🐌 По 🐞

Как же приятно высыпаться :)
Кажется, недосыпы - это причина 90% моих нф. Сейчас все ситуации с мудаками кажутся такой ерундой. И ласкучесть снова появилась.
Иду к ЛОРу. Звон в ушах и сверхчувствительность к звукам не прошли ещё.

играла в настолки с коллегами. когда дошли до игры, где нужна была кооперация и совместные продумывания, на меня полились потоки презрения и отношения как к говну. я стала все это замечать, когда меня уже откровенно перебивали, затыкали и указывали, что делать. до этого была сильно вовлечена в правила и ход игры. и в целом для меня презрение ко мне привычно, и такое редко различаю. осталось сильное отравление и подавленность после такой "игры". и появилась фоновая обида на весь мир - то препод меня искалечит, то просто так обосрут. и ндв собой сильное - что из года в год я только жалуюсь на это и не способна дать отпор. уши все еще болят.

хочется одиночества. сижу читаю разные паблики про науку и ищу интересную книгу на немецком. наконец вернулось это ж наук и языков.

День войны. Вчера на уроке барабанов получила акустическую травму уха - потому что сама подстелилась. Говорила преподу, что мне громко, неприятно, а он настаивал на том, что уровень шума бытовой и на концертах еще громче. Закончилось все звоном в ушах, заложенностью и болью в ушах, когда слышу высокие звуки. И второй день препод убеждает меня, что я просто накручиваю, такого не может быть, звук нормальный. И муж говорит "хоть какое-то сопротивление мир должен оказывать твоим желаниям?" и коллега убеждает, что препод нормальный.
не хочу ни с кем из них общаться. защищаюсь не только от препода, но и от тех, кто его поддерживает. устала. и возмущена.

вчера было сильное ндв и обида из-за похуизма симпатов и того, что не делала то, что хотелось, а все ждала, когда симпаты освободятся.
снились разные практики и попытки войти в лабиринт.
в электричке делала лабиринт - получилось дойти до оч слабой анестезии в лице. и было устойчивое насл в голове - в тех же областях, в которых оно недавно появилось после игры в Агриколу.
легко возникает отрешенность. и хочется оставаться в своем мире восприятий и попыток войти в лабиринт, который воспринимается как еще один мир.
после усилий сильно хочется спать. и недосып сказывается.

получила отказ от одной компании - все равно расстроилась, хоть они мне и самой не понравились, я от них хотела только приглашение получить, чтобы использовать его в переговорах о повышении зпл на моей текущей работе.
все же мне надо отрепетировать свою самопрезентацию - потому что я явно не доношу важные моменты и своим ущербным поведением все порчу.
не могу понять, почему, но после киевских курсов мне почти не хочется общения, разборов. тусить, играть в настолки, смотреть сериалы - хочется. и некоторые упр из курсов делать тоже хочется. а общаться - нет.

работаю. Дима поможет решить одну сложную задачу в работе, и от этого у меня включается механизм "спасатель-спасуемый", и сразу люблю его еще сильнее.
беспокоит тема ррд. они снова стали сниться.

вчера играла в новую настолку "Агрикола". после нее было приятное наслаждение в голове, обширное, как будто игра заставила работать одновременно большую часть мозга, сразу несколько областей - она была сложная, нужно было много разных параметров учитывать, продумывать, отслеживать постоянно.
у меня сейчас снова период игр - каждый день хочется в настолки играть.

Бля, как же я люблю трахаться

1,5 месяца не делала фрагментов по теме ррд, и скатилась снова в жопу в этой теме - сегодня снилось, что я их жалела, хотела спасать. ввожу опять режим "минимум 5 мин в день впендюриваний" - сегодня уже поделала. и снова вылезло новое неожиданное оправдание - на этот раз отца.
еще хочется разбирать свои претензии к Бо. пока выписываю их как поток сознания.
много энергии, которую выплескиваю в бурные ПЭ. это все те же последствия разруливания проблемы на работе.
частые всплески пвк и ч тайны - я не знаю, как еще изменится моя жизнь, как изменюсь я.
хочется еще в лабиринт полазить. и барабанить) я уже могу сыграть половину песни One of us :) разбираем ее на уроках по тактам.

На работе решила ключевую проблему, и это высвободило много энергии. После работы радостно хуячила по барабанам. По дороге домой в автобусе делала цв рвн, обиды и просто озв порождала. Потом ходила по лесу и пыталась войти в лабиринт, но не получалось. А потом с лето вместе порождали тяжелую воду и вошли в лабиринт. Сегодня всего 3-й дпо, и ощущения анестезии и твёрдости были оч слабые, но были. А когда одна пыталась войти в лабиринт, то даже при большем количестве энергии это не получалось.
Дружу с лето. После курсов стало с ней интересно и хочется вместе делать практики. Утром перед работой делали с ней сову.

