MaxLeto(Tadam)

Самобичевание - это полная фигня. Самобичующийся члк никогда не поменяется и меняться не хочет - он только хочет делать вид, что у него есть позиция в отнош каких-то своих неприятных качеств и тч он готов себя прилюдно наказать за них, ожидая таким образом искупление за грехи свои.

ужасный день,точнее в нем можно было акцентировать внимание на многие позитивные аспекты(укр прошел хорошо,я ни разу не нарушила диеты (это вообще первый раз в жизни)я поняла почти все номера по математике но мне сказали что я самая тупая ученица в группе. класс...в жизни мне этого никто не говорил.я это знала сама, но когда тебе об этом лично при всех говорит преподаватель - это совсем другое.я и правда идиотка,как я вообще на стипендии?я слечу с нее после первой же сессии. я ни гуманитарий, ни технарь,Я НИКТО.нет ни 1 области,где я бы была лучшей ВООБЩЕ В МИРЕ НЕТ.она на меня уже смотрит как на ДАУНА,о чем можно дальше говорить?куда я вообще поступила..
ПТУ моя судьба
И Д И О Т К А просто 0

Уже три года знаю о селекции, но кажется что еще ни разу ей не занимался.
За это время я поменял догмы, стал себе надзирателем, подавил кучу ж которые казались неправильными, стал вещать.
Зато есть и клевые изменения :
- был гомофобом -> теперь хочу сосать хуи и чтобы меня трахали в попу
- раньше боялся пукать на улице; голым ходить симпатах; а перед тем как на улицу выйти в зеркало смотрелся по 5 раз - норм ли выгляжу
- книжки читать начал
дальше олень

Есть устойчивое желание СПЭ, делаю БОФ по след технологии:

1)купил часы с вибро сигналом ( пикающие часы привлекаю внимание и могут раздражать окружающих и могут вызывать отвлекающие вопросы)

2) поставил таймер на 15 минут и часы каждые 15 минут вибрируют,

3) как только почувствовал вибрацию проговариваю либо про себя либо вслух ( по окружающей обстанвоке) ОЗУ-1.1. - "Все только начинается" и порождать предвкушение-предвосхощение оч. резонирует, запускаю таймер опять

4) если есть желание время проговариваю дольше ОЗУ1.2 ... ОЗУ1.5.

5) пред сном и после сна читаю все ОЗУ и СУ, хочу выучить как православные "отченанш".

Он меня не продинамил!!! по порядку. он прекрасен. голос мягкий спокойный. держалась за его руку*_* самое пиздатое, наверное, что произошло. угостил морожкой, сижкой<3. хотелось его всего излапать, нарисую его!!! не забудь!! думала м. будет меня напрягать, но нет, норм. напряжения про разговорах почти не было!!!! шикааарно, я так спокойно никогда себя не чувствовала с малознакомыми людьми!!огромнейший прогресс!!с нетерпением хочу еще видеть его. слушать его. к чему это приведет?? к страданиям. нравится так что сил нет. хочу влиться к ним? к нему одному не получится надо ко всей компании. Будет круто? все ли эти девки мне понравятся?сами они захотят со мной общаться? м и есть его??

во второй половине дня, особенно когда становится темно, у меня начинает появляется сильная тревожность, страх будущего, чво одиночества. Раньше, до смерти матери, у меня такого не было. И видимо это как-то связано.
Делала лпо чтоб убирать разные возникающие НЭ, но ничего не менялось.
Надо научиться себя выпинывать делать хоть что-то и активней, не сдаваться, иначе НЭ меня сожрут совсем. Жить так - мучительно.

Погрузился в НЭ и озабоченности. Сегодня с утра наконец-то был просвет - наслаждение, предвкушение, сж, радость и какие-то непривычно яркие эмоции как в детстве и юности. Давно не испытывал устойчивого наслаждения. Было приятно, но потом опять втянулся в работу и с ней в привычные НЭ. Сейчас закончил правки по сайту и опять захотелось приятного. Попробую делать остальные дела, вспоминая о нем.
Когда появляется свободное время, обычно становится скучно и вяло, просто отхожу от охуения и суеты, с утра было исключение их этого правила. Жизни психической нет, какое-то странное функционирование как в скучном сне.

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Возможно, вопрос заключается в том, способен ли я, не зацикливаясь на собственном прошлом, войти в контакт с собой настоящим?! На стенах моей пещеры отражаются множественные тени одного человека, слепленные из недосказанностей, лжей и мистификаций. Живых постольку, поскольку все еще существуют ниточки агентов-кукловодов в моей голове: из моих же многочисленных "вчера" и из системы, существующей вне. АК извлекал истину из лжей и воли. Даже если это лишено какого-либо смысла - сам процесс завораживает.
Патриархальная мораль прячется в том числе за масками женственного, но всегда остается двумя шагами назад в бесконечном танце жизни.

