V.^_^

качала спину на тренажере,гантелями. Ян мне сделала массаж немного. боль прошла, пока я не начала качать пресс живота.зашла на http://www.memrise.com/ и утонула там, отвлеклась от боли. радость от изучения языков.учить итал-й на английском и переводя еще англ, вдвойне интересно. сначала ндвл, что я не понимаю че это за итальянское слово, потому что перевод к нему на анг. потом пыталась перевести стр на русс, не получилось. выделяла фразу и рядом появилась стрелка, кликнула и появился перевод на русс. легко оказалось.
посадила несколько корейских, итал и голлан-х слов. голл легкий.
в итал-м курсе есть еще и предложения. пвк, что на мемрайзе я могу быстро выучить язык и разговаривать на нем.

страдаю. начались нфо. болит все тело. сделала растяжки. отжалась от пола. не помогает.депрессия. еще+ страдаю из-за парня.
радует (на 1) только то что я выспалась и кажусь себе красивой. приятно смотреть на себя в зеркало. глаза становятся очень красивыми, и блестят немного когда высыпаюсь. хочется рано лечь и сегодня.
думала о бо сегодня, о жу, елке,рике,р.,юке,кау. хочется увидеть их.
пойду спину качать. может боль исчезнет. боль на 10, хочется плакать от боли. все, во вт пойду к врачу или завтра, если выздоровлю.

Работала. Болтала с клиентом. Обсуждала свою проблему. Он угостил меня офигенно вкусным чаем с зернами. Выпила 3 чашки. Пипец как вкусно. Есть не хочется. Я почти не ела сегодня и состояние приятное, легкость. Нра такое полуголодное состояние. Как будто ничего не отягощает вв всего вокруг. Не знаю как описать. Просто клево. Иду дальше работать .

легла вчера в 23. почти сразу заснула. Проснулась в 10 утра. Вроде и выспалась, а состояние странноватое.
Спина болела. Сделала зарядку: 5 р отжалась от пола, неск растяжек. Появились приятные ощущения в спине, приятно стало жить, радость появл на 2. Иду на работу.
Заболела все таки. Слабость, хочется разрешить себе лежать, читать и см фильмы, и пить чай

казалось вечер прошел впустую, пока сейчас не начали немного его обсуждать. было немного удовольствия от чего-то, от волейбола от леса, но это все не то чего бы я хотела. перемерзла, с носа течет, начался кашель сильный. главное не заболеть завтра. полежала в горячей ванной: приятно, прогрелась, не могу насмотреться на своего дельфина. выпила горячий чай с лимоном. Валюсь с ног. засыпаю. иду спать. 22.53.

Пэ, ндвл, стыд, отчужд. Ничего особенного. Время в пустоту ушло. Опять трвжн, что день почти ушел, а я в кв, сидеть дома не хочу. Блин, поняла, че я всех жду, я могу сама пойти прямо сейчас на улицу и не дать остальных. Пошла гулять.

Сделала депиляцию. Поболтали с косметологом. Нра. Она приклеила татушку дельфина. Теперь у меня блестящий дельфин внизу живота, почти на лобке.Хочется хвастаться им. Показывать всем. Фотаюсь
Теплая красивая солнечная осень. В лесу где-то желтые листья на деревьях и на земле, шуршат приятно под ногами. Приятный ветер,свежий. Остановилась возле дерева с желтой листвой, оч красиво, ЧК.
Я поняла, что я не могу жить без природы рядом и в доме. Мне не хватает своего сада, оранжереи, разных животных, которых можно было бы тискать часто, играть с ними, наблюдать за их жизнью. Реализую это по возможности. И моря. Его все время не хватает.
Буду гулять с друзьями в лесу, потом доделывать дела.

Не могу заставить подняться в 7 утра . будильник слышу и лежу, с мыслями что сейчас встану, вот только немного еще посплю. В итоге это еще часа на 2. Вчера только в 3 заснула, дрочила. Вспоминала клевых людей, хотелось всем писать. Думала о своей жизни. Напьюсь сегодня чая с мятой, начиная часов с 21 и может рано засну.
Делаю растяжки, немного упражнения для спины. Она болит немного.

