🐌 По 🐞

сейчас снова состояние повышенной энергичности и не понятно, куда ее направить. 24 дпо! для меня это прям круто) и заметно, что легко возникают позитивные ув, и наслаждение в теле от малейших прикосновений. интересные вопросы от Окапи о муже. кажется, что тема мужа - жеваная-пережеваная, и ничего нового я там не открою. а все же возн свежесть даже от вспоминания некот ясностей. работать не хочется. хочется валяться где-нибудь в тени с книжкой. и учиться игре на барабанах. есть и чсв-ные фантазии о том, как я буду играть в группе и приглашать на свои концерты. но все же я получаю и удовольствие от самой игры, от музыки. особенно когда под песни начинаю играть.

вчера за день проехала на велике 90 км, из них 55 по жаре под солнцем, так что эти 55 можно умножать на 1.5. все же выносливость растет, год назад не могла представить, что я такое осилю. потом спала 9 часов как убитая, но тело все еще не восстановилось, чувствуется слабость и хочется валяться сегодня. ночевала у Д. сильно соскучилась по нему, мы полчаса посидели на лавочке - обнимались и целовались, а потом я ушла спать, а он - работать. не трахались уже 2 недели. когда он меня обнимает, у него часто встает хуй, но трх не хочет. подарил мне цветы :)

Катание на велике в 30-градусную жару - сомнительное удовольствие. Я еле ехала. И водой поливалась, и остановки делала. Все же пока жара не спала, у меня даже ч кр от неба не возникало.
Ща сижу у воды и смотрю на гладкую поверхность озера, и ветер медленно колышет камыши. Тёплый ветер окутывает тело.

Спала фигово из-за фоновой трв, что рано вставать. И ндв мужем. Ночью это пыталась устранить, но все равно поверхностно спала. Буду тут писать только когда высыпаюсь. Потому что это стало редко происходить, и от этого добавляется трв - что это уже старость, я всегда фигово сплю.
Еду в велопоход с коллегами. Пор насл в электричке. Как же клево, когда дпо около 2 недель - озв порождаются легко, залипать в обидах не хочется. И есть фоновое ж играть на барабанах, от кот в теле насл появляется. Хочется уже больше уметь делать и играть в группе.

Каталась на велике. Гуляла с В. Тискали афигенно красивых псов. Все было клево. А прихожу домой и всплывают обиды на Д.

заставила себя поработать. но это было тяжело, и сразу стало скучно, и накатывают грустные мысли о Д, и осознание, что я ему нафиг не нужна.
приготовила гречку с куркумой и курицу с куркумой и салат с кучей зелени. мысли об антираковом питании все больше становятся навязчивыми, постоянно оцениваю, что вот это хорошо и антираково, а вот это плохо. такая навязчивость неприятна.

Чат, обсуждения. Сегодня приятное состояние - но я полностью отгоняю мысли о муже.
Видимо, 14 ДПО тут имеют большое значение - раньше я бы залипла на недели в депрессию. а сейчас не хочется, состояние более трезвое, хватает энергии на то, чтобы устранять мысли или сожаления и вспоминать, что мне такой муж нафиг не нужен, и концентрироваться на своей жизни. Еще сейчас есть четкое понимание, что муж - это инструмент для реализации моих ж, некоторых из моей жизни, а не цель и смысл всей моей жизни.

Понравился комментарий Лето, что если я не могу понять, почему дружу с коллегой О., то скорее всего я искала что-то приятное в ней, а меня может привлекать неприятное. И тогда я поняла, что меня привлекает то, что я могу с ней вместе повозмущаться. И что она стерва, которая управляет мужиками (хотя не факт, что так - я видела мало подтверждений). Немного стыдно за такое и немного страшно, что я культивирую агр. Но признаться себе было приятно.
Сегодня надо отработать вчерашний выходной.
Вчера поняла, что у меня тоже есть эта проблема - проебывания энергии. в конце дня было ее много, но не знала, куда ее направить, в итоге проплавала в хо и ничего клевого не сделала.

Клевый-клевый день. Катались по красивым местам, фотались, тискались, расслабленно валялись. Потом 2 часа занятий на барабанах. Нравится музыка, которую препод подбирает для тренировок. И нравится этот момент, когда не получается ничего, долго не получается, а я упираюсь, и потом бац, и получилось. И так удивительно от этого. и дальше отрабатываю качество ударов и звука в том, что получилось.

Еду с девочками кататься на яхте. Сегодня тоже много хо о муже, но нет назойливости и болезненности от жж к нему. Кажется, все же получилось это устранить, и хочется найти свою жизнь и интересы.

Устала от бесконечной болтовни на встречах.
Написала список требований к мужу. Обнаружила, что Д соответсвует моему идеалу процентов на 40, а мне казалось, что чуть ли не 90. Такие списки прочищают мозги. Но все равно хочется обняться с Д.

Приготовила антираковое рагу - с карри, розмарином. нравится моя еда - и это удивительно, я не профи, делаю простые вещи, и это для меня на много вкуснее еды из му-му или граблей и подобных кафе.
сказала Д, что он кладет на меня хуй. мы редко трахаемся, раз в неделю, и он быстро кончает. и каждый раз делает виноватое лицо, но ничего не меняется. и как выяснилось, он снова стал дрочить периодически и быстро кончать, чтобы мысли о сексе не мешали ему работать. + он залипает в комп игрушках до утра. обрастает мусором и грязью - только после моих пинков убирается. не понимаю, зачем он мне нужен. и еще и я теперь монстр - потому что после моих слов у него ч вины.

