Ave Sensorium

Хочу водки и сдохнуть.

Какой же чертов дубак на улице! Крик души человека, забывшего надеть подштанники.

Проспала 15 часов. Легла бы ещё - делать то все равно больше особо нечего.
Холодно.
Вчера привезли тренажер - он прикольный 😄 буду заниматься

Сходила погулять называется. Когда вернулась - чертов комп перестал врубаться, вернее не запускается чертова винда. Несколько часов провозилась и нихрена не помогает. Ну вот что я плохого сделала, а? Жизнь будто намекает - держаться нельзя, выпиливайся уже, ничтожество. ДОСТАЛО ЭТО ВСЁ. Если я держусь и не ною - жизнь как будто усиленно начинает меня долбить неприятностями.

Легла в 14, проснулась в полночь. Хороший режимчик.
Злая, как чёрт. Монитор вырубается, сто раз поправила чертов провод, а он подмигнет и вырубится. Да почему у меня утро добрым не бывает, даже если оно началось ночью?

Хочу любви безалкогольной.
И чтоб не притворяться пьяной.
Но думаю об этом тогда, когда мой мозг такой хмельной.
Мне не нужен допинг, чтоб любить. Он нужен, как оправдание того, почему я опять об этом говорю.

Мой мозг сносят странные мысли. Аааааа, ну как разобраться в себе то, а?

Ну и че теперь делать то?

Скакала до 8 утра, ух. Проснулась, живот крутит так, что не хочется доедать все эти салаты с майонезиком. Когда я успела постареть? Видимо формат 1 бокал - 2 бутылки уже не для меня :D

Планы на Новый Год? Ну не знаю. Есть желания.
Хочу определиться, как строить свою жизнь.
Хочу наконец-то найти свой путь и предназначение.
Хочу понять, на кого мне лучше всего учиться дальше.
Хочу начать воплощать своё желание стать музыкантом.
Хочу работу, которая не прикует к себе с пн по пт с 9 до 18, чтобы оставалось время на то, ради чего я вообще буду работать.
Хочу, чтобы мне больше не было одиноко...

Если бы год можно было описать одним каким либо отклонением в психиатрии, то у моего 2018 - пограничное расстройство, особенно в начале.
Год можно поделить на два периода, по 6 месяцев, 1 - колледж , 2 - мечусь как говн в проруби.
Нескольких людей успела поненавидеть и мечтать убить, и простить любить и кайфовать от общения. Причем сомнения грызли всегда. Просачивающаяся то злоба и обида в моменты мира, то чувство вины за ту злобу, фсёпращю и обожание.
С ЧСУ и НЭ шагала под ручку. Летом успела скатиться в депрессуху, запой.. осенью докатилась и до веществ..
До сих пор не знаю, к чему стремиться, какую цель себе поставить, чем заниматься по жизни, как достигнуть баланса.
Такой вот итог.

Ночью не могла уснуть. Утром домашним непременно надо было попиздеть именно у меня под дверью да погромче от чего я опять два раза просыпалась. 😐 Главное когда они среди дня спят, то Ба такая "тихо, они спят". Ненавижу.
Надеюсь что выспалась, хотя глаза говорят об обратном.

Захарили скептики которые ко мне лезут мол что такого, что циферка в календаре сменилась, Новый год быдлопраздник, детским садом маешься...
А какой праздник мне ещё любить? Хэллоуин разве что за любимую тематику. ДР - ненавижу, всем на него плевать, день одиночества, Рождество, Пасха и тд - праздники чужой для меня религии, 8 марта - день гендерных стереотипов, ДСВ - круто конечно, ярмарка цинизма и самоиронии, непопулярные праздники - празднуй тихо сам с собою...
Ну разве что украинские типа Дня Конституции норм 😁
Мысли об НГ вообще хоть временно, но убрали мои унылые настроения, а если меня хоть что-то радует, что большая редкость, надо этим пользоваться во всю.

Не верится, что до НГ осталось чуть меньше суток. Все думаю что купить, где еще убрать, что еще украсить, а тут бац, и 31-е... Главное в Новогоднюю ночь не начать это всё делать по инерции :D
Боюсь, что вся магия улетучится днем 1 января и наступит опустошение. Всё отпразднуется, а потом "а че дальше делать то".
Еще мне невтерпеж прочитать свое письмо, которое я написала сама себе 31.12.2017. Но его можно открыть только в 2019. Интересно, какие надежды я возлагала на этот год, во что верила? Он такой же, как я и предполагала, совсем другой или намного хуже?

