V.^_^

Болит голова. Трвж по работе, была.
Созванивались с Жу. Болтали все вместе. Нра с ней болтать.Она красивая, спокойная, глаза красивые, голос ее нра. Я почти все время дергаюсь в общении от неловкости, много жестикулирую. Заметила это смотря на себя в вебкамеру. Клево что потом рассказала о своей озм, к-я давно.
Клево вообще признаваться в чем-то, что беспокоит, говорить открыто. Облегчение возникло потом и я поняла что можно вообще легко общаться и не заморачиваться. Со всеми так общаться, не выдавливать из себя то что считаю надо.
Понра сочетание стеклянной полки и стеклянной вазы. Интересно стало в интерьерных вариантах смотреть примеры стекло+дерево и стекло+стекло,накачать фоток примеров

Скомканный день. Последние 4 часа слушала поебень всякую,непрекращающийся поток вд напарника. А сказать, обидется. Решила просто уткнувшись в телефон читать мс. Исп возмущение от утверждений рисы .
Утром был охуенно секс. Потом дружественность к симпатам, с к-ми живу. Нра жить в приятельской атмосфере. Написала письмо и поехала на работу. Ща возвращаюсь. Есть нфо в пояснице, а эмоционально я не устала. Еще бы столько же сделала. мое тело живет своей жизнью
На работе следила за собой, чтоб не быть чсушной.заметила чсу перед важным мужиком, к-й меня всегда обсирал, сегодня он молчал, но я напрягаясь увидев его. А он всего лишь охранник.
Куплю тортик и домой, хочется праздника и приятного себе

Хочется секса и разврата. Чтобы меня ласкала много рук, языков и губ. И чтобы я так же кого-то ласкала в оргии, сосала и лизала. Возбуждаюсь от таких фантазий. Хочется несколько мужей, которые бы дружили друг с другом и трх с ними всеми вместе.
Меня воспитывали как монашку, но разврат и секс фантазии появлялись с детства, мне с детства хотелось ласк, разного секса, разв движений и одежды, но я была слишком послушной, чтобы признаться себе в этом и начать реализовывать сж.
Мать говорила, что чем позже дв начинает трх, тем она меньше изнашивается. Она больная и ннв секс. Я считаю наоборот, что чем позже секс, чем больше чел изнашивается от подавленных ж, от того что не получает удов, и стареет

Один парень не может заменить всех, как и одна девушка. Хочется разного, разных ласк и поцелуев, и, если не искать других, в результате начинаются претензии, не реализованные желания, разочарование: почему ты перестал меня много ласкать, почему тут не целуешь, почему так не делаешь?А он не хочет или бревно. Не может один человек исполнить все мои ж в сексе. Нужно не хотеть совсем ничего в сексе, чтобы отстаивать единомужье и единоженство, подавлять все ж к другим. И это тупо:отстаивать
Когда я прочитала об это у Бодха, статью о развитие сексуальности, я загорелась тогда идеей свобных отношений. Хочу её перечитать. Это была 2 статья к-ю прочла до спс. Интересно вспомнить мысли и ж от нее

Прочитала про дв, к-й цікаво з 2 хлопцями. Это клево, что есть такие, обычно кто-то один интересен сильнее другого. Я бы с 2-мя встречалась и трх, если они нормальные
Мне не хватает чего-то сильно: второго парня, другого секса, общения, всего другого.
Начала экономить свое время, нра. Я к-б очнулась:жизнь проходит, а я стою на месте. Хочется быстрее добиться того, чтобы жить в др . стране. Уже нет страха, как раньше. Просмотр фильмов усиливает это ж.
Писала этот фр час наверное и каждый раз он исчезает, если и этот исчезнет, переписывать не буду.
Думала о симпатам, о парне, о Р. Прочитала ее пост и приятное к ней появилось. Я дура: боюсь в ней того что и она сама в себе.
О Хореле думала...

писала на мс. снова тревожности какието, что я хуйню пишу или окажусь сукой или психопаткой, которая все преувеличивает.
трвж по работе снизились, наоборот чтото клевое начало возникать, активность. сейчас поеду работать.
Накопилось очень много дел нерешенных и хочется их решать, нет ощущения обязаловки. Что-то приятное возникает наоборот. Не знаю почему. Убегаю на работу.

