V.^_^

У меня возникает восхищение Бодхом, какой он клевый, то как он относится к девочкам и то как не устает снова и снова писать о том, что много раз всем говорил и написал в селекции. А никто почти селекцией не занимается.
Ни от одного мальчика парня, мужика я никогда и нигде не видела такого клевого небезразличного отношение к девочкам, и такого интереса к личности девочки.
Бо просто заражает желанием жить. Нра как описывает как накапливать энегрию. Захотелось цитировать его слова, и снова перечитать Майю5, где Бодх написал о накоплении энергии. Читать сначала селекцию. Менять свою жизнь, постепенно, но бесповоротно
Мне захотелось накапливать энергию. Сколько можно уже киснуть, хватит.

Оч устала от работы. Хочется только спать.
Кажется мне совсем не хватает энергии почти ни на что. Решила сегодня делать что-то приятное для себя и фрагмент ничегонеделание. Понра как Кау написала о накопление энергии.
Но для меня самая главная дыра, куда вытекает вся энергия-это зависимость от мнения мужиков, привязанность к ним. То что я не различаю когда они откровенно меня подавляют. В итоге моя психика разрушается, птч я начинаю считать себя во всем виноватой и хуевой, подстилаюсь под них и боюсь. Блядь, надоело это
Останавливала седня себя, когда начинала заискивать на работе, чаще замечаю после, пока не до того, как скажу. Хочу дальше так тренироваться. Птч начинаю чув себя человеком

поделала упр для спины. уехала на работу. состояние все равно странное. как после больницы. хочется еще день посидеть дома

Вчера была сильная истерика. Была у врача, к-й вправил мне диски в позвоночнике и шее.Снял боли.Потом я решила поехать за декорациями. В итоге подняла пакет в 3 кг, дура. После чего в спине снова сильная боль ноющая.Врач сказал моя спина никогда не станет эс-образной и амортизации в ней никогда не будет. Боли пройдут, если накачать мышцы, которые и будут брать на себя все напряжение. Сказал что грыжи в спине как раз в самом напрягаемом месте. Но они небольшие и операция не нужна. Мышцы вокруг позвоночника берут на себя всю нагрузку и поэтому болят. Если их накачать то нагрузка будет распределяться на всю площадь мышц.
Сначала облегчение было, а к вечеру до меня дошло чб+боль -разревелась

Сидели с Хор в аэропорту минут 40.Мне нра аэ, пвк путеш-я возникало. Шутили ржали, Х предложил улететь куданб далеко.Я:у меня мало денег с собой
Вспомнила как мечтала провожать его в аэропорт. Х: а в твоих фантазиях не было разборок с полицией? Я: нет, давай не будем ее устраивать) Лапал ляжки, попу, пока ехали по эскалатору.Приятно было.Сидели в кафе, читали
На остановке обнял меня за спинку и притянул к себе.Нра
См на него и поцеловала.Не было озаб, расслабилась. А он спросил:ты чего? Удивилась
Хочется его обнимать.
Я не думала что это ж реализуется.
Вспомнила как сильно любила его 2 года назад и исп прям тоже самое,почувствовала себя счастливой.Влб приятно исп, даже если я щас не люблю его

Ночью клево трх, сначала хотелось кончить сильно, но потом поняла что это не так легко как кажется, мы трх и он дрочил письку. Появилос ощ, что мозг отключается и возникает сильное удов-е.
Когда я думала что я кончу, вдруг появл ощ что я перешла какуюто грань и начала исп другие ощ: наслаждение в теле, расслабленность и нежное удовол-е. В такой момент кончать перехотелось, хотелось исп еще и еще это новое ощущение. Жаль что трах был недолгим.
Потом мы лежали с хуем в письке и он дрочил мне письку, я в итоге поняла что ж кончить осталось как идея фикс. Сказала ему: не знаю хочу к или это идея фикс.Он: не кончай тогда. Лапал письку по разному: всей лапой,2 пальчиками и в ней появ сильное удов

заснула в 3.30, проснула с 12.30. голова ватная и болит, ведь день почти реву, успокаиваюсь ненадолго потом снова слезы текут. вчера тоже хуево было, начался красный день календаря и полдня было хуево, пока таблетка не начала действовать. немного см фильм про чуда света, про Перу, отвлеклась.
Бешенство возникало от переписки с парнем, распсиховалась от того что он мне написал, такая хрень. потом вылезло мое застарелое но к Я. разобрали и облегчение появилось, а потом было стыдно за такие нэ, до сих пор немного стыдно.
состояние пипец хуевое, трясет как после нервного срыва.
пойду в цветочный и зоомагазины, может полегчает.

