MaxLeto(Tadam)

Заснул в 8 вечера, проснулся в 6. Офигенное свежее алертное состоние, кучу всего хочу делать. Вспомнил, что ночью просыпался и зачем-то повторял слова, которые вчера выучил. Прикольно.

В последнее время перестал кончать каждый день, чуть ожил и сразу накатило сильное одиночество. Последние несколько месяцев я даже одиночества не чувствовал, хотя обычно при падении нж оно было довольно фиговым чувством. Без него было конечно проще. Но мне в любом случае всего 5 недель осталось, особо помучиться я не успею :) В Азии в одиночестве почему-то вообще не было ничего неприятного. Завтра попробую выяснить, могу ли я достаточно зарабатывать на партнерках, и если выясню что могу, то как же будет охуенно - тогда это последние скучные 5 недель моей жизни и больше такого точно никогда не будет. Кажется, что ничего, кроме России и родственников, не может быть достаточно унылым :)

решила срочно заняться своей обидчивостью. оторвала себя от иероглифов и фоток кой-кого и стала выписывать что можно делать с обидчивостью (создам про это тему на мс)
по ходу придумался клевый фрагмент - взяла альбом с фотками природы и пялилась на них, и на каждую фотку проговаривала "не хочу обижаться на А", опыляя таким образом фотку, чтобы вспомнить ее, когда возникнет обида на этого члка. на следующую фотку - на другого члка и так 11 фоток опылила. 20 мин. всего получилось. Все это сильно понравилось, и появилась ув, что если целенаправленно устранять какое-н омрачение, то возможно его устранить и даже быстро. Что селекция не просто "работает", а очень эффективна.

Мать запрещает выбривать висок. По-любому выбрею, не сейчас, так чуть позже.
По ее мнению она может мной распоряжаться до 18 лет. Пиздец. Даже стрижку "выбирает". Еще сказала, что буду "как пацан". И че? Мне нормально, а ее сексистскому мозгу (правда, в атрофированном состоянии) - нет.

Приятно отсыпаться. С утра возн ясности - о своей семье. Понимание, что я могла бы жить по-другому, много идей. Нравится быть одной. Пахучие вкусные подмышки.
Зуб прошел. Врач чистил канал часа 3 в два захода и достал все таки обломок инструмента. Сказал, что мне сильно повезло, попросил его как трофей. Меня на 10 удивила его старательность. В РФ мне бы в голову не пришло потребовать за стоимость лечения канала возиться со мной не один визит, а несколько. Представляю реакцию того врача в рф - открытая враждебность на такие просьбы.
В Корее все таки удивительно облизывают клиентов.
Охуенная солнечная осень.

Ненавижу школьные дискотеки. И зачем я, дура, туда попёрлась? Стенки подпирать.
Я толстая, некрасивая, не умеющая танцевать дура. Ненавижу себя.
И о чем я только думала? Нахрена я туда попёрлась...
Каждый раз, прихожу с подобных мероприятий опущенной ниже плинтуса.

Утром ряд ВТО, выкатываний из тела и разных спецэффектов. Немного интересно осознавать себя во сне и пробовать управлять движениями. Пыталась научиться контролировать тело. Заметила, что какие-то изменения в состоянии приводят к более устойчивому осознанию. Кажется, что изменения типа различения восприятий.
Состояние приятное - опять как будто НЭ вчера не было. Сильное несогласие с тем, как я живу. Несколько симпаток написали в скайп на эту тему.

в последнее время не хочется писать во фрагментер, потому что все вяло и тухло, мне ничего не хочется, постоянно ощущаю усталость, и я просто забиваю все скроллингом в инете. Сейчас вот выпнула себя написать и пайтон поучить. А то у меня еще прибавляется чувство вины, что я ничего не делаю полезного (для удаленной работы и сваливания). Расчленить в чем именно причина не получается: обсуждения, много людей, осень, денег нет, доллар растет, меняниктонелюбит, жизньболь.