Хочется жить. Так сильно хочется быть счастливой и перестать страдать. Предвкушение возникает от жизни, от того что сейчас представляю, пвк говорить свободно на иностранных языках. Ж их учить. Дрочу. И почему так всегда, когда уже необходимо спать, я как будто просыпаюсь и начинаю хотеть жить. Так часто. Охота уже режим сна восстановить.

покрасила 2 окна. спину не качала. она ноет,отжималась. Скачала БК на итальянском, начала вслух читать. Нравится сильно, но оч сложно. на улицу не выходила. Продолжаю уборку.
Сегодня мне привезли мою косметичку лаков для ногтей. Их там дофига разных. За 3 года насобирала. Хочу см фильм и красить ногти. Мне всегда нравилось красить ногти. Иногда заебывало и переставала. В последний раз из-за КП перестала красить, думала что я как обычная женщина. Хотя нра рисовать на ногтях, делать там рисунки.
Вспомнила приколы из детства. С накладными ногтями, которые на тренировке по волейболу отклеились и держались перпендикулярно моим ногтям. Мне стыдно было. Пошла смывать их под водой. А потом ржачно

Немного убралась в одной комнате и у себя на столе. Приятно.
Ясна угостил вкусным творогом. оказывается сметана с творогом и сахаром и с кусочками апельсина - это очень вкусно.
Делала немного растяжки, 5 раз отжималась от пола, спина меньше болит, но все равно как камень в области лопаток и шеи. Ща еще поделаю. Немного заебалась уборкой. А без нее мне некомфортно
Приятно было проснувшись читать че Жу написала в скайп. Мне нравится когда мне пишут что-то дружеское, приятно.
Читаю чаты и скайп. Думаю че еще хочется делать. Немного появляется тревожность, что день уже почти прошел, а я еще ничего не сделала че хотела

Вчера легла в 00,прснулась в 10:45. Проспала почти 11 часов. Будильник отключала ч полвосьмого. Выспалась. Приятно. Не нужно никуда спешить, кажется. На улице солнечно. Есть ощущение, что я на каникулах и спокойно, никуда не торопясь, могу заняться своими делами. Солнце светит прямо в глаза, не возможно было не проснуться)
См на рыб. У них нет воздуха, плавают под поверхностью. Отрегулировала.
Сразу вспомнила, что нужно сделать по работе

Наслаждаюсь одиночеством. Странно, я не пользуюсь моментами в жизни. И только потом понимаю, что момент был, когда он уже упущен. У меня выпала неделя, когда я могу побыть одна в логове и ни с кем не общаться, пожить своей жизнью. В итоге, я все время тревожусь, что останусь одна и платить самой придется, боюсь ночью спать одна в пустой кв. Навалилось куча всего. Только сегодня, побывав весь день почти одна, я наслаждаюсь тем что и дома я одна. И тихо. Смотрю моменты из фильмов с деми мур и параллельно убираюсь. Я влюбилась в эту актрису. Она офигенно красивая и уверенная в себе. Повторяю за ней. Хочу быть похожей на нее.
Спина немного болит, тяжесть ощутимая. Щас упрж пожелаю и спать

Прикольно, что я была на объекте, вконце, выхожу идти домой и клиент стоит и говорит:о я же тебе денег должен, подождешь, сейчас дам? Клево получать деньги. Сонливость прошла, появл немного бодрость. Блин, и опять под вечер.
Было стыдно, смешно, обидно, когда меня разыграли. Чсу появ. Из детства вспомнила как надо мной ржали. Напишу об этом позже.
Приехала домой, почти. Приятная прохлада. Трвжн снова появилась, что беженки меня пошлют. Хз почему, начала копаться в этом. Не хочу заливать в этом. Написала парню, что хочу погулять. Он ответил, что напротив. М-да. Снисходительно.