Главная фишка 2018 года - подружиться с людьми, которых ненавидела (3 из которых и до срачей были друзьями). Я прогрессирую как личность и научилась прощать, или же от страха одиночества засунула своё самоуважение в задницу?

Жду Новый Год. Ну и что, что просто по традиции нажрусь в одиночестве? Зато в НГ это не алкоголизм, а празднование :)

Если лечь раньше это не значит, что ты раньше уснешь. Эту истину я поняла давно.
И на что я надеялась сегодня? 😒

Ненавижу жить в этой квартире. Гребаная квартира с посторонними людьми. Чувствую себя ущербом.
В 21 год не умею готовить, кроме того что можно сделать в комнате, потому что Стерво-тетка считает кухню своей комнатой. Главное ночью она тоже занята её говносыном.
Вместо слива в туалете - чертово ведро, если ванна занята - держи всё своё в себе.
Только вот пока накоплю на собственную хату - стану такой же увядающей климаксной дурой, как Стерва, если не умру раньше. Мамашу то так выжили, ага.
А может, стоит самой свалить на съемку, а тут свою комнату сдавать пьяным шумным гастарбайтерам, чтоб этой мрази жилось так же весело, как мне сейчас?

Больно, да, зато уже 4 дня ничего не принимаю, не пью алкоголь и кофе, не ем конфеты..
Не курила недели 2, экономлю деньги.
А еще холодрыга в комнате мотивирует делать зарядку, она согревает надольше чем горячий чай.
Некоторые плохие вещи мне в пользу, ха.

Еще одно преимущество отсутствия постоянной работы: хочешь иди на подработку, хочешь - не иди. Если мне хреново, то не надо мудохать себе мозг с оформлением больничного, заставлять себя идти в поликлинику, слушать бред стервозной участковой терапевта.

К врачу меня хрен загонишь. К любому. Даже если припечет, даже если боль. Я вообще не знаю, есть ли у меня болезни (кроме очевидных зубов).
Чую, я так повторю судьбу своей матери, которая не ходила к врачам и о её куче болячек узнали за две недели до смерти, до 40 не дожив. И это ничерта не меняет.
Врачи как будто драконы, рассуждаю о них как будто они существуют, но веду себя так будто их не существует.

Лайфхак для всех, кому нужно похудеть - больные зубы! Как жаль, что мне худеть совсем не нужно, даже нежелательно. Они всё еще болят. Болят и болят. Занимают мои мысли. Не могу ничего толком поесть кроме долбанных перетертых супчиков и пюре. Я уже проголодалась, блин.
В этом моём царстве уныния единственное, что меня радовало - это новогодняя атмосфера, так и её похерил мой проклятый организм. По Великому Закону Подлости когда зубы отпустит, то и НГ закончится, и как всегда радоваться уже будет нечему.

Сегодня встала с хорошим настроением, пожелала доброго утра, отличного настроения... видимо, мне нельзя радоваться. Потому как потом начал болеть зуб. Так сильно болеть, что я просто не контролировала свой голос. Так, что я просто ничего не понимала я просто вопила от боли, била себя по ноге, чтобы хоть как-то заглушить, вгасила 6 таблеток, и не помогало. 4 часа боли. Впервые ТАКАЯ сильная. Потом когда боль начала угасать я поняла что болят их два. И я задремала, потому что уже сил не было.
Были бы деньги - поудаляла бы все зубы к черту, и заменила на вставные. Живые зубы - это боль. Ухаживаешь за этими мразями, чистишь 2 раза в сутки, полощешь, а они, сволочи, разваливаются. Не справедливо.

Я ненавижу это утро

Украсила комнату. Смотрю на елочку и думаю, от почему все понавешивают всего подряд да побольше без какой-либо идеи и вкуса, а получается у всех красиво, а я продумываю всё заранее, каждый год обязательно по разному, и вечно убожество получается.
Даже в такой ерунде преуспеть не могу. Мда.

Чувствую себя срезанной розой.
Нужно развиваться, но это как будто невозможно. Срезанный цветок уже не будет расти. Всё положительное действует как вода, которая просто продлевает существование, а каждым днем я всё более вялая...