jane

Утро было так себе.Учитывая,что я легла в 2 часа ночи,я очень хотела спать.А то у М. будильник звонил,то потом мне на телефон звонили,то в туалет захотелось и т д
В итоге я не поспала норм.Но зато выпила кофе с конфетами,очень вкусно )
Потом договорились с Л. и О. погулять,настроение моментально подскочило,я всегда очень рада их видеть.
Надо сходить в душ и привести себя в порядок )))
День обещает быть хорошим

Bring Me The Horizon – Death beds
В последнее время я опять чувствую,что я как-бы оддельно от людей.Я не такая как все.Часто я не знаю про что с ними разговаривать,мне неинтересно.Я разговариваю и проявляю интерес к их делам и проблемам из вежливости.А самой аж некомфортно в это время.Думаю проблема во мне
А так же есть чувство,что меня не слышат.Ни один человек не понимает меня полностью.Вот даже Н.,она единственная,кому я могу рассказать все.Но она тоже не понимает.Она слушает,но не слышит к сожалению смысла,не понимает что я чувствую.
Остальные знают меня поверхностно.А расскажи я им все...
Хотя мне кажется,что я сама себя толком не знаю и не понимаю,что же я от других хочу в таком случае

Сходили по магазинам и я просто в шоке.Цены выросли в два раза.Теперь,чтобы мне купить кросы,которые мне нравятся,нужно две стипендии!!!
И ещё полторы на найковские штаны.Все,буду теперь покупать обычные вещи.Они сейчас будут стоить так,как раньше фирменные.Вот это полная ж*па.С продуктами то же самое.А зарплаты то не изменились.И как прожить на эти деньги?
Ещё в сентябре мы жаловались,что все ужасно подорожало.А в сравнении с нынешними ценами сентябрь сказкой кажется.Я осознаю,что на свою зарплату в будущем году я даже покушать нормально не смогу,про одежду,косметику и развлечения вообще можно будет только мечтать!!! Страшно...

Выспалась,вкусно позавтракала )
Будем собиратся в магазин,может купим что.
Погода такая же как и вчера - серая,унылая и холодная
С Л. видимо завтра встретимся,сегодня не погуляешь нормально никак

В последнее время мне ужасно трудно заставить себя что-то делать,учить.Я ленивая задница.Мне кажется,что я отупела,что не смогу быть хорошим врачом,что не хватит мне знаний.Раньше я больше верила в себя и не было такого.Мне даже лень собирать документы в вма,я боюсь медосмотра и екзаменов,нет веры в себя.Хотя без подготовки тестирование пишу на хорошие проценты,значит есть что-то в голове таки.
Надо заканчивать с этим,браться за себя во всех смыслах.А то так в комнатное растение превращусь.

Лежу в темноте и слушаю музыку.И мне очень хорошо.Спокойствие такое
Впереди выходные,я высплюсь наконец-то
Странно,я третий день правильно питаюсь,а вес набрала,такой цифры отродясь не видела на весах ((((
Твердо решила с понедельника заняться оформлением документов,мед комисией,сдачей анализов и т д
Видела Л. сегодня,так обрадовалась встрече.Может погуляем на выходных,я бы этого очень хотела.
Сегодня похолодало,сильный дождь и ветер.Жаль,ведь была такая шикарная погода.

Прочитала в одном из фрагментов -я просто живу, и это просто прекрасно
Я хочу этому научиться.Иногда выходит и в таком состоянии я чувствую себя офигенно
Правда,надо просто жить,радоватся обычным вещам - голубому небу,солнцу,весне.
А я в последние недели две разучилась просто любить этот мир,живу в каком-то беспокойстве.Надо быть проще и просто наслаждатся жизнью,как бы не было,но этот мир прекрасен.
Заклинило на The Rasmus – Livin' In A World Without You,слушаю раз пятый подряд.

Я не могу определится что мне нужно и что я хочу.Раньше я собиралась переехать за границу,тоесть во время интернатуры подтянуть языки,а потом в Эвропе подтвердить диплом и работать там.А теперь я думаю,что жизнь не так уж плоха и в родной стране.Я думаю про то,чтобы стать военным врачом,поступить в вма.Но я не могу решить,в каком направлении двигатся и надо ли эта вма мне.Я метаюсь от одного к другому,я в растеряности,в полной.А решать надо сейчас,начинать документы готовить.
Как же сложно принять решение и знать,правильное оно или нет.

