День-пиздень: разумеется, к 15:00 они не закончили и, я так поняла, никуда вообще не выдвинулись. Дождалась вот 16:00 и отменила нахрен эту недовстречу. Просто пиздец какой-то: я могла, блин, подольше поспать, а не вскакивать в 9 утра, могла полдня заниматься своими делами, а не тупо проводить время в ожидании. Кто так делает вообще! Вы знаете, что у вас встреча, нет, надо поклеить эти чёртовы обои! Другого же времени нет!
А что самое обидное: никто даже не извинился за это. Ну и пошли они. Разве что денег на подарок жаль, но хорошо, что взяла сертификат: сама себе куплю что-то.
Фых.
Нажаловалась маме. Хорошо ещё, что Ж. никуда не поехала: ей пришлось бы через весь город тащиться ради этого.

Сегодняшняя ситуация, как одна из наглядных причин, почему я ненавижу встречаться со всякими... родственниками. Форс-мажор у них! И я бы ни слова не сказала, если бы это реально был бы форс-мажор, но нет, блэт, просто кому-то приспичило поклеить обои! И сделать это, конечно же, нужно было именно перед нашей встречей - на которую мы, блэт, договорились аж в чт.
Ух, ппц я злая. И написали об этом за полчаса до этой самой встречи-повезло, что я еще не успела купить пирожные и вызвать такси, да и в целом была недалеко от дома.
В итоге договорились, что они приедут сюда через 2 часа, посидим в ТС.
А если опять что-то помешает, то и хрен с ними, на следующей неделе я ни с кем встречаться не буду.

Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.

Нарисовался выходной. Думала пойду на учебу, но не получила смс, здание закрытое. Планы:
+ в инете. после физики активности не хо. Допишу статьи, доделаю визитку. Рынок туг становится невыгодным, нужно брать другие направления.
+сходить в магаз купить краску и волосы обновить.
+собрать фотки для коллажа мечты и распечатать.
+вечером выйти на бег.
Ну и свободный режим. Ничего мега, цель - отдыхать. Энтузиасты умирают первыми (с)
Должно быть распределение сил, как в марафоне - нагрузка наращивается постепенно. Суетиться, как всратый без толку. Режим экономии энергии, стресс на мин. А ещё чудес не бывает. И если тебе что-то показалось, то знай - это не кажется, так и есть.

Составил схему карты личности и текущей ситуации, заполнил пока только самое важное - текущие проблемы, и немного о том что меня не устраивает. Понятия не имею как себя исследовать, и как выделять важное, нужны идеи. Читаю конспекты курсов в поисках идей и новых пунктов для этой схемы, пока только выписываю важные для себя ясности.

Насыщенности почти нет. Болезнь еще не прошла, перетекла в другую фазу, симптомы слабые, очень похоже на коронавирусные, только намного слабее.
Почитываю книгу "Имя Розы", детективная история в средневековом монастыре, пока это единственное что мне интересно из книг.

Можно ли изменить свою жизнь? Можно наверное, но мне кажется, что мне нехватит на это сил. Нехватит духу и смелости тоже. Решительности. Все на что меня хватает это ныть, а не менять жизнь. Мне очень страшно что сделаю переменами хуже, что наврежу, а вернуть уже будет нельзя назад. Сегодня иду в парикмахерскую и на маникюр, хоть какие-то приятности милые. Да, снова гель-лак, хотя больше года его не делала, ногти отдыхали. Но сейчас снова понеслось. А он ведь нехило так убивает ногти, ну по крайней мере мои. Иду к мастеру своему у которой не была 100 лет, но лучше нее я не нашла и думаю не найду. Она лучшая просто. Сестра бы удавилась за такие траты на себя. Хотя я рада, что знаю хорошего м-ра

Рабочая неделя улетела мгновеньем. Не падаю в своих показателях и на том спасибо. Говорила с девушкой, она вышла в норму за 3 месяца. Значит надежда есть и это не космос. Ловлю себя на том, что много сразу ухватила в итоге не восстанавливаюсь совсем. Нужен конкретный план и трезвый взгляд на реальность.

