jane

День как день.Хорошо хоть сегодня выспалась.Сходила в магазин.Появляется чувство вины за то,что слишком много трачу денег и много кушаю сладкого.Очень надеюсь,что таки стипендию пересчитают по этому семестру,иначе я окажусь в глубокой економической жопе.Надо почитать тему на завтра,а то про учёбу вообще забываю,дни уходят в никуда.Надо накрасить ногти,поучить,повтыкать в комп и спать.Тупое существование какое-то выходит.Может потому,что зима,холодно,проблемы с деньгами и просто некуда ходить.Весной начну бегать,независимо от того,где жить буду.Ещё хочу купить спортивные штаны новые и кросы,желательно адидас.Правда чувствую они тоже подорожали раза в два,как и все остальные вещи

Пришла к выводу,что мне надо меньше думать и заморачиватся по поводу всей этой ситуации.Я терзаю себя,а толку никакого.
К. и В. не отвечают в скайпе.Понимаю их,В. страдает сейчас,плюс ещё и на похорон к отцу не попасть никак.А это тяжесть на всю жизнь.Тем более он очень любил папу.
Мне становится скучно одной.Таки человеку нужен человек.Ещё я поняла,что надо менять свое отношение к людям,а именно к мужскому полу.Я же им абсолютно не доверяю и в любой фразе ищу подвох.Даже если мне помогают или говорят комплимент,я сразу анализирую,что от меня нужно.
Блиннн.Папу обещала набрать вечером.А сейчас уже поздно звонить.Нехорошо получилось.Хотя он только и делал,что подводил меня всегда,переживёт.

Люмен - не спеши.Эта песня как нельзя подходит под сегодняшнюю ситуацию.
Мне жаль всех - и наших солдат,которые сейчас в госпитале с оторваными руками-ногами.Для них больше никогда не будет жизни.А это простые ребята,как и мы,они как раз нашего возраста.И они просто были призваны в ато.И конечно ужасно жаль мирных людей,которые погибают там и им просто некуда бежать.
Когда мы начинаем про это говорить,мне кажется,что на меня падает скала.Я не переношу,когда кому-то плохо,будь то человек или животное.Но я не хочу никого ненавидеть,это чувство просто убивает изнутри

День сегодня коту по хвост.Я реально деградирую здесь.Мне хорошо наедине с собой.Но до поры до времени.Пересматривала Возвращение Мухтара пару серий,я так любила этот сериал в детстве и в подростковом возрасте.Даже хотела быть следователем и если бы не отчаянные мольбы мамы,то я бы пробовала поступить в мвд.Теперь засомневалась,а правильный ли выбор я сделала.Если бы я пошла не в мед,а в мвд,то уже работала бы.А с другой стороны,медицина - трезвое желание,не навеяное никаким сериалом.Как ни странно до сих пор не люблю сериалы на медицинскую тематику.Толку гадать уже,выбор сделан и я не жалела ни разу за все эти года.Это мое.И надеюсь это никогда не изменится

У В. умер папа.Ему как раз сообщили,когда мы в скайпе болтали.Я знала,что это случиться.У меня было это предчуствие.И мне совсем не хочеться видеть,как мои ужасные предчуствия стают реальностью.Я не хочу ничего этого знать и видеть,я хочу быть обычным человеком.У меня ещё дофига таких предчуствий ужасных.И в последнее время они слишком часто сбываются
Бедный В.,он даже на похороны не сможет приехать,так как его просто в армию заберут и не выпустят из Украины.Это ужасно - даже не попрощаться с отцом,которого он сильно любил.
И я не могу поверить,что его больше нет,он был хорошим человеком.

Утро было хорошим недолго.Только что такой переполох был.И я опять не знаю,что мне делать.Решила таки вернутся в старую общагу,но проблема ещё туда попасть.Студдекан сказал,что внесёт в список.Надеюсь он не забудет это сделать.

Сейчас чуствую себя хорошо,прошло то состояние.Это радует очень сильно.Вкусно позавтракала,теперь лежу думаю чем бы занять день.

Вроде как меня попустило) Чувствую себя лучше.Не идеально конечно,но нет больше этой тяжести на душе.
Надо проводить время с толком - читать учебные материалы,занятся инглишем,хотя бы просмотр друзей в оригинале продолжить.А то с такой учёбой из меня нормального врача не получится.
Возможно завтра тоже не пойду на пару,смысл идти туда и слушать маразм.Но это ещё зависит от того,как вечер проведу,буду ли я в состоянии встать завтра

Я не понимаю что со мной,откуда это состояние ужасное.Все же так как и было.Почему вдруг такой депресняк? Просто не знаю куда себя деть.На лекцию не пошла.Написала Н. смс,что плохо себя чувствую.В принципе обмана нет,мне правда плохо,только по другому.Ещё терзаюсь сомнениями,что зря не пошла.Мне реально это интересно.Но обьективно понимаю,что в таком состоянии как я сейчас,рядом с А.В. мне станет ещё хуже.Вчера вечером мне казалось,что я вернулась в норму.А утром поняла,что таки нет.
Я правда не понимаю что со мной.

