Когда я писала про глянцевый лай, я думала про чихуахуа, но фоном ещё мелькала мысль про собаку. И вот сегодня с утра я обнаружила, что они там действительно полаялись ещё и с собакой. Забавное.
***
Организм сказал "ой всё". Что, блин, всё-то, я же ничего не делала. (Какое я тебе плохое зло сделал?) Штош, уже хорошо, что обезбол сегодня не требуется. Пока, по крайней мере.
***
Нашла, куда пустить вековую календулу: завариваю и умываюсь. Надо будет ещё с ромашкой замиксовать, последняя, конечно, была для чая, но такими темпами чаи я с ней буду гонять ещё лет пять - а она примерно тех же времён, что календула.
Осталось придумать, куда деть тюк мяты.

Однажды я встану вовремя и мир схлопнется. Но пока в очередной раз я проспала все на свете и даже хвонок мамы не слишком помог. Даром, в этот раз я была умнее и все у меня было готово с вечера.
Ну и вроде по часам пока не опаздываю. Может, даже успею забежать за кофе.
Зато я вроде окончательно выспалась и чувствую себя отлично. Сны снились разные, но я уже почти все забыла, к сожалению. Ну и ладно.
Сегодня на работе надо будет дочитать документ, а потом пробежаться снова по вопросам теста, чтобы закрепить материал. И оформить прошлую неделю в 1С.
Главное, чтобы сегодня мне карточку привезли и тогда вечером уже можно будет оплатить фигурку.

Прикольно, но у моих симов все сложилось. Они стали жить вместе и поженились. Они обе художницы, у них одинаковые вкусы. Они рисуют портреты друг друга и их дом наполнен теплотой, любовью и портретами друг друга. Если существует симсовая судьба, то это безусловно она! Я же ведь хотела чтобы моя симка жила одна и одна и умерла. Но нет, вот так вот все обернулось круто. Они офигенные. Я с них кайфую. Вечер я провела с кайфом в игре. Часа 3 сидела. Кстати они обе смугленькие. Они очень подходят друг другу и обе очень необычные. Может я даже усыновлю им ребенка. Да уж... Таких отношений в реальности наверное не существует. Мне кажется что нет. Хотя, может кому-то и повезло в этом нелегком мире.

Начало сентября, пора выкатывать вебинары, - решили школы. Как у меня рожа не треснула в попытках слушать два эфира параллельно. Ну а чо, ушей-то тоже два! Третий, к счастью, можно было сразу на утро кинуть.
В итоге выбрала Митрошина, сегодня тоже и теперь батхёрчу с рисунков и комментов про ГП. Начиная со света фонаря, падающего на ДДД, оставляющего Гарри на крыльце. Лол. Ну, понятно теперь, откуда возникают все эти странные обложки, словно художник не затруднил себя чтением.
***
Вальхейм оживляющий. Организм меня сегодня в очередной раз подставил, готовилась уже глотать второе колесо.. Залезла в десятый мир и забыла, что помирала. Вонь с болот в первые две минуты игры очень бодрит.

С работы приползла. Лежала 4 часа и морозило, догадалась померить температуру - 38,6 и не сбивается. Шлепнула Фервекс, Парацетамол и сижу наблюдаю. Пропускать никак низзя и цель - дожить до выходных. Вот не хочется мне прям сейчас дуть на шпиталь и сидеть там в очереди. Если не отпустит за пару дней, то пойду конечно. Договор подряда - особое счастье. Ни отпуска нормального, ни больничного. За то стабильность блеать. Таким открытием коллективу было, что разревелась получив комбо : сломался нож в машине, выпала какая-то хрень и как поставить назад не знаю, палец разрезала, при попытке достать нож. "А ты знаешь, что произошло?" - ключевое сегодня, слухи ползут быстро. Сделала себе супер блин

Покурила сейчас сидя на балконе и наблюдая плывущие по небу облака. Красиво. Знаешь что мне нравиться в курении? В один момент у меня начинает чуть кружиться голова слегка и приходит чувство некоего расслабления, это приятно и необычно. А еще раньше я в эти 10 минут курения словно отдыхала от всего и посылала все нахуй, все проблемы и заботы. Такие вот дела. Сейчас играю в Sims. Создала персонажку которая мне очень нравиться, она красивая, но нет, не модельная внешность, скорее миловидная красота, более мягкая и обаятельная. Я хотела чтобы она всю жизнь прожила одна. Но вот уже завела ей подругу и возможно это даже перерастет во что-то большее. В жизни так не бывает. Можно так и не найти пару

Сантехник таки слился. Это прямо уже начинает раздражать. Договорились снова на чт, посмотрим, что будет.
Все остальные встречи отменила/перенесла на завтра. Надеюсь, везде успею и получу все, что нужно.
Желудок снова неадекватно реагирует на еду: утром и в обед такой проблемы не было, а тут... Может дело в сьеденной вперёд овсянки дыне? Дыня вкусная, но могла вызвать раздражение... Хз, карочи, надо поднимать бумаги от гастроэнтеролога, покупать лекарства и, видимо, чёт делать с питанием. А как только получу дмс, запишусь к спецу, надо снова смотреть, что там не так.
Запустила машинку, думаю, пока стирает, таки сделаю лёгкую уборку перед сном. А потом таки лягу спать.

