MaxLeto(Tadam)

В электричке бабка рассказывала про свою бабку разведчицу, которую немцы посадили в душегубку. Когда открыли дверь, то остальные 12 члк мертвы, а она живая. Потом побег во францию, там французы спрятали ее копать под ла-маншем, тк не знали исход войны. Дожила до 2010 года. Еще рассказывала про подругу с раком крови, которая уже 10 лет жива за счет религии. Сама эта бабка собирает вторсырье и отдает все деньги в храм. Международный конькобежец - не знаю, насколько ей можно было верить, все-таки невероятные вещи рассказывала. Тело у нее энергичное, на волосах повязка как у рэмбо.

Утро начинается с картинок котиков и клевых мымлей. Тогда и день будет хороший. Если исключить тот факт, что 2дпо и утро началось в 14:00, то можно надеяться, что день будет хорошим.
Состояние: не определено, но по косвенным признакам около -3
Настроение: легкое ПЭшное охуение
Что в ВД: работа, тревожные мысли
Еще. Возбуждение/ощущения - ок, а механическая дрочка - нахуй. Кончать хочется больше всего тогда, когда уже мех.дрочка, т.е. когда уже нет клевых ощущений, а есть желание посильнее что-то испытать, хотя уже очевидно не получается. И вот запомню, что когда есть такая сф до дрожи в коленках, тогда - можно дрочить, быть на го, птмч есть смысл, а если нету - то и смысла нет, будет хуево

Когда происходят потрясения в жизни, прочие кризисы я начинаю искать. В любом случае, происходящее сейчас мне не особо нравиться.
Переживаю не по делу, испытываю нэ. Как же хочется от этого избавиться, чтобы в хреновой ситуации для тебя не появлялась тяжесть под сердцем.
И если смотреть на других - да они то еще в большем дерьме ,чем я . Представляю что они чувствуют...
У меня есть работа... да и работой это не назвать, увлечение. Покер. Уже 5-ый год этим зарабатываю на жизнь. Вроде все круто : постоянный источник денег, работай по 2 часа в день в среднем и будет тебе уверенная 1к уе в месяц... Но почему так плохо становиться , когда открываю столы ?
С этим надо разбираться ...

Читаю Trollope - The Small House in Allington. Прочитала 300 страниц за неделю. Удивительно, что стало так легко его читать. Года три в него тыкалась, медленно продвигалась, английский казался сложным. А сейчас вдруг стала получать удовольствие, привыкла к такому слогу, читаю не отрываясь. Прикольно.

Про сны, кот описала седня - возможно это эффект от попыток устранять ревность. Вспомнила, что за это время много пересматривала ситуации с ревностью и вообще связанные с отношениями с мужем, в которых усиливалась првз. И стала испытывать мелкие всплески весны, как бывает при выздоровлении от првз.

Я такая трусиха... Мать меня опять вчера довела, а я не в силах сказать ей всё, что я думаю о её нравоучениях и компетентности в целом. "Ты мне всё рассказывай, я помогу!" Да хуй там плавал! Я уже зареклась рассказывать ВСЁ кому-либо. Даже вчера, когда я рассказала о депрессии, она мне опять предложила "панацею" -"А ты роди и всё пройдёт!". Да нихуя не пройдёт! Если я сейчас себе не нужна, то о детях я тем более не в состоянии заботиться.
Если такая телега пойдёт от мужа (пока нет такого), я сбегу. Соберу все накопления, самые важные вещи, оставлю записку. Они не имеют права меня искать, я совершеннолетняя.
Если маг-ру не закончу к тому времени, останусь в этом городе, иначе - покину его.

Жизнь наполнена всякими интересностями и требует принятия решений, которые немного изменяют ход процессов.
Три дня думаю, покупать ли яхту, которую смотрел в субботу. Стрёмно, потому что никогда не было настоящей яхты. Нужно выбирать трейлер и мотор для неё.
На работе тоже интересно - впервые за последние несколько лет делаю интересный проект.
Плюс интересная учёба в капитанской школе. Плюс весна, которая хороша сама по себе.
А я с удивлением обнаруживаю, что меня это словно гнетёт. Такая жизнь не даёт получать впечатления от моей депрессии. Не даёт жалеть себя. Мне в глубине души хочется, чтобы всё остановилось, наступили холода и можно было бы ничего не делать и залипнуть в жкс.

Работаю над N, нашел простое решение для одной задачи, приятно. Еще утром хотелось изучать React, что-то создавать на нем, развиваться.

От Omarm Bløf выступали слезы, сдерживался. Обычно подобная сентиментальность по времени совпадает с тем, что начинает хотеться чего-то больше, чем обычная серая жизнь, что уровень энергии достиг определенного уровня.

13дпо.

