила ее, когда на маникюр ходила. Это будет черезчур. Ладно, сами справятся

Выпал снег. Был сильный снегопад. Как в сказке... Волшебно. Гуляла с моей компанией. Надурачились. Весело было. Правда голова теперь болит. Хоть бы не заболеть

Сижу наминаю пирожки и думаю о лишнем весе... Надо прекращать жрать.
Приближается Новый Год. Хочется какой-то сказки. Но наверное вся моя сказка будет заключаться в том, что я останусь дома и лягу спать. "Эх, жизнь моя, жестянка... Да ну ее в болото" как говорится. Ну может еще что-то изменится. Надежда умирает последней:)

Не выспалась. Сейчас к сыну пристроюсь и посплю.
Подруга начала "работать" в "Орифлейм". Тянула меня, я отказалась, так теперь мы почти не общаемся, а когда общаемся, то натянуто. Меня всегда поражало, каким же талантом нужно обладать, что б промыть человеку мозги, что он даже с друзьями перестает общаться, если они не поддерживают взгляды об этой "работе". Ну или просто она сильно поддается влиянию. Ну я думаю это не на долго. С этой ее "работы" толку никакого. Вот только не знаю нужна ли мне теперь такая подруга...
Катастрофически не хватает денег. Даже не знаю что делать. И на работу устроиться не могу из-за сына. Маленький еще, оставлять не с кем. Так что надеюсь на чудо))

Приехал все-таки негр. То никогда их не видела, то живет в соседней комнате. Ну я конечно многого от мамы ожидала, но она превзошла себя. Нет, как человек он вроде бы нормальный. Со странностями конечно, но у кого их нет. Очень себя любит. Даже у меня всяких кремов, гелей, пенок и лосьенов столько нет. Вот и думаю теперь, это у меня всего так мало или у него много?
Завтра должен прийти БМ. Чувство такое... хочется и убить и обнять. Да еще и он со своими чувствами... Короче, все так сложно(
P.s. Но негр все-таки ржачный)) он сделал мое утро:D

Сегодня как-то задумалась. У меня с подругой отношения такие стали... стервозные какие-то. Вернее скорей у меня по отношению к ней. Не знаю в чем причина... Просто странно