V.^_^

Собираю вещи неделю, сегодня с Р. Я поняла что мне нужна мастерская. Это мечта. Большая часть вещей - материалы для творчества: флористические, глина, пески разных цветов и фракций, краски, кисти, ленты и тп.
Вчера съела шашлык между работой в каком-то кафе по дороге. И пиздец.Понос, тошнит. Живот болел вчера полдня и сегодня с утра. Ем уголь, но слабо помогает. На тренировке немного лучше стало в какой то момент. На работе слабость была. Потом прочитала ответ Б и боль в животе сразу прошла.Столько эмоций сразу появилось от его ответа. Перечитывала.
Блин. Спина почти не болит, начались проблемы с желудком. Врач подозревает гастрит. Узнаю после гастроскопии. Настраиваюсь на нее уже неск дней.

Нравятся моменты, когда мы смотрим друг на друга по скайпу и молчим. Эти моменты нравятся тем, что кажется, будто понимаем друг друга, что и он и я испытываем удовольствие, когда просто смотрим. И близость возникает, узнавание. Иногда говорим, потом внезапно замолкаем и смотрим. Мне нравится как он смотрит на меня, на мое тельце.
И сильно нравится смотреть на него.
Прошёл час после созвона, и до сих пор вспоминаю его морду, испытываю нслж в теле, сдавливание в груди, возбуждение. И хочется ещё вспоминать его, купаться в этом удовольствие.
Хотя уже засыпаю.

Наслушалась БГ и поняла что он мудак.
И как-то уже остабло ж слушать его.
Некоторые песни все равно сильно нравятся: и музыка и голос. Но вот некоторые это трындец.
Я не могу слушать такое: "настоящих людей так не много,...на планету все ничего, а на Россию одна моя мама..."
Это оказывается окуджавы песня. Ну он тоже мудак.
Или такая песня: как хорошо без женщин и без фраз... Ну в общем не могу я такое слушать. Это Вертинского песня. Вертинский ннв женщин наверное. Как относиться БГ к женщинам, если ему хочется перепевать такие песни?
Начала слушать led Zeppelin. Он некоторых их песен бодрость появ, а слова я не понимаю.
Нрав рок музыка. Он неё ощ свободы возникает почему-то.

Снилось что по-дружески пиздели с Пи, Бо. Несколько дней сниться, что я с кем-то из беженок, с бо общаюсь. В полудреме, когда чтото говорила пи, начала напевать: "Никита Рязанский строил город..."
Встала и вкл Гребенщикова. Вспомнила сразу свой любимый город и захотелось поехать туда. Как же я хочу начать жить.
Вспоминала много приятных моментов, когда я слушала "Аквариум", то состояние, к-е было на его концерте много лет назад.
От голоса, музыки некоторых песен появлялись мурашки на лапах, потом в спине, голове, шее, возникала твердость в голове. Я так целый день и слушаю его песни, и не могу от них оторваться. Не знала что от его музыки я могу исп такое сильное наслаждение.
Близость к Ш, Бо

Последнее время как лавина появляются разные идеи для зарабатывания денег и разные жж.
Причины наверное:
- продаю свои вещи и возникает азарт после продажи
-стало меньше нагрузки на работе
- 2 мужа, и удовольствия больше, живу с каждым по очереди.
В тоже время я весь день чем-то занята, заебываюсь и валяюсь только если слабость есть. Есть трвж по поводу денег и стрх не успеть
4.11. кончила 7 раз. 2 дня приходила в себя, отслеживала нэ, делала озверядку, чтобы не вваливаться в нэ. И все-таки в одно сильное ввалилась. Сбивала потом
Делала 2 дня разные фа, чтобы состояние стало лучше. На 3 день болели все мышцы и слабость была. А на 4-й почувствовала себя сильнее и бодрее.
Не могу уснуть.

Сижу в кафе "грабли" и здесь играет matia bazar. Приятно.
Читаю книгу "Понять Гитлера" : http://bodhi.name/ponyat-gitlera/byl-li-gitler-sadistom/
Возникает восхищение Г, немцами как рассой. Мне стало интересно смотреть карты Европы начала 20 века, до и после войн. Посмотрела несколько карт и почему стало интересно: а как изменились границы Франции при Наполеоне? Смотрю карты Европы при правлении Наполеона, до и после. Хочеться распечатать карты разных веков, годов и сравнивать их, смотреть как менялись границы европейских государств. На неделю забыть обо всем и изучать их.
Стало интересно как и почему образовались разные государства, народы, начиная с древнего мира.
Хочется см фильмы о войне

Мне сильно нравится жить в Киеве. Даже не верится, что я могу жить приятной жизнью и исп удовольствие от жизни в городе. Я привыкла жить в постоянной жопе и все, что со мной происходит за этот месяц, кажется невероятным. Как-будто это сон, который скоро закончится, когда я вернусь в Жопу.
В пн и сегодня у меня была фотосессия. Сегодня она была более охуенной.
От каждой съёмки появляются новые идеи и от этого радость появляется, хочется реализовать их. Мне оч нравится это творчество. Погладила себя неск раз за это. Хочется еще и еще фотаться, играть разные роли.
Некоторые эмоции не получается изобразить. Хочется тренироваться.

