jane

Все в этой жизни надо делать в свое время.Иначе потом будет поздно.В молодости надо совершать безумства,глупые поступки.А то уже вот даже после 20 становишся более рассудительной.Взросление...
К. подбивает меня прыгнуть с парашютом.Я прыгала в 19 лет и тогда обещала себе обязательно повторить,эмоции безумные были,помню это чувство,когда шаг в никуда сделала.А сейчас пересмотрела видео прыжка,почитала опять инструктаж и понимаю,что уже не сделаю этого.Нет желания да и сыкотно что-то.Ну его нафиг.По закону подлости сломаю ещё что-то и на выпуске буду инвалидом.А я уже платье красивое купила )) Ну вот,я уже рассуждаю как старая бабка.

Погода галимая,дождь(
Сегодня весь день ругаюсь с мамой.Она меня раздражает,своей слабостью,своей впечатлительностью,глупыми убеждениями.Н. права,это проблема во мне,раз меня оно так раздражает.Как же я хочу искоренить в себе эту нетерпимость к слабости,и своей,и близких.Хочу не боятся проявлять слабость,уметь открыватся людям.
Наличие силы не означает отсутствие слабости. Наличие слабости не означает отсутствие силы.Сколько раз я перечитывала эту фразу полгода назад.А по настоящему её суть поняла только сейчас.Скажем так на жизненном примере.Не зря все происходит,именно в этот момент мне это было необходимо

Приятное за вчера
1 - подсела на диану арбенину,би 2 и ночных снайперов,балдела )
2 - не поехала на дачу,не хотелось совсем,хорошо что погода испортилась
3 - осознала важные вещи для себя

Сижу вот и думаю про будущее.Мне абсолютно всеравно,что я буду жить фиг знает где,одна в чужом незнакомом городе.Смогла после школы,смогу и теперь так точно.Что домой не смогу часто ездить.Если бы я только попала в хорошее место,где меня научат.Только бы было так.На другое мне пофиг.Я хочу эти два года прожить в больнице,просиживать дни и ночи,абсолютно не имея времени ни на что другое.Но получить практические знания.Больше всего я боюсь,что окажусь в месте распределения никому не нужна и меня будут проганять,не давать ничего делать,не учить.И выйду я непонятно кем после такой интернатуры.В этом моя тревожность главная,я больше ни за что не переживаю.Бытовые проблемы как нибудь решу

Время просто летит,жизнь так быстро проходит,я даже не успеваю замечать.Вот и ритм жизни у меня же размеренный,я довольно много времени просто просиживаю с компом или учёбой.Но как же нереально быстро пролетает время.Этот год вообще как мгновение прошел,столько всего случилось и поменялось.Смена обстановки,новые люди,частые переезды с места на место,волнения по поводу распределения,легкая грусть,что вот скоро огромный отрезок жизни закончится и страх будущего.Страх перед нестабильным положением в стране,економическим кризисом,войной,страх становится взрослой,страх,что у меня не получится.
Теперь я верю что все у меня будет хорошо.Как в песне - и никогда беды не сломят,которых не счесть

Дома.Чувствую себя домашним растением йо ма йо.День так себе.Жрать-учить-смотреть склиф-жрать-переписка-поговорить.Но хорошее тоже было)))))
1 - К. приезжает 9 мая.А я уезжаю 9 как раз.13 у меня екзамен,вернусь домой после него.19 ещё один екзамен,вернусь на учёбу.Вот это покатушки у меня,учитывая расстояние в особенности.Но просто потом не будет шанса встретится вообще.У меня чувство,что если я не приеду,мы потеряем нашу дружбу,и так не общаемся почти в последнее время.Поетому буду ездить
2 - кот ржачно засунул голову в пачку из под чипсов и бегал так с ней)
3 - рада быть дома,это всегда приятно таки

1 - купила недорого классные наушники
2 - было шикарно идти сегодня в одной майке под теплым ветром,будто лето
3 - К. так мило говорит,что будет скучать пока меня не будет
Сейчас в поезде,так нравится слушать музыку.Особенно тащусь от би 2 и диана арбенина - забери меня отсюда.Шикарная песня.Плюс из Склифа)

