V.^_^

Погуляла в Л в лесу, пиздели немного о политике. Захотелось почитать новости У.
Поржала с симпатками, меня немного пообзывали. Ниче не задело, кроме овца. Я не смогла про себя сказать: я овца, меня корежить начало)
Легко стало после долгого ржания и дышать тоже. Кажется тяжело дышать мне становится от сильных нэ. Еще поняла, что я мастер драматизировать. Просто пипец. Если мне сказать что я неадекватна, я начинаю считать себя сумасшедшей и начинаю гнобить себя, чб...Я думала это исчезло, а нифига. Смп ржали надо мной пока это обсуждали, даже повторить не могу, пипец как смешно было, и понятно стало что я накрутила и впала в драму
Потискалась приятно, ио
Воздух вечером вкусно пахнет и свежо

около часа легла, засмотрелась видео , сначала шустера передачу, потом лекцию хакамады. интересно было их слушать.
проснулась около 9.
сразу села за комп обсуждать с фотошопером свои работы. Это оказалось не легко. до сих пор обсуждаем.
советуюсь с другими по поводу фоток..
думаю о своей жизни. мне кажется она сейчас стала серой и неинтересной, и я куда-то в жопу сваливаюсь. это старость уже наступила или это семейственность с мужей дает такой эффект опустошения.
я как будто перестала быть самой собой.
грустно.

Легла в 23.30.заснула около 24ч. Проснулась в 8.30. Обсудили с Н мои фото и как лучше сфотать следующие работы. Сегодня буду фотать.
Сходила на массаж спины, шеи и лица. Ласслабилась, что работать теперь неохота. Сонливость. Массаж лица приятный. Еще пойду куда-нибудь его делать по купону.
Вчера возникало ощ птшств, когда ехала домой по другой трассе, через лес.

Проходила на улице мимо играющего на флейте. Она выглядит как бамбуковые трубки, связанные в ряд. Очень нравится как звучит. Вообще нрав слушать флейты. Интересно, почему какая-то музыка перестаёт нравится через время, а эта нравится всю жизнь? Мурашки по спине побежали, когда слушала.
26 цв тревожности. Решила проблему, от которой вчера вечером стало тревожно. С работником решали ее, устала от него.
Сегодня забыла вещи в одном месте и в другое не поехала, птч вернулась. Хуево.
Вроде нихуя не делала почти, а устала сильно. Много общалась с людьми.
Вчера был клевый день на яхте. Купались, сосали, тискались,целовались... Как будто на море побывала.Еще хочу. Нра утром завтракать с джой в кафе

Сегодня день творчества. 5ч делала дизайн. Удов-е было и ув, что я могу делать что-то красивое. От этого ж творить усиливается.
Нра пялиться на закат. С одной стороны логова до сих пор закат виден, а с другой - в небе ярко светит луна. Непривычно.
Утром был странный сон. Я проснулась в 7ч и см на стеллаж с цветами, не заметно заснула. Мне снилось что на верху стеллажа появилась голова млч, который от соседей залез на него, и рядом еще одна голова появилась. Стало страшно. Я решила закричать. Это оказалось оч сложно, также как пошевелиться. Я не управляла ни телом ни голосом( в детстве часто такое было во сне). С какой то попытки закричала негромко и проснулась. Голова млч оказалась кокосом

отравилась. перебирала вещи больше чем хотела, после этого ничего не хотелось и опустошение было.
Дрочила и смотрела никиту 2 серии. Думала что мне хочется делать. когда ничего не делаю и смотрю познавательные фильмы, появляется интерес к жизни, как только прикасаюсь к бытовым делам, начинается отравление. У меня кажется "аллергия" уже на бытовые дела и уборку. Заебала себя.
Поехала в магазин и начала вести себя как она уверенно.от этого появилось чето приятное, немного расслабленность появилась.
Чем больше смотрю сериал "Ее звали Никита", тем больше хочется стать как героиня и научиться драться, стать сильной.
5 отжиманий, 3 раза подтянулась с помощью резинки, 10р поднимала гантели.