сходила на собеседование. довольная. понравилась и компания, и потенциальные руководители. последний этап - тестовое задание для них.
сегодня болят пальцы. вчера и позавчера плотно занималась на барабанах и после перерыва в 2 недели это был перебор. а вот желание заниматься осталось сильное.
пвк жизни, изменений, развития. на собеседовании озвучила свои высокие зарплатные ожидания, так что если они согласятся, то подниму себе зарплату в 2 раза. а значит, смогу больше откладывать на свой бизнес. и от этого радостно. но немного тревожно, что с меня будут оч много спрашивать за такую зпл.

дурацкий офисный день. работы сделала мало. но пришлось много бегать и налаживать связи и общение, чтобы меня не выпнули в этой путанице дворцовых интриг. это сильно утомляет. появилась коллега, которая клевещет, сваливает свои ошибки на других, занимается черной риторикой, напр говорит "давай сделаем вот так" - я отвечаю "нет". а на следующий день меня обвиняет в том, что мы же договорились сделать вот так, а я не делаю. устала плавать в этом говне.
порождала сегодня СУ, что мне все легко дается, везет + пвк своего бизнеса и переезда в др страну. да, плана нет, но испытывать пвк это не мешает.

Давно такого не было. Залипла в депрессии. Мне не нравится моя жизнь. Кажется, что везде жопа - на работе, в отношениях с симпатами, и муж не такой, как хочется, и не понимаю, как можно уехать из руанды. Хочется, чтобы кто-то пришёл и решил мои проблемы.

Обсуждение предательства бо. Я согласна, что в очередной раз предала его. От этого возн немного подавл. Но больше всего сейчас смп к нему. И влюбл в шпроту. И когда шпрота тискает, возн и влюбл к бо. И хочется разбираться с темой ррд. Хочется измениться так, чтобы бо хотелось со мной общаться.

Оч интересно на курсе. Впервые в жизни испытала некоторые озаренные ощущения. Не скажу, какие :)

На курсе разбирали скуку. Сначала залипла в ней, потом начало получаться. Стало приятно от этого

Немного влюбилась в Шпроту.
С утра потренировалась на пэде, и было удовольств от этого. Сделала это вместо озверядки :)
Кажется, что сегодня первый день, когда я наконец очухалась от охуения после работы, чувствую себя энергичной с утра, есть неск психических ж.
Немного жалко, что это уже последний день курсов и последний день с рисой. Ну хотя бы один день побуду человеком

Вчера легла в час, и сегодня пиздец разбитое состояние и несчастность и от курса мало удовольствия, и концентрироваться сложно

сделала 2-часовой перерыв - сходили с симпатками на пляж. но в целом охуение какое-то все время такое, что озв не появляются. точно есть фон трв - что я работаю удаленно, и надо показывать результаты, и чтобы не подумали, что я прогуливаю. кажется, от этой трв я устаю сильнее всего.
прошла 1-й этап собеседования в компанию Nestle. Когда узнала, что у них жесткий график с 9 утра, сильно засомневалась, хочу ли к ним. Давно не работала в таких рабских условиях. Если не предложат что-то мягче, откажусь. Это не единственная интересная для меня компания.

расплакалась во время разг с енкой и эваном - потому что стала говорить о больной теме моих отношений с симпатами. немного потискалась с Джейном и Кеном. было приятно на 2-4. хочется более приятного чего-то. есть чувство просирания жизни - кажется, что вот они возможности, но я не успеваю ничего, не делаю то, что хочется сильнее. не хватает дружбы, общения, прогулок по городу. и заебалась работать. кажется, что я бы полгода хотя бы не работала - так сильно меня все заебало. а надо зарабатывать деньги и копить на свою мечту.
завтра с утра собеседование.
поржали над оправданием кена "сегодня может ничего не случиться" :)

второй день тут объедаюсь. и фруктами, и салатами и вообще всем) жрачка действительно очень вкусная тут. и фрукты наконец спелые, сочные. в москве фруктов нет - есть только зеленые твердые заменители.

Записываем кролики Бо :) параллельно немного работаю :) это офигительно

Решила все же сделать перерыв в работе и пойти на симпатотусовку. Тут охуеть как клево. Так много людей :) все же мое затворничество негативно на меня влияет, тусовок, общения сильно не хватает. И стало понятно, что именно от этого был фон чб и ндв и угрюмости

настроение улучшается от ожидания курсов. а так все уныло на работе.
тошнит от людей и того, какие они уроды.