У меня дибильное желание обрезать волосы.Я понимаю,что это нездоровая и неадекватная тяга.В самые тяжелые моменты мне всегда охота укоротить длину.Как будто весь негатив исчезнет с этим.И если бы у меня была наличка,то сегодня я бы это сделала.Но денег не было в банкомате,не могла с карточки снять и посчитала это знаком,что не надо пока.
С другой стороны,кончики стричь мне давно пора.Дождусь,пока вернусь в привычное состояние и тогда буду решать.В прошлый раз я радовалась,что не поддалась мимолетному желанию.И обьективно мне лучше с длинными.Постричь успею всегда,а вот отрастить тяжелее

Немного поспала.Теперь чувствую себя убитой не только морально,но и физически.Нет сил даже просто сидеть.Надо приводить себя в порядок,мне не хочеться быть в таком состоянии.

Настроение плохое.Погода просто кошмар,на улице сыро и мрачно.На парах просто тупизм,почему я должна сидеть и слушать старческий маразм вместо того,чтобы мне давали хоть какие-то знания?
Ещё завтра должна быть лекция у А.В.,я уже не хочу идти туда,я сейчас не в том состоянии.Мне бы с собой разобратся для начала.Да и я в ней разочаровалась в некотором смысле.Но тем не менее согласилась пойти с Н.Может ещё что поменяется.Сама я туда точно не собираюсь.И на пару я завтра тоже не собираюсь идти,хоть посплю один день и не буду слушать этот дибилизм.
На душе тяжесть,я вернулась к тому,с чего начинала.А ещё чуть сегодня не обстригла волосы под каре,нездоровое желание обрезать,нельзя ему поддаватся

Опять я в напряжении.Не знаю что и как будет,где и с кем я буду жить в ближайшем времени.Только мы сдружились,как...
Завтра опять рано вставать,как же мне это надоело,хочу хотя-бы немного поспать.Вообще хрень происходит - ночью не могу уснуть раньше чем 1 30,а утром естественно не могу встать в 6 30.Замкнутый круг.
Поговорила с мамой по поводу ситуации в стране,расстроилась ещё больше.Правда жутко,что так выходит,по тупому.К. сказала,чтобы я не парилась,мол это не наша война.Ага,обьявят общую мобилизацию и эта война точно станет нашей во всех смыслах так как мы военнообязаные.Её слова были почему-то неприятны.Реально всем на все пофигу,думают только о себе

Читаю фрагменты девушек из Донецка и становится не по себе.Люди умирают просто так...Если донецким не нужна Украина,то за что погибли мои знакомые,которых силой призвали в ато? И за что гибнут мирные жители? Кто-то делит деньги,а страдают обе стороны.
Я за Украину и все кого я знаю тоже.Но никто из нас не будет желать смерти обычным людям и радоватся этому.Мы тоже страдаем - в ато погибают наши друзья,знакомые,у кого-то близкие.И идут они туда не по своему желанию,поверьте,в ато никто не хочет.Они идут воевать за чьи-то интересы.
Как так за год столько изменилось? Жили тихо-мирно и вдруг такое.Обычным людям,какой позиции бы они не придерживались,не нужна эта война.

Я точно вижу и знаю свою цель в жизни.Я знаю чего хочу в професиональном плане.Но мне сильно не хватает смелости,решительности и наглости,чтобы продвигатся к своей цели.Да,я иду по тому пути,который я выбрала.Но я могла бы делать гораздо больше для достижения своей цели.Но мне или лень мешает,или я боюсь что-то сделать.Вот как это преодолеть,знать бы.Надо заставлять себя.
Вообще день сегодня был очень хороший - сходили в кино,пошли в тот район,где раньше жили,поностальгировали,сварили кутю.А потом позвонила бабушка,рассказала про папу.У него таки туберкулёз.Терапия от пневмонии не действует,значит это туберкулёз или рак.Мне его жаль конечно,но это не мои проблемы,могу лишь дать совет

Хочу стать более собраной,смелой и ответственной.Чувствовать себя такой же,как и остальные.Потому что так надо,потому что есть завтра.За него я в ответе и это моя черно-белая правда.Слова из песни Дениса Майданова черно-белая правда.Засела она у меня в голове.Там ещё есть такие слова - по правилам игры добра сильнее суть.В последнее время я перестала в это верить.Этот мир прекрасен,но в нем есть и много плохого,столько жестокости.Как может это все происходить,если добро сильнее? Почему столько людей страдают незаслуженно,почему столько бездомных животных? Они то чем провинились?Может это и звучит глупо,но я хочу сделать этот мир хотя бы чуточку лучше,я хочу помогать людям своей работой