- Встала в 6-40 явно из-за адреналина и норадреналина, которые вырабатываются в это время в надпочечниках и будят, если спишь неглубоко. Но чв себя гораздо лучше, чем когда встаю в 12. Тело легкое и в мозгах просветление-освежение (такое уже 3й день после о.)
- Определилась с направлением интересов и приняла решение как действовать. Это здорово. Постоянно есть трв из-за этого, замучила уже меня.
- Интересами надо заниматься, как чисткой зубов. Если регулярно не задавать себе вопросы, что интересно, то общ. состояние размазывается и интересы размазываются тоже, кажется что ничего не интересно. Самонасилие тоже размазывает внимание и приводит к вытеснению интересов.

Начал просыпаться по будильнику и записывать сны, теперь яснее представляю тот хаос, который хочется сделать приятнее. Охота делать небольшие шаги по каждому интересному мне направлению, а не откладывать из-за скептиков, что если в бодрствовании постоянные НЭ, то какой смысл браться за сны. Просто потому, что хочется.
Когда есть желания, не так скучно жить.

Думаю о собственной уникальности. Я имею шизоидный тип характера и мне жизненно важно знать,что я некто особенный. Даже если это самообман. Но жизнь только больше издевается надо мной. Она подкидывает людей, которые лучше меня.«Да у тебя просто низкая самооценка» - заметит наблюдающий и будет не прав.У меня нормальная самооценка и я точно знаю, кто лучше,а кто хуже меня.Лучше меня я считаю необычных людей, умных, оригинальных, возможно красивых, настойчивых и упорных, не восприимчивых к критике.Именно всех этих аспектов мне не достает до идеала. Я трусливый, серый, скучный и самый обычный человек в этом мире.
И мне, шизоиду, осознавать это отвратительно. Я боюсь и раствориться и выделиться.

Чувство, что жизнь ускользает от меня, будто я пропускаю всё клевое, отдаляюсь от теплой волны солнца во мрак. НЭ убивают жизнь во мне, это чувствуется по НФО, по отсутствию насыщенности, по желанию находиться в тупости, по отс. интересов, по усилению озм, по презрению, раздражению, зависти. В будущем меньше этого не будет, а, значит, я деградирую. Я не хочу этого, я не хочу, чтобы у меня было в два раза больше нфо или чтобы я даже не пытался общаться с людьми из-за чсв. И не хочу истекать ядом. Стоит ли мне надеяться, что моего "не хочу" хватит? Я думаю это безрассудно. Я уже достаточно пропитался ядом, и поэтому не хватит одного позитивного настроя, чтобы развернуть курс развития себя.

Привет, я вернулся. Я здесь не появлялся довольно долго из-за того, что потерял телефон, никак не мог найти этот сайт. Но потом, однажды посмотрел в группы свои вк и увидел ! Я рад всему, тем более, что у меня есть девушка; она очень красивая, умная, она лучшая. У нас уже было два свидания, на втором поцеловались в губы. На третьем, я думаю, оно будет 2-3 мая, всё будет ещё лучше. Любви и счастья всем. Ещё я научился смотреть на мир, как ребенок, но это иногда. Та хрень на затылке вроде прошла, мне кажется, что это лимфатический узел, и ранее он был увеличенным, а сейчас всё нормализовалось. Пейте чай без сахара, пожалуйста...

В жизни каждой женщины есть период, когда она осознает, что она желанна. Когда она чувствует желание других обладать ей, когда она чувствует желание других стать ей.
Сейчас я острей всего поняла, что для меня этот период настал слишком рано и так же рано он и кончился. Я больше не желанна и не любима.
Этот период произошел у меня, когда я была еще под властью подросткового максимализма, наплевательства и "да что я, черт возьми, теряю?!"
Как оказалось, теряла я многое. Я теряла любовь за своим эгоизмом. Я теряла нежность, которую не заслуживала, за своей быстрой усталостью от людей. Я теряла заботу, привязанность и все то, чего сейчас мне не хватает.
Я теряла людей в этой мутной толпе...

Откопала пласт ПО к матери! Вот это находка! Эти СУ ни разу не пробивались сквозь плотный фон громких мыслей о том, как она меня насиловала и сколько говна мне в голову вбила.
Я считаю, что у меня есть позитивные качества - энергичность, честность, интеллект не ниже среднего. И что их во мне воспитала мать. А смогла она это привить потому что сама обладает этими качествами. Вот такой чудесный человек моя мама. Теперь есть что разбирать. Круто, теперь видна причина когнитивного диссонанса.

Просыпаюсь последние дни около 7 утра без будильника,клево. Несколько дней назад у меня была простуда и был сильный насморк, прикольно что после 3-4 порождений ув, о том что я могу остановить насморк он останавливался. Свидетель П, я шла и сморкалась, чихала постоянно, она тоже стала сморкаться слушая меня,я ск что больше не буду и после этого у меня нос не тек и я не чихала.Вечером начался опять насморк, я опять его остановила и прикалывалась,что могу управлять своим носом🙊 Затем у меня начался кашель, заболело горло,но после того как я опять породила ув все прошло и я больше не болела. Вчера начала порождать ув, чтобы остановить свою кожную болезнь.9дпо.

