Ave Sensorium

А на уме лишь Тьма

С нами с 14 сентября 2014

Хочу водки и сдохнуть.

11 января 2019, 08:48

Какой же чертов дубак на улице! Крик души человека, забывшего надеть подштанники.

11 января 2019, 06:30

Проспала 15 часов. Легла бы ещё - делать то все равно больше особо нечего.
Холодно.
Вчера привезли тренажер - он прикольный 😄 буду заниматься

10 января 2019, 06:06

Сходила погулять называется. Когда вернулась - чертов комп перестал врубаться, вернее не запускается чертова винда. Несколько часов провозилась и нихрена не помогает. Ну вот что я плохого сделала, а? Жизнь будто намекает - держаться нельзя, выпиливайся уже, ничтожество. ДОСТАЛО ЭТО ВСЁ. Если я держусь и не ною - жизнь как будто усиленно начинает меня долбить неприятностями.

09 января 2019, 05:19

Легла в 14, проснулась в полночь. Хороший режимчик.
Злая, как чёрт. Монитор вырубается, сто раз поправила чертов провод, а он подмигнет и вырубится. Да почему у меня утро добрым не бывает, даже если оно началось ночью?

05 января 2019, 22:32

Хочу любви безалкогольной.
И чтоб не притворяться пьяной.
Но думаю об этом тогда, когда мой мозг такой хмельной.
Мне не нужен допинг, чтоб любить. Он нужен, как оправдание того, почему я опять об этом говорю.

05 января 2019, 11:35

Мой мозг сносят странные мысли. Аааааа, ну как разобраться в себе то, а?

03 января 2019, 20:41

Ну и че теперь делать то?

01 января 2019, 20:30

Скакала до 8 утра, ух. Проснулась, живот крутит так, что не хочется доедать все эти салаты с майонезиком. Когда я успела постареть? Видимо формат 1 бокал - 2 бутылки уже не для меня :D

01 января 2019, 12:42

Планы на Новый Год? Ну не знаю. Есть желания.
Хочу определиться, как строить свою жизнь.
Хочу наконец-то найти свой путь и предназначение.
Хочу понять, на кого мне лучше всего учиться дальше.
Хочу начать воплощать своё желание стать музыкантом.
Хочу работу, которая не прикует к себе с пн по пт с 9 до 18, чтобы оставалось время на то, ради чего я вообще буду работать.
Хочу, чтобы мне больше не было одиноко...

31 декабря 2018, 15:56

Если бы год можно было описать одним каким либо отклонением в психиатрии, то у моего 2018 - пограничное расстройство, особенно в начале.
Год можно поделить на два периода, по 6 месяцев, 1 - колледж , 2 - мечусь как говн в проруби.
Нескольких людей успела поненавидеть и мечтать убить, и простить любить и кайфовать от общения. Причем сомнения грызли всегда. Просачивающаяся то злоба и обида в моменты мира, то чувство вины за ту злобу, фсёпращю и обожание.
С ЧСУ и НЭ шагала под ручку. Летом успела скатиться в депрессуху, запой.. осенью докатилась и до веществ..
До сих пор не знаю, к чему стремиться, какую цель себе поставить, чем заниматься по жизни, как достигнуть баланса.
Такой вот итог.

31 декабря 2018, 13:40

Ночью не могла уснуть. Утром домашним непременно надо было попиздеть именно у меня под дверью да погромче от чего я опять два раза просыпалась. 😐 Главное когда они среди дня спят, то Ба такая "тихо, они спят". Ненавижу.
Надеюсь что выспалась, хотя глаза говорят об обратном.

31 декабря 2018, 11:02

Захарили скептики которые ко мне лезут мол что такого, что циферка в календаре сменилась, Новый год быдлопраздник, детским садом маешься...
А какой праздник мне ещё любить? Хэллоуин разве что за любимую тематику. ДР - ненавижу, всем на него плевать, день одиночества, Рождество, Пасха и тд - праздники чужой для меня религии, 8 марта - день гендерных стереотипов, ДСВ - круто конечно, ярмарка цинизма и самоиронии, непопулярные праздники - празднуй тихо сам с собою...
Ну разве что украинские типа Дня Конституции норм 😁
Мысли об НГ вообще хоть временно, но убрали мои унылые настроения, а если меня хоть что-то радует, что большая редкость, надо этим пользоваться во всю.

31 декабря 2018, 01:23

Не верится, что до НГ осталось чуть меньше суток. Все думаю что купить, где еще убрать, что еще украсить, а тут бац, и 31-е... Главное в Новогоднюю ночь не начать это всё делать по инерции :D
Боюсь, что вся магия улетучится днем 1 января и наступит опустошение. Всё отпразднуется, а потом "а че дальше делать то".
Еще мне невтерпеж прочитать свое письмо, которое я написала сама себе 31.12.2017. Но его можно открыть только в 2019. Интересно, какие надежды я возлагала на этот год, во что верила? Он такой же, как я и предполагала, совсем другой или намного хуже?

