V.^_^

Когда сегодня янки говорила, что полгода назад она была другой, что сейчас перечитывает свои сообщения и понимает что таких проявлений у нее уже нет,стало интересно анализировать себя. Захотелось вспомнить свои проявления год назад, перечитывать свои сообщения, выписать какой я была.есть увер что я немного изменилась за год. Сильнее кажется за последний месяц. Но хочется доказательств. Думаю такой анализ будет усиливать же меняться и уменьшать ннвкс.
Весь день нихуя не хотелось делать, сбивала трвж. Ходила к косметологу и почти 2 часа общалась с этой теткой. Отрезвление появ что живу в мире таких ебанутых враждебных агрес хлюдей,где женщины живут для мж, а не для себя. И грустно и возмущ

Легла в 0.21,заснула ок часа. Проснулась в 8.30. 30мин поделала упраж для спины, в планка простояла 40сек.на полу. Планка у стенки 3 сек, не получается, съезжают ноги со стены. Болит сильно поясница с одной стороны. Хочу в течение дня делать упраж по мин 20-30. Я. сделает щас массаж и боль пройдет возможно.
Нет сж, нет возбужд как раньше, когда тискала Я, слабо приятно, когда он тискает. Значит нет уже влб. Ну и ладно. Его озм перед нами не понятна, неприятна и настораживает
Снова хочется одиночества.
Блядь, хочется солнечного дня,а на улице снова серо.

2 день порождаю ж удовольствия от работы, пвк от создания бизнесов. Читаю Траута и анализирую как я работаю, решила выписать свои ошибки,неск заметила.
Поняла что моя постоянная трвж не усилит ж работать, а наоборот. Усилит ж только интерес. Вспоминала эти дни что меня раньше мотивировало работать, недавнюю переписку с рикой об этом, послушала че янки говорила о б. и че Бо советовал и поняла что если порождать пвк интересной работы, ж хотеть зарабатывать, то станет интересно
Порождала ув, что у меня все получится, ведь у меня всегда получалось то чего я сильно хотела, я все смогу,мне не обязательно быть супер специалистом, я ведь пробую.Радость появ.(Я давно осуж себя, что мало знаю о ра)

Вяк. Очень хочется трахаться. Сонливость. Боль в спине.
00-7.35 и 9.30.опять не услышала будильник.
В ср легла в 23,заснула в около 2-3,проснулась в 7.35 и весь день не ложилась спать. Заметила что даже если поздно ложусь, а встаю рано, то состояние лучше чем если встаю поздно.
Переборола, почти, страх съезжать с горки на станках

Немного работала, а устала. Болит голова несколько часов, обычно от голода, но есть не хочется.
Была на консультации у стоматолога, расстроилась. Опять кучу денег нужно на лечение зубов. Успокаиваю себя.

Сегодня 114дпо.последний раз кончала 14 сентября. Еще нормализовать режим сна, перестать исп нэ и у меня появятся силы. Начала восстанавливать решим сна. Легла в 23,заснула ок 24.просыпалась с 8до 9.20. Прерывала ночью 271 мысль и образ, которые обычно крутятся в вд и мешают заснуть. Сегодня проснулась в более приятном состояние. Еще сегодня солнечный день и обычно всегда радость появл в такие дни.
На улице ебически холодно, а я работаю сегодня. Некомфортно сильно от того что кожа на лапах замерзает под слоями тёплой одежды с термобельем.