Настроение немного улучшилось, увидела Х, поболтала с Н, захотелось по-дружески с ним болтать, за долгое время, соскучилась и снова все неприятное в нем вытесняю
В клинику опоздала на мин 15, пришлось ждать 1,5ч, чтобы мне сделали мрт, потом консультировалась с врачом.3 часа там. Пока сидела в очереди начало подкатывать тошнотворное состояние от клиники, вспомнила как оно раньше возникало после больниц. Мрт делали мин 15, засунув меня в узкую капсулу,закрыла глаза, чтобы не было паники, но она все время накатывала, сердце колотило от страха.Останавливала стрх, вспоминала море, Бо, представляла что вокруг простор и безгранично, и почти уснула. Плакала от результата, писала в чат и облегче поя

Пипец, как мне нравится зук, я прям счастливая становлюсь когда танцую, слышу эту музыку.Движения красивые и сексуальные, но сложные. Л прыгала от радости, когда мы возвращались после танцев.Говорила что хочет научиться клево танцевать. У меня также. Я кажется нашла свои танцы, не знаю че дальше будет, но зук сначала мне сильнее нравится чем хастл.
Клева что сегодня все дв по очереди танцевали с тренером, он показывал как правильно танцевать. Все остальные парни танцуют как бревна и смешно.
Нра разминка когда мы делаем одинаковые движения всей группой, я давно облизывалась, видя такое в фильмах, было чув как в кино.
Хочу найти красивого парня,с к-м будет нра танцевать к-й будет слышать музыку

опять все болит и нет сил. я какая-то дохлая. сегодня начну пить витамины и спать лягу раньше.
С утра сделала разминку, немного появилось приятных ощущений в спине.

работа...работа. усталость приятная.
после 3 сеансов массажа становится легче и пропадает подавленность. иду спать. завтра опять на работу. еще многое не успела сделать сегодня.
от чатов появл отрезвление, есть ощущение что я начинаю жить другой жизнью, более интересной, разумной, общительной. чем больше признаюсь в омрачениях, тем больше ощ что с меня сваливается тяжелый пласт чегото неприятного и я становлюсь самой собой, проще.
Седня начала вести себя немного увереннее с напарником, сказала ему, что мне не нра как он раздраженно со мной разговаривает и мне так некомфортно. Неск раз просил прощения и сказал что больше не будет. Для меня это пустые слова. Но может он начнет сдерживаться

Сильно хуево, болит все тело. Это самоубийство ложиться в 3-4 утра.
Секс это приятно, но сон важнее. Проснулась в 11,еле встала, тошнило от недосыпания. После чая стало легче. Хочется лечь, и хотя бы один день никуда не ездить, заниматься своими делами или просто валяться читать, см фильмы. Снилось что К мне передала слова Б:мне необходимо отдохнуть. Как будет выходной, отдохну и сегодня лягу раньше спать.
Мой парень кажется окончательно исчез, послав меня нахуй. Вчера после траха я почувствовала себя свободной, впервые за последние 3 месяца. Вспомнила интерес к космосу, полила галактики на мем. Это самое приятное что может быть-чув свободы. Мужья, привз-и очень сильно отправляют жизнь.

Оч сильная усталость. Два дня езжу по рабочим вопросам, к-е не все решила, на массаж, встречи.
Вчера встретилась с подругами детства. Если в детстве мы лапами грудки друг другу, то щас только одна показала ножки и попу, и я живот. В детстве все были проще. Я см на них и обеих хотелось обтискать, красивые и тела у них очень красивые. С одной еще можно чето сексуальное делать вместе, а с другой нет:оч высокомерная ненавидящая ханжа, тиран.
Ночью парень С целовал мне коленки и ляжки, это сильнее всего понра, лизал п. Трх не захотела с ним из-за усталости от его пустобольства и неактивности.
Ночью дрочила, было оч клевое состояние, хочу все время в нем жить, птч от удов и радости хочется дружить

Обсуждала с напарником дела, работала, еду дальше работать.
Трвж снизилась, а из-за чего не ясно. Все равно чувствую себя хреново.
Мой парень исчез. Вот она сила мужской любви, как чсв задевает, любовь исчезает.

Сажают, поливаю английский. Еду на работу. Купила рыб.
Снова тревожности по поводу работы и денег. Страх будущего.
На улице клевый туман. Люблю туман.

Вяк вяк
Есть небольшая усталость от работы. Много обсуждений сегодня было и с клиентом и с напарником. Как же сложно разговаривать с высокомерными людьми. Когда же я буду жить в нормальном обществе, где мужчины с девушками будут общаться на равных?

Болтали с Я и Х по скайпу. Ярка клевая, живая. Когда она сказала что ее напрягает часто че я говорю, из области одна бабка сказала, сначала стыдно было оч, тут же сбила. Подумала что это моя давняя проблема а я от нее никак не избавляюсь: инфо не проверяю на достоверность. Дальше Ярка продолжила говорить как я, так ржачно, что я спускалась под стол. Потом я сказала ей что она похожа на мою подругу детства и есть ощ что я ее давно знаю. Яр: да ты меня давно знаешь, с 2007 г, мы ехали в поезде и там была проводница, она меня чуть кипятком не ошпарила, у нее стакан еще был как у меня, а у меня дома пропал. Бля, наверно она спиздила. Я писалась. Х подключился ещё. Ржала и боль в спине прошла.

