V.^_^

4 мин 46 сек делала фр порождения озв. Захотелось посмотреть фильм о красивой природе, птшств. Хочется в птшств и переехать в др страну.
5 отжиманий, упр д/спины с гантелями. Появилось на 2 приятное ощущение между лопатками. Занималась своими а. Думала.
Смотрела параллельно фильм о птшств в дикие места Индонезии и представляла, что я сама там птшств в джунглях. Мне раньше хотелось птшств в дикие неизведанные места планеты.
В последнее в ремя часто думаю о том, как хотела бы жить и где. Нравится одиночество, и, когда ни с кем не разговариваю. В такие моменты начинаю вспоминать о своих ж и жить своей жизнью. Есть чувство тайны от жизни.
Не хочется тусовок, особенно после концерта в нк всю ночь

Вяк.
Ничего не хочется писать.

Почти не спала ночью, трвж,еще нэ были. Голова то меньше болела то снова начинала. Лечила себя медициной 21, и боли снимала ненадолго. Потом отвлекалась на нэ и снова боли появлялись.
Под утро снилось, что я снимаю и тискаюсь трх с разными мж, что я их всех хочу, что приехал Х и я его встречала, по-дружески обнимала и общалась.
Возникают противоречие ж. Хочется сбежать от людей и хочется вп от концерта сегодня
Хочется на весеннее море,смотреть как птицы прилетают, наблюдать за стаями птиц, как тает лёд у берега,быть в безлюдном месте.
Из нэ сегодня есть чувство стыда, трвж, страх людей,нлвк.
Голова болит и живот. Выпила ибупрофен, активированный уголь. Лечу себя медициной 21 по неск секунд.

Сегодня город цветов. Почти все дв, женщ на улице в метро, все с цветами. Сначала но возникало, что это такой догматизм: массово дарить цветы дв только на 8 марта и в день святого Валентина. Потом стадный инстинкт меня настиг и стало грустно на работе, что мне никто не подарил цветы. Мне бы хотелось, чтоб мне каждый день дарили разные цветы,но когда я это реализую я не знаю пока. Прекратила эти нэ и начала исп удвл, что вижу вокруг много цветов. Приятно стало. Мне хочется поехать в тот город, где оч много разных цветущих растений и гулять целыми днями,пялиться на них, нюхать, рисовать
Гуляла с Небо.Она клевая и оч красивая. Ржали болтали, нра ее юмор.
Страдала, болит голова 10, до тошноты

Я поняла: мне нужен сад и чтобы мой письменный стол стоял в саду, чтобы я могла все время смотреть на разных зеленых вокруг.. Сегодня поставила возле стола еще одно растение. Нравится периодически на него смотреть. Вокруг моего письменного стола все больше и больше растений. Вся кухня в растениях. Зато у меня удовольствие на них все время пялиться.
Сделала 1 планку, 1 минуту. Первый раз было удовольствие в тельце от стояния в планке. Я вспомнила это удовольствие от физической нагрузки.Еще растягивалась.
Начала писать свои МН, от этого жить стало интереснее. Читаю селекцию про МН.
Жаль, что день так быстро закончился, не хватило времени. В голове столько мыслей о том как дальше хочется жить...

заснула в 23.40 сразу после массажа. В 7.20 проснулась сама и была небольшая сонливость, но состояние клевое. Валялась и заснула, проснулась в 9.20. Состояние уже не клевое.
Сегодня еще немного болят руки,но тело как-будто сильнее стало. Может птч я легла до 24 и выспалась, тоже сказалось?
Появилась бодрость и хочется немного фа. Покачала спину на тренажере, упрж д/спины, 5 отжиманий
Вспомнила, что когда я активно занималась волейболом с тренировками по 3-4 часа 2-3 р в неделю, у меня не было таких болей сильных в спине. Пиздец начался, когда я не занималась фа и много работала. Есть ощ что проснулась, а до этого была в спячке: почему я забила так надолго на себя? Захотелось стать сильной.

