🐌 По 🐞

я все же не справляюсь со стрессом во время собеседований. все время напряженная и в трв на 10.
отследила одну подстилочность - уже согласилась приехать в офис на собеседование в непонятную компанию, мужик из которой по телефону даже не представился и не ответил на мои вопросы. предложила созвон по скайпу сегодня и решила не ехать, пока не получу ответы.

нервозное состояние перед собеседованием. готовила само-презентацию на англ.
позвонил мутный мужик, предлагал поработать у него на договоре подряда - настроить ему маркетинг и crm-систему. подумаю. завтра встречусь с ним. вообще очень хочется заработать много денег :) но страшно нарваться на мошенников, которые подпишут договор, а потом тряси с них деньги через суд.

пока нет восприятия себя на отдыхе. частично из-за того, что собеседования идут часто, а к ним надо готовиться. сегодня очередное, на английском с топ-менеджером компании + попросили прийти не в джинсах. частично из-за фоновой трв, что надо скорее найти работу и зарабатывать больше денег. хочу в этом году скопить на бизнес не менее 10 тыс дол.
все выходные играла в don't starve. нравится чувство удовлетворенности от выстраивания своего мира.

Меня наконец уволили :) ура :)

притащила в офис свою коллекцию минералов) прикольно, что некоторые коллеги тоже вот так детально рассматривают, крутят. и мне нравится рассказывать о моих любимых мордах. и приятно, что они тут рядом стоят.
никак не уволят меня, снова переговоры затянули и ведут себя хитрожопо.

война в офисе вроде бы закончилась. есть 2 предложения мне, которые меня устраивают. но я выберу сокращение.
вчера, до выплаты компенсации, в разговоре с управляющим высказала ему свои претензии к нему лично, сказала, что считаю предателем, что не устраивает его манера общения. удивительно, но он извинялся. немного тревожно от того, что вдруг он сделает что-нибудь, и мне деньги не выплатят. но было облегчение от этого разговора, возникло уважение к себе. практически незнакомое мне чувство. чувствовала себя личностью, у которой есть мнение, а не тряпкой, которая молча в углу обижается на несправедливость жизни.

из-за событий на работе снова в стрессе, а от него психическая жизнь выгорает в 0.
доделываю отчет за Q4, переговоры об условиях моего сокращения вроде бы подходят к финалу.
неожиданно эволюционировали отношения с одной девушкой, с которой изначально были жесткие конфликты. после попадания в одну лодку со мной в список угнетаемых она стала защищать и меня.

Злая пиздец.
Третий день продолжаются переговоры с условиями моего сокращения. Текущий владелец бизнеса вдруг пишет, что это перебор, что я хочу зарплату за январь - мол, что такого полезного ты сделала за эти 3 дня. Другой рук-ль пишет, что ему от меня нужен такой-то и такой отчет, а еще вот такой план, а еще очень нужна моя помощь в ближайшие 3 месяца, но новый договор без испытательного он не может мне пробить, потому что его не дают кому попало. Это блять что за на хуй? На каждом шагу отношение как говну, презрение на миллион, но при этом помоги нам вывести проект из жопы.
Идите все на хуй, пидарасы. И зарплату за декабрь еще не выплатили всю.

и да пребудут со мной хуи немецкие :)
https://www.youtube.com/watch?v=xQ5uEM7mXIE

не могла уснуть до 2 ночи, в итоге спала всего 5 часов - с утра было собеседование. и еще сегодня позвонили и назначили новое собеседование. в общем, пока прогноз Владимирской совпадает с реальностью - после НГ многие компании активировались, и меня тут расхватают. Вопрос в том, хочу ли я еще на 2-3 года зависнуть в РФ, пусть и с высоким окладом.
на работе уже не так прессингуют, начали переговоры о сокращении и выплате 1 оклада :) все думаю, как бы так и свои 3 оклада получить, и расстаться в хороших отношениях и с позитивными отзывами.
выгляжу ужасно - как 40-летняя бабка с мешками, синяками и морщинами под глазами

сходила в кино на "Пассажиры" - понравилось, фильм оказался красивым
много пвк от мыслей о Чили. но фоном появляется скептик, что я фантазер, что я что-то не учитываю + страх будущего

гуглила про Чили, снова стало возн пвк переехать туда. объедалась вкусностями. играла в Secret Society, немного читала на немецком. в целом довольный расслабленный день. только периодически накатывает НО к М и трв из-за ситуации с деньгами.

из-за того, что Мышь посылает меня с возвратом долга, не отвечает ничего даже после того, как Ал сказала, что я жду, что она выйдет на связь, у меня уже паника начинается. я заняла ей свою месячную зарплату.

