V.^_^

E Cosa dura - и то, что длится. Dura по итальянски длится. Ассоциация :дура-это то что долго длится
Позвонила Я. Решилась наконец-то. Боялась что он не возьмет трубку или не захочет со мной разговаривать или пошлет куда-нибудь. Удивилась его словам и тому что он тоже соскучился. Я не поверила ему, возникли сомнения. После разговора стало немного легче.
2 раз устр ннвкс. Решила чтобы ни было, просто ее останавливать(как Бо советовал) или вспоминать себя клевую, а потом разбирать омрачения. Но клевого в себе сейчас не могу вспомнить. А оно ведь было.
2 дня не делала упр для спины и она начала ебически болеть. Больно выпрямиться. Хочется плавать и лежать на воде, это расслабляет.

Снова был приступ ннвкс. Начала разбирать это. В чем смысл исп ннвкс, от этого изменится отношение других ко мне? Нет. Я изменюсь? Нет. Нет никакого смысла ее исп. Только отчуждение ко всем растёт и все. Ж исп ннвкс уменьшилось.
Так же с обидами. Люди не идеальны и кто-то может мне выливать агрессию но. Это люди сами выбирают исп. смысла в обиде не вижу, это не решит проблему.
Поделала упраж для спины, легче немного стало.
Сонливость. Еду по делам и работать.
Стало солнечно и на некоторое время появл приятное состояние.

Легла в 23.30, заснула в 1 или 1.20. С 7 утра просыпаюсь от будильников и отключаю их. Проснулась в 9.50 и до 11 еще валялась засыпая и просыпаясь. Состояние немного ватное. Трвж появилась, что нужно побыстрее все дела делать,лечить зубы,мфц...
Ночью прерывала мысли, хреносечение делала, пила молоко горячее и нифига не помогало. заснула от неподвижного лежания, раскинув лапы в стороны+прерывания мыслей.

3 часа сижу сама в логове, посмотрела фильм шоколад о женщ которая открыла свой бизнес. разбирала свои вещи.
И возникло какоето особое удовольствие от одиночества, тишины. Я так давно не была одна, совсем одна, когда не отвлекаюсь на др людей, не разговариваю ни с кем. Как это ОХУЕННО! Как будто камень с шеи упал.Мне периодически оч хочется быть одной. Мне иногда хочется углубляться в себя, думать о своей жизни, ж, молчать. Наверно это еще из-за сильной озм чсу перед людьми,а когда вокруг нет людей,есть облегчение: нет озм неловкости. устаю от своих таких проявлений
Всю неделю буду жить в режиме меня нет.От этого тоже озм что симпатки подумают что у меня отчуж. Трвж появилась, хз от чего

Есть удовольствие что рано еду домой с работы. Устала от напарника. Он мне постоянно выливает свой вд, говорит не умолкая про все подряд, про соседей и их проблемы и всякую хрень, часто одно и тоже повторяет, это пипец какой-то. Он даже не замечает что я см в окно или читаю и не реагирую на его рассказы.
Когда я начинаю говорить с ним о работе, тогда я не устаю, птч от него можно что-то интересное услышать или я говорю а он слушает. Все меньше хочется общаться с обычными людьми, устаю очень от них.
Мне понятно почему раньше со мной не хотели общаться, птч я все время пиздела ни о чем и выливала свой вд. Я и сейчас иногда много болтаю, и понятно что др от этого устают. Но я могу это изменить

2-10.35. Утром было радостное настроение, птч когда проснулась увидела что комната освещена солнечным светом, охуенно когда солнце выходит из-за туч. Это 2 солнечный день за 2 недели. Надоело жить в таком мрачном мире, где постоянно пасмурно.
Хочется видеть голубое небо с пушистыми облаками. Я люблю пялиться на облака
Ехала на работу с Крош в одном автобусе, болтали, показала ей фото Але, К сказала что она оч красивая и могла бы быть оч пупсовой. И я вспомнила что с детства восхищалась ее красотой, тельцем. она казалась более простой, чем её сестра.с ней было легко общаться.
Появилась ватность от недосыпания

