🐌 По 🐞

гуглила настольные игры, заказала 4 штуки себе :) и в игровой комнате в офисе выбрала 2 игры - чтобы поиграть с симпатами завтра.
завтрак в кофебине. все равно осталась суета, и сендвич невкусный был.
сегодня буду работать - отрабатывать пятницу, чтобы потом уйти в 3-дневный байдарочный поход :)

немного поработала. немного пела. нравится мой голос, его тембр, когда пою низкие ноты.
читаю о генах, участвующих в регуляции липидного обмена.
пока нагуглила вот такую статью - интересно, но часто сложно понять, нужно дополнительно гуглить термины http://journal.forens-lit.ru/node/818
почитала немного у бо про состояние "совы". да, интересно такое порождать, выращивать в себе совершенно нового человека.
иногда на меня накатывает отвращение к себе, мне кажется, что я похожа на свою мать. я как-то взяла тел и стала себя рассматривать через камеру и вспоминать о своих качествах и взглядах - если бы моя мать и все остальные матери были бы как я, мир был бы совсем иным, принципиально иным.

Читала в метро "Антирак" - была как раз глава о медитации и об успокоенности. Стала тоже пытаться расслабиться, немного пор насл в теле, и состояние стало сильно приятным, спешка-суетливость прошли, плечи сами расправились. Я действительно вечно куда-то несусь, и считаю, что со мной так можно, я привыкла, "это мой стиль жизни", "зато я много успеваю", а это все поддерживает фон трв.
Я мало читаю, если че. По несколько страниц в день.
Еще я часто откладываю удовольствия, мелкие ж - всегда находится какое-нибудь "надо", которое требует немедленного решения, или мне неловко, неудобно.
Непонятно, как событиями пользоваться, как их добавлять к фрэгам.

Сделала кучу УЗИ и ещё анализы сдала. Никаких патологий нет. Врач когда меня увидел, воскликнул "высокий холестерин? Ребёнок, тебе сколько лет?" Врач тот ещё бабуин, но фиг с ним, сосуды он проверил.
Ем в кафе. Была такая ломка усадить себя в человеческое кафе и спокойно поесть, вместо того, чтобы закинуть на ходу в себя что-то и побежать на электричку. Спешка и суета - это мои ущербные привычки.
Думаю, сдавать ли оч дорогие анализы на генетическую предрасположенность. Не ясно, что мне это даст.

Когда ехала домой, радовалась, что приеду рано, и хотела и потренироваться на барабане, и почитать, и сериал посмотреть. А в итоге открыла Зомби против растений и под флагом "ещё одну игру" проиграла весь вечер.
Время в игре воспринимается просранным.
Врач на УЗИ сказал, что высокий холестерин не значит, что все плохо. Важно, чтобы не было патогенных процессов образования бляшек, а это может происходить и при низком холестерине. А мой высокий холестерин может быть нужен для производства гормонов. Это ещё надо изучать. И пока никаких болезней не обнаружено. Завтра сдам ещё дофига анализов.

и все же понимание причины проблемы вызывает такой прилив энергии! и в вопросе здоровья, и по рабочим задачам.
вчера попыталась поиграть с коллегами в настолку. игра интересная, но закончилось все ссорой. мне не понравилось, что и я агрессию испытывала, и в итоге отказалась дальше играть. и коллега вел себя не честно и агрессировал и закончил оскорблениями. неприятная на 10 ситуация. остался нф.

Призналась в НО к лете и немного устр его, от признания ничего не изменилось. Поговорили о её неприятн кач-вах, попробовала её пнуть меняться, но она сразу отказывается. Такое неприятно - это все равно что я бы в ответ на указание мне на агр отвечала, что меняться не буду и делать ничего не хочу и лучше сразу разьехаться.
Гуглила инфо о хлоазме. Пока ничего нового не нашла.
Хочется за Барабаны. Думала, почему так сложно сейчас - я играю двумя руками и одной ногой, и у каждой конечности своя партия, и партии стали сложнее, чем раньше, по акцентам часто не совпадают между собой, мозгу сложно контролировать это все, не хватает мышечной памяти.

