!Рика

Проснулась.
Хочу кисточку для рисования иероглифов, и акриловые краски - разрисовывать джинсы гекконами и эублефарами. Хитрыми, потирающими все четыре лапки и хихикающими эублефарами с пухлым попохвостом...

Странно, что продолжает возникать беспокойство, что если мне прямо сейчас чего-то не хочется (а раньше хотелось и нравилось, что есть такое желание, нравилось его реализовывать) - значит, может и не захотеться больше.
Такое есть про желание трахаться, учить языки, читать книги по наукам - т.е. про главные направления приятных желаний, которые у меня возникают.
Эти сомнения кажутся атавизмом - я уже стопицот раз убеждалась, что никуда они не денутся, фиксировала и такие беспокойства в момент пропадания желания, и возвращение этих желаний.
Не сомневаюсь только в желании разбираться в восприятиях почему-то. Кажется, что это я не могу захотеть прекратить.

Радостно от того, что поболтала с Жу, что планируем путешествие, ищем себе и друг другу клевую одежду.

Как-то я недооценивала масштаб своей неадекватности из-за нежелания думать. Сейчас я начинаю задавать вопросы - и охуение возникает от того, что выясняется.
Приятно от трезвости, от того что начинает складываться картинка - удовольствие возникает. При этом постоянно пытаются возникнуть негативные эмоции от потери дорисовок.

Проверяла на агрессивность и адекватность мужиков на сайте знакомств. Кажется, все 10 проверку не прошли.
Уже не удивляюсь, что толстеющий лысеющий мужик 34 лет может мне писать, что "зачем тебе видеть мои настоящие фотки и обсуждать, что мы будем делать на свидании? Ты будешь счастлива со мной, поверь!" Его не останавливает то, что я на 12 лет младше, выгляжу как модель на многих фотках, красивая... Он МУЖИК, и этого должно быть достаточно, чтоб я радостно побежала к нему на свидание.

Доспала то, что недоспала ночью.

Мою большую попу сложно вытащить из-под тренера на спарринге, но я пыталась.

Снилось охуенное - то, что уже давно не снилось. Хотя и несбыточное в реальности.
Я себе запрещаю об этом фантазировать, пока не сплю - потому что несбыточное и потому что я на такие фантазии "не имею права". Хуйня какая-то - у меня оч.приятные восприятия возникают от этого, а я запрещаю себе использовать озаренный фактор для них. Выдумала себе мыслепреступление и наказываюсь.
Остался час до тренировки, чтоб проснуться. А хочется опять заснуть, чтоб это же приснилось. Если бы я могла управлять тем, что мне снится - кажется, впала бы в зимнюю спячку, пока все не переделаю чего сильно хочется и чего в реальности не будет.

Соревновались с Лиской - кто больше посадит и польет. Кажется, она серьезно покушается на мое лидерство в нашей тусовке.
Пришлось сажать японский и голландский.
Если задумываться над тем, что мне говорят, обнаруживается иногда что говорят че-то непонятное. И интересно уточнять - а че например К. имеет в виду, говоря "мягкое лекарство". Интересно формулировать вопросы, высказывать мнение - так, чтоб оно было понятным, без сложных предложений и мусорных слов.
Фрагмент на думание и высказывание своего мнения сегодня закрыт несколько раз.

Валялась, глядя на ночной город с небоскребами и потоками машин, читала Гессе.
Полила голландский, хочу сажать японский.
Узнала, как делать иск.дыхание и непрямой массаж сердца, с жадностью кошусь на Ярку. Она пока ничего не подозревает.
Обдумывала статью про думание и высказывание своего мнения, напишу наверно седня.
Подавленность иногда такая, что хочется плакать. Не плачу, устраняю. Настроение из-за этого сложно оценить, т.к. борьба идет с переменным успехом.

Поняла, что не помню - как делать искусственное дыхание, охота знать хотя бы теоретически. Щас буду читать и ловить кого-нибудь, на ком можно потренироваться.
4 дня после оргазма - уже немного сильнее хочется трахаться, но пока недостаточно для того, чтоб потратить несколько часов на поиск хуя. Вот если бы он сам пришел, было бы клево.
Пишу иероглифы в прописи, сильно нравится. У меня аккуратная тетрадь в клеточку, как у первоклассницы. А в ней - разноцветные японские слова и буквы хираганы.

После тренировки ощущаю, как много у меня мышц.
Хочется тренироваться каждый день, чтоб тело привыкало к нагрузкам. Когда представляю ежедневные тренировки на протяжении нескольких месяцев, возникает предвкушение к такому целенаправленному созданию своего тела из вялой биомассы. Думаю, как организовать тренировки после переезда, сильно хочется.
Кажется, у меня сейчас есть небольшой прогресс - в мелочах, но от этого очень приятно. Это двигает фундаментальную слепую уверенность "физическая активность не для меня", и я осознаю что накапливая такие мелочи за несколько лет можно сильно измениться.