см интерстеллера 2-й раз, уже нет таких эмоций, а спецэффекты впечатляют. Я бы еще раз посмотрела. Нра на большом экране см виды космоса. Я бы часто см фильмы о космосе на большом экране.
Начала Але рассказывать о селекции вв. Она не знала об этом ничего, странно. Год назад она прочла майю за 1-2дня и сказала что оч интересно и на этом все. Хочется дальше ей рассказывать, см как она будет вв. Он женщина, но чемто мне нра, еще с детства, хотя мы не были близкими подругами.Клево что А понра фильм
Поняла о себе: я гордая и мне чемто нра страдать, хз чем. Иначе я бы не страдала гордо, а делала бы чтото, выясняла причину посыла меня...
Появ ж к любимому, к дорисовкам его конечно. А сами ж клевые

Потусовалась с симпатами. Состояние стало приятнее, ннвкс сильно уменьшилась. Думаю потому что мне немного уделяли внимание, общались по дружески,ржали много. Ле подоебывала немного и попинала, облегчение на1.Читала Траута
Оказывается, если вдохнуть немного 2Не,то голос становится мультяшным.у Н самый смешной голос был,все ржали
Нра что мне чаще начали указывать на неловкий смех, но я начинаю останавливать себя только после указаний(это не нра). И состояние становится клевым.
См щас солдат джейн и повторяю за деми мур. Офигеть, когда начинаю вести себя уверенно, как будто мир переворачивается,появ интерес к жизни, силы. Это значит, что я все время нахожусь в подавленности, ущербности.
Мечтаю

Заснула в 3ч почти сразу как начала делать хреносечение. Просыпалась с 7.40 до 8.18 с помощью 5 будильников, к-е все время переставляла на др время или отключала.Стало немного приятно от раннего утра. Написала список реабилитации себя.
Валялась в ванной, читала Траута. Опять высыпания на коже после воды. Я много лет забиваю на эту аллергию, пока Х не написал о подобной. Захотелось пойти к врачу и начать ее лечить. Еще отслеживать что мне причиняет дискомфорт и устранять это. Блин, я почти все время живу в страданиях от чего-то или по кому-то и вытесняю это. А если выписывать устранять эти неудобства,то жить станет намного приятнее
Собираюсь на работу.
Сонливость. Главное днем не леч спать.

3 часа не могу заснуть. Прерывала 50 мыслей. Выпила чай с молоком, а спать не хочется и очень хуево.
Снова сильная ннвкс и чв. Представила что вот так проснусь утром и ничего уже не захочется, что депрессия меня поглотит, и разревелась. Жкс возникает что вот так впустую прошла моя жизнь. Не хочется вот так умирать, вот так убивая себя ннвкс. Щас попробую хреносечение поделать, может засну. Блядь как хочется ночью спать. Почему я не могу уснуть ночью уже неск дней? Куча трвж и подавленности. Болит голова.

Ннвкс прошла, почти полностью. Захотелось стать интересным человеком, с которым Бо было бы интересно общаться тусоваться. Понятно что ему неинтересно общаться с такой какая я сейчас.
Не хочется быть размазней, просерающей жизнь,ну и с др неприятными проявлениями. Устремленность от таких мыслей появляется.
Вспоминаю что делала чтобы изменить свою жизнь, как нэ устраняла. Начала появ уверенность в себе, что я все смогу, у меня все получится, я вылезу из жопы в которой живу сейчас. Легла спать в 23.40

болит голова.
клеила обои. поставили стеллажи на место, и пока ставили, Я поцеловала мне коленку. Я удивилась. Неск дней хожу в подавленности что я для нее неприятный чел, а она целует мне коленку, значит я не настолько неприятна для нее или не неприятна. Появилось чето приятное от этого.
восстанавливаю террариум. неохота ниче делать, но хочется его хоть както запустить пока мох совсем не умер. Нашла в террариуме паука. Прикольно, у меня пропала фобия от пауков, а у Л есть.Я взяла его в сачок и рассматривала, не было страшно. Он оч мелкий. Раньше из-за страха не могла см на пауков.
Ннвкс уменьшилась
Пытаюсь понять че я хочу, не пойму. Аппетита нет. Хочется немного порождать озв и выйти из нф

3-11.20
усилилась ннвкс после одного неприятного проявления. возникали мысли: я не заслуживаю секса, дружбы, нлв стало что трх вчера, не заслуживаю любви,я неприятная. Стыдно было выходить из комнаты, хотелось под землю провалиться. 1раз пыталась сбить.
стало понятно почему меня тянет к таким мужьям к-е меня обсирают унижают:их отношение ко мне поддерживает мою ннвкс. когда мне говорят что я клевая и приятный человек, у меня недоумение возникает.но чем больше общаюсь с тем кто не гнобит, ннвкс уменьшается
клеила обои в корридоре. пожрали в кафе с Л. Начала представлять что я в птшств: живем вместе, жрем в кафе вместе. Немного удов появлялась на короткое время.
Подавл. ничего не хочется.

