MaxLeto(Tadam)

у меня устойчиво начали возникать созидательные желания. Логово разобрано! я продаю одну за другой свои вещи.
Есть желание разбираться в своей жизни и делать её всё более и более приятной.

седня:
4 часа скалолазания, 2 фр ФА,
15 мин порождения Озу - я живу для себяи для удовольствия, я люблю себя
15 мин устр зависти к саженкам
1 разбор откуда возн зависть
15 мин ЦСУ - у тебя никогда ничего не будет- на Шаг за шагом я получу всё, что хочу, потом эту Озу ещё 15 мин порождала
7 мин устр ннв к курящему соседу, 8 мин- я могу лазить 7б+-7с
15 мин кое-какую увер-ть
спать до 24.00

итого - 10 фр, 3 дпо

вчера было 4 фрагмента

Фон Нейман подал мне интересную идею: вовсе не обязательно быть ответственным за тот мир, в котором живешь. В результате совета фон Неймана я развил очень мощное чувство социальной безответственности. Это сделало меня счастливым человеком с тех пор. Именно фон Нейман посеял зерна, которые выросли в мою активную позицию безответственности!

Ричард Фейнман

Не, мне кажется, если моя мама продолжит держать меня в клетке, то я подохну. Легкооо бы свалила оттуда, вот лишь интересно - подохнет ли она?
Снова долбанутые эмоции, странные диалоги и тонны зависти.
Я вроде и есть, но меня как бы нет.
Мне нужен фест.
Концерт.
Что-нибуууудь.
Я возвращаюсь, кстат, обратно. Как деградация, только наоборот.
Когда от грусти начинаешь смеяться - это что? Это жизнь в пустой башке.
Эх, если это последние дни (иль месяцы) моей грусти, то как мне сейчас не хватает тепла, чтобы поныть под дождем вечером на улице под пять диез.
Всё равно какая-то хуйня. Не. И вроде всё достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня.
Это моя слабость и сила других надо мной.

Фа, сауна, кафешка.
Люблю раба и приятно думать, что он где-то там меня тоже любит. (Что любит — это себе придумала на осн того, что он пишет, что скучает.) Вчера приказала ему дрочить, кончить на тарелку ( 10 дней запрещала ему кончать) и слизать всю сперму с тарелки. И прислать мне видео. Он сделал. Офигеть как много было спермы. Пересматривала видео вчера перед сном 4 раза, возбуждает.
Хочется облизывать к-нибудь фетишного мж с нежной кожей. Надежда на пинкиного мужа. И полиза ножек опять хочется.
Пэ от смены ника на сз и моего секси Outfit седня.
Чего еще хочется? Буду различать.

Вчера кончила на 4 дпо, написала антиспадовый план. Что сделала :
* 40 мин рисовала
*3 раза устр спазм ж сожрать что-то (контроль голода в плане)
*2 раза уста ннв к курящему в моё окно мужику, возн идея нарисовать картинку
*полила мемрайз
*15 мин порождала уверенность : важности не существует, вв "я" нет
Один раз был прорыв, когда возн уверенность- нет я, нет ты, нет вв отсутствия я в окр мире - возн нсл в голове, тельце и чувство тайны, всё стало незнакомым и интересным. Ещё изменилось отношение к людям- захотелось понимать, что они делают и исп а не что говорят.
*15 мин уверенность : симпатки мне ничего не должны
Возн рж жить своей жизнью
*начала убираться в логове немного
Насыщенно

я щас уверен что дальше будет только хуже, я не смогу получать ни от чего удовольствие. я сегодня в мутном и неприятном состоянии. и мне хочется чего-то приятного, а ничего приятно я не исп. "и может пойти покурить, ведь уже все кончено." - постоянная навязчивая мысль. пиздец каким можно быть идиотом, чтобы в 20 лет дойти до такого. ну да, самоосуждение тоже бесмысленно.
вот я знаю .что еда она всегда одинаковая, просто кто-то от нее получает много удв, а я - чуть-чуть. и точно так же по отношению ко всему. из-за того что я постоянно курил сигареты, у меня временно сильно испорчен этот механизм получения удовольствия.

Проснулся, состояние немного приятное, снов с ОзВ не было, немного снов помню. Есть пвк к будущему, но страшно возвращаться в россию в квартиру к жирной смсш бабке. Но придется, денег нет. ща соберу вещи и поеду.

