MaxLeto(Tadam)

жизнь сука боль. встретила я человека, с которым не чувствовала себя одинокой,ненужной,неважной. потеряла. я никогда не боялась одиночества, для меня оно было спасением. сейчас тоже не пугает, но вот остаться без него-вот что страшно. как жить дальше?

Что-то я сильно загрузилась в гонке за идеалом.Которого в реальной жизни просто не существует.И глупо мучить себя тем,что я не такая.Хорошо хоть разговор с Н. вправил мне мозги.Но в этом есть и огромный плюс - я осознала что делаю с собой и что убиваю в себе немаловажные для женщины качества - умение быть разной и самой собой,проявлять и показывать свою слабость,умение открыватся людям.А я превращаю себя в жестокого мужика-циника в юбке.И мне от этого разве лучше станет?Постараюсь исправится,конечно не вернуть то,что я искоренила в себе,но хотя бы частично оно может и вернется

Приехала на Майорку. Здесь охуенски клево. И погода клевая. Только что встретились с П.

Снова снился бо, трахала его. Думаю, что стал чаще сниться, потому что читаю его блог.
После просыпания трахаться хотелось на 20, потрахала себя вибриком, кончила. Всё равно хочется еще трх, но уже на 4-5. Сейчас каждый день сильное сж и много приятных ощущений в теле, как будто меня затопило этими сж. Эффект от отсутствия мужа-хозяина. Ура! Я боялась, что стала навсегда фригидной.
Стала считать калории в еде. Не знала, что питьевой актимель такой калорийный, думала, что он как вода. А там 80 ккал.
Скучно. Значит, что-то угнетает.
Ж увидеть Р после оргазма снизилось с 10 до 3. Не понимаю, почему так сильно его хочу, он же обычное бревно.

В попе мотор от кучи всяких идей и дел. Наконец-то у меня заработал React Native, я теперь за день-два смогу его изучить и написать приложение для !F под iOS, это просто охуенно. Тануки продолжает делать приложение под Android. Еще хочу развивать !F с симпатами, буду понемногу их учить на этом проекте Рельсам. Посмотрел пример вебинара по обучению Руби - я тоже могу делать вебинары, только для полных новичков в программировании (кому интересно было бы в таком поучаствовать, пишите на priliv@gmail.com, первые вебинары будут бесплатными). А сегодня даю второй очный урок, ща пойду готовиться. По N тоже много задач - это тоже пока интересно, и клево, что за него мне платят.
И еще основная работа.

И всё таки меня сломали.Я больше не стану красить волосы в яркие цвета.не покажу свой характер. НЕТУ БОЛЬШЕ ТОЙ АНИ ЧТО ВЫЗНАЛИ.И не будет.никогда.Смысл любить что то без поддержки. все думают что я сильная или думают что я слабая не зная насколько.нет меня не бросили.нет не предали и с подругой всё хорошо...просто я устала от этой злости и презрения.я больше так не могу.кто нибудь СПАСИТЕ МЕНЯ ПОКА Я НЕ УБИЛА СЕБЯ. Я на грани а всем наплевать.все меня ненавидят и призирают или просто терпят.. серьёзно...я ТАК больше не могу...я слишком слаба. раньше я была сильной.но ведь и камень можно сломать и алмаз распилить,если приложить усилия.какая я стала жалкая

Депрессую из-за того, что Р меня не любит, презирает.
Опять все ж пропали и стала вялой, нф слишком плотный.

23-3:50, 4:40-8:30 8 дпо
Просып ночью и было понимание(?) какая я неразвитая, пустая и неприятная. Я почти никогда не думаю о таком. А тут само навалилось без повода: я постоянно исп сд и чпрх, все мои жел - как выгл получше перед др лд, весь вд - об этом, и я безразличная - история с сб, чв перед Н.
Было немного чв, НО к себе, и сх за себя, за то что я такой урод и могу уродом и остаться. Но все эти нэ не очень сильные, больше было просто понимания, что это все слишком, так же нельзя жить.
Вспомнилась П -у нее есть псих жизнь и небезразличие.
Щас не знаю,что делать. Менять свое сд каж неподъемным, тк опять не помню альтернативу. Но на сам деле, это ? энергии, у меня уже были позит результ.