бегала минут 15 утром. удовольствие возникало, как в детстве, от бега. 3 р подтянула с резинкой д/подтягиваний.
нравилось вчера тусоваться с крош в логове, мне с ней комфортно. вспоминали детство вместе и сегодня я проснулась в таком состоянии как в детстве, как будто я сейчас исп те же вв: беззаботности и желания жить, радости.
Смотрела докум фильм про джона кеннеди. Интересно было, после этого начала на ютубе смотреть передачи о нем.
https://youtu.be/9RwZXgzuCmM
интересно стало почитать о политики кеннеди в достоверных источниках. Найти бы их.
И, хочется читать и смотреть фильмы о том, что происходило в мире в 20 веке. Я почти не знаю истории. Захотелось ее узнавать, хотя как науки ее нет

была на английском Заметила не в первый раз, что мне интересно первые 40-60мин. урок 1.5ч. Потом начинаю активно зевать, смотреть на часы и думать о чем-то своем и совсем не вв то о чем мне говорит учитель. Если меня спрашивают, я замедляюсь, теряюсь и не сразу понимаю о чем меня спрашивают.
Понятно, что дети в школах, которые так медлят,не могут сразу ответить на вопрос - не дебилы, просто им хочется в данный момент заниматься ч-н другим или ничем и то, о чем их спрашивают им неинтересно.
Очень сильно выматывает, когда в такие моменты начинаешь заставлять себя включиться в тему, понять ее и конечно, ж, которое появляется, побыстрее свалить, как закончится урок.
Голова заболела от напряжения

1.29-8.00
Cнились клевые коты, которых тискала и они со мной разговаривали. Странный сон. Немного снилась Южная Америка, о природе которой смотрела перед сном фильм. Буду смотреть перед сном такие красивые фильмы, чтобы мне не снилось неприятное.
Сонливость. Болит горло . немного холодно. Спокойно

Утром поели с Пейдж в кафе, понра. Как в птшств.
Обсудили мои вв. Ревела потом, депрессия усилилась. Поехала см закат в парк и когда проезжала мимо большой посадки сосен, появ чето приятное на пару сек. Боролась с депрессией, чтобы не залипнуть в ней, птч понимаю, что она меня убивает и из сильной депрессии выйти сложнее потом. Хочется сбежать от людей. Я кажется никогда не могла долго общаться с кем-то. А, если общалась, то страдала, чаще всего,иногда не замечая этого. Клевее всего было с Бодхом,рядом с ним чувствую себя счастливой, защищенной и личностью.
С животными и растениями еще спокойно. Хотя не со всеми животными.
Хуево,блин опять разревелась. Хочу в режим "меня нет" на неделю

2-й день разгребаю хлам в логове. Есть ощ что вещей много(и о некоторых я не знаю чьи они,кто их мне оставил:как роликовые коньки). Все это давит, особ на балконах. Хочется минимализма, валяться на балконе, чтобы там только матрас был и растения.
Сплю по 10 часов, хз почему. Уже неск дней ложусь ок 24ч, просыпаюсь в 9.30, с сожалением что я не встала в 7-8.
Пропало ж общаться,писать и меня это пугает. Кажется депрессия начинается. Началось вчера, когда залипла в озм и думала о своих истеричных вв, как от них избавится. Както не так думала, что залипла в депрессии
Набрала лишний вес до 53.5 уже 2 дня. От этого тоже состояние ухуевливается. Буду худеть. Хочу бегать начать.
Упр д/спины делала

Почти весь день одна была. Ходила на английский утром и немного появ интерес его изучать.
Клева иногда молчать и ни с кем не разговаривать, я как будто начинаю жить более собранно, без кучи отвлечений на других людей, без лишней болтовни. И тогда становится приятно жить, хочется заниматься чем-то своим, приятным. Сделала на столе рабочее место, теперь могу делать композиции в любой момент, без озабоч, что кому-то мешают мои подручные материалы и цветочные горшки. Давно этого хотела.
Хочу чаще уходить в режим меня нет и просто молчать,жить своей жизнью.
Заметила что болтаю часто по привычке или из нлвк.
Днем спала мин 30, ватности не было потом. 2р пила жаропонижающее, выздоравливаю

00.09-8.20
27 мая: 22.38-7.35(утром работала)
26 мая:02.30-8.30.(дрочила с 21 до 02.30. Неск раз пульсировали губки письки. Не знаю были микрооргазм или нет, но сж не пропадало, пока спать сильно не захотелось)
Интересно что когда дрочу начинаю вв все по-другому, оживаю, клево становится и из такого состояния не хочется выходить, не хочется снова вваливаться в нэ.
Сж появ когда начала читать промывание наслаждением в селекции. Оч интересно.
Когда читаю книги Бо, селекцию, то оживаю, переосмысливаю свою жизнь и это меня меняет немного. Клева.
Вечером сильно хотелось творчества.
С носа не течёт, но насморк есть и горло болит еще. Температура 36.6
Клево рано просыпаться, весь день впереди