Я сходила таки коту за едой, но в неважном и еще не до конца отошедшем настроении. Поэтому конечно купила зачем-то бальзам для волос, хотя у меня их еще 2. И сигареты. Ну и еды, по-мелочи. Да, когда я зла или недовольна или не хочу идти в магаз, а иду, то есть такая у меня фигня как импульсивные покупки. Я что-нибудь да хватану. Не знаю, может это нервное уже. Но это лишнее, но я понимая, что лишнее все равно куплю. Устанавливаю Sims, меня снова вперло поиграть в него. Купила на утро творожную запеканку, но хомячу сейчас. Обожаю ее. Она с ВкуссВилл. Недорогая и вкусная. Покурила. Иногда, когда мне слишком туго и все заебет, то я покуриваю. Мужу об этом знать незачем.

Как же. Я. Хочу. Спать.
Просто эх.

Я зачем-то снова буду играть с ним, зачем я вчера согласилась на это? В итоге все равно же кинет меня с этим опять. Может быть потому что мне скучно? Муж наконец-то сваливает на работу. Дождалась. Но он снова обвинил меня в том, что я не пошла коту за кормом. Ой, иди ты нахуй вместе со своей кошкой. Чего сам то не съездил? Ебланоид. А, он играет, простите, это же другое. Сука, вот надо же было перед уездом испортить мне все настроение. Идиота кусманище тупого. Я опять скатилась в негатив. Утырок. Сам то почему тогда не скатался? А, простите, ждал что я схожу. Тварь. Почему я к нему столько негативлю? Потому что он вечно обвиняет меня. Еблан. Едь уже на сво. Хоть я немного поживу для себя.

Две фигурки оперативно забрали. И если все пойдёт хорошо, то завтра уже я их отдам и получу деньги. Да, это мину один отзыв, но все равно, зато не надо будет мучиться с отправкой и деньги тоже сразу получу.
А если ещё и маленькая сегодня уйдёт, то вообще отлично будет. Получу ещё денег и ещё один отзыв. И можно будет так жить и планировать большую продажу к концу месяца. А если и там все сложится, то я решу кучу своих финансовых проблем. Большую часть, во всяком случае.
Надеюсь ещё, что завтра мне привезут карточку. Надо бы сегодня таки позвонить в банк и на всякий случай уточнить, что там с доставкой.

Вчера был хороший день. Немного поработал волонтером, поучил немецкий, поразбирался в том, что такое гидрат метана и гелий-3. И ещё катался на велике.

Не нравится, что уже несколько дней подряд не могу нормально проснуться в нормальное время. Открываю глаза в 4 утра и не могу заснуть обратно до 6-7.

Сегодня план -- как следует поработать и закончить те задачи, которые уже давно висят.
*
Мысли про то, что я социально неадекватный чел. Не умею общаться, не умею дружить, не умею трезво оценивать людей.

Читаю "Elephant in the brain" и там описываются вещи, открывающие мне глаза. Все люди их знают интуитивно, на личном опыте, а я как аутист, который пропускает все такое мимо глаз и ушей.

уже в след пятницу экзамен Б1, не сказать, что пока что я сильно переживаю, но, конечно, хотелось бы сдать

по дороге на курсы, почувствовала запах свежей земли с чьего-то сада, в моменте стало очень тоскливо

жду одногруппницу, чтобы потренироваться в говорении, купила кофе
ну и говно же здесь наливают за такие деньги, просто жесть, невозможно пить

уже состовляю список, что я буду кушать по возвращении

Пока писала этот фраг, фигурки опубликовали, ей. Надеюсь, они быстро продадуться и я смогу оплатить Оберона. У меня два дня осталось.
Записалась в пфр, правда аж через две недели. Но записалась. Надеюсь, получу там нужную для ОК справку.
На работе предложили пройти тестирование наравне со всеми, чисто для понимания восприятия/сложности оного для неверного человека. Проходила со стандартом в руках и прошла на 79% и допустила ошибок 5/24. Считаю, что для того, кто работает всего 4 дня, это очень хороший результат. Горжусь собой.
Если сегодня сантехник придёт таки пораньше и все мне оперативно починит, то будет совсем хорошо.
Главное таки не опускатт руки и что-то делать. И все будет.

Я встаю и уже злая. Почему? Потому что я вижу ЕГО уже играющим. Я сейчас час приводила в порядок засранную кухню и потом он спрашивает почему я такая злая? Потому что ты сука ПОСТОЯННО играешь. Я живу как с подростком. Ты играешь, а я час драю кухню и кастрюли которые он засрал пока варил коту рыбу в них. С чего начинается твой день? С игр. С чего мой? С того что я привожу кухню в порядок! А потом я должна быть доброй. Он ничего не видит, ни крошек на столе, ничего. Я встаю и вместо того чтобы сразу завтракать меня ждет гора посуды грязной. Засранная сковорода. И я час драю, и мою, и содой и средствами чтобы все было чисто. Свали уже на работу, придурок. Жду не дождусь когда буду одна.