купила худож книжку на немецком, по которой нас учили в универе. думала, что когда буду читать, буду вспоминать неожиданные моменты из универа. но ничего не вспоминается. есть такое чувство, как будто я студентка, сижу и домашку делаю :) и да, хватит принижать свои знания немецкого - я могу читать книгу, могу общаться, в том числе на сложные темы типа политики, экономики. вот на испанском и китайском пока не могу. а на немецком могу :)
пока в книжном залипала у полок, услышала, что рядом люди не могли найти нужную настольную игру. привела их к себе домой и продала то, что им понравилось, а я давно хотела продать. клево, что преодолела неловкость предлагать такое. выставила еще игры на авито.

Клевый день :). Ходили с Л и М в музей геологии, начала читать Чапека - нравится его язык и хочется такого легкого чтения. И продолжаю обдумывать план переезда, от мыслей о котором появл энергичность и пвк

я себя осуждаю за то, что много играю в комп игру. но ведь в итоге мое состояние улучшается: меньше залипания в мыслях о работе, более довольное состояние, начали появляться новые желания, энергичность.в игре я выстраиваю свой мир, каким он мне нравится, и это дает мне позитивные эмоции, удовлетворение, что и приводит к тому, что я вылезаю из апатии. играла 3 дня подряд, и кстати, на четвертый уже захотелось отвалиться и поделать кое-что другое. клево, что есть игры :)
выставила на продажу кучу вещей - хочу избавиться от того, чем редко пользуюсь. и в целом хочется минимализма.

Как обычно, в первых числах января, когда у меня есть время отоспаться и подумать о своей жизни, на меня накатывает острое желание уехать жить в другую страну. И все каникулы я провожу в Гугл изучая инфо по миграции. В предыдущие 5 лет это ничего в моей жизни не меняло. Посмотрим, что будет в этом году :) Все же последние события в офисной жизни и в моем собственном бизнесе еще жестче стали склонять меня к мысли о том, что хватит тут проебывать свою жизнь.
но как минимум - я могу сейчас получать удовольствие от волн пвк и чувства мощи во мне. от мыслей о переезде появляется не то что энергичность, а то, что хочется назвать мощью. и мурашки по телу от нее.

третий день интриги на работе. сокращают сразу 45 чел из моего отдела, и работодатель не хочет платить компенсации по сокращению, а сотрудники не хотят уходить в новый год безработными. в итоге сплошной ужас вокруг. устала от всего, сижу играю на планшете.

Все вокруг нервозные. Куча звонков юристам, куча экстренного чтения законодательства и правовых норм, чтобы защититься от обмана со стороны работодателя.
Не получается устранить нервозность. Только редкие всплески пвк, когда думаю о том, что я сломаю в себе этот механизм страха и научусь быть спокойной.

меня сокращают.
при этом происходит какой-то цирк, как будто я полный идиот. то мне предлагают "альтернативу" перейти на договор подряда на 1 месяц - по которому уволить могут за 1 минуту. То новый трудовой договор с испытательным сроком, по которому увольняют в течение 3 дней. То вообще присылают кадровика с документами на увольнение, как будто я их подпишу, не получив выплаты окладов.
в целом состояние нервозное из-за такого враждебного окружения и попытки меня обмануть. и рзч в моем руководителе, которому я как всегда помогала, в том числе на выходных, и который вот этот весь шлак и организовывает сейчас.
и еще болит живот и тошнота - после плохого антибиотика. больше не буду его пить

начала пить Де-нол для лечения желудка. есть небольшие улучшения. зря я не начала этого раньше и довела себя до того, что к животу больно прикасаться и мало что есть могу. пробую не самоосуждаться из-за этого.
состояние психики выжженое. начала по-немногу восстанавливать режим, высыпаюсь. 2 дпо :)

после того, как стала играть в Don't starve, совсем хуй забила на себя. ничего не читаю, не изучаю, ложусь в 2-3 ночи, кончаю каждые 3-4 дня. и желудок стал сильнее болеть. в общем, пора кардинально менять все это.
настроение не праздничное совсем. потискала немного сегодня сову, которую притащили на корпоратив фоткаться.

В моей компании начинаются сокращения. Есть большой шанс, что сократят и меня. У меня странное спокойствие. Все, что могу - искать работу. Я этим и занималась последние 2 месяца, но раньше февраля вряд ли удастся выйти куда-либо . Если сократят раньше, просто отдохну. Давно хотела.
Сегодня играю в Настолки весь день.

на работе все нестабильно. платежи в компании заморожены.
охуение от двух подряд поздних засыпаний из-за того, что с Д играем в Don't starve
думаю продать часть своих растений. и ставить уже некуда, и расставаться с ними жалко.
болит желудок или около него. из-за этого ем существенно меньше, мелкими порциями, не переедаю.

совсем не хочется работать.
вчера начали играть с Д вдвоем в Don't starve. еще хочется.