despair

Вчера закончились мои мучения.Мы встретились ровно через год после того, как расстались.Решили встретиться поговорить.Она рассказывала про то, что происходило за этот год с ней.Я в свою очередь рассказала ей тоже, что было со мной.Вчера мы решили посидеть, выпить немного и поговорить.Мы выпили бутылку вина.Пошли покурить.Когда уже возвращались в комнату, в коридоре она обняла меня.Я стояла не дыша, мне не хотелось её отпускать.Я понимала, что возможно я никогда не смогу сказать ей, как сильно я её люблю.Так мы и решили рассказать друг другу, что у нас в душе, в голове, в сердце.Сколько мы так стояли, я не знаю.Весь оставшийся вечер мы сидели в обнимку.Наконец-то она со мной.Я очень счастлива.

Когда погаснет наша звезда, я разлюблю тебя...
Мне почему-то казалось, что я сумела забыть ту, что любила. Поэтому очень много мыслей о том, что это была не любовь, а просто привязанность. И почему-то кажется, что это не конец, что мы ещё пересечёмся. Не может так всё закончится. Но это только мои догадки. Всё может повернуться совершенно в другую сторону. С каждым днём она всё дальше от меня. Точка невозврата в наше прошлое пройдена. Мы изменились. Я слишком много думаю по этому поводу...

Не знаю, что мне делать. То ли попытаться вернуть нашу дружбу, то ли оставить все как есть. Сегодня я пыталась стереть все, что связывает меня с прошлым, а точнее с ней. Удалила все фотографии, где есть она. Может без визуализации её образа в виде фотографий моя память выкинет её? Надеюсь на это. Она изменилась, я осознала это. Но я тоже не осталась прежней. Я теперь холоднее. Но все равно больно. Никак не могу связать её внешний образ с тем, чем она является на самом деле. Кто сделал с ней это? Вернись, прошу. Но это невозможно, я знаю и все равно прошу.

Я хотела удалить всё то, что связывало меня с ней. Фотографии, музыку, видео - всё подчистую. Но не смогла. Я думала, что вместе с этим уйдут и мои воспоминания, но их не стереть. Я виню во всем себя, но виноваты мы вместе. Хотелось бы вернуть её, но будет ли так лучше? Убеждаю себя, что лучше оставить все как есть и не пытаться идти навстречу ей, не пытаться вернуть все, не пытаться извиниться. Пусть все будет, как будет.

Я боюсь.Боюсь того, что не смогу защитить себя. Моё положение в этом мире настолько шатко, что в любой момент я и всё, что со мной связано, может разбиться вдребезги, и что я ничего не смогу сделать с этим, не смогу противостоять этому.Когда он был с нами, такие мысли даже не посещали меня.Очень страшно и одиноко.Я не могу никому довериться и из-за этого скорее всего и боюсь.Я удалилась от людей, создав вокруг купол, не допуская их близко.В свою очередь они удалились от меня.Может оно и к лучшему.Хочу снова к нему.Последний раз, когда я была у него, я не плакала, хоть и думала, что буду рыдать навзрыд.Я просто постояла около него и меня увезли.Вернись, прошу тебя, или просто забери меня...

Рано или поздно, но это должно было случиться. Больше у меня нет друзей. Я снова осталась одна. Это очень тяжело, но я ничего не могу сделать. Я пыталась сохранить нашу дружбу, но, видимо, одного моего желания было мало. Я устала бегать за теми, кто меня ни во что не ставит. Просто устала. Ещё три дня и я буду с ним. Как же мне скоротать их.

Из-за каких-то непонятных доводов со стороны,она больше не хочет ездить к нему,совершенно не понимая,что без этого не могу я.Каждый год я жду этого,зачем-не понимаю сама.Когда приезжаю туда,стою просто в ступоре.Кажется, что то,то происходит со мной здесь в этом городе,лишь моё воображение,фантазия,а там-реальность,больно бьющая по голове.Так было два последних года.Я ждала,приезжала,снова прострация и ступор.Но сейчас.Одна я не смогу добраться туда,не смогу побыть с ним наедине.Это режет меня,от этого мне очень больно.Но я не могу,мне нужно туда.Я сделаю всё,чтобы добраться туда, его бы мне это не стоило.Я хочу вспомнить всю эту боль,нестерпимую боль,мучавшую меня на протяжении этихдвухлет.

Я окунулась в эту боль сполна, ощутила её полностью, снова и снова прося, чтобы он забрал меня. Я прошу об этом постоянно, но я ещё здесь. Значит так надо. Значит, что я ещё не сделала то, что является ключевым моей жизни, то, что будет означать конец. Что же это? Чего ждёт от меня этот мир?

