MaxLeto(Tadam)

2 озв-ки по дороге на работу. Несколько раз уходила в бизон и устраняла подступающее чб. Были очень приятные моменты. Довольна этой работой.
1 озв-ка по дороге обратно.
Жрачка.
Надо идти на следующую работу.
То вроде держусь на плаву, то тону в чб и просто забываюсь.
Еще поняла, что мое фоновое состояние в последнее время (до спада) было результатом кучи моих усилий, а я воспринимала его простым и ниче особенного.

Меня занимает лабиринТ.
Его разгадка, и проживание тех состояний, что описаны в схеме.
Я всегда хотел научиться вызывать и убирать эмоции по желанию.
Я знаю как это использовать в своей жизни с пользой.Это верный способ прибалдеть и насладиться сдесь и сейчас и забесплатно, нужны только усилия, время, место и энергия. С каждым разом у меня будет получаться лучше. Спады возможны, но их я учитываю в своём исследовательском эксперименте.
Сейчас в vk кто-то выложил расшифрованную схему лабиринта. И мне удалось испытать, хоть мельком, эти восприятия заново. Я счастлив. Переписал пояснения на своём языке.
Интересно, на сколько дней меня хватит без планов, чисто с напоминанием и желание.
ЛАБИРИНт

Читаю Буковского, выборочно "Наследники Лаврентия Берия. Путин и его команда", "Московский процесс". Первая книга слабо интересна, вторая кажется клевой.

Наконец, начинаю понемногу понимать историю, хотя знаю о ней пока очень мало. Из книг Булгакова, Никонова "Воспоминания о войне", Буковского, немного прочитала "Ходорковского" и "Собчака" (хочу дочитать).

Кому интересна история, хочу посоветовать клевую книгу по истории Англии "Повседневная жизнь викторианской Англии" Дитрич.

внезапно накрыла бешеная ненависть к себе. стало так противно от самого себя, что хочется вскочить и, схватив первый попавшийся на кухне нож, перерезать себе глотку.
чувство такое, словно предал себя же.
кусаю губы чуть лине до крови, кожа чешется — настолько сильно хочется содрать ее со своего тела, голова раскалывается от осознания того, какое же я ничтожество.
что бы мне сейчас помогло? уйти в запой на неделю, вот что. чтобы пить до тех пор, пока не потеряю возможность рассуждать, пока разум не затуманится и я не забуду о том, кто я и что в моей жизни происходит.
просто забыть обо всем на свете, заливая свои проблемы, ненависть и раздражение алкоголем...
но денег нет даже на выпивку.

Пожалуй, это апофеоз. Я уже больше года не делаю ничего полезного, продалбываю все сроки, людей, проекты и жизнь вообще. Проблема в том, что у меня не хватает энергии. Не хочется делать совсем ничего. Нет мотивации делать дела. Раньше я как-то не думал об этом, всегда были внешние дела, которые просто надо было делать — учеба, работа. Теперь я могу почти не работать, и да — почти не работаю. Хотя я чувствую и понимаю, насколько улучшилась бы моя жизнь, будь я активен. И сколько раз я пытаюсь и обещаю начать новую жизнь, каждый раз руки опускаются через день-два.

Имею дурную привычку - спать днем. Отрывками. Я могу находиться в полудреме, затем встать, потратить время на интернет и лечь обратно, проснувшись уже под вечер. Ночью сплю примерно так же. Невыносимо.
К тому же, из-за дневного света и других факторов, из-за такого сна не только не высыпаешься, но и ходишь с головной болью.
Но либо это у меня такие мазохистские наклонности (не исключено), либо с самого начала что-то пошло не так, теперь уж меня не изменить, а отрывочный сон стал образом жизни.
Смысл тогда вообще спать днем?
Прикушенная губа болит
Синяк на руке опух.
Мигрень преследовала с самого утра.
Нужны еще причины, чтобы ненавидеть вторники?
Весь день превратился в одно сплошное нытье.