трх втроем.Возбуждало покусывать плечи дв, когда она сидела на хуе а я на губах парня и он лизал мне письку.Меня шлепали по попе, возбуждало, потом парень трх, а дв дрочила мою письку. Остановила ее, чтоб не кончить.Он трх меня долго в письку, в попку.Я сосала ис хуй, а мж меня трх. Это сильно возбуждало. Хочется неск парней сразу.
Клево:у меня почти исчезла озм, когда трх при комто.
Трх перед зеркалом. Нра см на себя
Трах в попку больше нравится, более мягкие ощущения,хз как описать, и сильное удов появ в голове, спине. Наслаждение в теле, как мурашки, долго еще потом возникало.
Потом вышла на улицу и было приятное ощ в теле, нра запах свежести в воздухе, и влб возникала к неск парням

Была в зоомагазине. Опять прилипла к попугаям. Неразлучники и кореллы клевые и пупсовые. Нра наблюдать за ними, пялиться. По окраске Неразлучники мне сильнее нра.
__
Было сильное сж, с навязчивость вд, не могла читать нифига и сосредоточится. Вспоминала последние трахи с я. Только от мыслей и представлений писька была мокрой. Переключилась на работу, прошло это.
__
Охота домой. Усталость от большого количества людей в метро. 2 день попадаю в час пик. Вокруг Серо-чёрная масса мрачных людей. Я иногда поднимаю глаза и см на людей, после чего снова долго не хочется на них см
Устала. Еще немного поработать и домой.
Договорилась с Ал пойти на интерстеллера, интересно понра ей или нет.

0.20-10.30.
Порастягивала шею спину. 2р качала спину на тренажере, наклоняясь вперёд, по 2р спину сбоку. Больше сил не хватило. Лили предложила поднимать спину от головы, так оказалось сложнее. С гантелями не получилось.
Проснулась и думала о Яне, хуевое начало дня. Вспомнила что мне вчера нравилось и начала читать про звезды, что не поняла, сразу стало лучше. Почему мне хочется его успокаивать, спасать? Не хочется больше таких стрессов.Мж дохуя, а я одна.
Напоминаю себе:чтобы не произошло я не обязана исп нэ.
Сегодня на лбу красные пятна, так всегда после сильных нэ. Пробую расслабиться, исп довольно, на неск сек становится приятно. Заебалась ездить кудато всю неделю, хочу валяться и читать

нра общаться с дружественными людьми. когда после хлюдей начинаю общаться с симпатами или просто договариваться о совместном просмотре фильма, или обсуждать бытовые дела, возникает такое облегчение и ощ что я вернулась домой к близким людям. не знаю как описать, просто приятно и радостно, есть чувство защищенности.
иду спать.
Пульсары-это вращающиеся звезды, на к-х есть участок, излучающий в пространство пучок радиоволн. когда источник направлен в сторону Земли, радиотелескопы улавливают его сигнал, а когда звезда вращается, поток излучения прекращается, потом снова появ. сигнал исчезает и появ и создается вп пульсации.
Читала неск раз, оч интересно, но много непонятного, чего я еще не знаю

Была в ебенях. Мне так хотелось поехать в мфц, что с пн не могу себя выпнуть.Все время хотелось вернуться назад. Поехала в итоге только разведать дорогу... Летом я так отравилась от общения в этой организации, что приходится уговаривать себя снова там появиться, а надо.
Потеряла перчатку в маршрутке, рука мерзнет от мороза. Чуть не заплакала, неск раз останавливала себя. Состояние сразу стало бестолково суетливым. Пришла в себя с 3 попытки взять себя в руки.
Дебильный день.
Страдания пыталась сбить читая о пульсарах
Пообщалась с женой Яна о нем, поняла что мои страдания из-за него равносильны страданиям по тому, почему айсберг меня не любит. Трзв,не надолго наверно.
Хочется читать о звездах