Заказала книги билингва с параллельным текстом на русском и английском. Охота читать небольшими фрагментами, между другими занятиями. И учить по 1-2 слова из отрывка. И книгу "Тренировки для заключенных" заказала. Нравится, когда она лежит перед глазами, раскрытая на фотках с упражнениями, которыми сегодня занимаюсь.

Нашла уроки бокса, завтра схожу на разведку.

Зачем-то просираю вых, хотя были планы мелких действий по МН, и вообще проснулась в норм сост и мб легко было бы не просирать. Но я залипла в самодовольных фантазиях, потом смотрела сериал чтобы "развеяться", хотя в таких сит цлс сделать хотя бы мелочь чтоб прервать деструктивное сост и потом см сериал если хочется. Я этого не сделала, так что погрузилась в непр ещё больше чем утром.
Посмотрю что дальше будет. Щас вроде бы я до предела дошла, за которым неприятность состояния усиливать уже неприемлемо неприятно.

Жопа. Есть возможность класно заработать а мне все лень. Хуево быть овощем без э. Даже когда перед носом есть охуенный шанс изменить свою жизнь, я вяло переваливаюсь вместо того чтоб за него зубами ухватиться.
ТМЛАЖПЛК4

23.30-7.30, 14дпо
Клево, как много дпо. Это 2й или 3й раз подряд, когда 2 недели накапливаются быстро и незаметно. И я не пережидаю их в сплошных неприятных состояниях.

Вообще клевое получилось лето, и частично клевая весна. Раньше такого не было, чтоб целый долгий период в котором много приятных мелочей. И ощущение клевости не связано с втрупленностью в очередного мужика как было раньше. Наоборот, последний период мужика закончился зимой-весной и как раз после него началось приятное.

Проснулась рано. При воспомин о юр возник трв, сбивала её декл-ми. В итоге качаюсь из приятного сост со всплесками пвк дня в слаб трв. Мб я ошибаюсь и трв подавляю? Хз. Сост все равно необычно приятное.

один чувак про меня вспомнил. два года назад разговаривали последний раз. он тогда сразу после вопроса "как дела" спросил, есть ли у меня парень. я с ним просто любезно поговорила. и вот через 2 года он опять пишет, начиная разговор по старой схеме. ну я развела мозгопромывочную демагогию, объяснила, почему я не пойду гулять с человеком, которого интересует лишь наличие у меня кого-то, и который хочет, чтоб я была его девушкой на основании моей внешности. не люблю таких людишек.
глеб равнодушен к сексу и хочет, чтобы все девушки удовлетворялись хорошими песнями. ну и наборчик друзей у меня..
нашла себе красивую штучку: Bloodstained Ground – The Old Ones
почти не рисовала сегодня, мало читала.

В течение дня было несколько просветов в НЭ, когда пропадала серая обыденность, обострялось восприятие и было приятно от многих мелочей. Вечером неожиданно позвали на открытие нового зала, стал спарринговать, охуел, устал и больше просветов не было.
В моменты просветов, кажется, что это и есть жизнь, а все остальное серое безрадостное и неприятное существование. Попробую завтра половить их снова.

суп получился супер
я хочу кого-то уважать и дружить с кем-то. это надо выделить в отдельную задачу - нахождение друзей и повышение уровня моей общей дружественности к себе и людям.
ну и конечно я очень хочу првпч, пиздец как. это тоже нельзя игнорировать. бибибибиииии
вот что поняла: самое хуевое это желание выслужиться, показать что я жалкая, что я исп чв, и прошу прощения.
клевое - освободиться от этого, быть наглой, некультурной, лицемерной, хитрожопой, недоразвитой, примитивной, и не исп чв и стыда при этом.

Проблема с ГК разрешилась.
В офисе у клиента, работаю стоя, тут специальные столы, высоту которых можно сильно менять.
С N и Б все выстраивается в стройную идею для потенциально очень доходного бизнеса, так что ближайшие полгода буду заниматься в основном этим (и чем-нибудь несложным для удовольствия, типа приложения для !F под iPhone). Главное, не отравиться, а это сложно, потому что охуение распирает от всего, что получается. Сегодня утром так и не смог себя оторвать от мыслей о N, чтобы заняться своим состоянием.

Удивительно какую роль имеют мелкие достижения. Сделала чето класно и сразу жизнь с ановится класной и все что до этого тревожило становится незначимым.
Опять в поезде и опять расслабляю лицо.
Я точно точно через неск мес стану другой, по другому быть не может, все жестко расписано :) и не отвертеться.
А через неск лет вобще будет класно.
Поскорее бы.
А еще я решила что когданить в ближайшие неск лет запущу компанию по собиранию голосов о запрете курения на пиронах. А то заебали уже.