*жизнь продолжается. хочется начать все с начала, начать жить.начала появл собранность. немного отдыхаю и уже 5 дней! нихуя не делаю, почти. часто думаю о работе и о будущем. мечтаю о том как бы я хотела жить дальше.
*вчера было много вп от кота, охуенный котик, затискали его все. хочется тискать разных пушистых морд.
-было стыдно за свои проявления, когда обсуждали с Мо одну прошлогоднюю сит. Было неприятно и чб возникало что не меняюсь. Хотелось провалиться под землю. Только потом начала порождать открытость и эти нэ исчезли.
Скучаю по некоторым людям. Хочется тискаться.
Ночью снова не могла заснуть от жары, от вд, прерывала вд и потом заснула. с 8 до 9 просыпалась.
26р пресс, 5 отжиманий

сильно заебалась от работы. красиво оформила, но удовольствия нет от работы.
6ч работы, 3ч на дорогу и 1.5ч домой. На улице оч холодно, вчера 20 минут ждала автобуса и замерзла сильно. Начала злиться, не понятно на кого. Остановила себя. Я или злюсь или жкс исп когда пиздец как замерзаю зимой, нужна теплее одежда.
Не люблю зиму. Хочу жить в теплой стране, или чтобы зима не холодная была. Оживаю при Т:+26+30 градусах.
Сегодня снова замерзла,после чая норм
Хочется валяться и читать, и нифига не делать. Даже тискаться и трх не хочется от такой заебанности.
Поделала растяжки и упр для спины, покачала пресс 35 р. Немного приятно стало в теле. Хочется стать сильной, чтобы у меня ничего не болело.

сделала себе приятное:купила новый чехол для телефона и мне заменили пленку на экране телефона. Вроде мелочь, но появ много удовольствия пялиться в экран с красивым изображением, без царапин и помутнений. Захотелось уделять внимание мелочам, птч на самом деле это не мелочи,если от них появ много удовольствия и комфорта.Вспомнила Бо
засыпаю
см на необычные пирожные,рассматривала разные игрушки в магазине. И думала что клево было бы создавать что-то новое и продавать это. Идеи приходят во время отдыха, когда нет суеты и трвжн, и когда начинаешь думать о жизни, наблюдать. Хочется заработать столько, чтобы хватило на год жизни без работы или чтобы ее было немного и искать придумывать разн идеи.

Хуево, очень. Лечусь медициной 21.
Нихуя не хочется, тело болит. На улице пипец как холодно, я замерзла. Хочется домой в тепло. Но не могу.
Напоминаю себе что я могу не исп страданий, что вместо этого можно собраться с силами и делать то что сделает мою жизнь приятнее. От этого появ собранность.
Выучила 4 голландских слова. Красивый язык.
Влб возникает в нового парня. Скучаю по нему. Но прекращать это пытаюсь. Вспоминаю че Бо говорил, что в мире оч много удов, и если не получается что-то не страдать же из-за этого. От этого трезвею и прзв уменьшается, начинаю думать о своей жизни, чего хочу и хотела раньше.
Начался период одиночества. Нра, птч в такие моменты я наслаждаюсь одиночеством

Сегодня еле встала. Доехала домой в 1.20,ехала в большой пробке.
Странно, почему все болит, ноги, спина? Я вроде ничего тяжелого не делала.
Сделала упрж для спины и шеи, порастягивалась минут 20.
троксевазин-гель снимает немного боль в ногах.
поехала на работу

6 ч работали с напарником. Довольная как слон, даже усталости не было и боль в спине прошла, щас немного появилась и приятная усталость тоже. От таких работ чувствую себя свободнее. В пт буду делать там дизайн, это еще интереснее будет.Хочется нарисовать эскиз и детально продумать че я там хочу делать. Если бы была только такая работа, без рутиннной, было бы много творчества в ней. Поднять бы свою жопу для этого... Нра твор-о
Нра видеть, когда людям нравится моя работа, от этого еще больше удовольствия и ощ что сделала чето клевое кому-то.
Еду домой в автобусе раскинувшвись в мягком сиденье, даже есть не оч хочется, есть чувство насыщенности, довольства. Слушаю музыку
Начала учить голл-й