Все, я больше не хочу херить режим сна.. Ложится в 4 утра это пипец, лучше бы я вчера не заглядывала в комп после скалодрома. Проснулась в 9.30, и состояние как будто я пила, голова болит. Давно не было такого состояния. Спала в автобусе мин 40,чуть лучше, но все равно хуево.
Сегодня впервые после лазания болят все мышцы тела, приятно болят. Вчера ещё на тренажере немного качала спину. С выпнул меня утром сделать зарядку, чтобы мышцы меньше болели. Я немного поделала упрж, отжалась 3 раза и на какое-то время мышцы перестали болеть.
Вчера 1р преодолела страх высоты на стенке, 2р паника появилась, сбивала. С говорил:отпусти руки и повеси на верёвке. Я отпустила и тут же за зацепку вцепилась.

Заснула снова ~1. Сонливость, а заснуть не могла долго. С 8 просыпалась и засыпала. В 9 заставила себя сесть, но ещё полчаса сидя досматривала сон, о том как я решаю вопросы в уфмс. Кошмар еще не начался, а он мне уже снится. Птч я уже давно исп трвж по этому поводу.
Открыла глаза и захотелось проснуться, лежала и пялилась на книжные полки, на все вокруг. Нра, что солнечные лучи падали на книги, зелёных. Возникали вв из детства, беззаботность. Сегодня первый день за неделю было приятно просыпаться, птч проснулась раньше 10-11. Нравилась тишина. Читала немного, продолжая валяться в постели. Сегодня не хотелось работать, но пришлось.
Появ приятное чувство одиночества
Думаю о Бо, о своей жизни

Записалась к зубному на завтра. Есть благодарность к Пингви и Саше, что пнули меня. Я дура.
Весь день работала и в перерывах смотрела в скайпе обсуждение и участвовала в нем на ходу на улице в транспорте. Вначале жалость возникала, растерянность, трвж за М. Потом прошла, потом снова. Нра, что мы вместе начали решать проблему, решили.
Когда ее фото увидела - охуела, не возможно остаться равнодушным видя такие травмы и бездействовать. Клево, что все решили, ей сделали операцию, она снова будет ходить бегать, но когда?
Есть приятная усталость от работы. План на неделю я выполнила. А мотивацией было то, что мне оч хотелось в пт тусить с С. Я оказывается могу себя организовывать. спина болит

Легла в 23.30. Сильно сонная была около 23. Заметила, что когда много работаю, меня к 23 уже вырубает. Проснулась в 7 от частых сообщений в скайпе телефона. Читала скайп и думала: какую же я там хуйню написала вчера, и проснулась. Клево. Тихо.
Есть небольшая тревожность по поводу зубов. Решила записаться на прием на завтра после-завтра.
Начала разбираться с сайтом. Пока почти ничего не получается и все на английском.Новый кажется сложнее.
Записываю дела на сегодня.
22 раза покачала пресс

Немного легче стало, когда выписала мысли о сит с Р.
Снова появилась подавленность. Немного устала работать, еще 1.5часа и домой.

1-9.37.
Поговорили немного с Лили о Рэ и подавл появилась, депрессия. Тема кажется неподъемной. Кажется это никогда не изменить. Физически стало хуево
Начала выписывать все мысли на эту тему.

Ебалась с декорациями в своем аквариуме и заебалась. Не получается уже 2 раз склеить их. Время впустую потратила, еще и дорогую лампу люминисцентную разбила. Ндвл, рздж возникало. Сбивала, думая о том, что это мелочи все, что наверное дешевле будет выкинуть этот аквариум, чем отремонтировать.
Читала в селекции "изнасилование информацией" и вспомнила, что все к чему возникал сильный или слабый интерес в детстве, я не изучала в школе или оч мало изучала. Задумалась, к чему бы у меня были интересы, увлечения, если бы я вообще не училась в школе? Я наверно была бы интересной, умной, развитой, уверенной в себе и более живой
Болтали об этом с М, нра, и что-то приятное возникло после обсуждения.