День пробегала как белка в колесе.Пришла домой и упала без сил,даже не умылась ещё и посуду не помыла,во лентяйка.Пв:
1 - чувствовала себя красивой и ловила взгляды проходящих парней и мужчин
2 - лекция была интересной,что приятно меня удивило
3 - села и написала все свои мысли по поводу склифа,все свои размышления,стало как-то понятнее и проще
Прочитала фрагмент и расстроилась,опять начинается этот беспредел на востоке.Я надеялась,что такого больше не будет.
Горит чернобыльская зона,так что может скоро мы все мутантиками станем) Это я утрирую конечно.А вот рак вполне получить можем
Завтра домой,но надо до поезда успеть кучу всего сделать,анализы забрать,наушники поехать купить

1 - была в гостях у Н.
2 - хорошо провела время с групой
3 - только что К. повеселил своей шуткой)))
Сегодня я осознала,что мне хочется домашнего уюта,надоела жизнь в общаге.Но учитывая обстоятельства,мне ещё два года минимум так жить
Скучаю по тем,с кем жила.Но и этих девочек тоже уже люблю )
На лекции поняла,насколько поверхностны мои знания( И ещё странная штука - я читаю,запоминаю вроде хорошо,через недельку-две пытаюсь вспомнить и не могу.Вот что за ***? Переживаю опять выйдет ли из меня хороший специалист
Скоро домой,а мне и не хочется особо,такое впервые.Я дома ощущаю себя ребёнком и это выбивает меня из колеи.Мне надо взрослеть.

Жутко устала,такое чувство,будто меня прокрутили в мясорубке на полной мощности.И вроде не делала ничего такого сегодня,ну поездила по городу немного.
Утром у меня был облом - выхожу из дома в предвкушении прослушивания новой музыки по дороге на пару,а у меня один наушник не работает.И самое обидное,что наушники то новые,купила чуть больше недели назад.Вот это обломище ( Больше не буду дорогие покупать,достало.Я кучу денег на них трачу.
Капец какой-то,лежу и даже нет сил встать.Ещё и голова начинает болеть,зашибись вообще дела.
То что хотела сегодня сделать не сделала,буду заниматся этим всем завтра,благо время есть

1 - в плане учёбы продуктивный день,достаточно много прошла и прочитала,чего давно не было
2 - придала ногтям шикарную форму и ещё плюс классный лак,прям вот смотрю на них и кайфую)
3 - К. спасла мои брови) Подкоректировала их,они хотя бы одинаковые теперь.И более тонкие стали,мне даже нравится
Задумалась про ущемление прав женщин.Вот проще же мужиком быть,во всех планах.Для них открыто больше возможностей,больше специальностей и сфер.В поведении им больше позволено.И если дв начнёт гулять,то сразу шлюха.А парню так можно,наоборот круто.А про одежду-уход за собой я вообще молчу,тут небо и земля.Я ненакрашеной только бегать выхожу например.А им причесался и пошел себе,ну зубы почистил ещё

Вчера не хотелось ничего писать.Хоть день и неплохо прошел.Посмотрела наконец-то Битву за Севастополь в кино,очень понравилось.Но война ужасная вещь.
Сегодня весь день периодически учусь-слушаю музыку-зависаю вк-утешаю К.Бегать не пойду,месячные,отличный отмаз.Хочу ещё почитать учебные материалы,про вегетативные расстройства в частности.Хотя и так эта тема хорошо выучена мной.
На улице такая теплота,можно идти с коротким рукавом смело.
Я налажала и испортила себе брови( Вот не надо самой их коректировать
ещё вчера лак классный купила,давно такой хотела.
Убедилась на опыте К.,что все мужики козлы.Моя вера в противоположный пол ещё больше пошатнулась
Ну вот как-то так все непонятно

1 - поучила то,что планировала,таки смогла себя заставить
2 - погода просто шикарная,так классно было идти по улицам
3 - выспалась,спала полдня и сейчас снова лягу