Вчера играла в футбол с мж, как увидела, ужаснулась от их уродливости. В игре меня ударили мячом в солнечное сплетение, на минуту не хватало воздуха, шок, села. Испугалась что с грудками может что-то нежелательное быть от такого удара. Мж ударил по мячу, когда я подбегала в 2м от него. Извинялись все, но что толку, они и после этого не перестали так лупить по друг другу, стенам. Ебанутые мж, больше не пойду туда. Раньше я занималась там и там были приемлемые люди, дв. сейчас никого из них нет, одни гоблины. Я сказала им чтоб не лупили мячом сильно и играли нормально, это помогло на 5 мин, еще они отнеслись ко мне как к дурочке,тренер тоже. Я ушла с середины тренировки.
Ща есть пвк от работы

Весь день убиралась и появ ощ что мне больше ничего не давит на мозг, расслабленность появ. Выкинула лишнее. Теперь хочется читать в удовольствие, работать за компом. Вокруг просторно. Сделали с Х подсветку для орхидей, теперь им клево
В момент когда заебалась, начала представлять конечный результат своей уборки, тогда снова появ ж убираться и силы.
Днем 21 раз покачала пресс.
Вечером 12 раз, 7 раз отжалась. Сегодня меньше делала упрж для спины и шеи, но состояние лучше чем вчера, и от качания пресса появ бодрость и спина меньше болит. Лив напомнила про позу планка, у меня же после нее на какоето время спина вообще не болела. Ее буду делать.
Написала список дел на неделю - прошла тревожность

Нра тусоваться с смп, когда каждый занимается чемто своим.Озм сначало было
Различила скуку, когда перестаю делать привычные дела. Странно,может когда я загружаю себя делами, я убегаю от скуки? хочется подумать об этом
Нра как Р объясняла как обрабатывать фото в фотошопе, у меня мозг включился и стало интересно. Она клево объясняет. Еще в этот момент поняла что если в моей жизни станет больше интересов и интеллектуальной деятельности, то мои првз к мж исчезнут или сильно уменьшаться, птч я стану от другого получать удовольствие такое же сильное. Вот это самое важное кажется. И стану самодостаточной личностью.М клевая, кажется уже не в деп
Неск глотков пиво за неск лет,сначала вкусно, потом нет

отбираю фотки своих работ, переписываюсь, пою, слушаю свой плейлист и удаляю то что раньше нра, а щас удивляюсь некоторым песням, как я могла это слушать: сплошное нытье или истерики. Кто я, если мне такая музыка нравится? Такая же. Какие состояния чаще всего исп, такую музыку и слушаю, раньше я слушала русский рок и рок вообще, и там дохуя депресссии было, я щас не могу такое слушать.
Трвж опять появилась и суетливость, что не успеваю, а время просераю.
Немного болит голова и хочется есть, а готовить лень, идти в кафе тоже.

сделала одно дело по работе, фух, как камень с шеи, можно приступать к следующим делам. чето им конца нет.
Общалась в чатах и ржала, и над собой в частности. Какая же я тупая, пиздец просто. Чем больше это понимаю, тем больше хочется начать думать,анализировать, перестать быть тупой.
15 раз покачала пресс живота. только после этого появилась бодрость, до этого утром сделала все упрж для шеи и спины и спина все равно болела. А щас прошла. Еще покачаю пресс седня.
Хочу снова пойти в альпклуб, на офп. Там такие тренировки были что все мышцы болели первую неделю, а потом сильнее становилась. Хочется такой усиленной физической активности.Соскучилась по сильным нагрузкам, бегу, плаванию

вяк. сильная усталось и сонливость. спина и голова болит сильно. иду дрыхнуть.
утром было приятное состояние от потисков.
поделала растяжки, упрж для спины и шеи,5 раз отжалась от пола. не помогает.

