MaxLeto(Tadam)

Жрала в корейском ресторане. Мне там нравится, и это единственное место в Москве с милыми официантками. Только они стопудово шпионки - Северная Корея своих не выдает.
Купила охуенную ветровку. Довольная.
Я социопат. Я всеми силами пытаюсь избежать контакта с людьми, шарахаюсь от них и гавкаю и сама же страдаю от этого. Если у меня заводится друг, я его просто сливаю, планомерно игнорируя его попытки со мной общаться. Только такой насильник как С и смог пробиться через эту стену отчуждения. Так что, получается, я могу общаться только под давлением. Если чел сам от меня ничего не хочет, я отваливаюсь, неважно, что влюблена или хочу дружить. Такая вот тихая какашка, сидящая в углу.

Попробовал все упражнений начальные, кроме подтягиваний. Особенно понравились отжимания и начальный мост (было наслаждение в тех мышцах, возле позвоночника). Пиздец как это было приятно все. Теперь знаю зачем можно копить дпо и ложиться спать в норм режиме.
Слушаю щас музыку. Доволен. Подступают тревожности, щас кажется сожрут меня. Ну и хер с ними.

Я очень довольна, и вот эти два дня я оч довольная. Я сильно люблю С., и мне кажется это именно че-то, че мне не хватало. И на фоне этого возникает много других разных желаний, хочется развиваться, быть сильной, много зарабатывать, играть в интеллектуальные игры, и все эти желания свежо переживаются.

Хочу ща восстанавливать режим сна. Мне кажется ненормальным что я уже 3 дня подряд ложилась позже 3 ночи.

Во время трахов и оргазма и после возникало состояние счастья. Оно для меня незнакомо и непривычно, но его очень хочется. Действия кажутся ненужными, если не ведут к нему. Оно как мерило привлекательности разных действий для меня на данный момент. Пока оно свежо и еще не затерлось происходит переоценка. Еще оно связано с изменением моего состояния в присутствии девочек, буду больше тусить с девочками. Только кончать больше не хочу, надоело быть овощем.
Жизнь хрупкая. Из 3 девочек, которые хотели со мной потрахаться перед Рамаданом и улетели до этого по требованию семьи, одна умерла, не приходя в сознание после аварии, вторая сошла с ума от смерти сестры и отца. Осталась только одна.

Позвонила матери, она пьяная. Она рассказала какой пиздец происходит в семьях соседей, с детьми которых я дружила. Дети срутся с родителями, унижают друг друга, напиваются, ненавидят друг друга, дерутся за имущество, выгоняют из дома. Вот житуха то у моих б.друзей. Кто-то страдает, что не может родить. Кто-то наоборот положил хуй на детей.
И зачем я каждый раз боюсь звонить матери из кп, ведь каждый раз после разговора возникает облегчение, что я с ней не живу, что у меня другая жизнь. Кажется, что если бы звонила чаще, это впч было бы сильнее.

Набросал план по новым источникам дохода, заодно просмотрел все 6МН. Охота просматривать почаще, забываю о некоторых КН, а помнить о них приятно. Тревожность тоже спала, лапы чешутся делать.
Скоро очень красивая девочка зайдет обсудить планы развития своего биза, жаль, что она такая верная жена. Но даже просто поговорить с ней приятно.

читала учебник с биологии, еще хочу найти больше по вирусологии интересного.
пару дней апатия и большой нфо, но я разгребаю каждый день все больше и больше пиздеца, понимая, что все нужно фиксировать, чтобы не натыкаться на то самое снова и снова
опять начала общаться с и, которая поумнела и стала более адекватной. приятно, теперь мне есть с кем ходить куда-то. хочу в спортзал
трахаться не хочется, мастурбирую и у меня не возникает ж кончить, т к больше возбуждения
на завтра планирую погулять с р, выучить пару интрс фраз и дойти до 15 п и фа 2 часа

Я поддерживаю те же СУ, что и обычн люди. Если я бисексуальна и за свободный секс - значит, я извращенка, неадекватная; если я возмущаюсь обсираниями мужиков - я скандалистка; если у меня плохие отношения с родств - я эгоистка, плохая. Все эти СУ укрепляются негативными оценками большинства людей вокруг меня. Я начинаю думать, что они все правы, а я - нет, тк я в меньшинстве. Чтобы ослабить это влияние, вспоминаю, что в средние века сжигали "ведьм" и ученых, и большинство верило, что их это защитит от болезней; сегодня большинство верит в бога и в то, что нэ - это неотъемлемая часть их "личности". Как их оценки меня могут быть адекватными? От этой мысли появл свежесть и радость.