"а в когось надто красиві руки" (с) Альф
і мене поплавило
я.хочу.його.торкатися.
Розмірковувала із А чи це закоханість, чи захоплення. Ні до чого не прийшла, ахах.
але я бачила його ірл
кілька днів, цього замало
щось стирається в пам'яті, щось отримує частку моєї фантазії, немає цілого, немає справжньої людини
мені гидко від себе, від нього, від своїх гойдалок в голові
прикол в тому, що бач його ірл з цим було б легше, легше зіставити
а може і ні, може як із Шоном...
принаймні єдине, в чому сумнівів немає – я хочу більше його присутності.
а в якій ролі то вже інше питання
мех, як і казала – напридумала собі і страждаю.
.
спати.

Осталась сегодня работать из дома. Опять оставила часть работы на выходные. Зато наконец-то разобрала квартиру.
Настроение правда на дне. Сегодня мне снился отпуск. Осталось немного, но я честно не знаю что буду делать, если меня не повысят. И не могу перестать об этом думать.
Мне пишут в первую очередь в 11 часов ночи по работе.

А ещё я зациклилась на том парне. Вернее на мысли, что меня ждёт разочарование как всегда.
Будто я не заслуживаю чего-то хорошего или со мной что-то не так.
И вот я сейчас рыдаю, потому что у меня нет уверенности примерно нигде.
И честно, мне даже захотелось написать отцу, что я ненавижу его, потому что он дарил мне только комплексы.

Мда. У сяоми, оказывается, есть экстренный вызов, завязанный на пятикратное нажатие кнопки питания. И никогда бы я об этом не узнала, если бы не мои кривые руки и привычка таскать телефон в рюкзаке. А ещё теперь я знаю, что они _перезванивают_.
Так себе опыт.
***
Уже некоторое время подписана на окологлянцевые каналы в тг. Каждый раз открываю с "кто все эти люди" и "как я жила без этого знания", но пока не отписываюсь. Во-первых, периодически они забавно перелаиваются с другими каналами. Во-вторых, иногда попадаются интересные фоточки.
***
Нашла и прикончила Древнего! И уже добралась до первой крипты.
Время перестраивать базу. (Не то чтобы она в принципе была достроена..)
Жду троллей.

Сантехник таки перенес свой визит на понедельник. Штош, ещё пару дней будем бегать с ведерком из ванны в туалет. Ладно, я уже почти привыкла, потерплю 😅
У А. и С. на сегодняшний вечер тоже уже свои планы, игр не будет, поэтому я тоже на все махнула рукой и просто тупо чиллю в кроватке, листая инсту и читая холиварку, даже комп не включала. Завтра тоже насыщенный день ожидается, а пока можно отдыхать *0*
Забрала все свои заказы: коврик оказался неожиданно тяжёлым и плотным, а из 6 брелков было всего 2 повторки, получила ушлепка, но нет ни одного рыжего. Надеюсь, ещё попадется и будет полная коллекция *0*
А ещё дыню купила на выходные таки. Весь август хотела, а купила таки уже в сентябре)

В отпуске так спокойно, так хорошо. Не хочется обратно на работу ни капельки. Гуляли с мужем и сделала красивые фото парка. Задумалась над тем, что не против была бы стать домохозяйкой. Сидишь себе дома и никакого стресса, никакого змеиного коллектива и орущего начальства. Если бы только был шанс сесть дома, то я бы с радостью села. Я так устала на самом деле от стресса 24 на 7, от мыслей. Я бы просто спряталась дома от всего и все. Иногда такие мысли у меня проскальзывают. Фриланс какой-нибудь бы тоже освоила бы вполне себе. Мне не очень везет по жизни. Я жертва. Жертва по жизни, пока что с неплохим доходом, но нервов уходит много. Иногда меня захлестывает желание снова хикковать. Покоя хочу

Чтобы развиваться нужно как минимум знать текущую ситуацию и желаемую. Иначе не будет понятно куда можно двигаться и что я могу делать. Я знаю о себе очень мало, и мало знаю о том чего я хочу. Поэтому я хочу составить список своих проблем, текущих и тех что вижу в будущем, карту личности, адекватное представление о себе, что меня не устраивает, что я хотел бы, и т.д. начав в самого основного.