Чувствую себя героем фильма "Андеграунд", который впервые увидел солнце... Когда появляется солнце на небе, у меня появл удовольствие и бодрость. Нра смотреть на плывущие облака, на закат, на покрасневшие верхушки сосен в лесу, где-то на горизоне, на то, как солнце отражается в окнах домов, на стенах в логове. Не могу насмотреться. В такие моменты возникают знакомые вв из детства, я как будто снова где-то на юге и оживаю. И тогда кажется, что все 2 месяца до этого я не жила, и не хочется вспоминать, что со мной было. Не люблю зиму без солнца, когда серо.
Утром будила М потисками, шутила, делали вместе упражнения. Клево было, потом бодрость появилась.
Убиралась в комнате, уехала на работу.

Вчера ~2-7.30
Сегодня 23.30-10.35. Я так долго сплю, как будто-то не могу выспаться и давно не спала нормально. Это так и есть
Приятно просыпаться в солнечный день. Хочется начать жить с начала. Я сегодня выспалась и есть удовольствие от этого.
Снились смп в конце. Во сне мне было не безразлично, что с ними и пыталась решить их проблемы.
Вчера немного читала "Дети капитана Гратна", интересно. Я почувствовала себя как в детстве, беззаботной, когда есть вв что все ещё впереди и я только начинаю жить.
Вчера немного обсудили с Лето мои страхи в отношении С. Они развелись. Кажется, что мне повезло,что есть п, к-й не гнобит, не обсерает, дружит. Проходит депрессия и становлюсь спокойнее

Работала. Часто во время работы появ желание еще работать, энтузиазм, идеи появляются. И думаю:приеду домой и займусь работой. А дома затягивает бытовуха и хо. Поняла че мне мешает работать дома. Займусь этим.
Немного лазила на скалодроме. Щас приятные ощущения в мышцах и хочется спать. Клево.
Выпила вкусный чай с молоком и ела плюшку с маслом. От этого тоже возникало удовольствие.

всю ночь и утро ебались с перерывами на сон. Просыпались и снова...
Чувствую себя счастливой и спокойной. наконец в моей жизни появилось много секса, удовольствий от потисков и поцелуев. хочется еще режим сна восстановить.
клево что появился парень, которого я сильно возбуждаю и он меня. нравится, что мы не можем друг от друга отлипнуть. не знаю сколько это продлиться но пока мне сильно нравится.
возникала влб и нежность. хотелось делать ему чтото приятное. у меня проходит депрессия после общения с ним и появляется ж жить. начинаю снова считать себя клевой дв. была с ним пэшной дружественной и сама удивилась этому.
в некоторые моменты возникало вв чегото знакомого, что со мной когда-то было

вяк. занимаюсь все тем же.
посмотрела фильм сафо. нравилось смотреть на красивую природу крыма. я немного соскучилась по нему. захотелось в горы у моря куда-то.
я начала подавлять мысли о птшств в последние время и зациклилась только на одном, что самое важное сейчас. в итоге это не осуществляю, птч когда заставляешь себя чтото делать, то от этого нет никакого удовольствия и изменений. думала о том чего хотела давно. пойду на улицу думать о своей жизни и гулять.хочется писать что-то для себя.
фильм вначале понравился, а потом нет, хуета какая-то:"лесбиянство-это баловство для дв, пока они не познали мж". и еще русские актеры играют не естественно.
в логове оч комфортно и тихо последние 2 дня

легла в 24. заснула в 1.20. просыпалась с 8 до 9. валялась еще час. приятно просыпаться, когда в окно светит яркое солнце. было приятно проснуться и болтать, немного потискиваясь. хочется гулять в лесу,пялиться на заснеженные деревья и овраги.
продолжаю уборку. выкидываю диски.
хочется сегодня немного поработать, но пока не знаю действительно хочется или это из-за тревожности так себя убеждаю.