3 ДПО .
вялое состояние и ничего не хочется , все равно щас поеду на велике оплачивать немецкий .
Вчера Бо написал чтоб я ему продолжала писать и спрашивать . это клёво . что связь с ним не потерянна .
Ещё ясно что он так же открыт для общения для тех кто хочет с ним дружить и общаться .
Почему ж мужа у девочек так доминирует . что херится весь опыт , все усилия , видимо это оч вьедливая хуйня . которую вдалбливают с детства и сколько раз нужно отравиться и обблеваться чтобы получить иммунитет .
Причём удивительно .когда муж есть бывают моменты трезвости , когда понимаешь что убиваешь себя свою личность . свободу . Но как только мужа нет , появляется тянущее желание прилепится к комунить

У меня есть психопатия - возникает чувство вины, когда я начинаю болеть чем-нибудь. Вспомнила, что в детстве мне часто говорили "заболеешь - сама будешь виновата", когда запугивали и заставляли одеваться. А теперь я сама переняла карательную функцию. Отпихиваюсь теперь от нее.
Я клево повалялась в сауне. Сегодня довольно сильный дождь хуячит, +15 на улице, приятно ходить по горячим лужам под дождем и валяться в них.
Читаю Буковского "и возвращается ветер". Узнаваемо описание как от постоянного гнобления, хуевых ощущений и беспросветного нф разрушается личность, если не найти себе интересного дела. Напоминает школьную жизнь, хотя она конечно была не настолько пиздецовая, как тюрьма.

Проснулась в подавленности. Хоть не пила вчера алкоголь, ощущение как когда напивалась раньше. Выкурила 2 сигареты после 3х недель некурения. Ощущение отравы. Ещё и пережрала. Не удивительно, что такое состояние. Сделала фа, не стало лучше. Поспала ещё днём, вроде, неплохо. Сейчас прогуляюсь, куплю вкусняшку и буду смотреть сериалы.

Так сильно нравилось в Корее, что даже простые действия вроде удаления иконки карты метро из избранного на планшете - вызывают сентиментальность. Охуенно было там в метро ездить.

Снял и оплатил логово, подключился к инету. За окном небо с разными оттенками облаков и грозовым фронтом. Поскучал по К - столько приятного сколько она, мне никто в жизни не делал.

Захотела выписать то,что отношу к старческости:
-собирательство ненужных вещей;
-дурацкая,немодная,мрачная одежда;
-вялость,НФО,ж поменьше двигаться;
-ж не думать, тупость,нежелание узнавать новое;
-злобность;
-лживость(вообще не помню правдивых стариков);
-завистливость.

Ебать. 2 часа себя уже осуждаю после прочтения хорелева коммента.
Надо это прекращать.
Просрано

Я поняль, что две пары с никифоровой перед выходными ничего хорошего мне принести в принципе не могут.. поэтому я здесь ::3 в антикафе
и настроение, несмотря на недосып, приближается к восхитительному
бесплатного посещения у меня, конешно, уже давно нет, но мои плакатики все еще висят. и это приятно
Сейчас я купила себе большой завтрак в макдаке. Макдраник - вкусняшка. все остальное есть пока лень. еще сделала себе напиток по своему рецепту:много сухого молока, понемногу какао, кофе и корицы и сахар. Ямми.
Вчера я таки взялась писать фик по банни/мелисса. Я даже немного соскучилась по писательству хх) Конечно, многое переделать нужно будет, но всее же)

Разобрала мужа. Начала двигать о нём уверенности. Возник прорыв, облегчение и вв его обычным мужиком, каких миллионы. Ну есть у него пара подходящих механизмов, ну не у него одного. Ещё возн ясность, что он не обычный мужик, а очень неприятный даже по сравнению со средней температурой по больнице. я её вытесняю.

переехала в двухкомнатную виллу- студию, дешёвую в низкий сезон. Исп довольство от быстрого инета, высоких потолков, большого уютного пространства. Хочу в рассии иногда снимать таунхаусы и жить там, и гулять в лесу.
хочется дальше двигать су. Но я кончила, поттому-что когда подвинулись су о муже, захотелось трахаться, смотрела порнушку и решила кончить. второй раз и хо и не хо

проснулась в полчетвертого, думала почему не писала в теме М., составила список причин этого, потом начала выписывать его проявления. Потом заснула и проснулась в 8 в нф. Стала прикл усилия, одно из них - которое вчера открыла - смотреть на фотку природы и представлять, как будто я там нахожусь. Еще было сильное желание остановить "спад". Села за комп, почитала новости, после этого возник всплеск сильного пвк - прк усилий и озв и счастливой жизни. Думаю это кумулятивный эффект усилий.

