Фагот

После того как мы перестали общаться я чувствую себя одиноко. Пусто. Прошло много времени, конечно никаких чувств уже не осталось, но иногда я вспоминаю и тоскую по нашим беседам. Возникающее желание вернуть все как было я подавляю. Потому что прошлое это прошлое, и старые штаны на себя не напялишь. В общем сейчас то у меня все в порядке, я "гордость" своей академии, сессию сдать не проблема. Все же не нет во мне радости. Я нахожу в себе все больше недостатков, в своей внешности и характере, но не делаю ничего чтобы исправить их. Время явно работает против меня.

Так сильно болит горло что не могу разговаривать. Зато пальцы есть - писать можно. И не только писать. Я знаю о чем вы подумали, маленькие (и не очень) извращенцы.

Мамин муж приподнес сюрприз, заплатил все долги за квартиру и оплатил все счета, починил все и купил новые гардины - так сказала мама. Он что, в лотерею выиграл? Хули такой добренький и щедрый стал

Смотрели сегодня вместе фильмец, вроде обстановка смягчилась и мы общаемся как прежде. Настроение даже улучшилось чуточку

Скворцы летят в теплые края, наш дом на пути их миграции

Мы чуть не рассорились по пустякам. Я наговорила полный бред пытаясь оправдать свое хладнокровие и эгоизм. Да, я эгоист и не могу думать и беспокоиться постоянно о человеке, даже если он думает обо мне больше, чем о себе. Теперь он словно стал холоднее ко мне относиться. У него опять болит голова.
Зачем я ему нужна? Как он может говорить что я ему дорога?

О Астарот, у меня шизофрения. И я не хочу лечиться. Если я вылечусь, что останется от меня? Я буду пустой. Я верю в то, что веду себя адекватно но когда общаюсь по душам с другими иногда осознаю, что мои слова полнейший бред. Материальный мир меня не волнует. А духовный мир рушится по частям.

Я так зависим от человека из интернета. Между нами 8 лет разницы в возрасте и 7 часов расстояния. Мы живем на разных концах страны и можем лишь говорить о том, что когда-нибудь встретимся. Вроде бы ни года, ни расстояние не является проблемой, особенно когда оба человека чувствуют духовную близость, но я часто сомневаюсь, верны ли наши чувства и стоит ли ради этого преодолевать столько километров?
Бывает мне надоедает наша беседа, но когда мы не переписываемся день или больше мне еще хуже. Я чувствую себя так одиноко, и так пусто, и мои друзья не заполняют этой пустоты. Я просто зависим. Я болен. И этот человек единственное мое лекарство.

Перешел из твиттера сюда. Нет ретвитов и избранных, можно свободно излагать мысли не пытаясь засунуть их в 140 ебаных символа.
Да и надоел тот твиттер, который уже давно не тот. А тут этот сайт попался - какая удача. Ведь высказывание мыслей действительно оказывает благоприятный эффект на психику, особенно если больше ничем внутреннее напряжение снять нельзя. Раньше люди исповедовались у священника. Потом ходили на прием к психологу. Теперь все пишут в интернет.