В моей жизни появился один человек, который разом заменил мне всех людей вокруг. Он ворвался так внезапно, сразу показав, что считает меня другом. Для меня это было странным, но потом он стал неотъемлемой частью моей жизни. Я боюсь его потерять. В последнее время это всё чаще посещает меня. Я боюсь, очень сильно боюсь. Я уже не представляю свою жизнь без него. Почему я так сильно привязываюсь к людям? Это как-то лечится?

Хочется покоя. Всеобъемлющей тишины и одиночества. Совсем немного осталось до того самого дня, два года назад в который разрушился старый устой моей жизни. Снова я почувствую тут боль. Но я не хочу забывать, не хочу стереть это из памяти, но в тоже время мне ужасно больно. Надеюсь, ты спасешь меня...

Снова приходится идти туда, куда не хочешь, видеть то, что не хочешь, делать то, что не хочешь. Снова эти люди, которых я ненавижу и люблю. Люблю потому, что ими можно управлять без их же ведома. Самое веселое в этой жизни. Пока я только наблюдаю, но скоро я начну свою игру.

Одиночество снова поглотило меня. Всё, о чём я мало мальски забываю в остальное время, накатывает снова. Я вспоминаю всё, что было, думаю, как повернётся дальше. Неужели может быть ещё хуже. Я скучаю. Эта боль уже притихла, но не на столько, что бы её забыть. Шрам навсегда. Может ли так болеть то, чего, как мне казалось, нет? Неужели во мне что-то осталось, кроме ненависти и злости? Тихое повиновение судьбе. Уже даже не хочется плакать, а только созерцать то, что происходит вокруг. Устала, просто устала. Буду плыть по течению. Будь что будет.

Снова и снова её странные заскоки. Ревность выбивала, но теперь уже нет. Делай что хочешь, исчезай хоть навсегда, мне уже не будет так больно, как было раньше. Испытываешь меня? Удачи. Мне не нужны твои испытания. Ждёшь, пока я остыну? Поздравляю, уже. Не нужна? Ну и ладно. Я найду, чем себя занять, чтобы забыть тебя. Я смогу. Не знаю, пожалеешь ли ты о том, что я уйду. А мне уже всё равно. Я не буду громко кричать, выяснять отношения, указывать на твои недостатки, винить тебя в чём-то. Я просто уйду. Тихо и не хлопая дверью, как это делают другие. Как говорится, если понадоблюсь, ты знаешь, где меня найти. Но уверена ли ты, что я выслушаю тебя?..

Вот ещё совсем чуть-чуть, и всё снова пойдёт по кругу.Опять повторится всё то, что было раньше.День рождения, его день рождения, два года как его нет с нами, тупые праздники, весна, лето, осень, зима.... и всё опять по кругу.Вспоминается всё то, что было.Что было год назад, два.Как проходил этот праздник начала нового цикла.Раньше всё было по-другому.Сейчас всё не так.Почему?За каждый цикл у нас отнимается частичка той радости, которую мы испытываем, когда наступает тот или иной день.Некоторые события, пережитые в течении этого цикла, тоже забирают часть от радости.А в итоге остаётся ничего.Пустота, сжирающая изнутри.И уже не больно.Просто всё равно.Хочется плакать, но уже нет сил.

Боль... Какая странная вещь. Когда её много ты начинаешь получать удовольствие от неё, как бы говоря "Давай, давай ещё больше. Ещё больнее. Почему так слабо? Есть придел? Я хочу его узнать." И ты уже не кричишь от этой боли. Ты смеёшься. Истерически смеёшься, пугая окружающих. Боли больше нет. Есть только счастье, которое она приносит.

Я её люблю... Что мне сделать, что бы она полюбила меня?..

Всё вроде бы начало налаживаться, но не тут-то было. Я не нужна ей, и это понятно. Обидно, что она не может сказать это прямо. Очень одиноко. Стало интересно, почему некрторые подростки режут руки. Попробовала - успокаивает, но не на долго. Я так устала. Эта депрессия доведёт меня до края, но это будет не скоро. Она будет медленно сжирать меня изнутри. Долго и мучительно. Так мне и нужно. Надеюсь, что конец скоро. Жду этого уже давно, но всё как на зло. Хочу к нему. Забери меня...

Не нужна я ей нахрен. Ну и пусть. Мне теперь всё не важно. Ничего не хочу. Поскорей бы конец. Почему же это всё не может закончиться? Эта депрессия затянулась слишком на долго. Ну и пусть. Мне всё равно. У неё своя жизнь, у меня своя. Уже никогда не будет как раньше.