Спать не хочу,днем выспалась.Сегодня мне было так плохо,ужасно болел живот.Думала сдохну.Но ношпа с анальгином меня спасли.
Мы стоим накануне грандиозного шухера - вот реально так.Во многих городах какие-то теракты,взрывы,провокации.Мне кажется эта заварушка не ограничится Донбасом.У меня такое чувство,что я уже ничего в этом не понимаю.Раньше я не верила,что наша армия может стрелять по мирным.А теперь не знаю уже,информация такая противоречивая.Так и с майданом было,пока сам не увидишь,не поймешь.
Поражает то,как все страны сочуствуют Франции за пару десятков погибших.А у нас тысячи и всем пофиг,только и могут что "осудить" Россию

Не нравиться мне это обновление сайта,неудобно,пропали те,кто у меня был в друзьях и их надо заново искать.
На выходные уже напланировала кое-что - сходить в кино в воскресенье на 8 новых свиданий,должен быть прикольный фильм.Ещё наконец-то сходим в костёл на католическую службу,мы там не были,хотим послушать орган.Я помню католическую службу в Париже в базилике Сакре-Кёр,это было божественно.Да и в Дрездене в католическом храме мне нравилось.Надо сравнить бы )
Ещё конечно прошвырнусь по магазинам в одном торговом центре,может найду что прикольное

Устала очень.Охота просто лежать и ничего не делать.Устала больше морально,физически скажем так средне.Пары тупые,выматывают.А ещё тупее разговоры и сорры между собой.Надоели эти люди - тупые и примитивные.Я не хочу сказать,что я лучше или более высокоморальна.Просто правда это слова и поступки тупых,подлых и низких людей.Не должны парни быть такими.Поетому мне так сложно влюбится наверно.Потому что парни все как раз такие.Или почти все.Нормальных уже разобрали.
Очень хочеться домой,хотя там вообще делать нечего будет,даже погулять нормально не с кем.Все или уехали,или работают.Но я очень люблю это чувство,когда садишся в поезд и знаешь,что скоро будешь дома

День сегодня так себе.Я убедилась,что люди очень мстительные.Даже если ты просто отказываешся сделать так,как они хотят.Ну этого человека я всегда считала подлым и двуличным,вот ещё раз в этом убедилась.
Ещё я разочаровалась в А.В. Капец,женщине под сорок,а она обсуждает личную жизнь своей студентки.Своей лучше занялась бы.Да,она мне на многое открыла глаза,но всеравно теперь она мне неприятна будто.
Надеюсь завтра день будет лучше и не будет столько негатива.

Опять смерть,боевики расстреляли гражданский автобус.Жаль конечно...Я привыкла к подобным сообщениям в новостной ленте.Раньше сильно трогало,теперь стала черствее.Надоела эта война,так хочеться,чтобы она поскорее закончилась.Бедные люди,которые там живут...
У нас тут тоже пздц помаленьку наступает.Заходишь в магазин,смотришь на новые цены,сравниваешь их невольно со старыми и становится страшно.Реально,как прожить,зарплаты то не изменились.Очень надеюсь,что получу стипендию на следующий семестр,она мне так нужна.Но возможен вариант,что просто оставят тем,у кого была.А у меня то не было и я окажусь в полной жопе (

Тяжело входить в режим после каникул.Особенно проблема со сном.У меня опять какая-то фигня - не могу нормально уснуть вечером,даже если рано встала.Надеюсь это просто надо привыкнуть.
Пары проходят скучно,Мне очень тружно сосредоточиться.По моему мои умственные способности стали слабее.
Ещё я начинаю упрекать себя,что надо было эти года быть более изворотливой и наплевать на свои принципы,теперь было бы проще.Опять у меня ослабилась уверенность в себе.Ещё скучаю за домом,мне очень обидно,что я не вернусь туда больше и что такой облом с распределением.Но платить огромные деньги за место дома я тоже не собираюсь.Лучше я потом их потрачу на то,что правда нужно

День хороший.Погуляли классно,почаще бы так.Я начинаю заболевать,может и не стоило сегодня идти в ураган на улицу.
Хочу заказать платья из одного магазина,очень нравятся да и цена шикарная.Но траблы с размером(
Ещё осознала одну вещь - я люблю свой родной город,но в те моменты,когда я знаю,что вот-вот уеду.А жить постоянно тут не хочу.Здесь нет никаких перспектив.

Попробовала домашнего вина,оно молодое,так в голову дало.Чувствую себя расслабленой и хочу спать.Может хоть сегодня нормально усну

Странный день сегодня.Всю ночь уснуть не могла,всякая хрень мерещилась.Днем алкашка бежала за мной и кричала гадости.Потом ещё непонятный мужик в маршрутке лез со своими разговорами,видимо тоже практикует употребление алкоголя.
У папы подозрение на туберкулёз.И мне кажется,что это таки он,а не просто пневмония,все критерии есть.Надеюсь моя чуйка меня обманывает.Мне жаль его.Несмотря на то,что жалости он не заслуживает.Он для меня ничего не сделал,можно сказать бросил.Финансово никак не учавствовал в моем воспитании.Я имею полное моральное право отвернутся от него.Но мне не по себе как-то.И никому,кроме Н.,я про это не могу рассказать.Раньше бы с К. поделилась,но теперь мы стали чужими...