5-й день есть респираторное заболевание, и мне не понятно сформировался ли иммунитет или худшее еще впереди, т.к. у меня пока только горло болело. Не понимаю как работает иммунитет. Повторения заболевания коронавирусом не хочется.

посчитал деньги. Вышло не так уж и плохо, как я думал. Из-за болезни почти не работал, плюс вполне заметная сумма ушла на врачей и анализы. Но кроме лечения почти не было расходов.

Поставлю себе конкретную финансовую цель в этом месяце: заработать столько-то.

Честно дочитала все, что дали, теперь перечитваю важное и собираются вопросы для коллег, буду докапываться, что и как)
В остальном, сейчас уже бурная работа в отделе/кабинете стихла, как я поняла, и я тоже подраслабилась и даже позволила себе немного позалипать в телефон.
После работы хочу зайти за пышками на ужин, потом забрать заказы с ВБ и Озона, снять деньги и бежать встречать сантехника - надеюсь, он сегодня придёт.
И надеюсь я успею сделать все запланированное.
А ещё надо внести деньги по долгам и кредитам.
Деловая колбаса, которой не хочется делать ни-фи-га.

Мы снова сядем равнодушно втыкать
В телевизор, откуда ручьем течет тоска!
Манипулируя вы не учли что ж?
Мы разучились верить в ваш пиздеж!
....
Мы просто люди, и мы б никогда
Не стали бомбить чужие города!
Нам пропагандой мозги не промыть:
Там тоже люди, такие же как мы!
Все одинаковы - внутри у всех кровь!
Никто из нас не пойдет взрывать метро!
Все это делают от наших имен
Воры на фоне государственных знамен!

Порнофильмы - Мы вам не верим
2014 г
____
Ну й що тепер?

+ прокатала стопы на шипастом шарике
+ 2 из 3 микро разминок плеч
+ гуляла, шёл дождь, и были всплески приятного от осенней серой дождливой погоды, и от того что пошла на рынок за впечатлениями, вп тоже из детства
+ на рынке пахло кукурузой и я купила себе кукурузину, были ещё привычные скептики (даже не совсем про экономию денег, а хз про что), а так ли уж нужна мне эта кукурузина. Потребовалось нано микро усилие, чтоб их отпихнуть, но оно тоже приятное, хоть и микро
+ хочется ещё гулять под дождём, но порывы ветра мешают и оч мало мест с деревьями, а мимо домов гулять это не то
+ 5 мин впинд что я приятная

Пообедала. Тут есть неплохая и уютная столовая с демократичными ценами. При случае, можно будет пользоваться.
В целом чувствую себя гораздо лучше, чем вчера, несмотря на бурный вечер вот. Потому что я таки выспалась, плюс выпила с утречка кофи, так что уже не чахну на актами/приказами, а активно их читаю и хочу пересмотреть пару штук, которые вчера читала в смутно состоянии и уже ничего не помню, а они важны.
Компьютер дали, изучала портал, все равно пока ничего другого нет - 1С мне ещё не подключили.
Решила пока, что не буду лезть никуда сверх работы на раб.компе, а печатать свои шутки для оформления буду таки в спец.орагнизациях. Да, недёшево будет, но что поделать.

В жизни есть всего три правила:
1. Парадокс. Жизнь — это тайна. Не трать времени попусту, стараясь ее постичь.
2. Юмор. Сохраняй чувство юмора, особенно в отношении себя самого — это безграничная сила.
3. Перемены. Знай, ничто не остается прежним.