Я всё таки её люблю. Мне так тяжело слушать, как она рассказывает мне о своём парне. Я не могу, с одной стороны я рада за неё, а с другой - очень тяжело. Но я никогда не скажу ей, что я чувствую. Это не правильно. Эти чувства не правильные, да и она очень изменилась. Она это не примет. Лучше молчать. Думаю, что чувства уйдут, если подождать. Буду надеяться, что это сработает. Нужно только время...

Всё сложилось не так, как я ожидала. Всё отлично, удивительно. Я так рада, что всё наконец с ней закончилось, мы снова вместе. Но я боюсь лишь одного, что как раньше уже не будет. А очень хотелось бы. У неё всё хорошо и я постараюсь помочь ей это удержать, постараюсь не затянуть её в свой мрак. Ей не нужно знать о той бездне, что находится во мне. Он был прав, я всё таки бездушная, бесчувственная и бессердечная тварь...

Ненависть и злость. Два чувства, не покидающие меня на протяжении нескольких лет. Давно привычные чувства. Я сумела взять верх над ними, но это очень шатко. Некоторые вещи могут вывести меня и злость с ненавистью на пару выходят наружу. В такие моменты я себя не контролирую. Я становлюсь другим человеком - злым, эгоистичным, ненавидящим всё живое. Это поистине страшно. В этот момент я не думаю о последствиях, а очнувшись, очень сожалею о содеянном. Это ужасно, но я ничего не могу поделать с собой. Люди, уважайте других людей, находящихся рядом с вами, может быть некоторые из них такие же как я - они могут сделать очень больно как физически, так и морально.

Я попросила у неё прощение. Зачем? Я хочу всё вернуть или не могу смириться с мыслью, что она не моя? Не знаю. Но мне не хватает её. Кроме неё у меня больше нет друзей. Мне не хватает общения. Это печально, но ко всему в итоге привыкаешь. Так произошло и со мной. Но я до сих пор не могу смириться с мыслью, что в моей жизни её больше не будет. Она мой наркотик. Но в том, что она больше не со мной, виновата я и только я. Моё отношение к ней.... Оно было не правильным с самого начала. Я идиот. Я кретин. Зачем я так мучила её? Не повторяю ли я те же ошибки, что и несколько лет назад?

Бессмертие...Такая странная штука.Хотелось бы иметь и не хотелось.Только подумай: ты живёшь вечно.Аж мурашки по коже.Жить вечно, не умирать и не стареть.Кажется, что может быть лучше?Но, если подумать, ты будешь видеть, как умираю те, кто тебе дороги.Ты не сможешь привязываться к людям потому, что ты знаешь, что их ждёт.Тебе бы не хотелось это пережить, верно?Причём не один раз, а постоянно.Ты будешь всегда терять близких, пока не сломаешься, не запрёшься где-нибудь.Ты будешь пытаться свести счёты с жизнью, но всё будет тщетно.Ты бессмертен.Это как приговор.Ты будешь вынужден страдать вечно.Печально, верно?Но не бойся, это никому не грозит. Человек никогда не сможет стать бессмертным.

Не знаю, о чём писать. Мой писательский запал потух так же быстро, как и загорелся. Эмоции пропадают. Это хорошо. Это значит я снова вливаюсь в систему. Поскорее бы... Стало почему-то тяжелее входить в неё. То ли изменилась я, то ли изменился мир вокруг. В своей системе я уже несколько лет. Так проще жить. Ты отключаешься и делаешь всё на полном автомате. Я пыталась с этим бороться, но моя борьбы изначально была обречена, и я смирилась. Как только я поняла, что это моё, что мне с этим жить, в игру вступила карма. И, как назло мне, она сделала то, что я так тщетно долгое время пыталась сделать. Сильнейшие эмоции выводят меня из системы, но без неё я уже не могу... Я потихоньку возвращаюсь...

Мы просрали свою культуру. Да-да, именно просрали. И сейчас тщетно пытаемся её восстановить. Точно так же мы просрали свой язык. То, за что долгое время боролись наши предки, мы просрали всего-лишь за несколько лет. И теперь все вдруг решили вспомнить, кинулись в историю. А толку от неё? Просто в очередной раз убеждаешься, что была великая культура со своими традициями и обычаями, и теперь её нет. Нет и языка. Говорить на родном языке стало не модно и, даже, странно. Мы сами убили нашу культуру и теперь вымираем. Без культуры народ - не народ.