сильная ревность, на 10. Лег в 3:30.
вчера была сильная тревожность, тоже на 10.
2 неприятных дня.

много работал.
смотрел бездумно ролики на Youtube - музыкальные клипы, бокс.
хочется комфортную, солнечную, просторную комнату с пушистым ковром, где можно будет спокойно работать, заниматься Fitstar и смотреть Курсеру. И чтобы рядом был парк с зелеными деревьями, озеро, тропинки для бега и мало людей. И конечно хочется денег на это все - есть же это в Корее или Японии.

15 мин эп.
Читала Ф. 15 устр ядв, 9 ПО. Были отчетливые всплески озв - стремления и удв от жизни.
Немного болтала с П про сж. У нее оно такое сильное бывает, что я такое испытывала всего несколько раз в жизни и больше всего в 9-12 лет.
Не понимаю че со мной. Я вроде не совсем дохлая и вялая, и у меня могут быть сильные сж, если влюблюсь, сильное удв от секса.
4 лекции про физиологию боли, 40 мин.

Почему каждый раз, когда я думаю, что моя жизнь налаживается, происходит внезапное дерьмо, которое снова и снова подсекает желание жить на корню? Каждый гребанный раз. Снова и снова. Порез за порезом. Мне кажется, что я скоро снова буду уметь плакать по настоящему. И еще гребанный Дима, отравляющий своей милой улыбкой мне настроение. Завтра конкурс, мне снова придется танцевать. Не хочу. Не. Хочу. Жить. Вообще. Сука.

Снилось, что меня тискают симпатки и было сильное удв и сж.
С утра - 30 мин вспоминания стремления и бесконечного путешествия, озфа - мир дона Хуана, девушки-воины. 15 мин эп.
Новое в теме фонового НО к Б. 2 интересные вещи, кот подсказали симпаты и над кот хочу подумать. Пвк освобождения.
Бокс, 1.15. Свежий морковый сок.
Люмосити.
Посты по подпискам на фб, простые вп.
Оч увлекательная 11 серия "Чужестранки", после кот еще сильнее влюбилась в Джейми.
Смутно помню чем еще занималась, а уже 8 вечера. Комфортное забытье.

прошел день, оставив мне на память неприятный осадок. какая глубокая, бессильная усталость. нет сил бороться и идти дальше. почему я не могу просто остановиться и упасть, бездыханной?
вернись ко мне. как же мне одиноко без тебя. как же я невыносимо скучаю. не верю. не хочу верить, что это конец. наша длинная, запутанная история не может просто оборваться вот так. я ведь надеялась на вечность с тобой. быть рядом с тобой, пока жива. пока есть силы.
но сейчас их нет даже для жизни. я слишком слаба. и мне противен этот серый мир, вдруг потерявший малейшие намеки на смысл.
как же я хочу быть с тобой. до слез. до беззвучной истерики. умоляю тебя, вернись ко мне. я не хочу без тебя быть.

мой первй фрагмент:"Хреново живется когда родители не доверяют тебе,а брат почти каждый день низа что орет на тебя из за того,что ты просто существуешь в его жизни. При всем этом тебе приходится надевать маску добра каждый день,чтобы не обременять друзей своим негативном. Приходится все держать в себе и медленно сходить сума."

Жизнь может быть приятной, только я не умею получать удовольствие. Бывают приятные просветы в неприятной или серой повседневности, но быстро затягиваются. Щас есть довольство, радость и предвкушение, скоро они сменятся.

c утра жопа и несколько всплесков ж ее не исп, энтузиазма преодолеть.
жопа уже не такая глубокая
я думала что переезд как-то решит проблему со смыслом жизни:), но хуй

Хочется что-то написать.
Все сильно изменилось. В худшую сторону. Точнее оно и было в худшей стороне, просто это теперь снаружи, а не спрятано в глубине как раньше. Детали писать не хочется.
Я уже месяц регюсь на острове симпатов, но так и не заканчиваю ответы на вопросы, не заканчиваю описание ситуаций, и так и не хочется вопросов о своих восприятиях.
Из понятного и отчетливого только то, что хочется зарабатываться. Много.

Досмотрела цикл лекций про базальные ганглии. Интересные штуки. Поняла (очень базово, конечно), какая там роль дофамина и почему возникает привыкание к наркотикам. Еще поняла почему важно ставить мелкие задачи по изменению себя, кот возможно решить. Должен быть приятный результат, чтобы хотелось заниматься в каком-то направлении дальше. И очень важно не отравлять себя ничем, потому что неприятный результат, например, из-за изнасилования себя фа, кот раньше нравилась, приведет к тому, что желание это делать пропадет.
Сдала тест. Пришлось пересмотреть пару лекций. Быстро забываю большую часть инфо. Но я планирую возвращаться к ней в разных курсах и книгах, так что постепенно я ее запомню.