Оххх,утро сегодня было тяжелым,после вчерашнего меня и тошнило,и голова кружилась,и приступы тахикардии
Но сегодня екзамен,не пойти не вариант,пришлось поднять себя с кровати и тащится сдавать
Потом ещё пришлось гулять пойти,вчера пообещала,а сегодня не могла отменить уже(стыдно было сказать - а знаешь,я набухалась вчера в дрова,поетому давай в другой раз)
Сейчас наконец-то лежу,решила хоть кашу сварить и покушать,получился такой себе разгрузочный день,есть вообще неохота
Ещё горло болит и першит,опять вирус подцепила какой-то (

Я бухая,просто вдребедень.ещё и покурила,вообще унесло)
Таки я рада,что так получилось
Да,сначала я плакала и ужасно переживала
Но если бы не ремонт и не переселение,то я бы не знала всех этих людей
К. и М.,я люблю вас и очень рада,что мой последний год я провела именно с вами,я его не забуду,вы тоже оставили огромный след в моей жизни )))))))))))
И дай Бог завтра встать на екзамен после такой дозы алкоголя и быть в состоянии норм разговаривать )

Ну что же,за окном просто шикарная погода,а я сижу и учусь.Правда учусь это громко сказано,но все же.Могла бы занятся чем-то поинтереснее.
Никого нет и мне так хорошо одной.Не хочу,чтобы кто-то пришел.
Пора бы мне начинать бегать.Вот куплю новые кросы и штаны и сразу начну,погода как раз для бега.
Скоро можно будет одеть новый прикид,я его с зимы мечтаю одеть,как купила )

Замечательное утро.И погода солнечная,весенняя.Сейчас попью кофе,это наслаждение для меня)
Больше писать и ничего особо.

Всех девушек с праздником,желаю приятно провести этот день ))))
У меня ничего особенного не планируется,сегодня уезжать надо.А я и рада,мне как-то лучше там теперь.

Сделала новую стрижку.И теперь не могу привыкнуть к себе.Вот вижу себя в зеркале и не верю,что это я.Вроде как неплохо вышло.Просто я проходила с одной прической столько лет и теперь мне очень непривычно.Будто голая чтоли.

Только что выдержала очередную лекцию от бабушки,что пора искать себе мужа.Мол сколько парней вокруг тебя,ты что никого себе выбрать не можешь?Я бы уже кого-нибудь да подыскала.Или еще моя "любимая" фраза - пусть М. тебе кого-нибудь найдет.Да бл*дь,ей больше делать нечего вообще.Еще оказывается я должна в инете подцепить какого-нибудь иностранца и уехать за границу.
И ее не интересует ничего больше.
А я не хочу никого искать,мне хорошо одной,я себя шикарно ощущаю.Но вот такие разговорчики выводят из равновесия.
Может это ненормально чувствовать себя шикарно самой?

День сегодня какой-то нехороший.И погода ужасная,так серо и уныло за окном,нет никакого настроения.
Таки решила ехать домой на 8 марта,день Рождения бабушки неохота пропускать.Да и привыкла в эти дни быть дома.Надо отвыкать теперь,в следующем году я не студенткой буду уже,не смогу ездить так часто
Сегодня все меня раздражают,очень сильно
Я в растеряности,я не знаю что мне делать и какой путь выбрать,поступать ли в вма или остатся на своей интернатуре.Я не могу решить,совсем не понимаю что я хочу больше.Родители против вма,но как обычно выбор за мной,сказали,что я сама должна понять себя.А я не знаю,просто не знаю ничего,все так поменялось в последнее время

Болтали с К. больше двух часов по скайпу.Поняла,что мне тяжело с людьми не из меда.Они не понимают ничего.То,что важно для тебя,им фигней кажется,они не могут оценить.Огромная часть твоей души закрыта для них,ты не можешь проявить себя рядом с ними.Обидно,когда близкие люди не понимают.А те,кто просто знакомые,но из медицинской сферы,во многих смыслах тебе ближе,вот они понимают...А близкие нет...Обидно как-то
Вывод - муж должен быть медиком.Чтобы мог понять,поддержать.А не приходишь домой с желанием поделится,а тебя не понимают вообще.После разговора с К. у меня энтузиазма даже поубавилось (((((