Уже неделю хожу довольная, как мартовская кошка... Что еще для счастья надо? Всего лишь отличный секс, массаж и несколько часов душевных разговоров. Мне нравится, что мы ни чем друг другу не обязаны, но в тот же момент нам хорошо, когда мы встречаемся. Да, не спорю, это не наилучший вариант отношений, но пока нет того, с кем все будет серьезно, меня все устраивает.
Зря я сегодня пошла гулять с другом. Пришел снова пьяный, полвечера нес какую-то чушь и вспоминал старые обиды, так еще в итоге даже не удосужился домой провести. Пешие прогулки через полуосвещенный парк меня, конечно, не прельщают, но до дома все же добралась благополучно.
Хочу еще массаж, хочу лето, хочу выходной.

Час тай-чи. Последнее время хочется заниматься раз в неделю, но в этот час исп удв от осознанности движений, от контроля за своими мыслями, чтобы не разбредались, а были сосредоточены на движениях. Нра, что училка - профессионал.
Исп грусть, что Б уезжает и что дружба не получилась. Иногда хочется жить фантазиями о прошлом, представлять, как я и сейчас могу так общаться с Бо, как в 2005. Но это прошлое, хочу это не забывать. Моя жизнь теперь в сто раз Уже, но даже от такой жизни я могу и хочу получать удв.
Кризис восприятия С прошёл. Ща мне с ним чаще всего комфортно и даже есть благодарность, что хоть кто-то так долго живёт и общается со мной.
На улице никто не нападает, а я этого ожидаю.

вечер skrillex
начинает бесить миссCаsual,ее перехватывание моих привычек.я неуклюжа:часто спотыкаюсь и ударяюсь,поэтому утром убираюсь в каб;я плохо обращаюсь с техникой,она просто у меня перестает работать;я путаю обычные слова,и долго приходится произносить список похожих слов,чтоб вспомнить;я приносила иногда на учебу выпить.так вот,она все это делает нарочито и так,чтоб обязательно заметили и говорили,что вот только она на такое и способна.не люблю людей,которые стоят свой невъебенно-охуенный имидж на привычках других.хотя знаю,она моя карма.я знаю,она воплощение того,что я скрываю.и слава богу.я контролирую себя благодаря ей.она несет хуйню,но ее больше любят и считают необычной
нахрен.

23-6.3
+100 мин изучения программирования - сложно писать программу на функциональном языке плохо понимая синтаксис и типы данных - нужно изучать теорию больше
+1 фр вв

Можно ведь даже в этих условиях искать что-то приятное для себя, вчера выучила кор слово
지하철(чихачоль) - метро (ассоц для запоминания - ЧИХАть в метро)
Щас съем что-нибудь вкусное и выучу несколько кор слов. Потом позвоню по важному вопросу.

Во сколько бы я не заснула, просыпаюсь сама в 7.30. Классно.
Жизнь сильно изменилась после того как в ней появился б. Даже не представляю как изменится когда б заработает, а рано или поздно он заработает.

из-за хуёвости жизни не писала. сейчас ничего не изменилось, но хочу менять. ведь даже в плохих условиях выбор, что мне испытывать за мной. пост в группе селекции в vk смотивировал меня выписать, что я делала и что хочу сделать. испытываю благодарность за то что бодх, беженки и симпатки делают что-то для того чтобы действительно помогать, в той или иной степени.
жаль, что во мне так много чсв чтобы просто начать общаться.

Вернулась из трека. Как же охуенно в горах! В этот раз хочется всё прочувствовать, прожить, останавливаться и переживать то, что происходит. Горы красивые на 100. Залезла на горку в стороне от туристических маршрутов, сидела там одна, смотрела на стену Лхотзе, Эверест, другие горы, и мне было хорошо на 10. Потом перипетии с горной болезнью. Потом снегопад и я была одна гесте, затерянном в снегу, и в тумане проступали яки лошади за окном. Нет забот, некуда идти, снегопад. А на следующий день спуск- и весна- яркое солнце, ручейки, тающий снег, вспомнила детство, как можно было закопаться в луже на целый день и сидеть... Чувство, что во мне больше жизни стало, что прожитое - особенно.