Преодолела неловкость и намекнула второму мужу на деньги. Он сразу согласился дать, даже не зная суммы! Разница с С огромная. Разговор примерно такой:
- У меня бабуля заболела, а я не могу поехать.
- Почему?
- Долги.
- Давай оплачу, и езжай скорей к бабуле.
- Но почему ты даешь мне деньги?
- Ты мой друг, а друзьям надо помогать.
- Что я могу сделать для тебя?
- Да ну перестань, ты ничего мне не должна. Так какая там сумма?

Дает в итоге 1200 дол. Охуеть) Дайте мне таких пять.

Катались с Лили и небольшой тусовкой по вечернему городу на роликах. Было сильно клево. Когда катаюсь одна, жалею себя, потакаю страхам, дискомфорту и быстро сдуваюсь.

А вот и месячные.

Читала свои старые записи, впчт от них сейчас:
*Наткнулась на жалобы, и поняла что когда они есть - это значит, что я не хочу соглашаться с действительностью. Нытьем, что я стала хуже и неприятней, я на самом деле пытаюсь доказать обратное - я себя не плохой считаю, а хорошей и приятной как и раньше
*есть увер в том, что я плохая для мужа, что он легко меня может разлюбить. Я эту увер слабо различаю, мне стало понятно, что она есть, по той степени чсу и рв, кот. я увидела в старых записях. Как вообще эти НЭ могут взнк, дай только повод, если я уверена, что меня любят? Чсу и ревность – это признак недоверия человеку, что ко мне хорошо относятся и действительно меня любят

видел седня каролину, хз чем она так понрав димону год назад: низкая, не худая. не , я не имел в виду что такие бабы стрем, прост привык чт именн Горского всегда окружали красотки с ногами от ушей. мама потеряла в весе...смотреть на нее больно
25 в чикаго
я оч хочу в донецк хоть на нескока дней, но папа 'мой наследник нужен мне живым' сказ таким тоном чт я прост заткнулс-.- наследник...фу звучит так выебисто

Начала писать банальщину, но сделалось так тошно от всего этого. Моя жизнь как затертая пластинка с какой-то ужасно скучной проевшейся мелодией. Я не знаю, что мне сделать со своей жизнью. Я в тупике. И сколько бы раз я себя не мотивировала, не пыталась что-то изменить - всегда терпела поражение. Мама больна, поэтому я должна за ней ухаживать, а еще надо прилежно учиться, много работать и к тому же "пора уж дочка тебе искать хорошего мужа"! Как вырваться из этого замкнутого круга? Как избавить себя от угрызений совести? Я хочу бродить по свету с пыльным рюкзаком и смотреть на звезды. Мне не нужна ИХ идеальная жизнь. Хочу жить по своим правилам.

Я не хочу ходить на работу, но что делать вместо этого - я не знаю. От игр воротит, фильмов тоже и книг тоже. Ими только скуку буду забивать.
-
я себе не друг, а надзиратель тиран. ненавижу, гноблю, осуждаю, поддерживаю ув типо в меня невозможно влюбится. от этого уд10 что янки влюб в меня, плакала из за меня. думала недавно об этом. что нечо не исправить, не вернуть, чв что она так страдала, чв что я нефига не видела её сильн влюблн. гнобление себя что я мудак с янки себя вела и не лучше с н. сейчас вот ревную что м дает ей денег. точнее завидую что у нее появляются деньги. хотя может и ревную, тк есть обида на м, что я его хотела и любила, пусть и скандалила, а он меня не любил и послал.

вернулась вчера около 4 утра и сегодня из за недосыпа разбитое состояние , спала вечером где то час , завтра немецкий а я домашку даже не смотрела , буду делать с утра .
Скоро приедет В, хочу с ним тискаться трахаться , сосать хуй а потом пойти погулять , щас тепло . Ещё хочется поиграть с локонами В , у него длинные волосы до лопаток , он отрастил потому что у меня фетиш длинные волосы у парней
нравиться встречаться после перерыва
20 мин ФА
30 ДПО
у меня сейчас расслабленная морда с гладкой кожей как у мелкой дв ,это охуеть как меняется морда и кожа в зависимости от ВВ , у меня от НЭ сразу проступают морщины и кожа становиться пергаментно сухой , особенно на лапах

Весь день подавляла желание съесть тортик или мороженое. Понимала, что у меня сейчас только это одно сильное Ж, а других нет или они были оч слабые, но все равно подавляла Жвквпч, дискриминировала его. И только когда поняла, что когда представляю, что иду за мороженым, сразу появляется энергичность, пошла реализовала. Сразу как пожрала вдруг усилились другие желания - че-ниб поучить, сходить погулять, состояние стало активным.
Ниченепонимаю. Как так, всего лишь от реализации Жвквпч появились другие желания, хотя до этого ничего не хотелось?