День офигенный просто) Определилась с прикидом на понедельник,довольна жутко им ))
Встретились с О. и Л.Вот увидела их и поняла,как же я скучала.Встреча с ними как глоток свежего воздуха.Как будто не было этих полгода и все по прежнему,будто они так и были всегда рядом,как и прежде.Обычно когда я долго не вижу и отвыкаю от людей,мне даже их голоса при встрече чужими кажутся.А тут не было такого.
Хотя были местами паузы неловкие,нет больше стольких тем как прежде.Но всеравно,такая ностальгия по ним жуткая накрыла.Прощались,не могли наобниматся.И почему мы за все это время не встретились? У каждого свои дела и проблемы,но те пару часов же можно выделять

Сегодня ходила по магазинам.Мало того что цены выросли ужасно,так ещё я поправилась и на мне нифига не сидит ((( Завтра опять пойду,хочу купить класические штаны.Зато теперь у меня попа в них охуенно выглядит)
На сегодня планы отметить мое распределение.Осталось дождатся М. и можно начинать.Хочу выпить сильно.

Усталость,просто жуткая усталость.Нет сил вообще.Даже по магазинам не пошла сегодня,сразу после пар домой,уже нехорошо было,спала полдня.Но особо лучше не стало.На завтра и на выходные дофига планов,надеюсь попустит.
Я себе обещала,что если получаю на распределении свою терапию,то начинаю сама учить и восполнять пробелы.Чувствую на этой неделе я это делать не буду.Просто времени не будет.А сегодня не в состоянии.
Очень нравится,как препод по акушерству рассказывает,интересные и практические вещи.Хоть я с этим и не буду работать в будущем,но всеравно интересно.Вот есть чувство гордости,что я буду частью медицинской сферы ))))

Пообщалась с К.,просто переписываемся.Таки это близкий человек,и В. тоже.Мне их очень не хватает,вот сейчас это осознаю.Расстояние разрушает и дружбу,и любовь.Близкие люди должны быть рядом.Хотя есть Н.,сколько лет мы уже общаемся каждый день.И не надоедает,и расстояние не имеет значения.Возможно это потому,что мы никогда не виделись.А К. и В. наоборот,мы все время были рядом.Даже эти года моей учебы мы хотя бы раз в месяц да пересекались.
С О.и Л. тоже не виделись полгода,уму непостижимо.Время для меня пролетает,мне кажется прошел месяц,а в реале три уже.Надеюсь за выходные я восполню эти пробелы,я этого очень хочу )

Вот я получила что хотела.А почему-то радости особой и нет.Есть и есть.Еххх,человеческая натура такова) Ну не будем мы довольны никогда.Всегда нам мало будет.
Хочу с К. поговорить.Теперь когда все решилось мне есть что рассказать )))
Завтра хочу по магазинам походить,надо подобрать прикид )

Я довольна,сегодня было окончательное распределение и я получила терапию как и хотела ))))))) Аж не могу поверить что все так просто вышло.Вот правда мне повезло,наконец-то )
Настроение естественно хорошее.Жду пока К. придет,пойдём в магазин.

Настроение не очень.Убежала из дома и абстрагировалась от тех проблем.Но они то не исчезнут.Переживаю за бабушку.Какой из меня врач,если близких не могу заставить на осмотр пойти...
Завтра важный день.Мне уже не страшно,что будет то будет.Зато буду знать точно место распределения.А вообще я в растеряности,я теперь думаю про ещё один вариант,который я раньше категорически отрицала.А теперь он меня манить начал.
Поняла,что не хочу возвращаться домой.Там я чувствую себя маленькой девочкой.И вообще мне плохо рядом с близкими почему-то.Поездка домой в этот раз не прибавила мне сил,а наоборот выбила землю из-под ног

Я хочу убежать от проблемы.Просто быть далеко и не видеть.Конечно,за тысячу км проще сделать вид,что все хорошо.Можно не думать про плохое.Не такая уж я и сильная.Сильный человек смотрит в лицо своим страхам.Вот В. в таком случае точно бы не растерялся.И от него больше было бы толку чем от меня.Он один из немногих кстати,которые вызывают у меня уважение.Он сильный,рядом с ним я чувствую себя слабой девушкой.