Энергии мало, но слабую насыщенность испытываю часто. Когда насыщенность есть, мне лень испытывать НЭ, даже если есть куча поводов для НЭ. Когда насыщенности нет, тогда я могу согласиться, что поводы для НЭ есть и испытывать эти НЭ, думая что НЭ сами по себе будут решать мои проблемы или пинать их решать. Но ничего такого не происходит, НЭ только отравляют и парализуют, лишают желаний и всё. Чтобы испытать слабую насыщенность, достаточно начать делать то, от чего она повышается, например подпитывать МН, делать важные дела, на которые долго забивал. Насыщенность от чего угодно может повыситься, нужно только различать от чего именно. От этого всего возникает часто уверенность в абсурдности НЭ.

Да уж. Сестра моя ебанько просто. Мы хотели сходить в кафе, но в тот день, мне стало нехорошо, и из-за желудка я никуда не пошла. Эта курица как бы из-за меня отменила встречу с девочкой из Питера и не смогла пойти, и потом она мне все высказала, практически обвинив во всем меня, ну намекнув на это. Сегодня я ей предложила сходить куда а она такая 'Не, пока не хочу'. Ой иди ты нахуй. Я же плохая подводила, да? Ну простите что мне было плохо и из-за меня ты отменила свои все походы или что там. Какого хера я должна чувствовать себя виноватой? Почему? Ну и хрен с ней. Стерва. И дальше не буду ей писать, пусть сидит одна, дурина.

Кажется, единственная причина думать "о нееет, первое сентября!" у меня была, когда я училась в музыкалке: на лето задавали некоторое количество пьес для разучивания, я на них благополучно забивала, а на первом же уроке нужно было всё сыграть наизусть.
В остальном я просто обожала, что можно закупиться канцеляркой и иногда шмотками, и кисло пахнущие астры в вазе накануне. И обязательный дождь. И вообще в школе мне нравилось (как и в вузе, кст), я б ещё походила.
***
На утро добавила в список дел "Типографику". А оказалось, что в прошлый раз я не дочитала буквально две страницы до конца книги.
Наканец-та!
Осталось законспектировать пару мест и переползти к чему-нибудь полегче.
Франк, например.

73 дпо, 23-5.30, 6/6.30-8
Вечером так охуенно почитала Майю1, 2 главы в конце книги
Утро хотела начать с типа усилий, но и Майя не трогает, ни чьи-то записи в ф, думала, что поможет испанский, но забыла про него и незаметно скатилась в обычн утренние механические вп. И пасмурность добавляет пассивности. И вот 4 часа прошло, из нормальных дел только мелочи типа того что помыла голову, поскрабила морду, побрила подмышки и слабо вкусно пожрала
Я бы хотела такую жизнь, в которой события настолько интересные (в первую очередь в психике), чтоб такую бытовую рутину вообще не было смысла упоминать
Что я могу прямо сейчас для этого сделать? Есть смутное ж выйти на улицу, сменить обстановку для начала.

Ладно, видимо, я все же сдишком стара уже для столь активных мероприятий, хотя на деле подозреваю, что дело не в этом совсем, а в том, что я таки вчера спала мало, плюс рабочий день... Такое в общем. Хотя свадебной вечеринкой я все ещё довольна)
Но чувствую себя так себе: тушка устала, будто я вчера занималась физ.активностью (хотя в чем она не права), но похмелья нет. Насморк и горло на привычном уже фоновом уровне. Ну и вроде выспалась, хотя, ещё конечно бы поспала) Но я так всегда думаю. Ладно, живём.
...Но на работу я таки еду на такси, ибо проспала от души.

В лифте встретила уже пару школьников с цветами. Штош, с первым днем осени и учёбы всех причастных. Мы пережили лето.

болеть отвратительно