Вчерашний день выбрал быть мудацким до конца: сантехник явился только в 10 вечера, хотя мы договаривались на 7, притом без инструментов, просто пришёл, посмотрел, сказал, ну, может завтра подойду, но это ещё не точно и ушёл =_=
Блэт, если бы у меня было больше денег и времени, давно бы кого другого вызвала. Ещё один крайне необязательный персонаж.
Ладно, пусть сегодня придёт и все починит.
Хорошо, что я в какой-то момент забила на его ожидание и пошла спать, проснувшись только от звонка. Да и потом тоже пошла спать. В целом выспалась, но меня сегодня ни мама, ни будильники не могли поднять 😅
Ну и вчера я таки сделала пару важных и нужных дел, так что вечер не совсем уж вышел говном.

Коту чуточку легче. От этого и легче мне.)
Удивительно, что он особо не обижается от применяемых мною мер в плане лечения. сейчас мирно спит на моих коленях (это ему капец не свойственно, но в последнее время актуально)
Утром сначала в суд, а потом в оперный, покупать билеты. Матушка хочет попасть на Бориса Годунова, да и я не против. Хоть и хожу раз в год стабильно, будь он неладен
Работы стабильно дохуя. Сегодня Кристина, одногруппница, писала, мол как оно на аспирантуре. Рада за нее, и также за себя. смешно) не просрать бы эту иллюзию стабильности, мне реально нравится то, чем я занимаюсь. А еще прогуляться было бы славно, просто так

HELVEGEN - Широка река

Сегодня я уснула в 7 вечера из-за нарастающей тревоги и грусти. Меня пугает, что я ничего не могу сделать ни со своим состоянием, ни с маминым. Она объективно дико устает, нервничает насчет предстоящего банкротства и я тоже, медленно теряет уверенность во всем.
Я стараюсь не падать духом, но это трудно.

Я все чаще чувствую себя уязвимой, одинокой и никому не нужной, со своими идиотскими эмоциями. Что у меня нет поддержки или опоры. Я не думаю, что чувствовала бы себя по другому, даже если бы меня завалили этим.

Я просто...неудачница. Без продаж. Без заказов.

Делаю успех из ошибок
в моём арсенале тысяча попыток

Забрала плеер. Перекинула файлы, вроде нормально.
Прослушала "забытый эксперимент" и вот насколько это скучно, бледно и безлико, насколько проигрывает "Пикнику..." То есть концепция была заложена именно там и тогда, но вне этого, сама по себе вещь скучная.
Допинала упражнение, надо бы сесть за челлендж.
Куски переписки с В.

Вчера Д предложил поехать в лес и снял нам а-фрейм. Когда мы ехали, поле, закат, что-то играет, я в какой-то момент на него смотрю и понимаю, что он романтик, я всегда думала, что он весёлый алкоголик и чисто хочет тусить, а тут... Это такое странное ощущение, потому что мне казалось, я могу только на Л так реагировать, с таким искренним внутренним восторгом, какой он классный и как мне хорошо сейчас рядом вот в эту минуту.
А ночь вообще космос. Лыбилась на работе как дура сегодня целый день :)

Я все размышляю об этой встреченной женщине, нашей давнишней соседке. Какого это всю жизнь прожить одной, без пары? Родители умерли, а родственников в нашем городе у нее нет. Жалеет ли она об этом в душе или наоборот рада? Привыкла ли она или все-таки нет? Конечно она слегка странноватая и манера речи у нее такая очень, словно она фифочка немного. Была ли она такой всю жизнь? Что повлияло? Если бы можно было вернуть молодость она бы что-то поменяла в своей жизни? Мама говорила что она всегда была замкнутой и мало говорила. И все таки странность в ней есть, порою она не сразу отвечает, не очень понимает юмор, иногда пару раз она не понимала на что у нее ждут ответа и такая типо 'А?'.

Приеду только завтра около 10:30. По большей части сплю. На обратный путь надо взять больше воды. Писать неудобно, сеть нестабильна

Приложение вроде как работает, даже в таком минимальном виде, вот бы все приложения были такими простыми, буду к этому стремиться.
Гулял в лесу, зарядился энергией.
Я понял, что селекция заключается в постепенном уменьшении общего объема неприятного в жизни и увеличения приятного, а начинать лучше с тех вещей которые сделать легче всего и которые дают наибольший эффект. Для меня сейчас это прекращение испытывания и залипания в очевидно бессмысленных НЭ и идей фикс, прогулки по лесу, особенно пока лето, просто прогулки по приятным местам, легкая ФА, легкая интеллектуальная нагрузка, решение важных задач и проблем, отдых. Может стоит полный список составить.

Отпуск прошел в заботах и беготне.
Сейчас в поезде, еду в командировку и НАКОНЕЦ-ТО мне сказали, где я буду работать и жить. Но сказали только потому, что я оч основательно присела им на телефон.