проснулся ночью. Немного приятно. Желания на 2-3.

из-за К мое состояние заметно сдвигается в позитивную сторону. Она не просто такой пупсик, который есть рядом - я чувствую ее оживляющее влияние как бы во всех сферах своей жизни, и это происходит чуть ли не моментально, как я оказываюсь рядом с ней.

у меня впечатление от себя, как от очень старого человека последнее время, исключая пару дней с момента прилета К. Впечатление, что последние 1-2 месяца деструктивные процессы набирают силу, и это касается как психики, так и тела. В первую очередь, из-за тревожности о деньгах, во-вторую - из-за чувства вины после жизни в С.

до сна приятно полизал К письку. У нее вкусная писька перед месячными.

Весь день убиралась и появ ощ что мне больше ничего не давит на мозг, расслабленность появ. Выкинула лишнее. Теперь хочется читать в удовольствие, работать за компом. Вокруг просторно. Сделали с Х подсветку для орхидей, теперь им клево
В момент когда заебалась, начала представлять конечный результат своей уборки, тогда снова появ ж убираться и силы.
Днем 21 раз покачала пресс.
Вечером 12 раз, 7 раз отжалась. Сегодня меньше делала упрж для спины и шеи, но состояние лучше чем вчера, и от качания пресса появ бодрость и спина меньше болит. Лив напомнила про позу планка, у меня же после нее на какоето время спина вообще не болела. Ее буду делать.
Написала список дел на неделю - прошла тревожность

осталось разобраться с 13 проектами, потом подумать как их рассортировать, чтобы все было ясно.
И наконец-то, держать свою жизнь под контролем=)

Легла в 22.30, проснулась сначала в 5, потом в 9. Чувствую себя больной. Буду пить имбирь-мёд-лимон. Хочется сделать уборку, точнее хочется жить в чистом логове. Попрошу, чтобы С. взял на себя основную нагрузку. Последние дни удаётся думать о птш с пвк удв, а не с бсп от возможного дискомфорта. Не знаю, что поменялось. Прп, что на меня влияет общая спокойная обстановка вокруг в стране, где я живу. Перед сном почитала несколько страниц Другие Берега - было вычурно сказано и поэтому сложно понимать.

Плотный нф обыденности, серости и психической вялости. Желаний нет.
Недовольство собой, что не встала раньше и не поехала на пляж.
Подступы чб - я не смогу ничего изменить. Я живу в условиях, когда хоть тресни, а лучше не станет. Но ведь я этого не знаю. И у меня тут до фига всего, что можно менять. Вывод о том, что лучше не станет, можно было бы сделать тогда, когда я бы все очевидное поустраняла и было бы все равно не клево, обыденно. Так что нах такое. Я еще и кончила 2 дня назад, чего я хочу...

Днем была на слете по крав мага в клевом парке. Приемы, кот были седня, меня не увлекли и показались непрактичными. Зато поигралась потом с 13-летним пупсовым парнем и девочкой лет 15 - легкий спарринг, без оборудования. И в конце со мной познакомился просто пиздец фетишный парень, инструктор. Я влюбилась на 8. Он сказал, что придет на след неделе на мою тренировку. Я предложила спарринг в парке. Он сказал, что сначала подучит движения, тк пока тайский бокс не знает.. В общем, интересно че будет.
Потом охуенно трх с Нд, новым парнем. Были долгие моменты сильного удовольствия. Немного влюбилась в него, но без охуений пока. Просто приятно смотреть на него.
А внутри - пустота...

• А вы представляете, прихожу я такая к родственникам и заявляю: "Кажется, мне необходима профессиональная психологическая помощь, поскольку я оставляю себе шрамы и ожоги на запястьях и внутренних сторонах бёдер. К тому же, вы вряд ли могли этого не заметить, и, полагаю, просто придумали какую-то более рациональную причину их появления. В любом случае, с ежедневным ростом обязанностей, возложенных на меня, я что-то не вижу очереди любящих меня родственников(к коим вы себя относите), желающих оказать мне моральную поддержку."
Да они же меня на костре сожгут!

• Представляете, как нужно шуметь, чтобы разбудить морально и физически изнурённого ребёнка в фазу глубокого медленного сна?

Второй вечер не могу дождаться утра, чтобы продолжить читать книги. Но просыпаясь утром мне читать не хочется.