День как день,ничего интересного.В последнее время у меня ощущение застоя.Я хочу чего-то нового.И одновременно я переживаю за то новое,что ждёт меня впереди.
Сегодня включилась песня,которую с К. часто слушали.Осознала как же давно мы не общались.А самое страшное,что мне и не хочется даже.Вообще как-будто и не было их в моей жизни.У меня на первом месте сейчас люди,что рядом.Хоть мы тоже скоро разойдёмся каждый свой дорогой.
Сегодня сбежали с пары - ну как сказать сбежали,так,показались перед преподом,а в операционную не пошли,свалили домой.Препод у нас конечно шикарный,настоящий пример для подражания,такой мужик классный,весёлый.Был бы он помоложе лет на 20 )))))))))

Опять сложно выделить хорошее.Состояние угнетённое.Я конечно не позволяю себе в это углублятся и держу бравый вид.Но...От того,что я загоняю все вовнутрь мне не лучше,наоборот колбасит.
Сильно затронул чей-то коментарий про Ларису из Склифосовского:
Да, она была разной, но всегда самой собой, не было у неё никаких комплексов или каких-либо других проблем. Было грустно - грустила, хотелось плакать - плакала, нужно было проявить силу - пожалуйста.
Это то,чего нет во мне.Я не позволяю себе грустить к примеру,плакать,особенно показывать кому-то свои слёзы.Да и силу что-то не могу проявить уже.Я начинаю всего боятся,мне не хватает смелости.
Блин,опять загоняюсь.Надо идти спать

Настроение не очень.Опять у меня проявления вегетативной дисфункции,чувствую себя больной на голову,аж стыдно
Говорила с папой.Он по ходу понимает постепенно,что кроме меня у него никого нет.А я не смогу никогда его любить,не смогу уважать.Он себе жил в свое удовольствие,а мне по жизни все дали мама и бабушка с дедушкой.В то время как это его обязанность.А теперь он болеет и ищет опоры чтоли.Но я ему не помощник.Если бы у меня была возможность помочь финансово,я бы помогла,всеравно что он так со мной поступил.Но на даный момент я не могу помочь.Разговаривать с ним и поддерживать тоже желания как бы нет.Беседа ни о чём по телефону в тягость,стараюсь побыстрее свалить типа по делам

Опять плачу,опять из-за того-же.Перед М. говорю,что краска попала в глаза и слезятся просто.Она по ходу не верит в эту отмазку и косо поглядывает на меня.Таки не потеряла я ещё способности сопереживать.Хоть и вымышленному персонажу.Но свою слабость я вот даже в такой мелочи не могу проявить.
Хорошее:
1 - я мало ела сегодня,да и в предыдущие дни тоже
2 - О. и В. подняли настроение,хоть и припёрлись в самый неподходящий момент
3 - сама себе покрасила шикарно брови
Завтра хочу кровь сдать пойти,кому-то поможет она.Завтра выходной у меня,будет возможность полежать оддохнуть.

Что-то я сильно загрузилась в гонке за идеалом.Которого в реальной жизни просто не существует.И глупо мучить себя тем,что я не такая.Хорошо хоть разговор с Н. вправил мне мозги.Но в этом есть и огромный плюс - я осознала что делаю с собой и что убиваю в себе немаловажные для женщины качества - умение быть разной и самой собой,проявлять и показывать свою слабость,умение открыватся людям.А я превращаю себя в жестокого мужика-циника в юбке.И мне от этого разве лучше станет?Постараюсь исправится,конечно не вернуть то,что я искоренила в себе,но хотя бы частично оно может и вернется

Последние дни очень много размышляю.Про то,что мне нужно от жизни,что я делаю в даный момент для этого,правильно ли поступила,что делать дальше и где реализовать себя.Пока я понимаю одно - если я не буду в медицине,моя жизнь никогда не будет полноценной.Может,я смогу обойтись без семьи,я заменю её работой.Но не работать по специальности будет для меня худшим наказанием.А тем не менее пугающая статистика - всего лишь 20% из тех,кто выпускаются,через 10 лет останутся в медицине.И я понимаю почему так,это сложно в нашей стране.И уходят они не по собственному желанию,а жизнь заставляет.Одной любовью от работы сыт не будешь.Убить столько времени и сил на любимое дело,а потом быть никому не нужной