появились новые гипотезы того, почему у меня низкие конверсии - теперь тестирую их. и в целом появилось больше понимания, какие есть сложности на проекте, какие у меня цели. когда есть хотя бы идеи, уже нет такого чувства тупика и упадничества.
периодически вспоминаю проявления ррд. в этой теме тоже наконец бывают устойчивые новые состояния, и от этого появл пвк. и разборы в этой теме привели к открытиям. напр, у меня выявилась железобетонная уверенность, что ррд - это главные защитники и покровители детей, что они по определению не могут сделать реб ничего плохого.

сонная. не могу разобраться в аналитике, чтобы понять, точно ли все мои лиды учитываются.
думаю сегодня голодать, но не уверена - не нравится чувство слабости, которое довольно быстро появляется.

В электричке после похода 2 раза выходила в тамбур, чтобы попросить, чтобы там не курили. оба раза быдло-люди на меня наезжали, орали "а где мне курить?" и что я нарушаю закон, потому что везу свой велик, слали на хуй, требовали билет показать. когда проходили контролеры, я сказала, что хочу написать заявление на тех, кто курил в тамбуре - согласно закону о запрете курения в общественных местах, они должны были заплатить штраф до 1500 руб. контролеры поговорили и пошли дальше. но я добилась того, что 1,5 часа в электричке дышала лесом, а не сигаретами. такой уровень ннв из-за того, что чел один час не покурит - это запредельный пиздец. раша. но я не придумала, как отсюда свалить.

Довольная походом. 64 км + дорога к электричке и от неё = 71 км
Морда приятно поджарилась под солнцем

Красивый лес, небо, луга с колокольчиками. Продирались с великами сквозь размытую дорогу, лапы все в грязи, как в детстве :)

Еду в велопоход однодневный :)
С тех пор, как стала выбирать анти-раковые продукты, на еду стала тратить в 2 раза больше. Сейчас у меня на еду уходит 30% зарплаты. И вот это уже как-то пиздецово воспринимается. А ещё надо за квартиру заплатить, мелочи всякие купить, в итоге получается, что я работаю ради еды и минимума вещей. Раньше еда занимала около 10% зарплаты

Приятно просыпаться выспанной и у открытого окна, из которого обдувает тёплым летним ветром, и из-под поднимающейся шторы видно, что на улице оч солнечно. Сразу хочется гулять.
Не могу понять, почему я обижаюсь на Д каждый раз, когда он играет до утра. Ничего ему не говорю, тк считаю, что он мне ничего не должен, и каждый живёт так, как ему хочется. Но обида возн несмотря на рассудочный разбор. И НО к нему как к наркоману.

Поняла, что основная причина, из-за которой не хотелось всю неделю работать - это чувство тупика. и весь день я сегодня говорю о том, что не понимаю, что происходит. почему в 1 день рекламная кампания приносит лиды по 30 долларов, а потом я в ней ничего не меняю, но день за днем скликивается по 500-1000 долларов, а лидов нет вообще. ни одного. хуйня какая-то. но я так же понимаю, что придаю слишком большое значение таким событиям. через месяц я и не вспомню об этом, а сейчас это для меня как будто стало смыслом жизни. И еще я паникую из-за того, что впервые с таким бюджетом работаю.
Настроила новую РК на новый тестовый лендинг.

День тревожности. Вовлеклась с утра и не останавливалась - и из-за проблем в рабочих задачах, и из-за маразма Л.
Недовольна отношениями с Д. мы просто безразличны друг к другу. и не понятно, зачем мы вместе. и возникает НО к его позерству - в офисе он при коллегах обнимает меня и говорит, какая я клевая и изображает такого влюбленного. а когда приходим домой, он садится за комп, играет до утра, и моего присутствия не замечает.

расстроенная и в трв из-за того, что не получается кое-что в работе. упорно. есть идеи, что еще можно изменить. но уже не верится, что это как-то повлияет.

С утра посмотрели с Д немного сериал "Марко Поло" - интересный, красивый, и хочется сейчас чего-то такого исторического.
Очень нравится такой теплый влажный воздух, как сегодня. Хочется гулять, читать в парке.
Настроение нерабочее. И впадаю в ступор из-за того, что не знаю, как решить текущую проблему, и в чем она заключается. Мои гипотезы по ее решению не сработали.

второй день работать ну совсем не хочется. хочется гулять, кататься на велике. смотрела маршруты в подмосковье - чтобы поехать на ближайших выходных. хочется каждые выходные куда-то ездить - в велопоходы или байдарочные или пешие или просто на море покупаться и на работу вернуться.
не уверена, что хочу встретиться с сегодняшним новым парнем. че-то он меня уже напрягает. и не уверена, что это не перфекционизм. и в то же время кажется, что от простой прогулки на велике по ботсаду я получу больше удовольствия.
вкусные абрикосы.
а я в летиных клевых штанах :)

засыпать в 11 на много приятнее, лучше высыпаюсь, и ощущения в теле такие, как будто оно становится сильнее. проснулась в 7, сделала божественный салат из помидора и капусты :) Овощи с рынка сильно вкуснее, сочнее, чем из магазинов. Мерила одежду Леты, которую она отдает.
От того, что есть небольшие сдвиги в теме ррд, появляется пвк и радость. все же когда сдвигов нет, есть плотный фон чб - и от мыслей, что это неподъемная тема, и от того, что симпатки не хотят со мной общаться.
смотрю Чужестранку перед выездом на работу. и поеду на электричку на велике.