Прикольно. Ночью муж пришел спать, я проснулась на 20% и стала спрашивать, что такое реликтовое излучение, он немного обьяснил, и я снова уснула. А днём и не помнила, что мы ночью разговаривали, пока он не сказал, что ещё почитал об этом излучении и готов рассказать более детально :)
Слушала ночных снайперов - и музыка нравится, и игра их барабанщика, и это усиливает ж заниматься самой.
Урок Баранов. Сказала преподу, что никуда не тороплюсь, меня устраивает тот медленный темп развития, который есть сейчас. И препод меньше давил на то, чтобы дома занималась. Довольная.

отношение к мужу поменялось немного - после смены интерпретаций, обдумывания своих обид. и стало приятно жить. ведь есть мелкие удовольствия с ним, просто не надо себе врать и ожидать от него нежности и влюбленности и секса и пытаться выжать это из него.
думаю над барабанами. после давления препода и явного его разочарования во мне, ж заниматься почти пропало, подавилось унылыми мыслями "зачем мне это все". когда слушаю рок, снова хочется уметь играть и не хочется терять это желание. главное - не потерять свои интересы из-за рзч или спешки перфекционистов и вообще из-за других людей.

у меня снизился холестерин! ура) вообще это случайно получилось, и я думаю, что из-за того, как я изменила питание после книжки "антирак", и стала есть мяса в 2-3 раза меньше. на радостях пошла поела тефтели :) че-то рыба уже подзаебала, а я себя кормлю почти все время только ей и черешнями :)

Скучно на рабочей встрече

Немного радостно, есть пвк жизни. Может, это последствия вчерашней прогулки с Весной. Может, потому что обдумывала, почему Возн нэ к мужу, ведь ничего катастрофического нет - некоторые свои ж я могу с ним реализовывать.
Хочется уже переехать в др страну, в кот я бы постоянно жила, развивала бизнес и выращивала цветы и фруктовый сад :) состояние ожидания такого переезда и частая смена логовов уже надоели, а цветы таскать из логова в логово заебисто.

Послеоргазменное уныние. Слишком много мыслей и нэ из-за того, что муж меня разлюбил. Упадничество.

Работаю! Arbeite tüchtig! Ich bin aber schon müde, doch muss noch ein bisschen arbeiten.
Москкк уже плывет от подбора ключевых слов... traductor, traduccion, traducir, Übersetzung und so weiter. моей компании повезло, что я полиглот :) а я рада, что тут требуются знания языков, и больше никогда в жизни не пойду работать только на русском языке, мне это уже не интересно :Р
кстати, озв не замечаю, но есть чувство насыщенности от такой работы, от плотной интеллектуальной активности.
я люблю свою работу!

работать лень совсем. смотрела ролики Бо и корометражные мультики.
периодически появл самогрызня, что я накопила ДПО, а озв не стараюсь порождать, и появляются они слабой интенсивности, нельзя вот так просто в довольстве сидеть. а ведь на самом деле мне и в довольстве хорошо, и я не так часто в нем бываю.

сдала анализы на липиды, ела в кафе, читала о новых открытиях о холестерине. сейчас есть энтузиазм в этой теме - потому что есть идеи, чем может быть вызвана гиперлипидемия, и хочется исследовать себя.
немного по лесу прогулялась. как он вкусно пахнет, и весь красивый. в лесу становится расслабленно, спокойно.
29 ДПО :) иду на рекорд - предыдущий рекорд в моей жизни - 32 ДПО. на сколько же клево жить, накопив ДПО - позитивные ув легко порорждаются, озв легко возникают, физические силы есть, и можно фигачить по 90 км в день на велике.
надо поработать.

Препод снова сильно давит на то, чтобы я дома занималась. Занятие прошло таксе. Понятно, что темпы развития замедляются, потому что требуется более тщательная проработка техники. Видимо, ему самому скучно со мной отрабатывать.
Показала ему своего предыдущего препода-урода. Он сказал, что среди музыкантов в принципе много уродов - вечное соперничество, пафос, сплетни, лицемерие. А если играть у поп-звёзд, то ещё и унижают постоянно, могут в один момент уволить, если сказал что-то не то. Че-то после таких рассказов не особо хочется играть в группе. Сильно сомневаюсь, что найду целую группу вменяемых музыкантов. Но в принципе ещё рано думать об этом.