Упр для шеи спины.
1 планка на полу 1мин. 1 попытка подтянуться, 12 раз-пресс. 10 отжиманий с ногами на матрасе. Спина стала чуть меньше болеть, пока не ясно это из-за упражнений или того, что нагрузки на спину почти не было в последние 2 недели и мне делали массаж .
Вчера ходила в новых сапогах и ноги не промокли, от этого было оч комфортно,хотелось гулять
Было +2 на улице и возникало вв что весна начинается, в воздухе ощ свежести. сразу начали возникать вв из детства и приятное из прошлого,вв того что все ещё впереди и жизнь только начинается, а я оживаю.захотелось к морю. Вв возникали недолго неск раз, не получилось погрузиться в эти состояния, исп их дольше, а хочется еще нырнуть в них

Легла в 0.30,заснула в 4.просыпалась с 10 до 11.30.
Ночью долго не могла заснуть, читала,ходила пить воды много. Состояние менялось с приятного на неприятное и обратно. Было душно и жарко. Приоткрыла форточку, проснулась и горло болит. Не знаю как решать проблему духоты в комнате, часто заболеваю от приоткрытой ночью форточки
Режим в жопу. Хочу начать в 22 ложиться, чтобы засыпать к 23-24.
_
Вчера выполнила все их списка по работе. Удивилась, что получилось. Если писать список дел на день и приблизительно просчитывать время на каждое дело, то суетливости нет. Один раз вчера возникала, когда немного не успела. В остальное время нет. И так приятнее работать, нет потом состояния заебанности.

Соскучилась по Бодху. В последнее время часто его вспоминаю, читаю майю 4, и восхищение возникает, к тому что и как пишет:очень интересно, просто и красивым языком. Читаю и оживаю.
Когда общаюсь с разными мж, почти все время вспоминаю Бо. Не знаю почему так происходит.
--
Слезы. Подавленность, от невозможности общаться с теми кого люблю. Чето навалилось все чбшным грузом.
__
Неожидала от себя, что буду страдать от того что Я меня послал. Хочется учить анг, находить мужей иностранцев, влюбляться в них, чтобы меня не держали тут првз.Это блядь мучительно. Я все время вляпываюсь в это. А лучше влб и не првз
Анг чаще начала учить, голландский чуть меньше. Как начинаю учить голл, хочется и анг

Немного грустно стало, когда поняла что Я послал меня нахуй. То что так будет было ожидаемо, но оч хотела думать, что будет по другому. Еще думала что реакции у меня не будет. Неискренность, даже с самой собой.

1-10
Сделала упр для спины и шеи. Покачала спину, но мало.
Еду на работу.
Начала останавливать трвж и появляется приятное состояние и удовольствие что живу. Немного начала жить своей жизнью. Хочется одиночества.

Мне захотелось больше общаться с мж, с разными. Встречаться с ними и общаться, быть в разных ситуациях, чтобы наблюдать за своими вв. СЕгодня была в кино и кафе с мж. Неск раз остановила себя когда начала неловкость исп и строить из себя дуру. Последние 3 дня тискаюсь и общаюсь с 3 разными мж. И сегодня начала замечать как я себя веду рядом с мж. Заискивающе, чсушно, неловко.Стало интересно еще наблюдать за собой и еще общаться с ними.
Такой эффект наблюдала, когда когдато с быв подругой пару месяцев снимала мж в нч и с некоторыми трх. После такого пропадал страх мужиков, НО к ним и хотелось с ними больше знакомиться и разных сексвпечатлений. Стрх пропадает когда разные мж и нет привыкания

есть немного собранность. но в целом снова ничего не хочется делать. не хочется работать сегодня совсем.
поняла что из-за того что говорю себе: надо делать то-то, совсем забиваю на свои мелкие желания. если они возникают то не обращаю на них внимания, птч на фоне того что надо они кажутся несерьезными. а вот нифига. до меня дошло, что если следовать таким мелким ж,расслабиться, то то что считаю необходимым не буду заставлять себя делать. а наверное захочется это делать.
еще, я не вв жизнь тут как жизнь вообще. есть уверенность что нужно как можно быстрее сделать то что хотела, как можно больше работать. а жить и получать удовольствие от жизни в другом месте. щас мне это кажется неадекватным.