V.^_^

Девочки всегда тусуются с девочками, а парни с парнями. Простой пример, зайди в общепит и увидешь, что девочки сидят сами за столиком, большой тусовкой и на тусовку парней за соседним столом и не смотрят. Парни также делают. Стало интересно что они исп при этом. Наверно считают себя крутыми, важными. Исп наверное гордость отчуждение чсв. А дв или чсу или тоже что и парни. В следующий раз может подойду спросить.
Бо писал где-то, что дв и мальчиков так воспитывают,раздельно, что они начинают бояться друг друга или ненавидеть, исп озабоченность, но совсем друг друга не понимают. Хочется еще раз перечитать эти строки у Бо, птч там интересного было много.
Погладила собаку на улице. Люблю их.

10.56. Заснула в 1:20 наверное. Легла в 24ч.
Состояние нормальное вроде бы. Сонливость. Снился парень индейской внешности, которого видела каждый день на пляже. Я стеснялась к нему подойти познакомиться. Так неск дней. Пока наш автобус с др детьми, я оказывается, тоже была мал. девочка. Вспомнила неск эпизодов из детства. Продолжаю см сон. Сплю.

Вяк. В лесу тепло, солнечно, красиво очень. Решила 30 минут погулять, мне немного лучше.
Делаю фрагмент ничегонеделание

Легла в 1:30,проснулась в 11. Хочется что-то начать делать. Фрагменты, нэ устр, читать селекцию. Есть пвк к этому. На улице солнечно, клево. А я еще болею и наверное не выйду никуда из дома.
Состояние немного лучше чем вчера, я выспалась, но есть какая-то ватность и подташнивание небольшое из-за того, что поздно легла. И почему-то болит тело, спина. Хотя я нифига не делаю уже неделю. Может из-за простуды еще?

иду спать. читала про разные клиники.немного сложно в этом разбираться. страница сайта который открываю, переводиться с английского коряво.
обсудили сайт с Р и выбрали шаблон. клево, что хоть что-то сдвинулось.
трвж появилась изз-за парня, от того что он написал что с ним что-то случилось, со здоровьем.
странно, я не думала что буду такое исп. а я думала что уже и не люблю его. люблю. хотя и стыдно в этом признаваться.

чешутся руки что-ниб поделать руками. хочется творчества. чувствую себя как в детстве, на каникулах.
начала лапать то что хочется и прекращать, когда захочется. взяла одну книгу с трафаретами. рисовать не хочу. потом в металлические пазлы поиграла. красиво, нра на них см. залезла в набор юный химик. почитала одну стр. закрыла.химичить не хочу. Но чтото хочется:вырезать, или красить красками? не пойму. пойду дальше искать. играть хочется. это впервые за долгое время. Еще б так неделю ничего не делать и я б ожила
пью горькое лекарство, уже минут 20. фе.
посмотрела дети капитана гранта, 1серию. нравилось см на море. узнавать чтото по географии. вспомнила, что это был мой любимый предмет в школе.

немного прихожу в себя. появилось 3 желания.
пойду валяться и смотреть детские фильмы. надоело страдать, только время просирается и все. ничего положительного от этого не получаю.
еще оч сильно хочу есть.
почитала немного че пишут беженки, посмотрела фото с Бали и появилось ж жить, радость 1-2,3. состояние изменилось. И сразу ж появились.
ж могут появиться только в состоянии, когда нет нэ,чб,нф
у меня в путешествии счастливый довольный взгляд. а тут, в обычной моей рутинной жизни, везде замученный, стадающий, чбшный.
не так я тут живу и не то делаю, что хочу. и не там где хочу. отпуски это все временнное облегчение, но если бы не они, я бы уже была как Нети.
Хочется вылезать из это жопы мира

Вяк.
Лежать не могу, сидеть тоже, ходить тоже. Озноб. Не знаю че делать. Думать не хочется, читать тоже. Просто хуево от простуды.

Нра как тарка рассуждает. Пнула меня быстрее лечиться от простуды. И трвжн прошла. Захотелось быстрее вылечиться. Письма я же могу и за буком писать полулежа. От этого тоже трвжн была.
Ночью дрочила, 3 микрооргазма. Заснула в 2,проснулась в 8,потом,в 9.снова засыпала и просыпалась через час. Щас. Состояние ватное, птч поздно легла. А дрочить больше не хочу. Не умею я так, чтобы к го не подходить. Или, учиться днем.
Смотр на книги в стеллаже. Я по другому их начала вв. Хочется все открывать, нюхать, смотреть, читать и узнавать что в них написано,
Сп болит, наверное птч напряглась ночью, все тельце. Мышцы в ногах тоже
Ночью думала о Бо, соскучилась по нему
Щас все лень, писать... Лежу

