jane

Нервы-нервы.У бабушки давление поднялось.Не снижается,хоть дозу препарата я ей конкретную дала.Еще принимать что-то опасно,возможно резкое падение давления.Не хочу быть врачом для близких.Снаружи я само хладнокровие,а внутри танец бешеных утят блин.Личный фактор играет большую роль.С чужими я не нервничаю никогда.
еще мама бесит своей слабостью.Не терплю проявление слабости ни в себе,ни в окружающих.Аж закипаю вся.

Мне сказали сегодня,что все медики странные люди и ненормальные.Что мой черный юмор слишком черный))) А еще сказали,что я по характеру и по отношению к жизни настоящий медик.Что же,мне приятно это ))))) Но есть одна проблема - мне скучно с людьми не из медицинской среды.Редко с кем я могу долго общатся.Видимо я стала ограниченой,уперлась в одну сферу,а остальное просто даже не хочу понимать.Ну что уж тут ))) Как есть так есть)

У каждого свои личные демоны.Кто-то слабый и страдает из-за любви.А кто-то я,которая заигралась в сильную личность и которой все нипочем,которой никто не нужен.Мне кажется,я могу пережить все.Я сильная,всегда держу себя в руках,остаюсь спокойной и рассудительной в критические моменты.Адекватно смотрю на ситуацию.Да,это конечно хорошо.Но я перегибаю палку,я слишком перестаралась.Я не доверяю людям,не подпускаю никого близко к себе.Я все больше боюсь,что с такими вот загонами я не смогу построить отношения,когда мне это будет нужно.Мужчины любят слабых и женственных,перед которыми можно быть героем.А я морально сильнее многих мужиков.Естественно им такое неприятно.

Подвисшее состояние.Ничего не делаю,тупо лежу.Скучно.Ничего,скоро уезжать.Там хоть какая-то активность,не то что тут.

В который раз говорю себе не загонятся по поводу всей гадости,что происходит в стране.Да пошли они все нафиг,задрали.Оддать нахрен эти области,пусть сидят себе в своих днр и лнр.Или пусть валят в Россию если хотят.Хотя дело же не в этом,причина всей этой заварушки одна - деньги.Самое галимое что я чувствую все это.Мне фигово в те дни,когда умирает много людей,пофиг по какую сторону барикад.Не знаю как это описать,ужасная тяжесть на душе.Главное не впадать в ненависть,не впадать,это чувство только пожирает изнутри.Не думать про эту фигню,не думать...

Смешно,люди ждут от меня чего-то,а сами даже не озвучили мне свои ожидания.А потом вдруг претензии - а вот ты этого не сделала.Бл*ть,а откуда мне знать,что вы хотите от меня?Вы скажите,а я или сделаю или сразу скажу нет.И ожидания ваши не будут обмануты.Нелепо так выходит
Опять мне становится немного страшно за будущее.Настроение среднее.Я как будто задыхаюсь сдесь.Достали эти фразочки - ищи себе мужа/парня.Может я вообще не собираюсь замуж.Мне на даном этапе жизни хорошо самой.И никто не нужен.

Сегодня настроение мне подпортили - напомнили про мои промахи и сколько это денег стоило.Мне такое оч неприятно,я и так сама себя корю за это.
А. говорит,что каждый раз когда я так нервничаю и переживаю,в итоге я добиваюсь своего.Вот дай Бог чтобы это распределение осталось за мной.
Хочу уехать.Странно,раньше никогда такого желания у меня не возникало.Наоборот,хотелось больше быть дома.Таки я правильно все сделала,я люблю кочевую жизнь,постоянные переезды.Я задыхаюсь,живя в одном месте.

Чувствую себя щасливой.Вот просто живу,радуюсь обычным вещам,жизнь кажется прекрасной - утренний кофе с шоколадкой и омлетом,прогулки по родному городу,небрежное ничегонеделанье несколько дней,ночь за окном,солнечные,почти весенние дни.И уверенность,что я на своем месте,что все делаю правильно и все будет хорошо,любовь к миру и людям вокруг меня,желание поделиться этим позитивом и хорошим настроением.
Тревоги тоже немало.Но сегодня я про негативные моменты практически не помнила

На улице такая шикарная солнечная погода.Аж радостно на душе становится,хочется улыбатся людям,делиться своей радостью и любить весь мир.Жизнь прекрасная штука.
Физическое состояние странное.Морозит,а температура нормальная.Еще планирую выйти вечером погулять.Жаль у А. не выходит раньше 6.В то время солнце уже не будет так ярко светить.
Мне хорошо дома,но я чувствую что больше никогда не буду тут жить.Только наездами навещать родных

Настроение хорошее.Накачала кучу новой музыки.С Н. так хорошо общаемся.Верю что все будет хорошо.Черная полоса пройдет.
Завтра с А. иду гулять.Хоть развеюсь немного.

