🐌 По 🐞

День какой-то не рабочий совсем. Еле заставляю себя делать некоторые задачи.
На сайте знакомств один парень меня заваливал сообщениями несмотря на мое молчание. Решила все же встретиться с ним. Хотя он асексуальный. Но приятно, что он выражает столько эмоций тому, что мы с ним увидимся, спрашивает, какие цветы люблю. Такие парни обычно оч ревнивые. Посмотрим. Хочется и просто нарушить эту верную семейную жизнь. и надоело сталкиваться с безразличием мужа-импотента. А какого-то более интересного парня на СЗ не нашлось. Все там так быстро гавном начинают поливать.

Устраняю отвращ к себе и разные ндв-ва. Да, каждый раз, когда возникает нэ, она кажется обоснованной.
Отравление от вчерашних сильных нэ.
Отравление от подстилочн с мужем.
В итоге хочется побыть одной

Перелёт Симферополь-Москва. Читала "Антирак". Интересно на 100. И хочется изменить своё питание. В Крыму 3 дня немного уже меняла. Но чем больше читаю, тем больше вариантов изменения. И больше понимания механизмов рака. И ещё хочется начать изучать материалы на англ по теме холестерина. Все же на русском я ничего не нашла.
Немного есть подавл от того, что в Москве как обычно холодно, пасмурно. +14. И это лето.

День отдыха :)
Съездили с Д на айпетри, отошли в сторону от туристич места, сидели наверху и пялились на облака и скалы. Оттуда через Бахчисарай приехали в Симферополь. К отелю прогулялись пешком через центр и ели шелковицу с дерева :) я так ела шелковицу только в детстве. А ещё понравилось собирать чабрец в горах. После этой поездки хочется ещё почитать историю народов Крыма-Украины. И о травах. Я их совсем не знаю. А в этом путешествии мне больше всего нравились цветущие луга и горы.
Природа Крыма сильно нравится. И тут много диких мест в горах, так что быдло-пляжи остаются где-то далеко, а тут совсем иная жизнь.

Два насыщенных дня в Крыму. Вчера были в лазили по пещере Эмине Баир Хосар, а потом гуляли по плато и спускались к морю. Сегодня целый день велопоход. Все же я больше всего удовольствия получаю на поверхности, от зелёных морд, гор, от запахов и ветра, от огромного пространства вокруг и солнца. Велопоход был тяжёлый, мне этот маршрут лучше пешком идти - большую часть времени я так и тащила велик на себе или впереди себя, особенно по каменным ступенькам. Но вид с гор был оч красивый.
А вот ради моря я сюда в жизни не приеду. Давно не видела такой концентрации быдла. А на набережных какофония от музыки из каждой дыры и бесконечных зазвал на морские прогулки, рыбалку и тд

Вялое сонное состояние. Спала часов 5 из-за раннего вылета.
Читаю "антирак". Интересно. И хочется начать выбирать продукты, которые ем. И в Макдак теперь совсем не хочется

Написала список того, чего хочу в жизни. Появилось пвк и серьезность. Но ещё не хватает какой-то упорядоченности и глубокой мощной цели. От всего, что в списке, впечатление плесканий на поверхности.
Списки - клевая вещь. Когда сделала список требований к своей работе, то появилась ясность и определенная цель. А в отношении своей жизни такого нет.
Вчера до 12 ночи дописывала тестовое задание. Последняя попытка до осени поменять работу и увеличить зпл в 1,6 - 1,8 раза.
Тему ррд хочется отложить на неделю. Кажется, уже жевачку жую, и видимых изменений нет.
Еду в аэропорт :)

Сходила на урок барабанов. Снова новые рисунки учили. Было сложно так, что руки потели. Мозг понимает, что нужно сделать, а руки и ноги играют иначе, и сложно скоординировать.
Препод снова говорил, чтобы я занималась и не бросала и что у меня большой потенциал. сказал, что то, что я прошла за 2 месяца, некоторые его ученики осваивают год. И не получается. В среднем на эту программу уходит от полугода.
Такое может быть. Мне первые шаги во всем даются легко. А потом не хватает усидчивости и терпения довести новые навыки до профессионального высокого уровня.
Завтра в Крым!

не работается. купили с Д билеты в Крым на ближайшие выходные. хочется там погулять, помню, что мне сильно нравились там запахи в горах.
и немного хочется на барабанах играть

мрачная

Вернулась с занятия по барабанам. Вроде клево позанималась и была радостная, когда купила пюпитр. Но суммарно уставшая и хочется спать. И уши болят сегодня от громкого звука. Обостренная чувствительность.
Думаю о том, что хотелось бы снизить чсу и сдвинуться в теме ррд. Но нет ни одной идеи мелкой цели. Это все 2 огромных неприступных кома.
Приятно думать, что я сирота. Облегчение сильное. Ч освобождения.

Сильно вовлеклась в работу. Хочется научиться меньше вовлекаться и относиться как ко временной работе, источнику дохода, а не личной трагедии. У меня конверсия на сайте 2% - ну да, и я работаю над ее повышением. Это не повод паниковать. А я уже неделю в панике.
Погода сегодня в Москве:
- Как тебе лето?
- Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.

странное впечатление. я вот хожу и считаю себя на работе вполне уверенным человеком. а потом вдруг увижу свою фотку и охуеваю от того, какое там забитое несчастное существо. сегодня решила для себя, когда иду по коридору, контролировать осанку. и еще вспоминаю повадки Эвана :) более важного и уверенного в своей охуенности по всем фронтам мужика сложно представить. я даже когда только представила себя эваном, радостно стало :)
сегодня урок барабанов. предвкушаю со вчерашнего дня. нравится, когда есть такое сильное ж заниматься. вчера одна полчаса занималась.