Клева было сидеть на балконе, пялиться на цветы, слушать как гремит в небе гром, слушать шум дождя. И немного работать, переписываться в скайпе. Трвж пропадала когда работала. Но не дописала что делала, сегодня все что не начинаю делать, бросаю,думается хуево. Температура 37,не падает, блин. Хочу завтра проснуться выздоровившей. Хуево еще вчера было, горло болело, но не обратила на это внимание

Спала 5 часов. Из аэропорта приехала в 02.30. Один рюкзак не получили, просматривали багаж еще 3-х самолётов из Симферополя. Сначала нэ были, потом вспомнила как Пингви в жж писала:люди получают вп от нэ в таких сит, как Бо с Елкой описывали землетрясение и захотелось изменить отношение. Посм на сит-ю по-другому. В багаже ключи от дома(у меня такой же маразм был) и тёплая одежда вся. Смешно немного. Багаж не доехал, птч на регистрации на него не наклеили номер рейса и билета - маразм работника аэропорта в С. И наш, птч не посм. Мой рюкзак тоже без наклейки был. Он мог тоже в С. остаться.
3-8.30
Была нехватка вп от природы, см видео про Мальдивы,гуляла
Засыпаю. Бзмтж. Хочется так жить всегда

сегодня наверно впервые поняла что такое ничего не делать. Утром была разбитой, с болью в спине, может птч спала на каменной поверхности, а коврик не оч смягчает. Коты ночью разбудили, украли палку колбасы
Решила пройти по мн и подумать что не так делаю, раз насыщенности нет. В итоге пошли на пляж и я загорала, сидела, валялась с голыми грудками, дрыхла. И ничего не делала. Пляж пустой. С.сделал мне массаж на пляже и стало легче дышать, состояние изменилось. Странно что упр и растяжки не снимают так напряжение и боль, как массаж.
Потом просто гуляли вдоль гор,см на море, было оч жарко сегодня, приятно. И стало клево, насыщенность появ, безмтж и силы. Нашли место у моря. Засыпаю и слышу море

Утром клево. Проснулась и сразу море видела из окна. Было вп, что плыву на корабле, птч суши не видно, а шум моря слышно сильно. Купались в море,загорали. Пляж под номером. Остановила себя, когда хотела 3 р плавать. Вода холодная. Не различила рж было или идея фикс, но появ страх заболеть.
Потом была суета, разговор с мужем о его неприятных проявлений. Встретились с Я. В зоопарке понра оч мало, не следовала своим ж, было охуение от озб и от бспк.Вечером понра парк и трх в нем, когда стемнело. Нра болтать с Я, указывать др др на омрачения
Вчера было восхищение от кактусов в кактусовой оранжерее,хотелось долго гулять там. Они есть необычно красивые. Писала ирисы в ботсаду, давно хотела так.

Клева просыпаться рано утром. Я три для ложусь в 1ночи а встаю в 6-7. И чувствую себя намного лучше, чем если бы я в 8-9 проснулась. Бодрость есть и свежесть, первые полдня точно. А ещё лучше не опаздывать. Удивительно как я сегодня собралась за 3 часа, сделала все что планировала, мы успели на электричку и даже на аэроэкспресс! Офигеть. С. просто спросил в кассе:поезда каждые полчаса ходят? Оказалась, что через 2-3 мин отходил поезд, после к-го час перерыв. Если бы поехали через час, то в привык бы уже было времени на сдачу багажа.
Мне нра тусоваться в разных аэропортах, смотреть на разных людей, исп пвк от полёта. Возникает всегда ощ птшств.

Второй день с 8 утра до 24ч хожу и бегаю по работе. Голени ноют, и утром ныли. Я давно так долго не ходила. Еще рюкзак собирать в поход, а от усталости ниче не охота, пропало пвк от поездки.
Перевариваю слова Бо, останавливаю самобичевание и ннвкс,самоосуждение. Нравится читать майю 4, я переосмысливаю и свою жизнь и свои отношения....
На прошлой неделе был один день, когда я занималась творчеством и полностью сосредоточилась на нем,забыв обо всем, нра придумывать... Всего лишь 30 мин, но эти 30мин я жила. У меня сразу появились силы откуда-то. Когда есть интерес к чему то, то появ сильный интерес к жизни,бодрость. Пишу, вспоминая тот момент и сразу приятно стало и заебанности меньше стало.