Появ интерес к разборам вв, радость, пвк, удовольствие, есть ощущение что это самое интересное в жизни, что может быть интереснее, чем познавать саму себя? Дрочу и пишу. Интересно жить
На меня подействовал разговор с Кроликом, она выпинывает меня писать на мс снова, и я начала вспоминать какой я была после общения с Елкой. Воспоминания дают результат. Еще с Сашей поговорила седня и она напомнила про смену ув о себе. Ярке призналась в рв и приятное к ней появилось
Начала различать некоторые рж. Хочу Бо писать, соскучилась по нему. Яркое ж появ разных парней, разных тел и хуев, ласк, пвк. Трах с Н мне очень нра, но хочется незнакомого парня. 2 недели отдыха кажется начали давать результат.

нра читать яркин пост по физиологии. вспомнила что мне когда-то тоже была немного интересна физиологи и я немного читала, была анатомия человека интересна, я покупала себе книги, вычитывала из них что-то. но в целом они были слишком сложными и я в основном картинки в них рассматривала и использовала их как справочники, если мне надо было что-то узнать.
Если бы я знала тогда о селекции привлекательных состояний, я бы не морочила себе голову таким перфекционизмом. Сейчас я знаю, что я могу взять любой кусок из книги по науке и прочитать, понять, запомнить. Хоть 2 строчки. И не мучить себя чтением от начала и до конца. Клево, что Бодх это придумал, что так можно развить интерес к чему-то

Читала Яркины стихи. Тоже писалась. Офигенно ржачно. Особенно Божественная комедия, я ее еще ни разу не слышала в таком исполнении. Прикольная идея. Интересно, если бы это было новой темой как пупсих и многие стали бы так делать. Кажется начало проходить бы много озабоченностей своего голоса. Мне например не нравится мой голос на записях и все время есть озабоченность что он неприятный, старческий
Читала новости про россию, и каждый раз, как хватает духу их читать, волосы дыбом встают, чб появл. После чего я долго их не читаю. Потом снова начинаю и снова все безрадостно. Почему... а ладно, немного понятно почему так.
Пытаюсь работать, ничего не получается. Не хочу, а тянуть с этим тоже...

У меня какая-то повышенная впечатлительность. Вчера случайно увидела ужастик, к-й см Рэй. Как у мж со рта вытаскивают червя. Ну это мне и приснилось, только мужиком была я, снился черведракон появл-ся из стен. Проснувшись тут же поняла что это был сон и хотелось заснуть и во сне сказать себе, что это сон. Не получилось, но спать тоже. И сонливость есть и утро клевое. Небо ясное. Серьезность. Х работать. Села за комп работать
В детстве я упросила отца показать мне и друзьям фильм фреди крюгера. Ну, я месяц не могла на унитаз норм сесть:стрх был и месяц мне снился крюгер в кошмарах. Не люблю ужасы, напряг, который в них постоянно есть и не понимаю, почему люди их смотрят. Почему рэй их смотрит?

Сидели в кафе ждали пицу 40 минут. Обслуживание дерьмовое было. Вспомнила что Кау писала про невкусный суп, который можно заменить попросить. Я решила попросить заменить мне невкусный какао. ага. Хуй там мне его заменили. Проигнорировали. Я попросила книгу жалоб, и когда туда писала, увидела что там подобных жалоб очень много.
Потом целовалась со своим парнем. Чувствовала как у него хуй поднимается. Нежность возникала и наслаждение в теле во время поцелуя. Хочется валяться с ним и нежно трх. У него нежный язычок и мягкие губы и мне сильно нравится целоваться с ним. Прошло уже 2 часа, а наслаждение осталось, хоть и меньше. И на губах приятное ощущение.
Нра, что он не жадный симпатия возникала

Вчера месячные начались. Слабость, боль в животе. При мысли о таблетке, боль уменьшилась и я забыла о том, чтобы ее выпить. Таблетки пить для меня похоже ужаснее, чем боль, что только о них подумаю боль исчезает или снижается. Прикольное лечение).Непонятно от чего в первый день месячных у меня понос? Рэй сказала, что у меня сильный нф, и надо что-то с этим делать, изз-за этого.
Пообщались с Кроликом. Я поняла кое что о себе, что жизнь свою я загоняю в жопу. Но почему то не трезвость и отчаяние появилось с радостью и предвкушением, а ж пореветь. Ну я и поревела. Ща взяла себя в руки. Реветь бесполезно. Можно различить, понять и менять. Этим и хочу сегодня заняться
Состояние изменилось, трезв

