twinkling

2 часа и 55 минут до начала экзамена. Я относительно спокойна. В первый раз в жизни хочется, чтобы он уже поскорее начался. Уже не знаю, что и повторять.

1,5 дня до одного экзамена и ещё 4 дня до другого.
Лекции все выучены, учу по второму кругу, ибо некоторые слова забываются.
Портфолио готово на 45%. Сегодня ещё поработаю над ним.
поняла, что слишком много своих проблем стала перекладывать на него. слишком часто ною, жалуюсь, плачусь в жилетку. я стала СЛАБОЙ. хочу поменять это. никогда такой не была.

Времени писать не было. Через неделю экзамены. На сегодняшний день нет концепта (тот отклонили). КОНЦЕПТА НЕТ! Меня бросает в дрожь, но я стараюсь себя успокоить, ибо паника делу не поможет. + Экзамен во вторник. Вот учу. Пока 2/10 выучено, зато всё понято, а это важно.

Мне даже интересно, чем это всё кончится. Мне кажется, я заслуживаю большего, то есть хорошего исхода. Я делаю сейчас всё, что в моих силах.

ААА! Я придумала концепт! Примерно час назад! Мне кажется, это оно! Я это чувствую! Завтра иду к Pr. Frau N., посмотрим, что она скажет. Но это вроде не клишейно, сразу непонятно и то, что я хотела передать!
А ещё осталось 3 недели! Боже, дай мне сил. Я начинаю сегодня работать до ночи. Составлю план, чтобы уложиться в 2 недели. Тогда будет хотя бы одна в запасе. Фуф.

Встала в 8. Первый день без практики. Нужно многое успеть до среды. Страшно. Ужасно страшно. Вчера всё наконец-таки вымылаб постирала все вещи, убралась и разобрала одну лекцию. Сегодня хочу попасть к профессору, который предлагал мне стать тутором по 3D анимации, заодно узнаю об отчёте о практике. Нужно позвонить врачам, заплатить за всё, позвонить тому чуваку насчёт страховки, сделать порфолио...
Сейчас начну всё постепенно делать..

Несколько дней не пишу, потому что просто некогда. Итак: в ср. не презентовала свой проект, было много желающих. Но как-то тупо отвечала, и подумала о своём ничтожестве, а именно о знании языка и о "чувствительности" к искусству. Расстроилась, выпила, потом позвонила C. и пригласила на кинофорум. Документалка о цыганах. Чт.: упорная работа в офисе, усталость из-за недельного недосыпа, яблочный пирог для шефа. Пятн.: последний день практики, завершение проекта, вручение пирога, семинар до 19:00 с Norman Klein.
Сегодня тоже семинар с 10 до 17. Мне нравится, о чём он говорит, но мои разговорные способности и общее знание английского оставляет желать лучшего. Обидно. А раньше Гамлета читала.

Сходила на консультацию. Проверили резюме, ещё раз убедилась, что все хотят чего-то разного, но с этим чуваком я, в основном, согласна. Дал дельные советы. Он спросил, есть ли ещё тема из их предложенных семинаров, которая меня интересует. Попросила рассказать про страховки и налоги. В итоге, мы с ним говори 1,5 часа, он распечатал мне кипу бумаг. Я уже там лезла под стол, и думала: "Чёрт возьми! Мне же сейчас такой счёт за консультацию выставят!". В конце всё-таки спросила, сколько я должна. Оказалась, это "относительно" бесплатно. Т.е. я не плачу ничего, но если я заключу страховку с одной из предложенных компаний, то он получит %. Это меня успокоило.
А фотки жесть. Я правда урод такой?

7:00 подъём.
Девчонка, которая просила меня помочь с анимацией всё пишет. Прикол в том, что я тоже не всегда знаю ответы на её вопросы. Но я забиваю искомые словосочетания в google, youtube и получаю ответы. Вот сейчас она задала вопрос, я, если честно, была без понятия. Гуглю. Через 3 минуты я получила ответ! Пройдя по ПЕРВОЙ ссылке! Серьёзно? Так лень искать самой? Или люди не умеют пользоваться гуглом??? На днях моя одногруппница спросила e-mail профессора. Google->Имя Проф., уни-> первая ссылка-> ответ. Всё! Зачем напрягать других людей, если ответ можно найти за 2 минуты? Человек выставляет себя так дураком. Умение самому находить информацию - это самое важное умение 21 века, невежды!

Ну, фрагменторы, кто любит делать всё в последний момент как и я?