На лекции скукотища. С бесит. Ф тоже. С больше,потому что я считаю её дурой. И сама становлюсь такая,если уже не стала
Жалею,что позвонила вчера Л. Мне жаль его,он любит меня ту,кот.уже не существует
Стану ли я такой,как раньше?
Он не понимает,что мне нужны эти компании..
Хочу переехать. Подальше от родит. От всех.
Потому что я не знаю,кто я. Какая я.
Начала читать книгу "как перестать беспокоиться и начать жить". Для меня это бред, чужие мысли мне не помогают. Мне надо найти свои мысли, свои убеждения
Как этого добиться?
Чтобы путешествовать,нужны деньги. Для этого нужно работать. Моя работа мне не интересна. Даже психология уже не нра так сильно,потому что я ей не доверяю как раньше

переписывалась со знакомым мальчиком, он рассказывал о сексе с его дв, говорил, что у него падает как только он начинает надевать презерватив. немного пораспрашивала, но доебывать не стала.
фотошоп, делала коллаж по работе.

удивительная штука - пока я не погружусь в полнейшую жопу, сильного желания что-то менять не возникает. неужели так будет всю жизнь. сегодня начали появляться слабые желания что-то делать. поработала немного, расчистила рабочее место. интересно захочется ли почистить логово в ближайшее время?
звонила мать, удивительно, но я практически не испытывала нэ. рассказывала как я понравилась ее коллегам (для нее это оченб важно), говорили, что они таких интеллигентных, светлых (?) девочек давно не видели. было немного приятно это слышать (из-за моего большого желания быть хорошей девочкой), но вообще внутри было безразличие. и это нереально круто! неужели во мне что-то все-таки меняется!!!

Много чатов и размышлений. Устала.
Ща жрать и работать. Может погуляю сначла, там лето прям.
Отчетливо охота свекольного салата.

Хочется че-то делать с катастрофизмом. Успокаиваться понемногу, снижать градус одичалости, любить себя. Не слетать с катушек потому, что изменения не происходят быстро, и каждый день будет почти одно и то же, включая очень неприятное. Ща больше хочется думать про вот это вот "почти". Потому что это единственное, что будет. Кроме этого не на что расчитывать. Но оно есть, и это ценно. А если так, то хочется подойти к этому конструктивно.

30 мин слушала team call.
Разговаривала с М про наши обсуждения с Б и про её депрессию. Исп чб от того, что не могу сделать подружку счастливой. Грустно, что она может поставить на себе крест.
Немного работала.

Вчера вечером познакомился с красивой девочкой. Шел мимо, она улыбнулась, я ниче лучше не придумал, как, вернувшись через пару шагов, спросить, не знакомы ли мы. Она тут же это высмеяла - но незлобно, и сразу заинтересовала этим, из-за своего послеоргазменного анабиоза я даже не обиделся. Гуляли среди светлячков, потом валялись у меня дома допоздна, немного ее тискал, немного целовались, говорили о сексе. Сказала, что давно не трахалась, и в фантазиях хочется (еще хочет с 3 парнями сразу), знакомится, но когда доходит до секса - все "падает". Обычная история. Понравилась своей честностью.
А сегодня рано утром уехала в Катманду. Клево было бы еще встретиться.

Мне почти 46, а я умудрялся избегать думать, что лет через 40 скорее всего умру. Обманчивое впечатление, что времени еще до хуя. Если я хочу начать чего-то добиваться, то самое время начать. 46 лет пролетели в беспамятстве, просто что-то со мной происходило, как с лунатиком или алкоголиком. Отдавать себе отчет, что времени осталось мало, протрезвляет и неохота снова забыться и просрать и его. Не могу понять, чего-же я хочу, в чем счастье для меня. Видимо, главное изменение качества восприятий и различения, иначе все становится плоским или мучительным, - путешествую, трахаюсь, а удовлетворения нет. Еще хочу свободного времени и не беспокоиться о деньгах.

Помогите мне не сойти с ума,хочу почувствовать холодное лезвие по своим венам,сладкую боль,а потом лёгкость...Каждый день эта мысль всё глубже оседает в моей голове,я не могу так жить,мне трудно и больно дышать,моё сердце бьётся через раз...Я устала

2 фрагмента пмф
+ 3 озв, после одной около 2 мин был оф
2 мин упражн для глаз
40 раз подняла гантель 3кг каждой рукой
20 приседаний, 8 отжиманий, немного растяжки
искала куда бы пойти поебаться. Несправедливо, что в главный свинг-клуб мск вход только с 20 лет =_=, и что свинг клубов вообще мало. В один вроде подходящий звонила - закрылся