Второй день ко мне в автобусе подсаживается красивый парень. Я залипаю в телефоне, а подняв глаза, замечаю что рядом красивый парень. Приятно первые неск секунд, пока не увижу презрительный взгляд.
Заговорить стесняюсь.
Читала Майю4, пипец интересно. Много думала о прочитанном, о своей жизни, о Бо.
Решила делать упр д/спины утром и вечером, после того как Пж вчера меня доебала, что жить 20 лет с болью в спине это идиотизм. Я вспомнила как Жу также меня пинала лечиться и я сама себя когда-то пинала, но почему-то все не на долго. Когда боли уменьшаются или не надолго исчезают, я бросаю качать спину.
Утром 35мин упрж д/спины и вечером немного, планка 24сек и 1мин. больше работала а устала меньше

23.05-9.00. Почему-то оч много сплю в последнее время. Может, птч иногда поздно
ложусь спать,а в остальные дни организм так восстанавливаются?
Утром 53.1кг.вечером 53.3кг. Пора худеть немного, не нра что так много весить стала. Захотелось контроль калорийности еды делать. Есть трвж, что появятся растяжки на теле, поэтому толстеть не хочется.
Спина болит уже неделю. Вчера полазила на скалодроме немного и быстро устала. Днем счищала потолок от клея.
Сегодня 1планка на руках:1минута, 5 отжиманий от пола.
Разбирала балкон.
Еду на работу и засыпаю.
Идет клевый весенний дождь, я под него попала.
Прошли трвж про непал, там все ок у...

Когда живешь втроем и 2-е уходят в режим меня нет, то тоже оказываешься в таком режиме)
Разбирала всегодня украшения, куча вп от них.Хочется их носить под разную одежду,придумывать образы.
Неделю, по моим представлениям, ничего не делаю, чувствую себя отдохнувшей. Захотелось готовить себе. Сначала лень было от мысли: надо много времени и сил, а потом подумала что я могу немного сделать и захотелось. Поняла что есть привычка готовить на всех, не д/себя. Приготовила красный суп, без мяса, легкий. Я давно не исп удовольствия от приготовления еды. А сегодня оно было неск минут. Мне нра такая простая еда, поедая ее почему-то возникает сильное удов-е и нет тяжести потом
Посм 4 х/ф(2-комэдифрансэ)

ночью лес загадочный и хочется в нем гулять. но страшно одной.хочу с кем-нибудь ночью погулять в лесу и просто молчать.
сейчас там клево пахнет весной. Я раньше не любила раннюю весну, а сейчас чтото новое возникает от такого леса, когда нет снега, но еще нет листьев. Нравится пялиться на почки у деревьев и кустов, фотках их, они красивые.
После прочтения экспедиции-257, у меня пропало чб,появ пвк жить и силы для тех дел, которые казались не подъемными. Удивительно, я еще ничего не начала делать, но сама мысль о том что я могу жить по другому,многое изменила. Бодх- гений. Офигеть сколько у него желания жить, любви, интереса к жизни. Ни у кого нет такого интереса жить!чт появ и восхищение

легла в 0.30. проснулась в 7.30, потом в 8, снова заснула и встала в 11.30.
ходила и думала че я хочу. И начала делать то, что давно тянула в работе. Решила одно важное дело, сделала расчет и пару звонков, договорилась. Сейчас делаю еще одно дело и см Никиту-19серию 1 сезона.
Хочу доделать уже наконец это давно отложенное дело, не отвлекаясь, и потом еще подумать что я хочу.
Когда я что-то довожу до конца, возникает удовольствие от проделанной работы и собранность. Потом еще что-то хочется делать, что требует большой концентрации внимания, расчетов, думания, организации.
Выпила таблетку пивных дрожжей.Жру кашу
Взвесилась. ночью весила 52.6, сегодня утром-52.1кг.
два дня назад весила 53.6кг.

Утром очень приятно потрх с мужем, нра на него смотреть сегодня. Потом он показывал мне рекламу выставки импрессионистов, я см и называла название картины и автора. При этом я вспоминала клевые моменты из жизни, когда я читала об импрессионистах, делала копии их картин, как с разными дв-художницами обсуждали их. Захотелось повторить историю искусств,рисовать красками. Красками захотелось еще вчера рисовать, когда болтала с Манг и Пж. Про художников хочу читать. Давно хотела почитать про жизнь и творчество Леонардо да Винчи. Запишу в список желаний.
Весь день работала. Тяжёлый день, болит голова.
Хотела погулять отвлечься и увидеть крш, но решила раньше лечь спать и уехала домой