Клевый день ничего-не-делания. Спала на яхте, купалась, валялась, подставляла спинку на потиск. Приятная расслабленность после такого дня. Кажется, при моем бешеном вечно спешащем ритме жизни, такое ничего не делание было самым нужным для психики.
Настроение не барабанное, но еду на урок

Странное вялое состояние. Не понимаю, откуда. С утра поработала немного, и осталась вовлечённость, хотелось ещё, а надо было выезжать. Сегодня снова поедем кататься на яхте С. Вафлю в яхт-клубе. От солнца и запаха воды немного приятно.

вчера было странное свидание, образец уродства этого мира. парень опоздал на полчаса, я стала предъявлять претензии, он сказал, что у меня неправильное отношение к событиям, я сказала, что у него наглая рожа и чтобы проваливал. он поплелся за мной, в итоге немного поговорили, потом он отвез меня в мой город. и по дороге много говорил, что у меня характер огонь, с явным уважением, в мелочах начал заботиться - точно ли мне не дует, не укрыть ли мне ножки и тд. потом просил посидеть с ним еще, спрашивал, когда увидимся, говорил, что понравилась ему сильно. Ясно на 10, что если бы не наехала на него в начале, он бы дальше плевал в меня. Приятно не быть подстилкой и что отстояла свое достоинство.

переписывалась на сайте знакомств, меня там завалили сообщениями, и это клево - есть выбор, нет желания цепляться за любого мудака. не прислал фотки - в топку, не целует ножки - в топку. выбрала 2 мужика на сегодня - чтобы встретиться и познакомиться. при этом очевидно, что в мужья они не подходят.
у меня есть механизм - мне так сильно хочется мужа, что я готова первого попавшегося дорисовать до подходящего и взять в мужья. а потом мучиться от того, что он не такой, как мне хотелось бы, а я уже привязалась. и оч не хочется этого повторения. да, подходящего найти тяжело и долго, но если не искать и прилепляться к мудакам, то и не найду.

вчера получилось устранить нэ - повторяла себе, что ныть бессмысленно, жизнь меняется от действий, усилий и позитивных уверенностей. и возникло приятное спокойное состояние, расслабленность. спала клево, но всего 6 часов. сейчас проснулась, и вроде еще спать хочется, но и дофига всего сделать хочется.
на барабанах уже сильно не хватает техники. сейчас прогресс появляется только если упереться в 1 фрагмент и хотя бы 30 мин оттачивать только его. хочется начать играть в группе, и от этого появилось уже желание нарабатывать технику каждый день. итого за 3 месяца этот слабый интерес усилился, расширился, оброс новыми ж.
трв - успеть сделать дофига и помчаться на работу. неприятная.

в жопу все эти страдания. села составлять семантическое ядро на испанском. я испанский не знаю, только поверхностно начинала учить :) сижу с гугл-переводчиком и гугл-адвордс-планировщиком. и нравятся мне такие задачи - сложные, интересные и развивающие.
но часть энергии все же сливается на эти пиздострадания, которые остаются в придавленном нф.

В книге шрейбера была интересная мысль - выписать 10 наиболее болезненных событий в жизни, они сильно влияют на настоящее, и если случается ситуация, которая напоминает о них, то происходит более сильный стресс. Выписала такие события - каждое из них вызывало не сильные нэ, но в сумме они складывались в картинку "я никому не нужна, я ничтожна, не интересна, такие ситуации не избежны, и от них будет только боль", от чего появился отчётливый фон чб, и стало понятно, что я его всегда испытываю, но слабее, тк нет этих громких мыслей, но есть эти СУ (слепые уверенности).
Хочется перепрожить эти ситуации и разобрать СУ

снова стала грустить из-за похуизма Д ко мне. устраняла обиды и грусть. купила вкусной черешни. посреди дня вышла из офиса и поехала на велике в магаз, потому что оч хочется и потому что надоело отказывать себе.