Голова болит.Проснулась с мыслями - лишь бы не ввели военное положение, лишь бы не было обстрелов.Обстрелы таки были,но незначительные и военное положение не ввели.Устала думать где правда - у нас инфа,что боевики за вчера стерли с лица земли три поселка,куча жертв.Хочется проснутся спокойно,знать что тебя не дернут в ато в случае военного положения,что в любую минуту я могу пойти в банк и забрать свои деньги,что их не заберет государство,что доллар и цены не будут расти.И это мы еще хорошо живем.Мы не боимся умереть,не нас обстреливают.Я больше не хочу никого ненавидеть за то,что сделали с моей страной.Все войны в сущности драка из-за денег

Это капец просто.Если до завтра боевики не прекратят огонь,то будет введено военное положение по всей стране.Блин,я надеюсь этого не случиться.Я боюсь что государство заберет мой депозит и пустит его на ато.А мне самой нужны эти деньги.Да и дедушка эти деньги не для них откладывал!!!!
Весь мой мир висит на волоске.Нет определенности и уверенности ни в чем

За этот вечер у меня столько раз был взрыв емоций) Просто невероятно.Я очень надеюсь,что распределение не поменяется.Я получила желаемую терапию.И место неплохое,в плане транспортной развязки.Остается только молить Бога чтобы на окончательном распределении я это же место и получила,чтобы никакая скотина не захотела его взять.Господи помоги мне

Так страшно,когда не знаешь что завтра.Я совсем не представляю где я буду жить и как спустя полгода.Есть что-то увлекательное в этом - не знать что с тобой будет и куда жизнь забросит.Я ни к чему не привязана в принципе и могу ехать куда угодно.Вопрос будет ли мне хорошо в том месте.Я чувствую что должна менять свою жизнь,студенческие года скоро останутся позади.Домой не вижу смысла возвращатся.В последнее время я отчаялась - от боевой девушки мало что осталось.Я больше не борюсь,а просто плыву по течению.Амбиции намного меньше стали,запросы более реальны.Видимо это и есть взросление - желания и мечты разбиваются о призму реальности.

Я бы все оддала лишь бы получить какое-то из тех мест,которые я написала как желаемые для распределения.Я хочу пройти интернатуру по терапии,очень хочу.Но реально мало шансов получить такое распределение.Как же я этого хочу,я бы по гроб жизни это помнила и все делала чтобы оправдать такое

Скрябін - Старі фотографії
Раз десятый эта песня играет уже.С ней связан хороший отрывок жизни,выпускной класс.Всвязи с гибелью Скрябина вспомнила эту песню.Как будто тысячу лет назад было.Сколько же всего изменилось с тех пор.
у меня и сейчас хорошие времена,живу можно сказать в свое удовольствие,доучиваюсь на специальность,которую очень люблю.
Я заболела прилично.А завтра кровь из носу надо в универ идти.И на улице еще как на зло холод такой((

Сегодня мне хреново так,как не было ни разу за эти дни.А завтра надо идти на пару.Чуствую не пойду.Тем более это вирусное,не хочу заражать остальных.И так дай Бог чтобы девчонок не заразила из комнаты.Сьела большую шоколадку,очень уж хотелось сладкого.

Хорошо посидели.Таки этот год дал мне новых людей в моей жизни.Если бы не ремонт и переселение,то мы бы не знали друг друга.Мы не супер близки,но на даном этапе жизни мне хорошо с ними.Вообще мне везет на людей можно сказать.У меня за эти 6 лет было хорошее окружение.Да и есть.Вот за ними я буду скучать после окончания вуза.Не сравнить со школой.
Вот бы заглянуть в будущее на лет через 10 и хоть одним глазком увидеть как сложится моя жизнь

Думаю про то,что со мной что-то не так.Я правда совсем не умею строить отношения с противоположным полом.А вот сейчас я заморачиваюсь по поводу того,что так и не сумею построить отношения и буду старой и одинокой.Раньше я считала что это просто не мой человек.А дело видимо не в этом
Продолжаю болеть,по моему мне только хуже стало.К понедельнику вообще расхвораюсь не на шутку не дай Бог.Очень хочу домой сьездить,меня все бесят

Болею,лежу дома,кушаю печеньку.И мне хорошо.На даный момент нет тревожности за будущее,я готова его принять.Опять потратила все деньги раньше времени.С теперешними ценами это в принципе неудивительно.Сегодня надо написать список пожеланий по поводу распределения.Ахахаха,будто мои пожелания будут учтены.Смешно однако

Мучает мысль что я жутко ступила.Скоро все решится,осталось чуть больше недели и я буду знать где проведу следующие несколько лет моей жизни.В принципе я знала что меня ожидает.Но теперь это станет реальностью.И мне немного страшно взрослеть.

Мы переехали наконец-то.Немного жаль оттуда уезжать,но при сложившихся обстоятельствах у нас не было другого выхода.Зато здесь условия шикарные )
Устала жуть просто,а надо еще ногти накрасить и поучить бы

Ураа,наконец-то выяснилось с этими списками и я могу быть спокойна.Только непонятно,что с М. будет.Хорошо хоть с К. вместе.Я так обрадовалась,у меня гипервозбуждение ) А ещё я заболеваю.Похоже на обычную вирусню

Сегодня говорили опять про войну.Посмотрели одно видео,там кадры конечно ужасающие.Где правда? Не проще оддать эти области? Взбесило как издевались морально над нашими пленными солдатами.Проклинали...Не тех вы проклинаете.Они такие же пешки как и вы,не они должны быть обьектом ненависти.Вообще там беспредел творится - посылают военных якобы раненых забрать,а потом кидают в наступление,без подготовки,без ничего.У М. знакомый вообще повесился,не хотел в ато идти.Некоторые считают что должны пойти туда ради памяти тех,кто погиб.Большей глупости в жизни не слышала.Ради памяти незнакомых мне людей лично я умирать не собираюсь.Надо прекращать эту войну бессмысленную.Воде выговорилась )

Убеждаюсь в том,что что ты посылаешь миру,то и приходит тебе в ответ.У меня начинает получаться любить мир и людей вокруг себя и желать им только добра,отбросив все личные обиды и неприязнь.И это замечательное ощущение.