Охуенный день в яхт-клубе. Клёво, когда решаются проблемы, которые казались сложными.
Постепенно осваиваю новую лодку, она становится мне понятной. Я уже знаю как она устроена и могу с ней взаимодействовать. Сегодня поставил мачту.Большую 10-метровую мачту поставил один. Мужик, который красил соседнюю яхту, охуел. А это просто специальный механизм и несколько хитростей позволяют одному делать то, что обычно делают трое. Долго переживал, как я буду решать эту проблему, готовился - и сегодня всё решилось буквально за полчаса.
Такие успехи меня окрыляют. Кажется, я соберу, починю и настрою эту лодку полностью сам. Осталось немного.
Я довольный и счастливый. Загорелый к тому же.

Хочу тушенку. Хочу просто консервированную тушенку. Я бы ее с картошкой замутила. Или перловкой. Я это так говорю, потому что мяса долго не ела. А говядину и вообще года два.

Завтра расскажу мой самый постыдный поступок в жизни

Пипеец,даже не ожидала что будет НАСТОЛЬКО больно. Да девственности сто раз лишиться легче. И ведь еще умудряются интимные зоны эпилировать. Ой неё,ноги ещё ладно, но свою вагинку никогда в жизни:Р

Моя мать верит в реинкарнации. В какой-то момент и я последовала ее примеру и не поверила, но почувствовала, что это так и есть - мы перерождаемся и проживаем жизнь за жизнью каждый раз.
Потом в дело вступило моё воображение, и я стала думать, что вспоминаю, хотя на деле просто выдумываю свои прошлые жизни. Вспоминаю городскую грязь и смрад средневековья, холодный дождь в лесу у самой границы окруженного Берлина или нагретые солнцем мраморные плиты античности.
В какой-то мере я невзлюбила уроки истории - стоило мне погрузиться в какой-то исторический период, воображение атаковало меня слишком реалистичными картинками мест, где я никогда не была.
Я повзрослела, но до сих пор проживаю чужие дни

Начать что-ли с чего-то депрессивного?
Просто вот так вот. Привет, я Ежа, и я не живу а существую. По крайней мере окружающие меня люди так считают. Я не стремлюсь, не желаю. Не имею любви. Да и вообще, считаю себя асексуальным нечто. Но у меня есть друг. Всего один на весь мир. Что-то вроде родственной души, которая живёт от меня за несколько тысяч киллометров.
В самом деле, что есть любовь? Даёшь дружбу! Она хоть постоянна...

Отчужденность. Это чувство никогда не покидало меня, сколько я себя помню. Ещё в детстве я чувствовал, что отличаюсь от других детей. Когда все разбивались на группы или играли вместе, я сидел в уголке и наблюдал за ними со стороны. И сейчас,повзрослев, ничего не изменилось. Во всем виноват я сам, знаю, но ничего изменить не могу. Даже самые банальные вопросы вводят меня в ступор, я туплю, краснею, заикаюсь. В общем, выгляжу как даун. Поэтому, становясь старше, я замыкаюсь в себе все сильнее. Мое будущее-вот что по-настоящему страшно для меня. Надеюсь, переехав в другой город, я смогу адаптироваться в новом коллективе, где никто не знает меня и мое прошлое. Я стану другим человеком. Наверное.

УРА!Я завтра уёбываю отсюда!Печально что не навсегда.

Было удивление на 10 от того, что пятеро взрослых тёток не смогли сказать преподу,что они уже охуели от теории и хотят практики.Меня ждали. И эти тётки платят по полмиллиона рублей в год в общем за это обучение.Я в шоке. И ведь они видят что я общаюсь спокойно и свободно.И всё равно не могут- это сила СУ.

Так же как парень который любит ебаться, я ему показала, что можно жить по-другому, а он постепенно перестал со мной общаться и мне писать. Общается с женой и родственниками. Ещё приятно что разобрали Туле что он как урод проявил себя ко мне, приятно что больше не буду с ним общаться. Ну и другие открытия.

А щас- собирать рюкзак!