I whant to draw paints.
Без НО жить приятно. Возникало освобождение. Всплески ясностей, связанные с этой темой, но копаться лень, иду спать.
В последнее время к ночи у меня появляется активность. Как будто просыпаюсь. Хуево это. Еще и тем, что не могу физически заставить себя подняться в 7 утра. Или я не слышу будильник, что чаще всего бывает, хотя телефон лежит прямо под ухом. Ща вспомнила смешное: как меня Стай будил утром, когда я реагировала не на будильник, а на движение его руки над моей головой. И так каждый день. Через 2 месяца он попросил меня не ставить будильник, сказал что заебался.

Went to the bank, through the SC. Jackie met there. Chatted with her in the cafe
Return was through the forest. I took pictures of yellow trees, illuminated by lanterns. It's beautiful
Then I whanted to make himself pleasant. Made a mask on the face
Thought about the fact that she had written Pingwe. That I can wear out
Когда представляю, что я отъебуюсь от себя, оставляю в покое, блин, какие клевые слова, то пропадает напряжение в теле и в мозгу, появл удовольствие и наслаждение от того что я живу, просто от этого
В лесу вспоминала состояния когда в такую погоду я наслаждалась жизнью и одиночеством, у моря. И возникло то что тогда исп на несколько секунд. В любую погоду можно исп приятное

I have a problem. I'm starting to clean up and throw. And they lie day or two. And I do nоt whant to remove them.
Talking on skape with Alen. She is quite. It seems quit. I liked to talk, but the state is not very me.
Winter is coming. And I whant to fall was longer. She is beautiful now.Golden autumn.
Yellow & maroon autumn. I'm like.
I love Inglish

не сумую
Часто є задоволення, коли можу комусь допомогти, сказати те, що сама зрозуміла. згадую що мені казала Жу і переконуюся в тому, що так і є. Дiйсно, у дiвчат однi й тiж механiзми в сприйняттях. Що ще раз доводить, що я не якась особлива, а така ж як і всі, з такими ж механізмами.
Дуже кльово, що деякi тривожностi можна розiбрати, подумати над ними, та вирiшити проблему й зрозумiти, що усе це хуйня, що собi надумала та страждаю
Згадала про евернот, коли прочитала у Рiкi про нього. Деякi теми буду розгортати там.
Коли я дивлюся на себе в дзеркало i з'являються думки, что я дуже красива,не можу i хвилини щоб не посмiхнутися. When I look аt myself in the mirror, I smile with embarrassment

Є задоволення від життя. З'явилось це після того, як поспілкувалась з Жу. У неї гарні очі та посмішка. Нра слово чарівні. Хотіла спочатку так написати, але переклад не подобається, якщо я точно його пам'ятаю. Здається цю мову я забуваю. Давно ні з ким не спілкуюсь на українській. Та з'являється напруга трішки від того, що незвично так багато писати не на російській мові.
Розповіла Жу все, что не давало мені спокою, та звільнення з'явилось. Легше стало.
Пока говорила, ясности появились о желаниях, о мужьях.
Потом появилось ощущение, что отвалился какой-то сдавливающий ком, я почувствовала себя самой собой, приятно стало жить. После появ энергия, с ней ж работать. Но не работала, начала

У мене все більше з'являється бажання писати під замок. Я не дуже відкрита людина для всього світу. Тiльки для вузького кола.
Свiт ловив мене, та не впiймав. Український мандрiвний фiлософ Г. Сковорода. Вiн чимось подобався менi ранiше. Цiкаво чим?
Дивлюсь я на небо — та й думку гадаю:
Чому я не сокіл, чому не літаю? Автор М.М. Петренко або Т.Г. Шевченко
Володимир Сосюра. Яке смiшне прiзвище. Вiн шовiнiст:Люблю тебе, коли ти балаклива, як не любив я так іще раніш. Але ще дужче, мавко пустотлива, люблю тебе тоді, як ти мовчиш…
Хочеться вiршi читати та чогось смiшного. Цiкаво вчити рiзнi мови. є задоволення, коли починаю розмовляти на iншiй, крiм російської, навiть, коли декiлька слiв кажу.