Влб в Ш не проходит, но усталость от их семьи с Н сильная.

Надо мной чёрное звездое небо, слышно пение сверчков в камышах, если открыть дверь на балкон.
Удивительно, что вчера был ураган, с большими молниями, ливнем, оч сильным ветром, огромными тучами и все небо сверкало полночи. А уже утром на море был штиль и солнечно. И сейчас звездое небо без облаков.
Мне и спать ложиться не хочется, птм что не могу насмотреться на небо и рано вставать хочется, чтобы увидеть рассвет.
Живя в каменных джунглях, я начинаю дичать. И уезжая из них, не могу насытиться красивой природой, которой оч сильно не хватает в жизни, к-й "живу". Я с жадностью все фотаю вокруг или долго на что-то пялюсь, лапаю, много гуляю. Хочется рисовать красками
И немного начинаю оживать.

Последние 2 недели много сплю, как будто я год не высыпалась. Хотя это так и есть. От массажей, мануальной терапии, физиотерапии и иглоукалывания появилась расслабленность и еще большее бессилие. Хотя болей в спине меньше становится.
Смотрю свои фото за год, два и вижу уставшую женщину. Я сама себя довожу до такого жопного состояния своей работой, нэ, самоедством.
Ясно стало из-за чего утекает моя энергия и вялость появляется. Тема с рдт и сестрой не разобрана, а я живу с ув что не имею права жить. Откопала ее недавно и охуела. Поняла почему я живу, убивая себя,позволяя насиловать меня. Прошло 2 дня и все вытесняю, эти ясности.
Надоело так жить. Буду разговаривать с рдт и записывать все.

2 день лечу спину, прохожу разные физио. Вчера обострились боли и было тяжело ходить, пока не поплавала в море. Сейчас был 2 сеанс мануальной терапии.
Блять.Это охуенно, когда не болит спина!
Не верится, что сейчас у меня ничего не болит, я могу дышать полной грудью и ничего не сковывает в мышцах,не болит. В теле возникает наслаждение, удовольствие и хочется жить, есть удовольствие от того что я просто живу,моя жизнь ценна сама по себе. Пропало напряжение в морде, хочется улыбаться от радости, нет ндвл от боли, или напряжения в мышцах. Все вокруг вижу ярче и четче.
Только в такие моменты понимаю в какой жопе я живу годамм, непрерывно терпя напряжение/боль в спине. Я просто смирилась с болью

Возникает облегчение от того, что я отъебалась от себя и разрешила себе отдыхать и ничего не делать. Как будто оч тяжёлый камень с плечь свалился. Всю неделю себя грызу что нужно чето делать и трвж что я ничего не делаю и что если все нормально и приятно жить, то что-то не так значит,это не так как я привыкла жить в непрерывной трвж.
Обсуждали с Ал и Во о том кто чем себя заебует и как кто отъебуется от себя, советовали что-то делать. И просто от обсуждения возникало чето клевое и потом чувство освобождения, мысли что я ничего не обязана сейчас делать.
В какой же жопе я постоянно живу, что непрерывно заебываю себя.
Нра в К. Чувствую себя как дома тут.

В воздухе приятно пахнет сыростью. Дымка как перед началом тумана. Чт возникает и хочется на море, туда где бывают туманы. Хочется гулять одной.
Я сажусь в такси и еду к парню. Сегодня была дома немного.
Весь день была у кого-то из смп.
От этого возникает какое ощ свежести, легкость.
Может от того, что я не сижу на месте, и что могу быстро собраться и уехать. Так я почти всю жизнь живу.
Кажется в этом есть что-то привлекательное для меня. Не понимаю пока что. Или таким образом я пытаюсь сбежать от чего-то, может от скуки или обязанностей.
Поняла что ближайшие несколько лет я хочу просто птшств и жить с минимумом вещей, на легке
Влюбилась.Новую влб приятно исп. Хочется жить.

Есть Собранность.
Проснулась в 13.30 сегодня. Вялости нет. Выспалась.
Почему-то чувствую себя не загруженной сегодня, как в настоящем выходном.У меня выходной.
Не было трвж, а потом начала появл слабая трвж по поводу того, что нет трвж. Я на столько привыкла уже находиться ежесекундно в состоянии сильной трвж, что когда в какие-то моменты ее нет или она ослабевает, кажется что что-то не так.
Почему-то последние 2 дня появились силы и собранность откуда-то. Может потому что истерики закончились и появилось ж выписывать и разбирать то, что меня беспокоит.
И птм что кажется, что уже нечего терять.Как будто я осталась один на один с самой собой и миром. Возникает симпатия к бо, к смп, беженкам.