Утром см на облака и возн специфическое озв из птш от облаков. Потом шла мимо забора, за кт летом растут эти клевые цветные ромашки -космеи- и возн вв как будто я там оказалась и щас не зима, уныние и сухие палки из снега торчат, а лето, те цветы и озв от них. Это оч слаб вв и длятся мгновение, но они все равно переживаются охуенно и это новое что-то. Ещё необычно что каж тогда летом я от цветов не озв исп, а только пу к этому и тому чтоб выбраться из нф, и не особо то получалось. А теперь озв. Мб пу считаются, а мб то слабо приятное,что было летом я зря за озв не засчитывала.
Ещё приятно от м, что любые пу имеют значение. Рзлт может проявиться позже, через пол года-5 лет, как щас.
🎾💐🌸🌷🍀

1.00 - 7.30
Проснулась и сразу устранила ндв, найдя ощущение жизни среди вв.
Поехала на частный урок и по дороге думала о такой хуйне, что тошнит даже вспоминать об этом. Отравилась этим и впала в обыденность.
На уроке было вполне комфортно, обычное состояние.
По дороге обратно видела большую стаю парящих маленьких орлов. Оч коротко возникали озв (чвкр, изумление, удв), но бОльшей частью было ж обладания и ж выдавить из себя побольше озв. Я все время че-то не то делаю, когда вижу необычные и красивые явления. А потом испытываю ндв собой за то, что я такая мертвая.
Приперлась в логово, уткнулась в комп, получаю околоселекционные вп. Вв не занимаюсь, а состояние так себе, отравленность.

Много клевого. Ездили с тусой симпатов в гору на пикник, жгли костер, жарили картошку с салом и сосики, играли в разные игры, интеллектуальные и спортивные, снимали слоу моу видео, просто общались. У меня впервые пропал негативный фон чувства одиночества за долгое время. Отслеживал прзр, жпв. Если с первым получалось, то со вторым хуже, все равно есть небольшое отравл, в тч от какой-то фальшивой привычки улыбаться и демонстрировать држ. Я хочу исп држ, а не демонстрировать. Хочется убрать это, а то я прям часто ловил себя на каком-то искусственном слишком громком смехе и тп. Хочется быть более спокойным, а то отравлюсь этим. Хотя по сравн с тем что было раньше, прогресс оч заметен.

есть продажи по бизнесу .
запекла карбонат в фольге и уже пожрала, приятная сытость .
скоро выпнусь на велике в спорт клуб , штанга а потом стрейчинг , люблю ощущения в телье после этих Фа .
любю Клёпу , мою таксу .
было клёво с ней спать ночью . у раскрытого окна , за которым шел дождь и чувствовать как они прижимается ко мне , её тепло и шкурку .

+3x10 присед

От того что учу про суставы (и мне не скучно и не противно) появилась ув в себе и своём будущем. Прикольный эффект. Хотя я учу микроскопические кусочки и по малу. Но до этого любая учёба ассоциировалась с самоизнасилованием, поэтому была ув что я так ничего никогда и не смогу выучить и значит улучшения жизни мне не светит, всегда буду нищей и замученой плохой работой.
Возможно частично эта ув от того что весь день есть та ув типа "каникул".

Обожралась, хочу спать, а ещё часа 3 до сна.
Рр с Н, НО к ней, хочется не взмд никак.

Смотрел свои любимые каналы по наукам и впервые глянул SciShow Space, ох интересно там. Мне понра не просто смотреть, а записывать всякие факты, вроде диаметр солнца, перегрузки во сколько G вызывают эффекты в теле у астронавтов, насколько градусов нагревается обшивка шатла при этом и тп - мне хочется не просто пропускать эти цифры через мозги и тут же забывать, а запоминать как я учу слова. Во1 есть пвк что у меня образуется новые нейронные связи, а во2 меня достало что у меня такие дырявые мозги, я никогда не запоминаю такую информацию, как и многую другую и все научные факты протекают через мои мозги транзитом, мало чего оставляя. А мне хочется чтоб там что-то оставалось)

