!Рика

Проснулась, разбираюсь с делами, охота все быстрее доделать

хрюк. Чай вкусный, финский клевый - "голый" звучит очень благородно: alaston (Аластон). Представляется такой гордый голый рыцарь по имени Аластон с хуем наперевес.

Смотрю новый сериал, болтаю в скайпе, одна сучка мне обещала озвучить курс с фразами для секса на голландском

Весь день лениво - хочется только Мемрайза, потисков и вкусной еды.
Тискаюсь, учу языки и жру - икебана =)

2 часа - смесь фрагментера, общения с друзьями, мемрайза. Нравится выбирать презики и юбочки, представляла как в Сеуле буду ходить в клевом школьном топике и короткой юбке.

Радостно от сообщений в ленте на украинском языке - хочется, чтоб здесь были люди из разных стран. Хочу сюда еще голландцев, корейцев, немцев, финнов...

Просто занималась разным интересным.
Учу языки.
Ik hou van poedelnaakte Bodh.

Ура, мое сексуальное желание наконец вернулось к привычному уровню - когда сильно хочется секса, когда возникает возбуждение в письке от случайного прикосновения к ляжке, когда удовольствие от потисков прежде всего сексуальное. Когда кажется, что я сейчас взорвусь от нетерпения, если мне не сунут хуй в попку прямо сейчас!

Нравится просыпаться, потягиваться, валяться - так приятно на правом боку лежать! А можно еще на левый перевернуться - и опять возникает удовольствие, а если на спину перевернуться - то вообще супер...
Валяюсь и представляю - что буду сегодня делать, и уже не могу лежать, потому что Мемрайз вытягивает.

Стала учить английский на мемрайзе - и он стал восприниматься по-другому, таким же как другие языки, которые я учу. Появляется интерес запомнить новое слово, придумываются ассоциации - а раньше несмотря на то, что слово могло быть красивым, прикольным, я все равно воспринимала его как часть "нужного" в плохом смысле слова языка.
Английский раньше никогда не включался в игру, которая щас сильно нравится - вспомнить одно слово на 2-3 разных языках, наоборот - хорошо знакомые простые английские слова забывались, когда так вспоминала. А теперь они тоже вспоминаются.

Кажется, такую степень свободы как в компании беженок люди не могут себе представить даже в самой бурной фантазии. Я могу тискать кого захочу, когда хочу и как хочу - пока ей тоже этого хочется. Могу поймать девочку, стянуть с нее трусики, держать крепко ее ляжки - чтоб она не могла раздвинуть ножки - и лизать письку, целовать. А потом мы можем пиздеть - или заниматься каждая чем-то своим, опять же в зависимости от того - кому чего хочется. И никто никому ничего не должен - независимо от того, что там "между нами было":)

Начала обживать новый номер с заплыва в лимузинованне, впереди много Мемрайза, потиски и немного генетики.

Бодх совершил невероятное - заразил меня вирусом изучения английского! Возникает предвкушение его учить, восприятие английского вторым основным языком для общения и желание говорить на нем свободно.

Не могла уснуть пару часов из-за эмоций - такое часто перед вылетом, сижу потом как дура сонная. Не спать было не скучно - дочитывала книжку, а потом все-таки поспала часа полтора.
Всего через несколько часов я буду совсем в другом месте, с другими впечатлениями - и будет одновременно казаться, что я оттуда и не уезжала, и не вериться, что я уже улетела из Бангкока. До меня обычно дня через 2 после прилета доходит, что я в другой стране:)

Поставила на планшет русско-финский словарь. Сильное предвкушение возникает, когда представляю, что буду выписывать-выучивать новые - я уже недели три финский только повторяю, учу другие. Случайно запомнила eläin (эляйн) - животное. Выпишу его завтра рядом с голландским dier (дир), корейским 동물 (тонмуль) и японским どうぶつ (до:буцу).

Собрала вещи - завтра перелет, будет много впечатлений, клево

Во время тусовок с беженками часто само появляется восприятие моей жизни клевой, наполненной. Радостно от того, что есть они, что Бодх нас нашел, что мы можем обсуждать че-то интересное, представлять - что будет дальше, и ведь это не просто фантазии - мы можем это осуществить, и осуществляем. Что можем тискаться, учить языки, валяться вместе, развивать бизнесы, путешествовать, пополнять курс генетики, шоппиться и т.п.

У меня очень клевая жизнь, нереально просто.

Пиздела, валялась, играла в мемрайз, читала генетику и фэнтэзи. Делаю все то же самое, что и вчера - а удовольствия больше, желания искать поводы для негативных эмоций - меньше. Пока непонятно, почему так.

Щас пойду жрать вкусное

Даже небольшое обдумывание бытовых вопросов сильно снижает восприятие себя инфантильной, нравится такое.

Сижу мечтаю о треке - возникает предвкушение гуляния, залезания на всякие камни, поиск новых красивых мест и залезание в те, где уже была. И предвкушение физической активности (иногда отношуюсь к этому в себе с недоверием, т.к. такое противоречит моему образу себя) - вспоминаю, как тельцу было приятно от нагрузок, как я начинала воспринимать себя немного по-другому из-за того, что могу идти несколько часов подряд и мне это приятно.

Попутно сажаю-поливаю Мемрайз, как-то пока быстро кончаются слова для полива - охота больше сажать.

Вчера смешно было, когда мы с Лиской по-очереди рыдали по одному и тому же поводу, не сговариваясь. Сначала она у меня на груди поплакала, я подождала своей очереди - и когда ее спасла, с чистой совестью начала плакать. А она уже спасла меня, и заснули довольные.
Еще раз убедилась, что одно и то же омрачение может казаться мелочью у другого человека (и у меня отношение к ней не меняется, я ведь и так знала, что она в целом приятная девочка, но не ангел), и огромным куском дерьма - у меня (к себе отношение значительно ухудшается).

Вслед за Лиской призналась в стыдном, которое замалчивала давно из-за уверенности, что это признак очень неприятных восприятий во мне. При этом в других я такие восприятия считаю слабо-неприятными, потому что эти "другие" - в целом клевые люди. А мне такого испытывать нельзя, потому что и так неприятная, а еще и с такими восприятиями - вообще ужос.
Хочу донести до себя простую мысль: никакое омрачение не повод для того, чтоб себя осуждать. Я это часто забываю.

Заметила, что я иногда " приятно влипаю" в какую-то деятельность надолго. Могу несколько дней (или недель) запоем учить слова, или заниматься чем-то еще (например, недели три драчила по несколько часов в день и читала детективы) - но именно помногу, часто, почти постоянный фон "хочу еще!", удовольствие от засосавшего занятия не исчезает. Оно может уменьшиться после двух-трех часов непрерывной реализации, тогда я делаю перерыв - пока желание опять погрузиться не вырастет до 4-6, и опять ныряю.

Неожиданно загрузилась озабоченностью, потом Жучка меня разгрузила. Жуклевая:)

Влипла в фэнтэзийную сказку -полдня седня читаю, сильно нравится

Ха, я наконец доделала давно тянущееся занудное необходимое дело! От радости пошла не в ту сторону и заблудилась в Бангкоке, в месте где еще нужно постараться заблудиться.
Теперь я уверена, что не буду больше испытывать страх заблудиться где-то - потому что все очень просто разрешилось, я ведь не беспомощная девочка. И мне не стыдно:)

Вяк! Проснулась

Кажется, мне будет сниться сажание финских слов. Или японских... Или строение нуклеотидов.
Пусть мне Мемрайз приснится, а то я оторваться не могу