Засмотрелась на большого попугая в зоомагазине. Я их очень люблю, но поселить у себя не могу пока, пока я живу там где живу. Хочу завести большого попугая или 2-х неразлучников желтых, они мне сильно нравятся, на них тоже пялюсь долго в магазинах.
Попугай подошел на ветке ко мне, вплотную к решетке его клетки и опустил голову, чтобы я его погладила наверно. Я думала он боится людей,к-е ходят вокруг,жалела его, а он почти ручной оказался. Ну я его и погладила, потом животик и лапы, когда он залез лапами на решетку. У него красивые глазки, нра пялиться. Хочется тискать попугаев.В детстве у меня был большой вольер с попугаями и др птицами, в моей комнате. Нравилось наблюдать за ними и ухаживать

Сегодня первый раз мы с Я клево поработали вместе.
Нра как она меня пинала с утра и говорила то что не поддерживает мою депрессию, я в себя пришла немного и подавленность прошла. Вечером обнимала меня и тоже останавливала мою панику в одной из моих проблем, говорила не паникуй, все можно решить. Приятно было. Приятно когда есть друзья.
Я решила сегодня эту проблему. Прыгаю от радости, хоть одну проблему частично решила.

Проснулась в 8.30 и поняла что проспала. сразу на работу убежала. Сегодня работала на первой космической скорости, в некоторые места бежала, по эскалаторам бегом. Все успела. но в какой-то момент начались сильные нфо на работе. похоже на гастрит, не поем тошнит и болит живот, поем перестает почти болеть.Поехала домой и сразу хотела прилипнуть к своему а. Но поняла что отравлюсь, дура подавила ж. Раньше я из них не вылезала и интерес рос. Пыталась немного позаниматься другими делами. снова куча тревожностей будущим появилось.
В течении дня была собранность, поэтому работала очень быстро, не пиздела на работе много и в результате сэкономила много времени.
Хочется тискаться и трх, любить когото.

Клевый день, хотя и снова усталость от работы, но она приятная. Собранность, устремленность появилась после целого дня думания о своей жизни
Напарник рассказал о новом способе оформления и мне захотелось попробовать. Работали, обсуждали совместные оформления, пвк возникало.Захотелось общаться со специалистами в своей профессии и узнавать что-то новое, делать совместные проекты,снова развиваться в этом направлении. Странно что за 15 лет меня не тошнит от работы на столько сильно чтобы ее сменить, и многое нра, много не реализованных идей так и остались.
Вчера был 2 день переезда и это пиздрэць. Клева когда есть друзья и мы друг другу помогаем. Куча пэ было, но и сильная приятная усталость.

проснулась в 8.30 от голоса Х, что у меня звонит будильник. после этого начала тянуться в постели, делать упр для шеи и прошло напряжение в ней. Клева что я начала с упражнений, после этого спать уже не хотелась. Продолжила делать упражнения для спины, покачала немного спину и порастягивалась. Сделала попытку подтянуться на турнике, не получилось. Подпрыгнула и медленно спустилась. Так обычно делаю неск раз в течении дня. Появилось немного сил. Потом занималась делами и слушала разную музыку. Подошла М и обняла меня, приятно так стало, в теле удовольствие возникло. И радость появилась. Хочется чаще обниматься и тискаться, от этого больше удовольствия от жизни возникает. Иду помогать смп

Еду в экспрессе домой.Давно забросила Ф!фиксировать свои состояния и жизнь превратилась в поток страданий, где забывается даже приятное.!Ф дает возможность не залипать в деп, часто состояние меняется, когда пишу фрагмент. Депрессия проходит, начинаю оживать, но есть страх след месяца.
Иногда, как сегодня, бывает такая усталость, как будто я марафон в 21км пробежала. Такое же состояние, как тогда, только спина еще болит.Приду домой и буду упраж делать. Утро с них началось. Хочу стать оч сильной, дайвить, чтоб одевать акваланг и не падать под его грузом.Нашла стимул чтобы лечить спину. Я оч давно мечтаю дайвить, мне оч нра кораллы и рыбы.Нра снорклить и долго быть под водой в море, чт возникает

Усталость на 20.еду в пробке домой. Болит спина очень. После работы чб и отвращение к жизни, ничего не хочется. Тошнит от работы.
Еще рв ебанула. Ща буду ее устранять.
При таком чб только негативные мысли, что жизнь я проспала, а нормальным человеком так и не стала.