Всё сидела, читала, смотрела, медитировала, ела и ела, и ела... Страшно. Знаю, что завтра- это отнюдь не конец света, но упасть в грязь лицом перед столь креативной профессоршей не хочу.
Да, ещё я не сказала шефу, что завтра не приду.
А ещё в 10:00 проверка резюме и получение фоток.
Сейчас быстренько доработаю резюме и накатаю на скорую руку презентацию на завтра. (Хотя надеюсь, она меня не спросит, а если спросит то особо разочаровываться не будет, иначе мне кранты ><)
Let's go!

Мне плохо. физически и морально. Я уже придумала пару идей, и вроде они ничего, но я как всегда сомневаюсь и решаю до последнего. А ведь давно могла бы решить и двигаться дальше. Мне нужно сделать дурацкий концепт к дурацкому проекту! И всё! В прошлом году, после моего первого творческого проекта, мы участвовали в выставке. Так вот: большинство работ было вообще какой-то ерундой. Я помню работу одной однокурсницы, она получила 1,0. Работа была менее "плакативная" чем моя и в 1000 раз в исполнении легче! А я как всегда... месяц обдумываний, месяц работы...куча нервов... Так каждый раз! Не знаю, как себя ускорить...

Вчера поработала над идеей и концептом. Появилась одна мысль, но сейчас думаю, что она всё-таки клишированная. Посмотрела работы выставки Storylines в Solomon R. Guggenheim Museum. Почитала про некоторые. Часть работ просто гениальная. Я чувствую давление и унылость из-за того, что у меня так не выйдет. С другой стороны, это же известные современные художники, а мне нужно сделать проект для уни. Но думаю, это хорошо, что я стремлюсь к идеалам. Здесь уже писала мысль о том, что нужно ориентироваться не на "среднячок", а на что-то первоклассное. Сейчас встала в 7:45. По плану завтрак, а потом работа над проектом. Завтра презентация концепта.

Жутко устала. Сидела на семинаре и засыпала. Сегодня много разговаривала с D. Он дал кучу советов. Если бы не физическая усталость, сейчас бы взялась за дело. Пока отдыхаю, скоро приступлю.

Поговори с D о стартапах, как они начинали. Он, оказалось,никакие курсы не посещал - всё учил сам. Сейчас работаю, потом уни

Поговорила с D о мессе. Он дал много дельных советов, главный из которых: создать свой Netzwerk. Потому что именно это будет отличать меня от остальных. Сам он начал поздно. Сказал, что если я буду уделять час в неделю на Xing, ища контакты, то всё будет супер. Сказал, что креативность в Cv он тоже находит привлекательной. Ещё очень важно! Он сказал, что я должна сделать как можно больше практики, т.к.после учёбы это будет почти нереально её найти (закон о mindestlohn требует платить)

Думала над проектом, поговорила с мамой. Пошла бегать, чтобы хоть немного отвлечься. Тепло, такое приятное, немного пасмурно, но солнце всё равно проглядывает. Бегать долго не стала, прогулялась. Забавно, что когда бегаешь, в голову приходит куча мыслей про настоящее, про будущее и про мир в целом. Я часто мечтаю, как в детстве. Помнится, тогда мне никого не нужно было. Я могла часами просто мечтать. Придумывать свой характер, время, обстановку, историю и как фильм всё это смотреть) Сейчас я тоже так могу, но уже мечтаю больше о реальном, примеряя мои мечты уже на себя. И я абсолютно уверена, что если живёшь мечтой и дышишь ей, то она исполнится. Нужно только делать всё от тебя зависящее.

Я, видимо, тупенькая. Прихожу к этому выводу каждый раз, когда что-то учу или к чему-то важному готовлюсь. В среду нужно представить концепцию проекта. Тема уже выбрана и письменно зафиксирована: "Клиповое мышление или is google making us stupid?" Про изменившееся мышление, про digital natives... Нужно устраивать брейнсторминг, а я читаю научные статьи по теме, как будто мне научную работу писать. Искусство, которое будет оцениваться! Вот, что меня пугает! Фон тревожности зашкаливает, не знаю что делать и как. Нельзя сделать ничего клишированного, ведь профессорша сама выставляет свои работы по всему миру от LA до Италии, включая двукратное участие в Biennale.
Как же это всё давит на меня.

Я такая болтушка! Вышла на кухню, там мой сосед, я его заболтала, рассказывая про вчерашнее) Про вчера: я не знаю, какой будет следующий шаг после уни. Есть 3 варианта:
1) Учёба. Только не мастер, т.к. я не хочу изучать теорию, а хочу влиться в практику! Минус: отсутствие знаний о "реальном мире", ненужные семинары, давление уни.
2)Ausbildung - это скажем так "learning by doing". Вроде, не всегда оплачивается, длится 2 года, я об этом знаю не много.
3) Практика/Volontariat- минус: меня на "мою специальность" могут не взять по причине отсутствия практических знаний. Плюс: оплачивается, я узнаю бизнес, завязываю контакты, знание сферы изнутри.