вяк

Читаю чаты, интересно. Но все врем трвж что я чтото из работы не сделаю,из-за курса падающего рубля и что это сильно отразится на моей работе.Трвж остаться без денег, что не понятно что будет впереди в этой стране
Стрх признаваться в омрачениях.Все время страшно что выясниться чтото ужасное обо мне. Но, потом когда прихожу в себя, появл ясность что какой бы я ни была неприятной, все это я могу изменить в себе с помощью селекции и начинаю относиться как наблюдатель к своим восприятиям
Вчера была подавл от язвит сообщения моего парня(спросила считает ли он меня своей дв): своей? а как же чувство собственичества? Отменил сразу.Вывернул мои слова наизнанку. Переключилась на чаты и подавл прошла.

Я както ничего не успеваю в жизни. Необходимо быть быстрее, а у меня не получается.
Вчера была на танцах и уже не так сильно нра, я не люблю заученных движений без импровизации, но посмотрим. Может необходимо выучить базовые движения и из них уже че захочу то и буду делать. влюбленности в тех парней прошли. Мне понравился третий, но к концу занятия чтото в нем показалось мне асексуальным. У всех спросила как их зовут. Первый насильник крутил меня как куклу быстро, хотя я 2 раза просила, чтобы так не делал.Не нра что партнеры меняются по кругу и с некоторыми не хочется танцевать. На 2-го посм и подумала: как я могла в него влюбиться, он вообще деревянный и еще мудак
У меня началась новая жизнь

Переписываю что писала вечером и не отправила в !ф
Накопилось многое о чем хочется сказать, пишу в свой бумажный дневник. Боюсь заходить в иннет и залипнуть там, птч самое сильное ж сейчас - развивать бизнес.Есть страх, что оно снова исчезнет под грузом нэ. Все мои мысли в последнее время об этом виде творчества:бизнесе. Появл много идей дизайна
Подавл была, птч в мире есть единственный человек, к-й может помоч людям стать счастливым, а к Бо многие исп отчужд и но,к его идеям. Значит люди не хотят на самом деле быть счастливыми, или они чтото другое подразумевают под счастьем, может самоуспокоение?
Болтала с парнем, подавл была от его мертвенности.
Трх и думала о нем, о Бо
Радость - в скайпе

подала доки на гринкарту, возились весь вечер, фоткали друг друга. нра дружественная атмосфера. оказалось что это очень легко, заполнила за 5 минут.
Началась тоска по мужу, а он не пишет о том что хочет встретиться. читаю всю хрень которую пишет мне и там ни слова: давай встретимся, я соскучился, даже после пинка ни слова об этом. См его текст в надежде найти их. Если человек любит, он не может так просто взять и замолчать, ему будет хотеться видеться, писать об этом, о том что скучает, что хочет со мной. А тут ни слова. вывод на лицо. Подожду еще немного и если не напишет, значит это всё, ну и это и есть его настоящее отношение. Может он еще обиделся, ну значит обида важнее, чем я.
засыпаю

Строили композу в магазине, купили часть декораций. Я. вела себя неадекватно, это я поняла когда описывала ее поведение Лето. До этого считала это похуизмом.У меня нет уже такой ебанутой реакции на ее проявления, как раньше. Я ей указываю на такие проявл и говорю что мне такое не нра, без раздражения, как раньше. Понра, что у нее появл идеи для творчества и ей это нра, у меня в связи с этим появ одна идея и усилилось ж развивать дело.
Еду домой, еще есть дела, а хочется спать. Есть приятная усталость.
Нра парень, к-й поет ща в электричке. Похож на индейского мж. Мне такие нра, фетиш наверное мой, еще один. Пухлый и с длинным чёрными волосами. Нра такие.

Устраняю ревность к Х. Написала ярке, птч заебалась исп такое говно к ней. Впрыгиваю в вв когда исп чувство свободы. Вспоминала чего от жизни хотела, что всегда хотела быть свободной. Ощ что с меня тяжёлый камень отвязали. Представила, что я разбираю мужей и становлюсь свободной и уверенной в себе, пвк появилось.
Переписывалась немного с яркой, задумалась над тем что она мне ответила и появ ж чето с этим делать:с рв, с сильно подавленной влб.

засыпаю. с утра проснулась и пела бразильскую песню. Я давно не просыпалась в таком клевом настроении. Сж к дорисовкам парня.
Проанализировала: то что я не спросила как его зовут и не взяла его номер телефона или стр вк - это проявление подстилочности и ж жить в дорисовках. Ведь если бы я проявила свой интерес к нему, то увидела бы его реакцию. А так я в розовых очках осталась.
Во вт если он будет, хочу решиться предложить ему проводить меня к метро, спрошу его имя
Разбирали отношение Х к Т и его бесчувственность. Я уже спокойно реагирую, птч давно поняла что ему на всех похуй. Часто наблюдаю за ним. жалость была то к Т, и понимание ее, то в конце к нему и ж спасать.Сказала ему свое мнение