Проснулась. Иду на Мемрайз

Зарылась в японский - выписываю все выученные иероглифы (их пока 20) в экселевский файл, переписываю те которые хочу повторять на карточки и в пропись.
Не получается просто переписывать их - лезу в Яркси и начинаю выписывать новые слова, приходится себя останавливать чтоб не натаскать больше, чем получится прожевать :)

Шоппились с беженками, буду теперь ходить в блядском платье из сексшопа (оно на грани приличия для хождения по улицам в некоторых странах Южной Азии), и в разноцветных полосатых гольфах.
Очень нравится находить че-то клевое для беженок, радостно от того что у них тоже есть яркая пупсовая или блядская одежда.

Вторая тренировка по боксу уже проще чем первая - устала всего на 4 в конце.
Забыла нафиг, как делать апперкоты и хуки - но тело начинает вспоминать, особенно если я перед зеркалом стою.
У меня попа и спина двигаются как будто по отдельности, независимо друг от друга. Возможно, это из-за слабых мышц спины, или из-за неумения констролировать движения тела в целом. Седня именно это отрабатывала - синхронность спины и попы, вроде получается.
Седня хочется смотреть бои Роя Джонса-младшего.

Проснулась, хочу много голландского.

Описала ситуацию, сформулировала по ней мнение, приняла решение. Сразу изменилось состояние - из подавленного в приятно-собранное.
Каждый раз, когда я вместо того чтоб страдать, начинаю прикладывать минимальные усилия, чтоб объективно неприятные обстоятельства (или восприятия) менять - сразу же отпадает "необходимость" испытывать НЭ по их поводу. Теперь главное - не удариться в другую крайность, когда вытесняется ясность о неприятном, и я дальше сплю, пуская пузыри.
В итоге сегодня 2 фрагмента "задуматься глубже, чем поверхностные пузыри".
Буду каждый вечер писать - сколько таких фрагментов было.

Подавленность, которую считаю обоснованной. Несколько раз в час осознаю, что это глупо - оправдывать ее объективными причинами, она ослабевает - а потом возобновляется.

Повторила больше половины голл.слов, седня или завтра доповторяю - и будет понятно, сколько из 887 сейчас выучены до отскакивания, сколько на доучивании (вспоминаются за 2-3 секунды), сколько учу (вспоминаются за 5-10 секунд).
Это первый раз, когда я так учу язык - с контролированием выученности слов, с заучиванием до автоматизма, с ведением графика (я раз в несколько дней проверяю - сколько у меня слов в целом, и сколько - на какой стадии выученности). Оказывается, я за месяц выучила до отскакивания больше 700 слов.
После повторения сажать голл.слова не хочется, а выучить че-то хочется. Посажу японский, и может повторю его - там всего слов 300 на разных стадиях выученности.

Клево позанималась физической активностью. Хочется много занятий, каждый день с тренером и еще самим с беженками отрабатывать.
Как всегда после начала занятий чувствуются мышцы в теле - возникает слабая боль при напряжении, но она воспринимается приятной, напоминанием о том что у меня есть мышцы, что прямо сейчас они растут, становятся сильными.
Хочу сильное красивое тельце.

Решила каждый день хотя бы один раз задумываться на тему восприятий, своих или чужих. Разбирать, влезать в мелочи, а не довольствоваться поверхностными выводами. Ставить отметку в файле о выполнении этого.
Это кажется оч.простым действием, поэтому есть уверенность что не брошу.

Подавленность из-за того, что я не хочу думать, не хочу анализировать происходящее, не учусь раскапывать ситуацию глубже, чем то, что лежит на поверхности. Что это обсуждалось еще полгода назад, а я так ничего и не изменила.
Буду думать, че с этим делать.

Жрала, шоппилась, купила бронзовый брелок с часами в виде совы. Ура, можно больше не носить наручные часы, надоели.
Хочу в голландский и японский, щас полезу.

Опять хочется учить японский, потому что рядом Ры, которая его учит.
Японский мирно сосуществует с голландским - их невозможно перепутать, и желание изучения японского не снижает желание учить голландский. А вот финский с голландским у меня путаются - и потому, что иногда невозможно понять, к какому языку относится слово (например, голландское kittelaar удвоениями букв похоже на финский), и правила произношения сильно отличаются.
Сильнее всего сейчас хочется голландского - учу слов по 20 в день, доучиваю их до отскакивания.