вчера возилась с зелеными мордами полдня, возникало удовольствие. прошла депрессия. общалась с домработницей, к-ю вызвали убраться. вначале немного нравилось с ней про растения разговаривать, а потом отравилась. Спрашивала себя: нахуя я с ней начала разговаривать?
Замечаю часто, что когда с людьми начинаю на равных общаться, они начинают выливать мне ненужную инфу. Зачем мне эта инфа? Кажется, что у человека в голове мусорка. Появлялась серьезность моментами и начинала разговаривать с ней по делу только.
У меня совесткий ум.
Задумалась о том, как от моего хвд устают симпаты и беженки, когда я тоже начинаю выливать мусор.Неприятно это.
Собираю вещи, готовлюсь переехать.
Хочется бо написать

*начну разбираться с неприятным в себе и плачу, так неделю.
мысли наваливаются: жизнь закончилась, у меня не хватит сил измениться(а почему не хватит? не знаю), приятные люди не будут со мной общаться, меня много раз посылали, а я так и осталась неприятной, значит я такая.
иногда понимаю, что наоборот могу изменить это и мы снова будем общаться. успокоюсь, начну думать об этом - истерика. не могу сконцентрироваться и писать. нужно успокоиться.
сегодня испугалась, когда возникли самоубийственные образы.сбивала. неделю назад они были навязчивыми.я не хочу убивать себя, эти образы пугают. осуждаю себя за них.
я смсш: не разбираюсь, а реву, исп ннвкс
*Болит горло.Когда говорю, исчезает голос

*Сегодня встретилась с несколькими симпатками на доебе П. и позже. От общения с ними прошла депрессия. Клево что есть симпатки. Потом думала: что даёт мне депрессия и что меняется пока я ее исп? и заебала она. Ясность появ, что это потеря времени, а омрачения не устраняются при этом и тема не разбирается, висит.Хочется напоминать себе, что какие бы омрачения у меня не были, я могу все изменить, если захочу. *Читала переписку с быв. подругой. Ясности о себе и о ней возникали. Вспомнила, кто ещё нравился, задавала вопросы. От ответов, представления о них начали меняться. Появ чув освобождения. *Лечу отит 3 день. Пью лекарства. Проезд в метро стал мукой из-за боли в ухе. * подтянулась 2р.

4дня чб. выяснилось много неприятного во мне: истерика, чб (а когда доебывают, я выкручиваюсь).Чб проходит,начинаю вытеснять неприятное. От такого количества нэ мозг отключается. Не нравится такое вытеснение, вспоминаю неприятное. Хочется как инженер- меняться без истерик. Увидела в метро дв в шортиках и чулках на подтяжках, к-е одеты ниже шотр. Дв крутила ножкой иногда приставляла ее к стене как шлюшка,улыбнулась мне. Дорисовала дв до бляди.Исп чсу.Вспомнила че мне эфа написала и выпнулась,не сразу,заговорить с дв.Дв от меня шарахнулась, напряглась, натянуто улыбалась, будто ожидая когда я свалю.Она не шлюха.Приятно от ясности. Но я: не могла слова сказать, заикалась, забывала слова от нлвк.

Второй день как проснусь иду сразу в лес гулять. Переписывалась с Ку, договаривалась встретиться. От его слов возникла подавл, залипла. Заболтались с А о его вв, разобрали немного его слова. Прошла подавл. В последнее время часто нра гулять одной в лесу, молчать, чтобы вокруг не было людей. Люблю быть одна на природе. Удов было от пения птиц, видела дятла красивого, белку. Удов 10 когда вижу солнечные пятна на деревьях, стволах, снегу. В лесу так красиво что хочется все обфотать, рисовать карандашом и красками как бродский. Слушаю матиа базар, нежность возникает. Написала новому парню, он написал что ему оч приятно со мной общаться. Меня это все время удивляет на 10,птч ув о себе другие

Не знаю чего хочу. Утром Л сделала мне клевый массаж разными техниками и появилась приятная расслабленность. 🐳Хочется чето приятное для себя делать, а что не знаю пока. Немного хочется посмотреть фильм и поваляться. Первый признак того, что я заебалась за последнюю неделю - это то что пропадают желания и ничего не хочется. Значит необходимо отдохнуть сегодня и ничего не делать,чтобы не накапливать заебанность. Вообще хочется одного : плавать в море и валяться на пляже. Мне иногда кажется что на море я всегда хочу, или почти всегда. 3 дня восстановливаю режим сна и целыми днями сонливость. Я 1 день делала что Бо посоветовал и сразу к 22ч спать захотелось и так уже 3 дня. Клево