Трахалась с дв. У этой дв самые охуенные грудки, кот я когда-либо видела: большие и очень красивые. Просто офигеть, какая вкусная аккуратная писька, и вообще как клево трх с девочками! Дв описала, что ей хочется, и мы реализовали с ней ее фантазию. У нее сильное сж было ко мне, тискала меня так, будто наконец-то добралась до очень желанного. Очень приятно это. Чувственно.
А мж - чсвшные идиоты, обиделись, что мы решили трахаться с девочкой вдвоем без них. У них на глазах две клевые сексуальные девочки вылизывают друг другу письки, дрочат, трх друг друга, а они сидят и смотрят обиженно, ведь их хуи "не захотели". Я в шоке от такой реакции. Это что у них там в головах творится?..

Сходил к массажистке, у которой уже был. Массаж у нее неплохой, а вот подрочила она посредственно, еще и спросив сначала "вам это надо?" Но кончил все равно. Оргазм - это все-таки офигенно приятно, вряд ли с чем-то еще сравнится даже близко, жалко только, что самое приятное, когда чувство счастья захлестывает, длится секунду-полторы, и что у него такие убийственные последствия.

Теперь посмотрю, годятся ли вареные овощи в программисты.

Сегодня восьмое.
Тягостным, липким утром я шел по дороге какое-то время, потом стоял, потом говорил, потом ехал на дребезжащем трамвае.
Потом сидел, делал фотку в негативе, слушал, по-моему, Papa Roach на плеере, и тупил.
Сегодня восьмое, день, когда я напиваюсь обычно, но сейчас работа, работа, работа, да и раньше, все восемь лет было мне не до того.
Жизнь до восьмого и после восьмого июня -- разные жизни, точка дихотомии, 12.42, утро, солнечно, было так суперски, стало _так_ глупо.
Восьмое июня. Прошло восемь лет. Символизм. Уныние. Осознание собственной смертности, чужой смертности, общей продажности, собственного бессилия.
Последний день, когда я был ребенком.
День моих бесплодных усилий.

В Z. по сравнению с Крымом ахуенно. Никто не приебывается на улицах, пиздец красивые леса, а в кафешках есть еда, которую я хочу и не стоит перед носом огромной орущий телик с говорящим Путиным или воющей певицей. И хамства и "тыканья" гораздо меньше. Я не говорю об очевидных плюсах - что тут есть симпатки, и что еще я могу записываться к платным врачам и нормально лечиться.
В общем я ппц довольна.

Вчера, читая про волны, впервые прислушалась к ощ в голове, как Бодх советовал http://bodhi.name/expedition-257/promyvanie-naslazhdeniem/
Возникло отчетл наслаждение! Я при этом ни в чем сложном не закапывалась, только прочитала и осознала факт: если препятствие значительно больше звуковой волны, то она отразится, если нет - обогнет. Даже не зная, сколько это - "значительно больше", испытала насл в голове!
Седня по дороге на работу порождала физ ощ насл: представляла, как муж мне лижет между пальцами ног, целует шею, покусывает и целует ушки и трахает их языком, сосет мой палец. В теле стало оч приятно, забегали мурашки. И чего я так раньше не делала, приятно же!
Видела 4 сербернара кучей )

Были времена, когда был интерес.. читать, рисовать, петь, играть, творить.
Пришли другие времена.. пустые. Раз за разом изнутри выгорая - привыкаешь.
Инертность среды, глушит сигналы.
Поймать и синхронизировать ритмы, раскачивая охваченную область до нужной частоты. Нужна хорошая гибкость, весомость, мастерство и здоровая доля юмора. Потому что так или иначе среда опять поглотит. Вопрос времени колебания волн.
------------------
Чтобы в жопу не соваться и собою оставаться, стоит прежде разобраться в правилах игры.
Пфф... жара.

После оргазма резко увеличивается кол-во "бытовых маразмов", а в работе программиста возможностей допустить маразм - миллион за день. Поэтому ничего удивительного, что сегодня я себя чувствую умственно отсталым и недостойным своей заработной платы.

Deezer неожиданно начал ставить мне много клевой музыки, жму "добавить в избранное" почти на каждой композиции (ambient в основном).

Подробнее напишу план на год. Это уменьшает значимость мелких неприятных обстоятельств. Какая разница, получилось ли сегодня познакомиться, если за год я попытаюсь 50 раз познакомиться? Точно хотя бы несколько раз, но получится.
Главные пункты моего плана касаются снижения тревожности. Вчера составил мини-план, тут же выполнил один пункт, а сегодня пару раз ощущал, что нет тревожности. (клево, что есть !Ф, где я могу читать людей, кот. более адекватны, чем я)
Выполнение целей дает удовольствие. Получается, я могу составить план, руководствуясь логикой, после чего уже, когда буду как обычно в неадеквате, следовать ему слепо, и это даст хотя бы немного удв, и параллельно буду изменять жизнь.