не понятно почему, хочется спать на 10. но сегодня нет свободных полчаса, чтобы уйти поспать в какую-нибудь переговорку. выпила кофе с кофеином. и немного на пэде поиграла. сегодняшнего часового занятия на барабанах было мало, и хочется еще заниматься. и наверное, и поздно вечером останусь на электронной установке поиграть.
мне можно на курсы! ура! облегчение от этого.
риса права, я сейчас после всяких удалений из чатов захотела забиться подальше ото всех.
предвкушаю велопоходы, палатки, панда-парк и игру на барабанах. удивительно, что я 10 дней не занималась совсем, а сейчас получается явно лучше, чем на последнем занятии.

проснулась вялая и унылая, сходила на урок барабанов, и состояние сильно изменилось - возникали радость, пвк, удовольствие от игры. странно, что без уроков я сама редко сажусь заниматься, и последние 10 дней совсем не играла.
в метро читала "Антирак" Шрейбера. Интересно на 10 и таким понятным языком все описано. Нравится, как там переплетена история открытий, связанных с раком, с медицинскими терминами, объяснениями механизмов работы организма.

Удалила остатки родинки.
Периодически пор пвк, но не усидчиво, с кучей хо. И фон остаётся подавленный.
Думаю, почему у меня ПО к Олесе-коллеге. К чему именно? Она оч агрессивная и постоянно что-то обсирает. И заебывает свою дочь. И в каждой девушке видит врага-соперницу. Я сталкиваюсь с кучей её неприятных проявлений. И вообще не понятно, почему я стала с ней общаться. Полгода я максимально избегала её. В общем, у меня ещё один когнитивный диссонанс.

оч мягко сказала коллеге, что она слишком опекает свою дочь. Звонит ей неск раз в день, впадает в панику, если дозвониться не может (двч 7 лет). сначала получила в ответ обычный родительский посыл "будут у тебя свои дети, я на тебя посмотрю". потом я ей еще немного оч вежливо объяснила, и она согласилась. интересно, скажется ли это на ее поведении. в теме выполнения всех ДЗ она меня много раз посылала даже на уровне обсуждений.
тема скользкая и опасная - можно в офисе себе врага нажить. но я хотела попытаться хотя бы вежливо поговорить. но смотреть каждый день, как заебывают ребенка, и молчать - я не могу.

с утра пор пвк изменений в себе и пвк нового общения с двч и бо. потом собеседов, на котором учла предыдущие ошибки самопрезентации и акцентов в своем опыте. это собеседов прошло позитивно, жду след этап.
потом залипла в игрушке "Зомби против растений". но суммарно настроение клевое, с позитивными уверенностями. хочется кататься на велике. погода сильно влияет - когда так солнечно и тепло, то грустить невозможно.
потусила на офисном балконе, пила капучино и смотрела сверху на парк.

устраняла анэ на работе, вспоминала, что эти события не имеют никакого значения, что, может, уже через месяц я тут работать не буду, а через год это все тем более будет казаться далеким и неважным. легко устраняется так.
а работать не хочется. хочется смотреть какие-то приключенческо-фантастические фильмы типа Варкрафт. Гулять, кататься, ходить в походы.
Клево, что снова летняя погода.

много рздр и возмущен на работе.

Интересно. У меня наконец снова конкуренция жж. А всего 2-й дпо. Не понятно, это эффект от вчерашнего похода или все же от того, что кажд день продолжаю долбиться в тему ррд и пор ясности, от них отваливается жалость и появл энергия. И жж сейчас более глубокие, чем обычно. Читать, изучать, покопаться в себе, залезть в чаты

Каталась на велике. Читала в бот саду. Заехала в кафе поесть и почитать на веранде. Хочется ещё неск таких спокойных дней для себя, без работы.

Неожиданно проебала 2 часа. Ничего такого не делала. Немного потрахались и бытовая возня. И снова вернулась к разбору оправданий. Удивительно - чем больше проходит времени после события, тем бОльшими и безумными оправданиями оно обрастает.
Сегодня хочется побыть одной. Читать, разбирать, гулять. Редкое приятное погружение в свою жизнь.

Выписываю и разбираю оправдания ррд. Это интересно и приятно от ясностей. Иногда сложно - когда не знаю, как подступиться к оправданию и в чем тупость.
Пвк того, что вот так каждый день буду подтачивать свои СУ, и однажды они изменятся.
В отношении мужа тоже спонтанно возникают ясности. Поймала себя на том, что не хочу ясностей в отношении него, потому что тогда не смогу его любить. И мужиков в целом не смогу, понимая всегда, какие они на самом деле. И тогда не с кем будет реализов семейные жж. Отдельно ещё подумаю - хочется найти мотивацию не залипать в такой тупости.
На улице лето. Хочу ещё в походы и спать в палатке и есть костровую еду и купаться в реке

Велопоход на 55 км от Тучково до Звенигорода
Сильно нравится природа весь путь. Одуванчиковые поля, луга, леса. Нравится смотреть, как колышется высокая сочная трава. Нравится запах леса и мокрой земли и травы. И тёплый ветер. И много яркого неба. И походная каша с тушёнкой. И как солнце печёт морду. Наделала фоток. Все очень нравится. Появл много ч красоты.
Вспоминала проявл ррд и возн приятное ч освобождения и В себя радостной девочкой с новой жизнью.