Ела. Час сидела в кафе. вынула себя идти куда-то. Ща иду на работу. Еще час и домой. Глаза закрываются. Дотерпеть бы до ночи и лечь в 21-22
Сонливость исчезала, когда общалась с юкой и кроликом.
Читаю про Нети. Неприятно, потом стыдно за него, потом жалко стало. Потом доебать захотелось. Неприятно такое. Вот так дружим, а он даже не рассказывает о своих проблемах и проблемы не решает.
Поругалась с продавщицей, хамка. Начала говорить мне что шапку, к-ю я хочу купить она мне не даст, птч это для детей 3 лет. Книгу жалоб не дала, хозяйкой оказалась. Еще шапку я хотела купить и не купила, птч она меня обосрала, сказав что я ничего не буду покупать. Я обидел. Мстительность что я не купила?

Клева просыпаться рано. Хоть и в 8:30,но все равно есть приятные ощущения. Хоть и сонливость немного. Есть ощущение свежести. На улице прохладно. Есть пвк сегодняшнего дня. Солнечно, небольшая утренняя дымка. Наслаждаюсь. Едим на машине каждый по своим делам.
Нра, что есть такой дневник, что Бо придумал такую простую и гениальную идею как этот сайт. Думала о нем, о том че хотела ему написать.
Вчера ночью см на фотку моря, висящую в туалете и поняла, что хочется долго на него смотреть в живую, что я уже соскучилась по нему. Представила, что я сижу, гуляю на горе и смотрю на блестящие пятна на море, шум волн, беззаботность и ощущение каникул. спина меньше болит, птч вчера делала упр.

Клева потрх с парнем. Сосочки до сих пор возбужденные. Хочется много ласк и разврата. Как будто жажда к этому.
При разговоре появляется отчуждение к моему парню, его лживости. Я все время как со стеной разговариваю, ни одной живой реакции от него. Заебует.
Ложусь спать. Приятно от того что я вижу сейчас.
Когда я не исп рв то получаю удовольствие когда вижу как обнимаются или трх другие люди, которые мне немного нравятся, или одного из которых люблю. Иногда, смотрю и удовольствие сильнее, чем когда я сама бы обнималась с кем-то из тех, на кого смотрю. Не знаю почему так. Лень думать.

Заебалась немного. Откуда-то появ сильная трвжн до сдавливания в горле. Завтра утром на работу.
Смотрю телевизор. Необычно.
С Хорьком разбирали вещи. Тискались. Немного контролировать как Ян чистит аквариум, подсказывал. Один раз остановила у себя ндвл, назидательность как чето ей объясняла. Стало приятно и почувствовала что мы с ней равные . 1 раз сбила рв.
С Х сильно приятно было тискаться, влб возникала. Когда он уходил хотелось поцеловать его в губы, морду целовать, погладить по голове. Когда он побритый кажется красивым.
Трвжн как ком в горле, залипла.
Весь день пью в основном чай, и немного ем, почему то только под вечер хочется жрать.
Грустно стало, что хорек уезжает.

Ходила в магазин. Немного погуляла, на улице клево, солнечно.
Насморк опять и слабость.
Купила вкусной еды и клевую штучку для логова. Поела. Ща пью чай с лимоном и облепихой, приятно, что он такой кислый. В.
Разгребаю логово от ненужных вещей и складываю их аккуратно. Заклеила порог на балконе мягкой резинкой. Теперь не буду так раниться об него как вчера и другие Смотрю на ранку на ноге, жалко себя.
Юлоговцы заразили меня вчера уборкой. Вчера выкинула немного с балкона вещей. Не с балкона, а то что в нем было.) Седня решила все логово пересмотреть и сделать его более просторным. После этого заняться своей жизнью и навести в ней такой же порядок. Составить план на ближайшие 2-3 месяца

Проснулась с болью в спине и от звонка клиентки. Мне казалось, что она звонила 2 раза, а вот что я ей говорила первый раз, не помню. Я была оч сонной.
Поделала растяжки, 5 раз отдалась. Боль уменьшилась.
Я наверно ни в трек ни в птш не поеду. Буду лечить спину, и деньги на птш потрачу на ее лечение. Птч так жить это самоубийство. Я задумалась, когда Жу вчера спрочила:ты думаешь это не влияет на остальную твою жизнь.? Влияет оч сильно, я вялая и мне нихуя не хочется, только ныть и иногда куданибудь деться из своего тела, от которого страдаю. Наверно у меня большой запас энергии, раз не смотря на десятилетние боли, я много че делаю и ж жить было еще с детства и любовь к людям, мечты.