30 декабря 2018, 22:57

Главная фишка 2018 года - подружиться с людьми, которых ненавидела (3 из которых и до срачей были друзьями). Я прогрессирую как личность и научилась прощать, или же от страха одиночества засунула своё самоуважение в задницу?

30 декабря 2018, 14:03

Жду Новый Год. Ну и что, что просто по традиции нажрусь в одиночестве? Зато в НГ это не алкоголизм, а празднование :)

28 декабря 2018, 18:41

Если лечь раньше это не значит, что ты раньше уснешь. Эту истину я поняла давно.
И на что я надеялась сегодня? 😒

27 декабря 2018, 02:12

Ненавижу жить в этой квартире. Гребаная квартира с посторонними людьми. Чувствую себя ущербом.
В 21 год не умею готовить, кроме того что можно сделать в комнате, потому что Стерво-тетка считает кухню своей комнатой. Главное ночью она тоже занята её говносыном.
Вместо слива в туалете - чертово ведро, если ванна занята - держи всё своё в себе.
Только вот пока накоплю на собственную хату - стану такой же увядающей климаксной дурой, как Стерва, если не умру раньше. Мамашу то так выжили, ага.
А может, стоит самой свалить на съемку, а тут свою комнату сдавать пьяным шумным гастарбайтерам, чтоб этой мрази жилось так же весело, как мне сейчас?

26 декабря 2018, 14:34

Больно, да, зато уже 4 дня ничего не принимаю, не пью алкоголь и кофе, не ем конфеты..
Не курила недели 2, экономлю деньги.
А еще холодрыга в комнате мотивирует делать зарядку, она согревает надольше чем горячий чай.
Некоторые плохие вещи мне в пользу, ха.

24 декабря 2018, 20:52

Еще одно преимущество отсутствия постоянной работы: хочешь иди на подработку, хочешь - не иди. Если мне хреново, то не надо мудохать себе мозг с оформлением больничного, заставлять себя идти в поликлинику, слушать бред стервозной участковой терапевта.

К врачу меня хрен загонишь. К любому. Даже если припечет, даже если боль. Я вообще не знаю, есть ли у меня болезни (кроме очевидных зубов).
Чую, я так повторю судьбу своей матери, которая не ходила к врачам и о её куче болячек узнали за две недели до смерти, до 40 не дожив. И это ничерта не меняет.
Врачи как будто драконы, рассуждаю о них как будто они существуют, но веду себя так будто их не существует.

24 декабря 2018, 17:16

Лайфхак для всех, кому нужно похудеть - больные зубы! Как жаль, что мне худеть совсем не нужно, даже нежелательно. Они всё еще болят. Болят и болят. Занимают мои мысли. Не могу ничего толком поесть кроме долбанных перетертых супчиков и пюре. Я уже проголодалась, блин.
В этом моём царстве уныния единственное, что меня радовало - это новогодняя атмосфера, так и её похерил мой проклятый организм. По Великому Закону Подлости когда зубы отпустит, то и НГ закончится, и как всегда радоваться уже будет нечему.

24 декабря 2018, 14:39

Сегодня встала с хорошим настроением, пожелала доброго утра, отличного настроения... видимо, мне нельзя радоваться. Потому как потом начал болеть зуб. Так сильно болеть, что я просто не контролировала свой голос. Так, что я просто ничего не понимала я просто вопила от боли, била себя по ноге, чтобы хоть как-то заглушить, вгасила 6 таблеток, и не помогало. 4 часа боли. Впервые ТАКАЯ сильная. Потом когда боль начала угасать я поняла что болят их два. И я задремала, потому что уже сил не было.
Были бы деньги - поудаляла бы все зубы к черту, и заменила на вставные. Живые зубы - это боль. Ухаживаешь за этими мразями, чистишь 2 раза в сутки, полощешь, а они, сволочи, разваливаются. Не справедливо.

20 декабря 2018, 11:28

Я ненавижу это утро

20 декабря 2018, 05:51

Украсила комнату. Смотрю на елочку и думаю, от почему все понавешивают всего подряд да побольше без какой-либо идеи и вкуса, а получается у всех красиво, а я продумываю всё заранее, каждый год обязательно по разному, и вечно убожество получается.
Даже в такой ерунде преуспеть не могу. Мда.

19 декабря 2018, 19:12

Чувствую себя срезанной розой.
Нужно развиваться, но это как будто невозможно. Срезанный цветок уже не будет расти. Всё положительное действует как вода, которая просто продлевает существование, а каждым днем я всё более вялая...

18 декабря 2018, 08:13

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы