Онигири

Вчера захотелось заниматься бизом. Находить идеи, воплощать их, получать опыт. Бизнес показался очень интересным.
Посмотрела седня на рисунок на карандаше, возн детское ж рисовать простые рисунки, получать от этого удв.

Снилось много всего, но был обычный плотный НФ.

Слишком много думаю о N. Слишком много придаю значения деталям. Повторяется прошлогодняя история. Опять судорожность. Еще фон тревожности. Мне не нра все это дерьмовое состояние.
Когда читала книгу, немного приятного возн.
Сделала усилие, чтобы устранить трвж, почти ниче не изменилось. Есть су, что унэ пиздецки сложно и в неподходящей обстановке это еще сложнее, и вообще не надо пытаться.
Седня возн ж, чтоб N исп ревность. У меня до сих пор ув, что ревность - это признак влюбленности.

Наконец накрасила ногти. Теперь пялюсь на них:)
Читала.
Щас охота спать.

Болят мышцы спины, неприятно. Начинается дрожь, когда напрягаюсь.
Каж, что N ниче не исп ко мне. Думаю, если бы я нра ему, то он бы вел себя по-другому. Щас пойду подробней это в дневник писать.
Досмотрела запись концерта.
Неохота в школу.
Хочется спать.
В последнее время много ем, но заметного переедания не возн. Возн страх за свой вес.

Делала поиск мелких ж. Написала сначала всего четыре, потом ниче не было, а чуть позже вообще залипла в вд и перестала следить за ж.
Когда читала, возн всплеск приятного, думаю, предвосхищение (неуверена полностью).

Сбилась со счета дпо. Неделя точно есть.
Читаю.
Серо.
Вяяя

Просрано.

Занимаюсь немецким. Страх на 2-3, что никогда не смогу разобраться в сложных (на данный момент) темах. Думаю, это изза того, что не знаю ни одного языка, т.е. опыта нет. С английским завал, поэтому перевожу это и на др языки. Я только в самом начале, это естественно, что я могу что-то не понимать.
Ж никаких нет. Перебираю в голове, чем бы мне было приятно заняться, привычное приелось.
Дни сурка получаются.

Встала в 10.15. Снилось много неприятного.
Кушаю.

Смотрела видео.

То выныривание, которое появляется при входе во фрагментер, улетучивается, когда я его закрываю. То есть я вспоминаю о том, что прочитаю жизнь, а потом у меня находятся другие дела, и я все посылаю.

Когда захожу на F!, даже не читая ничего, немного выныриваю из тумана. Хочется прилагать какие-то усилия, меняться.

N офигенно пахнет. Это самый охуенный запах. Я не знаю, духи это или его собственный, я никогда такой у других не встречала. Хочу с ним тискаться и вдыхать такой приятный запах.
Возн озм при мыслях сделать че-то, что он может расценить как проявление влб. Но так я пойму, есть у него че-то ко мне или нет.
Седня немного преодолела нлвк с ним. Не нра молчание в начале разговора, озм, что могу показаться ему скучной/ неподходящей для общения (подстилочность; я не обязана всем нравиться и угождать в общении).

Охота сходить в кино + купить лак и накрасить ногти, как давно хочу.

Зависть к К. Пытаюсь себя убедить, что зависть - это сост овоща. Уязвляется чсв, ПО к ней, а не к моему величеству. У меня нет ясности в том, что главное в изучении - удв, а не кол-во накопленных знаний. Я не хочу насиловать себя, чтобы оказаться "лучше" кого-то. Мне нравится понемногу разбираться в языке, делать упражнения. Заниматься так, чтоб при угасании интереса бросать все.
Я немного меньше насилую себя, но все равно остается "доделать упражнение", "дочитать страницу (чтобы не искать, где остановилась)". При этом может возн сильный всплеск отравления.
Появляется слабый интерес к английскому. Совсем слабый. Если он усилиться, хочу делать упражнения, разбираться во временах, но ползуче.

Возн разочарование и самобичевание от того, что у меня слабое, почти не тренированное тельце. Чувствую себя хреновой, никудышной.
Хотела сказать млч, что ему идет новая прическа, сначала не решилась, а потом возможности не было. Хочу в следующий раз преодолеть нлвк и сказать, у меня только 1 возможность, потом глупо будет говорить ему это.
Немного болит голова.

С утра сильный фон трвж

Заметила, что влечение к дв стало чуть больше (его почти не было), больше нравится смотреть арты/фотки лесби-потисков, секса, отдельные фотки дв.
Прочитала у Berta про ханжество, напомнило, что я тоже не хочу рассказывать о своих сж изза нлвк. Например, дв, с кот я начала только недавно переписываться, я бы не рассказала о них (у меня уже возн такие мысли), пч она не говорит ниче о сексе или про фантазии, поэтому я ув, что она неправильно поймет, у нее возн НО ко мне. При этом я бы не была озб мнением, если бы говорила про другие ж, не касающиеся секса.
Пиздец ханжа.

0 дпо.
Вчера несколько часов залипала в комп игрушке, не хотелось че-то еще делать, не было отравления. Хотя возн мыслио том, что за это время я могла бы сделать че-нить "полезное", а не потратить время на игру (хотя мне это нравилось).
Читала сегодня немного. Лазила вк, потом возн отравление от этого залипания.
Редко бывает конкуренция ж. Седня такое было. Это клево, когда хочется делать несколько вещей и я выбираю, чего мне хочется больше:).

Обожралась.
Хреново.
Немного читала и переписывалась.

Смотрела концерт раммов.
Начала читать Суворова "Самоубийство". Захотелось снова про вторую мировую.

Дочитала книгу.
Позанималась немецким. Теперь я с легкостью могу сказать, что я пью сок, она пьет сок, они пьют сок и т.д.:). Это за один день, клеваааа:).

Просрала несколько часов, просматривая видео на You Tube.
Пряники оказались с супер вкусной начинкой.
Сделала впиндюривание.
Немного болит живот. Выпила за сегодня 4 таблетки обезболивающего. Думаю, это вредно.

Начались месячные, промучилась с болью в животе.
Посмотрела аниме. Села за немецкий. Не нра, что для перевода даются не все слова и, как оказалось, не на все задания есть ответы, чтобы проверить.
Была ув, что учить язык сложно, пч я и двух слов связать не могу по-японски, но самом деле цлс просто купить хороший учебник по грамматике, а не просто слова учить.
Щас кажется, что учить немецкий не так уж и сложно, главное вместе с грамматикой пополнять словарный запас.

Читала.
Сделала впиндюривание. Давно не делала фрагментов.
Думаю, я начинаю отходить от апатии. Похожее состояние у меня было в прошлом году в ноябре-декабре-январе (до середины месяца). Я была ув, что мое сост не такое, как той осенью, но на самом деле я нихуя не хотела и в этот раз, кроме залипания в интернете (часто оно было приятным или хотя бы просто разбавляющим скуку).
Возн трвж, что я опять неизбежно впаду в депрессию, но этим я только торможу свой выход (надеюсь) из апатии.

Немного смотрела аниме, жрала, ничего особо больше не делала.
Глаза болят из-за компа.

Неохота было просыпаться.
Вчера вечером кончила.
Вроде должны начаться месячные, но я не знаю, сегодня или завтра, поэтому все равно пошла в шк, но взяла с собой таблетку.