Смотрели фильм "западня" с кэтрин зета джонс. Она охуенная. Не смогли оторваться, к телеку все как прилипли. После фильма новогоднее настроение, может птч:болею, каникулы, на улице холодно, со стола убирать неохота, посуду мыть тоже. Все как в НГ.) В честь праздника ввела исключение:посуду завтра помою.
Ржали. Нра дружественность, что было спокойно и без бурных пэ. Приятное ощущение осталось, охота еще раз так. См фильм, обниматься, валяться друг на друге.
Кэтрин оч уверенная. Обращала внимание симпаток на то как она себя ведет. Она вообще не озабоченна своей внешностью, есть вп, что ей интересно развитие, творчество, а не озм и самобичевание. Додумки от образа? но я хочу быть такой

Писала фрагмент и он хуяк и пропал.
Рздж фоново из-за соплей, голова ватная.
Рздж от чтения книг в целом, до Майи читала дети капитана гранта и не хотела их читать, потом теслу. Изнасиловала себя чтением, хотя есть хотела.
Я редко спрашиваю себя че хочу. Хочу понять че я щас хочу. Может просто лежать. Лежать себе никогда не позволяю. Ебаная суетливость. Лежать для меня испытание.
Долго могла лежать только, когда перелом ноги был, ито неск дней, потом на костылях бегала на работу, концерты, тусовки.
Обложилась биологией, блокнотами. Стало интерес про митохондрии в майе. Решила читать по обзацу, птч из др книги, потом снова. Охота читать то, что хочу в данный момент, выбрать книги.

читала майю3, с 3 страницы. сначала было слабоинтересно, птч увидела то, что мне не понятно и я не исп этого, сопротивление возникло читать. потом рздж, потом мысли: может читать то что совпадает с моими вв. Подумала: пиздец, куда я скатилась, ведь раньше я исп наслаждение от чтения книг Бо, а ведь я могу из них узнавать о мире озв, и начать исп их. Вспомнила то состояние безмятежности, которое было когда читала его книги, кастанеду. Продолжила читать в другом состоянии, и представляла как Джейн заходит на тер-ю логова, горы, комнату,кристалл. Радость появилась от чтения, ожила. Бо пишет просто и интересно. Ща отвлеклась на чай, болтавню и мемрайз - итал легко запоминаю, в отличие от голлан.

Лежу. Температура 36.9. выучила 30 строк Бож-й Ко, пока на русском.
Тау приехала, я обрадовалась. Кажется довольной. Она такая красивая, нра смотреть на нее. Ща есть ощущение наполненности в логове. Как будто мне не одиноко сейчас, как будто друг вернулся. Хотя мы вроде и не дружим близко близко но мне нра с ней жить, тусоваться. Она пэшная, добрая и я ей нравлюсь
Различила рв к М, злорадство из-за этого. Стыдно. Ща соберусь с духом и признаюсь. Клева, что я могу управлять своими вв и избавляться от тех, которые мне неприятны.Легче стало, как это написала.
См на своих рыбок, сомиков, креветок красных. Я 1р за год так сидела и пялилась на них. А это оч клево:наблюдать за жизнью под водой

Еще сильнее заболела. Горло болит, насморк. Немного болит живот, если не перестанет пойду к гастро. Это Рэй меня пнула вчера, я бы и не подумала. Болит и болит, пройдет. Я привыкла терпеть боль, и про врачей вспоминаю в критических ситуациях. До меня начинает доходить, что это неверно. Щас 8 утра, еще посплю, поваляюсь.
Почитала, что Жу написала, обмолвились 2 словами. Приятно, собранность появилась. Каждый раз когда общаюсь с ней возникает чето клевое, радость. Жу клевая. Жаль, что мы так далеко друг от друга.

Так и не поваляться за весь день. Или ходила или сидела, или стояла. Все время чето делала. Немного отдохнула, птч не тревожилась почти. Думала о беженках, о том что они не забывают себя как я, о том что когда совсем ничего не делаешь, появл разные ж, удовольствие от жизни.
Из носа течет. Легла спать, а заснуть не могу. Самое неприятное состояние. И спать неохота и делать ничего неохота. И болезненность. И раздражали шумы разные, от шума воды например. Потом сбила это, переключив внимание на что-то приятное. И рздж исчезло. Но все равно хотелось тишины.
Кажется у меня нехватка тишины еще с детства.

вяк. болею. убираюсь

Пью активированный уголь. живот или это желудок, так и не перестал болеть. Лечусь медициной 21, немного боль уменьшается.
Состояние хуевое, ватность, слабость. Пью чай с лимоном, лопну скоро.
Не люблю болеть и такое состояние. На работу и сегодня не пошла, пойду ли завтра, хз.
Пойду валяться (?), так и не повалялась сегодня, и фильм смотреть.
Куча мелких недоделанных бытовых дел.