стараюсь делать че хочу, смотрела сериал целый день, начала читать фентези, покрутила пои
говорю о своих НЭ, озабоченностях и тд, они ослабевают от этого, но все равно есть

хочу дальше тоже различать желания и делать че хочется и различать восприятия и о них говорить
все равно я в основном озабочена своими омрачениями, хотя иногда кажется что дальше мб что-то клевое, настоящее

Шопились и у меня теперь есть куча тетрадок для рисования иероглифов и ручек, фломиков и несколько блокнотов, всякой клевой бумаги ^^~

Разрисовываю свои кеды и чувствую себя счастливым мелким художником. Сильно нравится то, что получается

Уснула около 10 утра, проснулась в 4. Переодически скатываюсь в самобичевания, тревожности что небо сильно мной отравилась и сейчас уже не захочет вместе жить. А еще мысли о том что нет жилья почти придавливают и расплющивают. Удается выползать из нэ, впихиванием в озв, проговариванием "не надо гнобить себя, надо просто отдавать отчет что я могу быть сильно неприятной, поэтому надо следить за проявлениями'. Выпихнусь в магаз за жрачкой и поделаю фа.

Залипала в депрессии, серости несколько дней.
Обсудила с приятелем тему того, чем хочу заниматься, что хочу освоить. Меня это словно встряхнуло, отрезвило немного.
Составила список, чего хочу. Выяснила, где можно обучиться, сколько будет стоить.
В ближайшее время(через неделю максимум) хочу приступить к курсам диджейства(хотела некоторое время назад, потом ж отпало, щас вновь усилилось) и научиться паять светодиодные ленты, проводку.
Моментами набегает чб, ув, что нихуя не смогу или быстро отпадет интерес. Помогает ослабить это все ж жить интересной и насыщенной жизнью

Мать не разрешает выбирать самой одежду.
- Я хочу покупать одежду сама.
- Нет.
- Почему?
- Ты еще маленькая.
- А если я сама могу выбрать нормальную одежду в отношении цена/качество?
- Ты маленькая.
- Тебе важен возраст?
- Да.
- Но если я сама могу.
- Нет.
- А в 16 лет можно?
- Посмотрим на твое поведение.
На самом деле разговор был длиннее и громче.
Хочу жить в цивилизованном мире, где детей считают за полноценных людей, их не бьют и прислушиваются к их мнению.

Выписывала свои дорисовки и вытеснения в общении с беженками, различала, что испытывала, формировала отношение. Много пиздецовых дорисовок, вытеснения, нежелания задумываться из желания поддерживать дружбу, иллюзии, что все хорошо, или похуизма. Есть впечатление психического марафона от этой деятельности. Сильно помогает то, что обсуждаем сейчас вместе важные темы. О большинстве вопросов, выводов я бы сама не додумалась. И не начала бы сама этих разборов.

Едем на филиппины тусовкой - это очень клево. Были идилические картинки, как мы снимем виллу дружной семьей. Листоед задал пару отрезвляющих вопросов и стало понятно, что мы слишком разные и далеко не близкие люди. Поэтому приятнее для всех будет жить в разных отельных комнатах, периодами встречаясь и тусуясь, а там посмотрим.
Конечно, я не люблю сэн. Я испытываю смесь из желания привязать, папашести, умиления и сексуального желания.
Конечно я люблю сэн, такой своей мужитской любовью, когда тешится чсв от того что она рядом со мной, уделяет мне внимание, тискает меня и занимает все мои мысли.
Всплески влюбленности в редкие моменты и мои признания в любви не в счет и это совсем другая тема.

как это необычное чувство когда дв тебе с улыбкой отказывает в знакомстве, а ты при этом исп радость от этой минуты приятного общения. Радость и близость вместо уязвленного чсв, жкс и прочей лабуды. Это пиздец как необычно!

И не имеет смысла убивать потом эту "неудачную" любовь в себе. Наоборот - можно насладиться ею, а само "неудачное" знакомство - положить в копилку озфа.

А если тебе отказывают в грубой форме, с ннв, агрессией и пеной у рта - значит ты просто ошибся адресом, и можно опять же только порадоваться что это так быстро выяснилось.