Alice in Wonderland ^^

Сегодня пол дня спала, потом играла на пианино)) Обожаю играть, это просто что-то божественное. Но мои родители и брат похоже так не считают. Видимо музыка часами на пролет их нервирует ахахахах
Выходила на часик на улицу, как-то за выходные даже не удосужилась погулять. Покурили с другом и разошлись по домам. Уныло.
Скучаю за своим котиком(((
So sad... Даже Englis не втягивает сегодня.

Начну все сначала.
Очень давно не зависла здесь, и теперь все изменилось. Год начался превосходно. Наконец-то у меня все взаимно с парнем которого я люблю больше года :) В школе все замечательно, муз.школа, английский - все получается))
Самый прекрасный момент - секс с любимым человеком. Он перечеркнул мой первый неудачный раз, когда все произошло не по моей воле. Мной воспользовались и бросили... Но не будем об этом.

Теперь все отлично)) Мы безумно любим друг друга, готова отдать за него жизнь.
Очень странно что все вдруг стало так прекрасно ^^
Жду когда он приедет с универа, 14-го февраля)
Ну и потрахушки же будут :Р ха-ха

Вечер предвещал быть идеальным. Договорились с любимым встретиться в восемь, около одного из магазинчиков. Как же давно я его не видела.И вот он здесь. Стоит передо мной. Идеальный.
Чуток разговорившись мы сошлись на мысли сходить в кино, ведь на улице жуткий холод. Он заплатил за билеты, немного поговорил по телефону время от времени что-то спрашивая. В кино мы говорили, смеялись, все было чудесно. Но как всегда он был отчужден от меня.Так хотелось положить голову ему на плечо, взять за руку. Но я для него всего лишь влюбленная подруга, не иначе. Потом он меня проводил. Улицы города были пугающе опустевшими, казалось что вот-вот пойдет снег. Теперь я дома, хочеться плакать. Сказки больше нет

Переписываемся с любимым,он все еще далеко, а я все еще так же сильно люблю его :) Не виделись уже месяца три. жутко хочу обнять его. Иногда разрешаю себе помечтать о том, как он страсно меня целует, прижимает к себе. Как гуляет со мной по темным улочкам, холодной осенью, держит мою ладонь в своей...

Иногда настолько хочется себе врезать!
Влюбила в себя лучшего друга, а потом помирилась с любимым. Как вы думаете кого я предпочла? Блин, так не хочется делать больно кому-то, тем более если этот "кто-то" твой идеальный друг и хороший человек(Не знаю теперь как быть, ненавижу себя!
Мой возлюбленный объявился, будто почувствовал, когда я начала жить нормальной жизнью. Перестала плакать по ночам и орать в подушку.
И как не странно, сразу же чувства вспыхнули вновь тем же теплом, как и раньше. Забыла все обиды, забыла о том времени, когда он сказал, что нам лучше прекратить общение, когда рыдала за ним, во время отдыха на море.
А теперь как дура жду четверга. Он приедет и мы пойдем гулять.

Что-то давно я здесь не зависала) До поры до времени все было хорошо, но последняя неделька вывела меня. В школе учительница сазала мне о том какой я стала, раньше ведь хорошей была, а сейчас что? Наверное все заметили насколько быстро и глобально я изменилась. Дома точно такие же претензии. Только от родителей слышать все это обидней. Друзья, подруги... А что они? У всех свои проблемы. Это ведь только ты такая наивная дура, которая бежит по первому зову, которая постоянно пытаеться быть рядом, а тебе дают пинка под зад. Они оскорбляют, отталкивают, а когда тебе плохо, то вообще будто разбегаються в разные стороны.
Единственное хорошее событие - я пела на концерте) Все восхищались :З

Это ужас, когда ты понимаешь, что все из-за чего ты убивалась и переживала очень долгое время, пытаясь менять все в корне, на самом деле смешная мелочь. Да, наконец-то я впервые за пару месяцев чувствую себя счастливой :)

Еще, хочу сказать одну невероятно важную вещь. Все познаеться в сравнении. Иногда просто хочешь того, что недосягаемо, и в погоне за этим теряешь куда больше. Вот как в моем случае. Я требовала от человека слишком много внимания и чувств, тем самым оттолкнула его от себя и потеряла все...(
Все, написала кучу лабуды, пора спатки. Завтра наконец-то в школу))) А то за неделю в четырех стенах начала терять разум и здравый рассудок. ахахах.

О это ужасное чувство... Когда ты болеешь и сидишь днями дома в четырех стенах. Сначала было безусловно весело. Хочешь - рисуй, хочешь - пой, читай книги, пей чай, слушай любимые песни снова и снова... Но потом стало нехватать элементарного человеческого общения. Все заняты, у всех дела, типичная рутина. Всем плевать как ты, никто не вспомнит, не позвонит лишний раз((( А если и вспоминают, то лишь для собственной выгоды. Даже друг, с которым гуляли и болтали по телефону часы напролет, вдруг взял и позабыл. Вот он - горький вкус одиночества с нотками депресии.
А так ведь хочеться простого человеческого сочувствия и тепла. Хотя бы чуть-чуть.

В последнее время мне сняться странные сны. В них происходит все то, о чем я думаю и мечтаю. Просыпаясь, я чувствую себя довольно таки расстроенной.
Позавчера мне снилось что я на сцене, мягкое освещение, я пою. Заметила что в руках у меня был новенький замечательный микрофон и это придавало мне уверенность. По окончании песни зал аплодировал, а среди зрителей был Он... Улыбался, хлопал, смотрел тем же нежным взглядом, как и раньше... Как жаль что сейчас Он не придет на мои выступления, не посмотрит мне в глаза... Просто забыл, выбросил из головы. И я до сих пор не могу понять почему. Зачем?
Сегодня снова снился :( Наверное за месяц молчанки мое подсознание испытывает жуткую нехватку.

Очень позднее время, а я снова под одеялкой, втыкаю в ноут))
Сходила погулять с другом, завтра он снова уезжает на учебу, а мне оставаться здесь в плену вечной депресии...
Но не смотря ни на что, за время общения с ним я получила хороший заряд оптимизма, так что стимул двигаться дальше имеется. Если бы не дружеское плече, то наверное я бы умерла очень нелепой смертью под названием "захлебнись в своих слезах" Слишком глупо и сентиментально для моего возраста...
Завтра наконец-то пойду на занятия игры на гитаре))) Начнеться 3-ий год как я учусь брынчать и больше мне ничего не нужно. Ах, да! Надо записаться на занятия по вокалу. Все таки это лучше чем быть самоучкой)))

Валяюсь под одеялком)) Вчера хорошо погуляла, а сегодня слегла с простудой... Куча домашки, куча дел, времени и настроения совсем нету.

Вчера был хороший день, но закончился он истерикой. Как же больно иногда осознавать, что человек который был для тебя всем: воздухом, жизнью, смыслом, просто не хочет тебя видеть и знать. Слезы закончились, а боль все рвет душу на мелкие части. Все потеряло свой смысл и предназначение: родной город пуст без него, школа - место адских пыток и воспоминаний, дом стал местом слабости. Что же наверное для этого я рождена...