расквасилась. Усилилась простуда. Ела, общалась с Н. о разном и о ее подстилочности. Ясности нет. Не переварила пока этот разговор. Но появились ж продолжать свои упражнения по уверенности в себе. снова поняла что сейчас это единственное самое сильное влияние, которое может меня изменить и сделать уверенной.
Еще захотелось парня разбирать и беженками общаться.
Хочется валяться, читать, см фильмы, пить чай.
Сегодня желудок болит весь день. И мое внимание ушло у эту боль, и спина уже кажется не так сильно болит. 6 лет назад мне Бо говорил, что у меня больное тело.
Оно с детства такое. Просто жизнерадостность которая была всегда меня спасает. Если перестанет тельце болеть, я стану счастливой

Ура. появилась ясность, почему я так мало читаю. Сейчас возникало ж почитать что-то, ощущение нехватки удовольствия от чтения книг. Я весь день в какой-ниб трвж или суетливости, когда этого нет, то хочется сразу читать. Трез-ть. Думала что хочу почитать. Почитала про У у Бо в жж. Нравится как он пишет: просто, интересно и с юмором.
Меня продолжает тошнить. Собутыльник из меня никакой: 2 капли сух вина и пиздрэць. Глотаю активир-й уголь. Глотать не получается. А, никогда не получалось глотать таблетки. Психопатия какая-то.
Тишина закончилась, ктото проснулся:хлопание дверей...Нра идея Бо о том, что в будущем люди будут делать все, чтобы исключать громкие звуки из жизни. Я и щас хочу этого оч

легла в 00.15. проснулась в 5. тихо. все спят.мне снился неприятный шум машины из фильма кавказская пленница и эпизод из фильма. КП появилась, когда я начала думать о том, во сне, какие современные девушки и какие были в совке: ее украли, а она чемоданом идет и не сопротивляется. Хотя если вспомнить, героиня фильма сопротивлялась как-то. Думала о том что в фильме была показана какая-то легкая и наивная жизнь, правильная, а какой она была?захотелось почитать историю совка.
кажется во сне у меня одно вд сменяется на другое. клево что я проснулась и перестала все это переваривать.
на руку мне свалился пластиковый шар с люстры и я проснулась. тошнит и болит живот: от неск глотков сухого вина.

Лес осенью красивый. Тихо. Хочется погрузиться в тишину и наслаждаться ей. Искала вдохновения и нашла одну часть идеи для террариума. Другая появится в процессе. Бо мне советовал брать и делать, а мне все чето мешает, как танцору... И мысли что получиться фигня. О, а ведь это и есть творчество. А я начала бояться окунуться в него с головой. Раньше мне нравилось начинать что-то делать: рисовать, оформлять а., делать композы из растений, играть, танцевать,играть в волейбол и забывать обо всем вокруг. От этого было особенное удовольствие уединения и радости, чк, наполненности жизни, не знаю как описать. Ощущение, что я живу
Нра ощущение теплой руки, которая меня обнимает сейчас

убираюсь, думаю,стираю одежду. читаю мс, !ф
читаю сайт клиники дикуля, слушаю музыку в своем плейлисте и очищаю его от той, которая мне уже не нра.
смотрю на аквариум. вода зеленая. уже 3 дня. спасать его нужно. а почвопокровники так и не разрослись, хотя я налила уже железа по инструкции. может СО2 недостаточно? ща накапаю жидкости от водорослей и отключу свет на несколько дней. а потом разберусь с зеленым ковром. сложно. необходимо погрузиться в эту тему глубже, чтобы разобраться, почему в моих аквариумах не растет ковер. террариум хочу оформлять, есть клевый мох разных видов, а идеи посадки нет пока
на улице солнечно и тепло (по -осеннему). немного охота туда. спина немного меньше болит.

если один раз попадешь на мемрайз и что-нибудь там поучишь, то потом невозможно не думать о мемрайзе и не хотеть продолжать там учиться.

проснулась как-то легко. 2с делал мадицину 21. написала знакомому массажисту, который работает с мои врачом лечащим.
Жу посоветовала массаж сделать и может не качать щас спину. я у него все это спросила и тел врача.
Состояние немного приятное, хочется чето сделать, работать над заказами. Отложить встречу с подругой детства, которая приехала недавно. Мне часто неловко отказывать, если уже запланировали, а получается что я делаю не то что хочу. Сегодня не хочется никуда идти, работу отложила всю. Позвонил клиент и рассказ о своем новом электроприборе, снимающем боль, предлагал мне. хз
Не нра когда меня жалеют и уделяют много внимания (так всегда было). Я теперь понимаю о чем Ярка писала.

легла спать в 23.30 и не смогла заснуть. начала думать о своей жизни. плакать, еще и от боли в спине. а потом реветь, и не могу остановить себя. истерика..
поговорила с смп, написала Бо. Появилась ясность в одном вопросе. Легче стало.
пью чай с мятой и молоком, успокоилась