весь день убиралась, разбирала вещи и выкидывала ненужное. когда мало вещей возникает ощ как будто легче дышать становится. приятно. составила список дел. приятная усталость. сонливость почти весь день.
ибупрофен 1 таблетка. голова немного болела и прошла. 2 планки по 42 сек
1.30 - 9.47.
см фильм общались немного. в целом настроение нетусовочное
к вечеру начали болеть руки от скалолазания, а я думала что если с утра не болели то уже и не будут. хочется еще лазить

сегодня охуенный день. есть ощущение что я оживаю.
удовольствие от того что Л меня пинает и сама много помогает чтобы сделать логово комфортным и незахламленным, от того что обсуждает со мной спокойно что считает нужно выкинуть или использовать. Симпатия к ней возникает
удовольствие от С, от того что с ним тусю, гуляю целюсь тискаюсь,общаюсь. Спокойно с ним,хотя трвж и чсу появ часто, делаю усилия останавливать это.Удлв что живу и тихая радость
удовольствие от симпатов, от того что тусю с ними, см фильмы, тискаюсь, болтаем и ржем. от того что мы все разные и клевые. влб в Р,она красивая умная
удвл-е от лазания на скалодроме. особенно нравилось спускаться на веревке в низ отталкиваясь от стены

заснула гдето в 23.15, проснулась в 7.45. в 8.10 встала. не узнала свой будильник, думала что это чья-то музыка играет и просто лежала ее слушала, пока М не спросила - это твой будильник? Смешно немного от этого.
Нравилось ощущение тишины утром и что никого не было. Думала что хочу. Посмотрела в микроскоп смазку из презика, нашла 3 сперматозоида. Интересно. Никогда не видела сперматозоид в микроскопе. Рассматривала морскую водоросль под микроскопом. Красиво.
Не могла понять в каком состоянии я нахожусь. Не было ни клево ни хреново. Наверно больше хуево. Слабость и боль в спине.
1 планка 36 сек.
Щас начала болеть голова.Выпила ибупрофен.
на работу иду.

Приятный день. хочу зафиксировать это.
ночью трх, оч приятно, сж было сильным,не могла терпеть до утра. заснула~3. проснулась в 8 от будильника и делала упр.нра утром быть одной.
Переписывалась с скайпе.Думала.
С парнем было так комфортно, что не могла от него отлипнуть, все время хотелось обниматься валяться с ним, ебаться. Разбудила его утром и начали тискаться и ебаться. нра с ним общаться.довольная.Отследила у себя кучу неловкостей,чсу,останавливала. Все время спрашивала себя чего я хочу, не подавляю ли я желания, что исп.Фиксировала подстилание, останавливала не все.
Нра садиться на хуй и тут же слезать. Необычные ощ были. Трх вечером тоже нра.
поразил фильм touching the void и про акул

1-10.14. Выспалась. Немного ватное состояние было от того что поздно встала. Поделала растяжки для спины, немного покачала шею.
Позвонил Я. Поржала над ним. Просто не знаю че еще сказать.
Работаю.
Мысли о том что нэ убивают, вызывают рак, немного отрезвляют и начинаю прекращать себя гнобить и страдать. Щас остановила нэ, расслабилась, подумала о том что можно наслаждаться жизнью даже сейчас, не страдать от того что мне нужно ездить на работу, а вв это как необходимость. Возникало удовольствие от жизни на несколько секунд.
Пила ибупрофен, но голова снова немного болит и кружится. Забыла спросить у врача про головокружения.
Читаю про расширение вселенной. Чт возникает

опять заснула около 2. легла в 23.30. Проснулась в 7.30 от будильника. в 8.20 встала. Было ндв от шума воды в ванной.
в 7.30 приятнее просыпаться чем в 8.
Были в кино тусовкой Восхождение Юпитер. Съемок космоса там почти не было(. Но были спецэффекты и немного о любви. Впечатлило это и задело. Нравилось смотреть как дв с парнем целуется, что они любят друг друга. Я мечтала после этого о таком парне.
Сходила к невропатологу. Опять таблетки прописали и массаж. Пила ибупрофен 1р. После него голова не болит какоето время. 1планка
Переписываемся в чате, ржу все время, сон прошел.Валю спать щас.
Мурашки по телу от чего-то, может от удовольствия от жизни, есть пвк от завтрашнего дня, особенно вечера