в чем-то фраза "проснулся—теперь придется жить" и для меня подходит, особенно когда 0 дпо.
седня запущу директ на свое обьявление, посмотрю будут ли звонки. Печально что с авито звонков 0. Тревожнл изза этого ну и денег 0, те даже аренду не смогу оплатить через неделю. попробую у отца занять еще

!Ф берет часть внутреннего диалога на себя, поэтому мне легче жить, поэтому часто хочется сюда писать. Есть и другие причины, только я не знаю какие. Точно знаю, что за время ведения !Ф моя жизнь улучшилась.
Зачем котики грызут всё, я не понимаю) это так прикольно. Когда с серьезной мордой кошка грызет что-то, а лучше руку кусает. Пойду щас на улицу, белая кошка щас там тусит наверно.
После рикиного спиздка не хочется употреблять "в общем", "ну", и прочую хрень. Я таких штук много замечаю, если хочу. Все что хочу - получается рано или поздно.

Прошлое вернулось ко мне окончательно. Снова стала никому не нужной одиночкой. Небудет мне весело как раньше. Ничего не будет как раньше.
Вернулась к состоянию замкнутого писсимиста. Никто не вытащить из дипрессии. Люди только делают вид,что я нужна им. На самом деле врут. Никому я не нужна.
Я буду потдеоживать людей если им нужна моя помощ,потому что я не хочу,чтоб они испытывали плохие чувства,хочу дарить им радость и тепло. Сама же погрязну в вечной мерзлоте,холоде и отчаянии.

чувствую себя бесполезной,ненужной,пустой.год потрачен абсолютно не на что,просто год моей жизни забран,не оставив по себе абсолютно ничего

Прекратить мучения хочется, просто взять и не испытывать всякие нэ, а что вместо них испытывать - непонятно. Собаку представляю, или попу, и это надо поддерживать, иначе меня засасывает обратно. Часто экзальтация: я вымучиваю "приятное". Эта собака у меня в голове уже устала потягиваться, гафкать и лизать меня. Вот бы перестать пиздеть об этом, а просто вплотную заняться. Мне че реально так хочется страдать? Не верится. Но и других объяснений нет, почему вместо приятных образов и ощущений я выбираю растектись. Хотя я не думаю, что я какой-то не такой, это же не картошку копать, а использовать те "мышцы", которые никогда не использовал. Поработаю, настроение: "вот-вот че-то клевое будет".

К вечеру ухуевилось до двух красных: серость, чб, самоос. Знакомое сост: все предыдущие удв и результаты кажутся ничтожными. Мысль про АД, правда, не приходила. Думаю, от этоу су я излечилась.
И это все от орг (мб пчто его пыталась задавить, когда он уже начался?) плюс близость мужа конечно тоже не озфа.
От усилий сост не улучшилось, хотелось бросить все и погрузиться в "оправданную" депр. Но краем мозга помнила, что мое это сост не адекватное. Решила хоть иногда пу, чтоб хотя бы на этом уровне жопы остаться.
Делала с мужем разные дела и кусками читала жж Елки, сколько она всего ДЕЛАЛА, чтоб менять свои вв.
Заметное улучшение наступило после порожд пвк, как станет клево, когда жопа пройдет.

Чувство покинутости отпускает, когда я задумываюсь о себе, о своей жизни... Тревожит финансовый вопрос, хочу самостоятельности в этом плане, но беспокоит, что я толком ничего не умею... Про лошадей по ходу придется забыть, не знаю, почему мне туда так не хочется, хотя развитие возможно было. Есть в е желания и планы, я знаю, где хочу развиваться, но денег это пока не обещает.. По ходу, придется делать массаж. В общем, посмотрим.. Но пока есть возможность, лучше надо учиться и заниматься, а деньги- это дело такое, придут, когда буду к этому готова. Я так считаю. Меж тем немного грустно, что тот парниш не пишет, а я уж размечталась, глупая... Все будет, я смогу!!!

думала, что стоит попробовать не кончать. я постоянно кончаю (раз в 3-6 дней последнее время), варюсь в скуке, нахожусь в овощном обконченном состоянии. я даже не знаю разницы между обкоченным и необконченным состоянием.
3 дпо

О, Боже, как же ненавижу это чувство, когда вроде есть чем заняться, но заставить себе невозможно.
Хочу дописать роман, хочу рисовать, хочу выучить уйму иностранных языков! Но почему не могу?
Ненавижу...