Ща снова суетливость. Она появл каждый раз как я не укладывают в запланированное время. Логически понимаю, что нет смысла суетиться, птч сегодня у меня выходной. Трвжн, что задержать, а дв уйдет куда-то и не созвонимся.
До этого мне хотелось пересаживать зеленых. Было сильное удовольствие. Съела вкусный профитом. Утром он вкуснее, с голода, чем ночью, после еды.
Еду домой. Немного заебала себя. Грусть. Хочется поспать валяться. С ж хочу поболтать. Др желаний пока нет, хотя час назад были, пока трвжн не появ и суетливость.
Повторяю.Rеmind- напоминать. Голубой Арагонит. Красивый очень.
Сф с дв, возникает удовольствие

У меня весна. Точнее у мж, которых стало много в моей жизни и мне это нра. Одного парня мне всегда было мало. Хочется несколько мужей, любимых. Охота спать последние 2 часа мне делали массаж, было охуенно клево. Вообще я оживаю, когда боль в спине исчезает хотя бы ненадолго. Это охуенно жить без боли, без боли В спине. Хочу наконец решиться и вылечить ее, как когда-то я сама вылечила себя от хронического бронхита.
Удовольствие на 10 от того, что написала седня Пингви тут, она охуенная нежная дв. Для меня щас !Ф тоже самый интересное и увлекательно место, куда хочется писать. Еще на мс, но меньше. Восхищаюсь Бо. Он уникальный человек. Нра Лиска очень, как она пишет, она живая мелкая дв.

Сонливость. Боль в животе паника прошли. Была трвжн, что залетела.
Голова кружилась. Хуево. Выпила зеленый чай, немного лучше. Пожрала.
Свежевыпитый яблочный сок, вкусно. Может лягу седня рано, наконец.
* Когда мне кто-то нравится, я жду, что он пригласит куда-то, будет проявлять инициативу, он этого не делает. А когда я разочаровалась и мне похуй уже пригласит или нет, он начинает. Но уже слишком поздно. Логикой понимаю из-за чего так.
Хочу валяться и читать. И массажж!
Увидела женщину в метро, она полулежала расставив ножки, сразу вспомнила мать и но возн, потом см на жен и думала, что клево, что она не стесняется, устр Но. Сж появ. Фантазии появ: развратные позы людей в транспорте

Жизнь становится более осознанной, интересной, благодаря !Ф, Бо. Начинаю видеть себя как бы со стороны. То, что мне всегда нравилось хотелось. Заметила опять ннвкс: а правда ли мне было неприятно от своего поступка, может не было и я сука чсвшная? Было неприятно, проверила, вспомнив что исп. Болит низ живота после вчерашнего трх пальчиком. Вчера начал, когда вконце ебались хуем.
Позвонила по работа, 2 недели боялась. Оказалось легко и просто и все боссы просто люди. Поговорила с напарником о работе, договорились встретиться обмерить объект.
Полила зеленых, пялилась. Офигеваю: какие есть красивые листья у растений, не могу насмотреться.
Я красивая, приятно нравитсе. Люблю Елку, Жу. Мечтаю

Работала. Была в институте, болтали с секретарем ржали. В туалете курили и я терпела, поняв это, вышла, но все равно уже успела надышаться, першит в горле. Дура.
Появ ж изучать режиссуру, может пойти учиться на курсы, но хочется не в Рф.
Читаю фрагмент Бо, радость появл. Бо клевый, гений. Клево, что в мире есть он. Смотрю голубой Арагонит, ссылку на к-й написал Бо. Охуенно красивый, лапы тянутся полапать. Страх нырять в свои омрачения, что выявятся что-то ужасное. Когда решаюсь, то оказывается, что почти все от чсу идет. Тогда вспоминаю совет Бо и понимаю, что я он прав во всем, что мне говорил про меня, и что я приятный чел.А я продолжаю ннв себя. Хочется полюбить себя, доверять