Расшифровываю почерк врачей из своего диагноза. Впервые за 4 года посмотрела на свой рентген позвоночника. Посмотрела на смещенные позвонки в некоторых местах, сразу представила как я хожу двигаюсь и поднимаю тяжести. И спина заболела). Мнительность.
Почерк врачей это пипец, я наверно к концу листа диагноза выучу одну часть анатомии человека. Фрагмент знаний по медицине. Я теперь буду ходить только к тем врачам, которые делаю заключение на компе и распечатывают.
неск часов пишу письмо врачу. решила описать точный диагноз и в итоге занялась расшифовками). Немного стало интересно самой понимать болезни спины и разобраться наконец в своей. Это первый шаг к выздоровлению, а не слепо верить врачу

Прочитала что бо написал:нэ, как цианистый калий, вспомнила про мое застарелое но, взяла блокнот и начала устранять, фиксировать усилия. Устр но к алене стрж. Сложно, от одной мысли о ней меня выворачивает. Сделала 11 попыток устр но, уст-а 1 раз. НО вернулось с той же интенсивностью. Буду продолжать. Если она тиран и сильно ухуевила мне жизнь, то меня ненависть разьедает живьем и еще больше ухуевливает состояние. Хочу дописать стрж счет. Офигеть, я живу с этой зашкаливающей ненавистью к ней уже почти 3 мес, отравляю себя. И вытесняю и не думаю о ней
Мысли:никогда ей не прощу той мерзости и подлости, которую она мне сделала, усиливают и оправдывают ненависть, обиды и я снова в этом варюсь.

Легла в 2 и тутже заснула. Проснулась в 7 по будильнику. Свежесть, состояние клевое, хотя я мало спала. И, удивительно, такая бурная жизнь какбудто начинается. Столько ж. Хочется поработать. Цветами заниматься, читать книги о бизнесе, поваляться наконец в ванной, ухаживать за своей кожей, изменить режим сна на нормальный... Почитать советы Бо и как Елка восстанавливала режим сна. Вспомнила себя в 18лет,как я могла преодолевать такие сит с нарушением режима сна, выдерживала до вечера и не ложилась спать, и ложилась до 23,просыпалась потом рано. И щас любовь к себе появилась, как вспомнила, расслаленность в теле, насл в груди1
Мысли о р. Работа-это продажа себя, а зарабатывание денег-свобода.

Нра ехать кудато ночью. Но не в пробке бол, как сейчас. Писала фрагмент, грусный.. Гм и он вдруг исчез. Пишу снова.
Нра ночь, огни города, сидеть в комфорте и слушать музыку, думать.
Ревную Бо к С
Чем больше общаюсь с Жу, тем больше чето приятного появл. Сегодня:ж бороться за свою жизнь, лечить себя. Жу клевая очень.
Поняла, чтобы такие жж не исчезли, нужно переставать ннв себя. Седня хотела сказать себе дура, сука, поругать себя. Остановила. Такие слова и усиливают ннвкс, утечку энергии. А мне захотелось ее накапливать, птч не хватает сил почти ни на что.
Слушала передачу про Луи Армстр, поняла, что не живу творческой жизнью которой хотела бы и о к-й боюсь думать,изза неуверенности

Довольная. Сонливость есть.
Погуляла в лесу минут10 с Н. Там очень краство, хочу фотаться среди желтых деревьев.
У двоих болят ноги после зс) .
Боль в спине прошла. Оч много приятного в теле возникало, расслабленность
Трх с 7.30 до 16,с перерывами на сон и еду.
В 5 утра проснулась от дикого страха, был сон как явь. Разбудила Н, и позвала пить чай. Только через минут 30 прошел этот страх и я поняла что не сплю. Может у меня вто было? Хз. Птч сразу как появился страх, не было никаких болезненных ощущений в теле, я о нем не думала. А потом как будила Н, появилось покалывание в пальце, потом в спине шее боль. Месяц назад я просыпалась в той кв с таким же диким стрх. Может просто паранойя?

Трх

Была вялость и озноб. Валяюсь, читаю мс, скайп. Пьюй чай. Лекарство не помогает. Я чето не вылечиваюсь.
30мин на улице и слабость резкая появл, хочется валяться.
Вчера мин 20или 30 делала фрагмент ничегонеделание и столько же выявила, офигеть. А сегодня их опять нет из-за жопного состояния. Хотя уже хочется работать, что-то делать интересное. А сил нет.
На улице клево. Стало пасмурно и хочется валяться, читать или фильм смотреть.