На счет объедания и прочего. Мне мучительно от последствий. Всё! Больше ничего. Все, че я писал во !Ф - это нытье о том, что мне мучительно. Ну местами это просто фиксация, местами нытье.
Я щас не хочу писать лживо. Хочу быть честным. Меня устраивает обжираться за исключением того, что потом хуево. А сам процесс мне нрав. Берешь еду, и засовываешь себе в рот, жуешь, жуешь, очень вкусно, еще хочется, тебе уже тяжело, но ты продолжаешь, и еще, МОААР, еще! пока уже не станет почти тошнить, и потом начинаются мучения. ты их терпишь, клянешься больше не есть, но потом хочется очень сильно. Да. Еда ван лав.

Понял, что НЭ - это всегда пустышка.
И что если есть положительное отношение к НЭ, то борьба с ними это как писать против ветра.
Эти понимания начались с того, что я 2 недели назад описал свое честное ПО к ЧБ и ЖКС.
А сегодня дошло, что за ЧБ, ЖКС нет ничего. Все очень просто. Это пузыри, у которых нет никакого естественного источника. А все, чем мне привлекательны ЧБ и ЖКС, основано на дорисовках. А если честно подумать о вв, то становится ясно, что у чб и жкс есть очень примитивные причины, как например отсутствие секса или подавление РЖ. Честность и простая логика в теме ВВ несовместима с Ж страдать. Это одна из причин моего враждебного отношения к Бодху.

Только секс и ненапряжная деятельность типа чтения, просмотра фильма, прогулки дает шанс без усилий сохранить приятное состояние. Даже полчаса ненапряжного занятия бизом типа просмотра и оценки помещения под новый магаз вызывают привычные тревожности, а потом и раздражение. На тренировках, особенно в спаррингах, вообще забываю о своем состоянии, скатываюсь в охуение и только потом отхожу.
Потренировался, приятно потрахался и одна бывшая массажистка немного помассировала. Удивился, что "бедная" индонезийка имея свободными всего около 900д/мес открыла магазин, ферму, купила земли, построила 2 дома и щас еще небольшой супермаркет хочет открыть. При этом дома и магазины частое явление.

Возникают просветы 3 типов:
1) спонтанные - редко
2) от целенаправленных попыток порождать приятные вв - тоже редко и эффективность зависит от исходного состояния
3) от зацепления за приятные восприятия - при понимании бесмысленности какой-нибудь озабоченности, просто интересного понимания, зацепления за предвкушение или приятное воспоминание, останавливания неприятного восприятия и его обдумывания - чаще всего, бывает несколько раз в час, иногда даже фон может подержаться недолго.
Получается, что цепляться за приятные восприятия эффективно для меня. Хочется делать побольше микро-пауз в деятельности, чтобы можно было различать и цепляться.

Какой контраст в том, как я себя чувствую после общения с Катей, с ее фальшивой страстью, фальшивым томным взглядом и фальшивым смехом над каждой моей шуткой - и после общения с Оксаной. Гуляли с ней по парку, ржали над чем-то, разбирались в каких-то ситуациях, я учился максимально спокойно реагировать на ее "критику" Бодха, пили чай с шоколадкой, пялясь на желтеющие деревья, тискали щенка немецкой овчарки. Сейчас шел домой от метро - возникла радость существования, и сейчас есть ее затухающий хвост: не о чем беспокоиться, невыдуманное счастье где-то рядом, и оно очень реально - нужно лишь делать определенные шаги для его достижения.

Че я себя жалею - у меня есть все конечности, в целом здоров. Есть деньги чтобы в этом году вообще не работать.
А я выбираю себя жалеть и убеждать себя что я ничего не изменю в своей жизни

Начал знакомиться с девочками и теперь это не кажется каким-то достижением. А вот сказали бы мне пару месяцев назад что я буду так делать так я бы не поверил.
Во. Вот так - "Есть руки и ноги, есть деньги. Знаю о селекции - что еще нужно ?"