Вчера был убойный день. Вернулась в 23:00. Mедиаменеджмент: Felix Wesseler: "Man soll brennen". Главные мысли: для mm важно обладать знаниями BWL и Медиа, быть креативным и иметь аналитический ум. Все, кто там сидел прошли разный путь из Uni, Ausbildung и практики. "Es gibt keinen Königsweg". Говорили о том, что когда они начинали было всего 2-3 специальности и предложений учёбы Medien, сейчас более 300. Felix: "Какое было самое скачиваемое приложение в AppStore 2006 году?". Кто-то сказал предположения. "Никакое, AppStore появился в 2008". "Никто не знает, что будет с RTL через 10 лет, и будет ли вообще существовать телевидение". Именно поэтому нужно подстраиваться под новое.

Собираюсь на медиа выставку про перспективы в медиа отраслях. Нужно подготовиться как-то. Взять резюме, распечатать план с компаниями и приодеться. О.С. идёт со мной. Не могу решить, на какой workshop пойти. А ещё когда на такие мероприятия идёшь с друзьями, то приходится либо подстраиваться под другого, либо разделяться. Глупая организация, в одно время сразу 4 workshop'а по 4-ём направлениям. Сама выставка создана для молодых и неопределившихся зелёных, но приходится определяться на ходу) Интересно, как всё пройдёт, и, надеюсь, что с О.С. мы не долго будем тусоваться, ибо нужно учиться.
Вчера так ничего и не сделала. Нужно сегодня всё догнать. Время летит. О. тусуется с Н.Т.

Хорошо поработала. Пришла домой и толком ничего не сделала. НИЧЕГО. И хочется просто лечь спать и никуда не вставать, никого не видеть и спать так всю свою жизнь.
Ужасно.
Нужно заставить себя сесть за дела. Ведь это замкнутый круг! Я хорошо, "чисто" питаюсь, занимаюсь спортом, вкладываю всю себя в работу и в учёбу -> Мне это нравится, я чувствую себя хорошо, нет угрызений совести, и мне хочется делать это и делать. Стоит только чуть сорваться ( не важно, по какой причине), так всё... Я плохо питаюсь-> из-за этого хочется есть ещё больше дерьма, я плохо себя чувствую, чувствую себя ничтожной, а как следствие демотивированна.
Поэтому чем быстрее возьму себя в руки, тем лучше.

Работаю. D. пока понравилась анимация. Думаю, как же я всё успею. Немного страшно. Сегодня уже перебор со сладким. Нужно заканчивать.

Что-то переела утром, зато настроение лучше. Хочу работать и стараться. А вот переедать так не хочу.

Депрессняк заела мороженым и шоколадной пастой. Просмотрено 2 серии SV на русском. Зарылась в кровать. Что-то устала и ничего делать не хочется. Нужно бы себя поднять и заставить готовиться к экзаменам, но даже заставлять себя лень. Вообще, хочется уже лечь спать. Но уснуть в 21:30 как-то тупо. Даже не знаю, будет ли моя работа плодотворной, если сейчас себя заставлю что-либо делать...
Настроение уже норм. Пастельно-сериальное я бы сказала. Но не в смысле уютно-пастельно-сериальное, а безысходно- и лениво-пастельно-сериальное.

депрессняк. мне кажется, что я совсем одна и по факту никому не нужна. так, чтобы поднять настроение, если кому-то плохо. за 2 года здесь не появилось друзей. только одна очень хорошая знакомая, с которой мы, к сожалению, редко встречаемся.

Мда, тяжело женщинам. Не поймёшь, то ли это правда жизнь такая, только просто гормоны в пмс в голову ударили.

Очень долго ничего не получалось, уже была без сил. Но додумалась, как сделать. Решила развеяться и сходить в магазин. Позвонила О. После разговора неприятные чувства. Сказал, что "от него отсаживаются в автобусе, потому что здесь неприлично на иностранном говорить ". Что за бред вообще? Ну хорошо, в следующий раз буду с ним по-немецки. Затронул тему скорого отъезда. Захотелось сладкого. Но я сдержалась. Иногда О. обижает меня, ничего плохого и не сказав. Но желание разговаривать с ним пропадает. Теперь какая-то злобо - обида на него. И за то, что ему , возможно, стыдно говорить на русском, и за то, что звоню ему я. Человек, которого, по его словам, он любит. Разве не должно быть наплевать?