1 - смогла заставить себя пойти на пробежку и шикарно побегала
2 - была на интересной операции
3 - офигенное чувство после бега и душа.Чувство выполненного долга и расслабленность,лежу слушаю музыку и кайфую
В последнее время мне кажется,что у меня професиональная деформация личности прогресирует.Я правда помешана,по моему со мной больше ни про что другое невозможно разговаривать.Что же будет дальше?
Бля,это надо же,только что прервали и за мин испортили настроение.Достали!!! Зато я поняла одну вещь - я не смогла простить этому человеку,что он не ответил на мои чувства.И нет ничего уже давно,но обида детская какая-то осталась на него,не могу с ним адекватно общатся

Устала сильно,утром проспала,еле успела вовремя придти.После приползла домой и отключилась.Но не тут то было,фиг я нормально поспала.Все 5 часов операции снились,как я там бегаю,что-то подаю,стараюсь никому под руку не попасть,мне постоянно что-то делать надо.Бляя,проснулась с ощущением ещё большей усталости.Не хочу ни с кем разговаривать,вышла из вк,не хочу,чтобы меня кто-то трогал.
Думаю заставить себя пойти на пробежку,не смотря на разбитость.Надо учится переступать через свое нежелание,усталость и лень.Типа выработка самодисциплины.
Опять желудок побаливает.Немудрено,учитывая что я сегодня нормально не ела - печенье,сосиска в тесте,батончик и мороженое с кофе.Вот же знаю что не надо так((

День сегодня замечательный)
1 - приятная обстановка в групе,мило болтали,чувствовала себя классно
2 - я купила себе духи )
3 - шикарно провели время после фотосета
Вот мне интересно,почему я расстроена и плачу из-за вымышленой смерти.А в реальной жизни чужие страдания меня не трогают.я хладнокровно и цинично смотрю на умирающих и болеющих людей и воспринимаю это так:да,такое случается,ну не повезло.Я не могу умирать вместе с каждым таким больным,может поетому мы все отчасти жестокие циники,у нас выбора нет.Мы должны быть хладнокровными.Но тем не менее меня до слёз расстроил этот сериал.
Ещё сегодня радовалась,что я нашла себя,непередаваемое ощущение,когда до одури любишь то,что делаешь

Обидно.Я вроде стараюсь выслушать,проявить интерес и т д.А в ответ ничего.Для меня было важно именно в этот момент,чтобы посмотрели видео,что я скинула и получить коментарий - да любой банальный,что грустное видео и т д.Сказали потом посмотрят.И молчание больше суток.Ну что же,мне понятно.Вроде фигня,но именно в этот раз мне было важно чтобы посмотрели.Я лично все смотрела,что мне кидали.А там не одно трехминутное было,а десятки.
Я не буду писать больше ничего,мне кажется я просто достала человека.Иногда молчание тоже ответ.Не хочет ну и не надо

Опять забыла вчера написать 3 пв((
Итак:
1 - классно прогулялась
2 - сьела мороженого,так захотелось,это было космическое удовольствие
3 - заставила себя побегать,пробежала 3,5 км.Когда шла с пробежки хлынул ливень как из ведра,круто было идти подставлять лицо под капли дождя

До сих пор под впечатлением от вчерашнего просмотра Склифосовского.Посмотрела трагичный момент,наплакалась.Реально трогает,когда ты видишь что-то близкое тебе.Очень впечатлил момент смерти Ларисы и как Брагин до последнего реанимацию продолжал,хоть бригада отошла вся в безысходности.Правда несоответсвий с реальностью там дофигище,дилетански показано.Хотя какой зритель сможет смотреть как 40 мин качают,это скучно будет.Поетому видимо так поверностно там показывают.Но больше смотреть не буду сериал,для меня на этом моменте он закончился.
Надо пойти позаниматся самой,подчитать материалы.Хочется быть хорошим врачом,знающим.Но я так переживаю за свои пробелы,иногда мне кажется,что я стерильна (((