Тискались втроем с А и Р. Появ слабая рв, когда пришла и увидела как они обнимались в ванной: нлв и чсу, казалось я лишняя. Погладила Ал, поболтали, сказала что есть нлв и спросила нет ли у них напряжения от меня. Щас неприятно от себя стало что я веду себя как ничтожество.
Болтали и тискались и появилась расслабленность. Когда они начали трх я смотрела и возбуждалась. Когда увидела что Р ее обнимает целует и ласкает также как меня, промелькнули мысли: он в нее влб и сразу сильная рв. Я представляла себя на ее месте, на его месте, дрочила и смотрела, рв исчезала и снова. Подумала: меня никто не будет любить сильнее всех и только меня одну и рв исчез. 8 цв рв. Нж к Е. Перестала осуж себя-клево

Планка 34сек. Это рекорд за последнюю неделю. До этого дольше 12сек не могла стоять.
3р отжалась. Буду делать упражнения из ЛФК.
Сегодня решила убираться и сделать комфортным свое рабочее место, свою комнату. Трвж по работе есть. Хочу написать сегодня план всех нерешенных дел и задач, планы лечения своих болезней, зубов, сделать список рж и написать планы на ближайшие несколько месяцев.Тревожность сразу уменьшится. Надоело все держать в голове и периодически напоминать себе, чтобы не забыть. Свихнуться можно.
2 ночи почти не сплю от перевозбуждения, и просыпаюсь рано, и весь день не хочется спать. К ночи появл куча желаний, особенно писать в паблик. Повторяла упряжку и появл сонливость.

Утром тискалась с мужем и снова не захотелось трх. Может птч неделю назад кончила 30-40р?
Нра как лизал ножки, что они ему оч нравятся и он не отлипает от них, говорит все время что оч красивые. Нра как лизал спинку. Снова ебнула рв к К, прям в тот момент когда тискались и исчезла скоре.
Нра делать вместе с Р упражнения из ЛФК и как потискивал мою попку. Приятные ощ в спине возникали.
Встретилась с Л и К, красивые. Нра их тискать. Пришла в логово и захотелось заниматься своими делами,решать нерешенные.3 дня не была в своем логове и поняла что не хватало его,особенно рабочего места, к-е бы меня стимулировало и вдохновляло делать чето клевое: писать, работать, рисовать, трх. сделаю его клевым

Подавл весь день. Задумалась после слов Елки о похуизме к своей жизни. Посмотрела ролик про лечение грыжи позвоночника в одной киевской клинике, впала в депрессию. По их мнению от всего хуево станет, кроме их лечения. Хочу почитать про эту клинику и понять почему метод их лечения считается лучшим. Искать врача. Про лечение грыжи хочу почитать и начать самой разбираться в моей проблеме,че мне можно че нельзя. Дальше будет хуже,если не прекращу это. Блин, 20лет терпеть боль. Зачем? Вечером меня ебнула рв к К. Поварилась и вспомнила че мне Бо когда-то говорил про мою рв, что спрашивал когда я ревновала и пропало ж рв. Устраняла и появ тверд и безмтж. Написала Бо об этом и он ответил оч клево.

Зашла в метро. Подумала:щас снова на меня серость накатит, но появилось сопротивление, решила делать чето приятное, почитать. И тут ко мне подсела умка. Я не сразу ее узнала. Попиздели об одежде 2мин и я думала что меня наверное умка не боится, обрадовалась. Но хуй там. После вопроса о погоде, умка сказала что у нее озабоч передом мной. Я спросила из-за чего, птч не понимаю из-за чего. Она сказала из-за темы с наркотиками и отношением к Бо, и она лучше отсядет от меня туда где сидела. Я: я не знаю что сказать. Хотела спросить: это уже изменилось? Напряглась. Она отсела. И неприятно стало, было вп, что я настолько неприятна ей, что не хочется со мной рядом сидеть. И ж с ней общаться пропало.

*Четвертый день наблюдаю как Аляска отмывает деньги.
Сначала мыльным раствором, потом еще какой-то жижей, а потом она засунула монеты в мой лимон зачем-то).
А. при этом каждый раз рассказывала про монетки, какие они клевые и красивые становятся. И на 3 день я уже поняла что мне тоже стало интересно на них пялиться, а еще интереснее - я вспомнила, что в детстве собирала монеты и бумажные деньги и мне было интересно их коллекционировать, разглядывать. Круто, мне снова стало интересно собирать разные деньги. Захотелось купить специальные файлы для монет, чтобы их было удобно разглядывать.
Попутно стало интересно почитать про окисление металлов.
*3 ночь почти не сплю из-за сильного кашля. Болею