Работал. Неожиданно мелькнули смутные воспоминания о тех восприятиях, которые возникали месяц назад. И даже эти едва-едва уловимые дуновения вызвали изумление, которое возникает каждый раз, когда такие восприятия проявляются после долгого перерыва - да, я снова совсем забыл о том, *насколько* они клевые, настоящие, свежие и как-будто "очистившиеся". Их действительно хочется назвать "невыдуманными" - такое слово Бодх в своих ранних книжках использовал. И кстати, сейчас эти восприятия возникли почти сразу после того, как Бодх написал в скайп вопрос по фрагментеру - уж не знаю, совпадение ли это.
Итак, хочу зафиксировать - на 5й дпо начинает что-то оживать в восприятиях. Теперь жду продолжения.

"Мой город охрип от молитв. Мой город оглох от бомбежек. Мой город сегодня безлик. Прошу, защити его, Боже! Голодный как брошенный пес и часто дрожит от озноба. Мой город, уставший от слез, еще уповает на Бога. Калека, бессильный на вид, но тлеет в нем дух поколений. Мой город стоит на крови, за то что не встал на колени." Не знаю чей стих, но очень понравился. Держись, любимый город.

постригся, красава.
завёл большую таблицу по своим направлениям: саморазвитие (+почитать-посмотреть, обучение), проекты-работка, "учёба", одежда, что купить+по хозяйству. + пункт "хочу".
наладил одно из направлений моего фриланса. человек делает мне статьи, кое-какие деньги будут поступать. попытаюсь на выходных сделать немного денег, надеюсь исполнитель толковый попался.
новый виток в развитии моего проекта, заниматься хочу им сурьёзно.
растяжки и усмирение боли приносят покой.. я так люблю это.
завёл таблицу по физ упражнениям, количеству, новым позам-асанам и пр. + в ней же фиксирую время, когда встаю и ложусь. цель: засыпать до 00:00.
-
"Покой обретает тот, кто теряет силу сомнения"

Привет фрагментер, у меня три новости.
Я хочу сдохнуть.
Я хочу сдохнуть.
Мама собирается разрушить жизнь отцу.

Усталость на 20.еду в пробке домой. Болит спина очень. После работы чб и отвращение к жизни, ничего не хочется. Тошнит от работы.
Еще рв ебанула. Ща буду ее устранять.
При таком чб только негативные мысли, что жизнь я проспала, а нормальным человеком так и не стала.

Встретились с девочкой, потрахались, кончил ей в ротик. Час ночи. Не хочу думать, что меня ждет завтра и в ближайшую неделю.

Зависить друг от друга и вечно чего что ждать.бесит.не хочу быть такой.хочу жить.хочу чувствовать каждое мгновение с своей жизни и принимать его.а не вечно ждать пока что то произойдет чтобы быть счастливой.заберайте к черту все свои подожди.я пошла одна.

Читал Сэма Харриса - "Конец веры". Местами пишет эзотерично, но интересно на 10. Валялся в ванной, дрочил, немного читал про Сан-Франциско.

Вчера была сильная истерика. Была у врача, к-й вправил мне диски в позвоночнике и шее.Снял боли.Потом я решила поехать за декорациями. В итоге подняла пакет в 3 кг, дура. После чего в спине снова сильная боль ноющая.Врач сказал моя спина никогда не станет эс-образной и амортизации в ней никогда не будет. Боли пройдут, если накачать мышцы, которые и будут брать на себя все напряжение. Сказал что грыжи в спине как раз в самом напрягаемом месте. Но они небольшие и операция не нужна. Мышцы вокруг позвоночника берут на себя всю нагрузку и поэтому болят. Если их накачать то нагрузка будет распределяться на всю площадь мышц.
Сначала облегчение было, а к вечеру до меня дошло чб+боль -разревелась

Пообщалась с симпатками, стало приятно. Полечила одну, поразбирала с ней её вв, потом возн ясность, что она испытывает.

Ещё побегала час в лесу, оч красиво, там иней в низинах и клёвые белые деревья и тепло. Было одно яркое озв- стояла и смотрела как лучи солнца освещают жёлтым иголки ёлки и возн чкр и безмятежность, и довольство, стало приятно жить, и симпатия к лесу, рассматривала деревья, иголки, тропинку,листья, всё казалось близким.

Нра бегать в лёгкой курточке, при минусе, возн чувство свежести во всём тельце, охуенно приятно. Хочу бегать по 3-4 часа, постепенно тренируясь.