Онигири

Купила в книжном клевый учебник и словарь. Завтра буду копаться в нем:).
Дочитала эссе Бо про Гитлера.
Спать охота.

Скачивала книги на и-бук 1,5 часа. Исп рздрж из-за хуевой мышки.
Слушаю музыку.

Смотрела аниме и читала эссе Бо про Гитлера.

В этом году есть радостное ожидание нового года (праздника), не думаю, что это предвкушение, просто детское ожидание. В прошлом году мне такого не хотелось.
В детстве пиздец как любила этот праздник, до уссачки ждала его и готовилась.
Возн образ меня, сидящей в комнате, где стоит украшенная елка, за окном пасмурно, день, а сижу и читаю книжку.
0 дпо.
Уснула примерно 1.30, а проснулась 8.24, необычно так мало спать (встала без будильника).

Вечером хотелось читать, но было поздно, подумала, что почитаю сегодня, было интересно че-нить новое узнать. Щас проснулась - нет никаких ж и привычный фон трвж.

Зарегалась на жж, понра писать там:). У меня есть еще несколько мыслей, кот хочу написать.
Сижу на Мемрайзе. Снова охота учить английский.

Днем различила фоновые ннв и отвращение кс. Раньше такого не было или не различала. Думала, может, это изза дрочки? 2дпо. Когда кончила было 14 дпо, возн сф, клево и приятно, но тогда не возн осуж или стыда, что это "развратные" фантазии, а щас чувствую отвращение к себе как к какой-то грязной, неприятной, уродливой и вообще отбросу. Есть отвращение к своему тельцу, оно ощущ уродливым. Писала рассказ, ассоциирую гг с собой, поэтому, когда хотела написать сцену секса, возн отвращение, ощущ себя невозбуждающей, ув "как я вообще могу быть для кого-то сексуальной, я же уродина". Офигеть, столько ннвкс и чсу.
Два дня писала рассказ, оч интересно, приятно, седня неохота, были порывы заставить себя.

Клево переписываться с людьми, кот нра селекция.
Нра то, что что могу задавать любые интересующие вопросы и на меня не выльется тонна агрессии, недовольства, отчуждения, когда я спрашиваю про секс. Нет выражений "так надо", "так положено/правильно" и т.п.
До того, как зарегилась на МС, пару месяцев ни с кем нормально не общалась, пч не о чем было разговаривать и интереса к этим людям не было.
Щас понимаю, что общаться с новыми людьми - это до уссачки круто, у меня есть ж переписываться, есть вопросы, кот хочу задать, мне не нужно выжимать из себя последние силы и от этого отравляться, чтобы найти тему.

Седня подсчитывала, сколько калорий получила, оказалось, что это офигеть как легко - подсчитывать их. Сложность только с определением веса жрачки, особенно если она съедена:). Хочу пробовать дальше считать.
Щас врачи снова поставили ограничения в жрачке, много чего нельзя. Ща буду сост список того, че хотела бы сожрать офигенно вкусного после диеты.
Хочется ходить по большому магазину и искать новые вкусности, самой выбирать, че хотелось бы.
Нра ходить по магазину одной, решать, че купить. Почти никогда сама не ходила по магазинам, кроме того, чтобы купить /хлеба и т.п.

Скука с утра. Ничего почти не хочется.
Делала поиск мелких желаний, захотелось поиграть в одну логическую игру.
Скачала другую игру.
Сделала удобную таблицу для фиксации фрагментов + в ней сделала сумму всех фрагментов.

Читала Рикин спиздок психомаркеров старения. Оказывается, во мне дохуя старческого.
Валялась и уснула.
После сна опять обнаружила воспаления, но уже на руках. Рдт сказали, что это может быть не аллергия, а укусы насекомых (похоже). Паника, подавленность и жкс.

Небольшая сонливость седня. Изза этого не особо хочется читать или что то смотреть.
Воспаления на коже прошли, но врач прописала таблетки и диету на несколько дней. На диету я больше не сяду.
В поликлинике была в полном охуении от того, как рдт общаются с ребенком и реагируют на обычные действия. Нельзя, не лезь, замолчи, щас по жопе получишь и т.д. Представила, если бы кто-то так взрослого контролировал, то у того давно паранойя и нервные расстройства появились бы.

Утром обнаружила у себя на ногах странные воспаления, высыпания. Стало страшно, сразу впала в панику. Исп жкс на 6 где-то. Были мысли "ну почему опять я?"
Скоро пойду к врачу.

Проснулась с плотным фоном тревожности. Пыталась вспомнить, что же мне снилось, пч была ув, что это из за сна. Ниче тревожного не вспомнила, были даже смешные моменты.
Только что вспомнила, что во сне не могла понять, сколько времени, часы показывали одни и те де минуты, но разные часы, из за этого вроде была трвж.

Захотелось попереписываться на анонимном сайте. Клево, не задумываться, что могу не то сказать, нет озм. Оч захотелось общения, причем с разными людьми, много, на разные интересные темы, не только на стандартные, которые обычно приходят в голову при обычном общении со знакомыми или малознакомыми людьми.

Делала впиндюривание. Заметила, что специально не хочу выбирать фразы о том, что я испытываю только то, что хочу. Я не хочу нести ответственность за мои восприятия, не хочу ясности, что только я выбираю, что мне испытывать.
Когда писала, появилась озм, что подумают, что я настолько не "крутая" в практике и очевидного не принимаю.
Всем плевать.

10 дпо.
Жру. Читаю гринписовские статьи.

Немного интересного во сне было.
Как проснулась встала и взвесилась, трвж, что не смогу сбросить вес, судорожное ж похудеть, потому что я выгляжу "большой", хотя поправилась всего лишь на пару кг, идиотизм.

Вчера и седня есть сф с одним парнем-актером, почти не представляю его лицо, мне просто нра фантазировать, исп сж.
Ходила седня в кино, понра.

Приперлась со школы, почитала немного, потом поспала.
Уже несколько дней пытаюсь перечитать законченный дневник, составляю список изменений в себе за этот период.
Щас пойду создавать новый почтовый ящик. Может, кто-то захочет написать:).
46 дпо, Первый раз столько накопилось.
В последнее время оч себе нравлюсь. Кожа оч приятная и мягкая на лице, клево трогать:).

Пиздецовое ханжество в отношении к девчачьей дрочке. Представить дрочащего парня - легко, для меня воспринимается это нормальным, а когда дело касается девчачьей - куча ханжества. Я знаю, что это так же нормально и обычно, но это дерьмо неловкости перед своим и чужим телом дв и ннв к сексу не дает воспринимать дрочку как что-то обычное и не неловкое, нестыдное.
31 дпо. Сж нет. Только седня под вечер был короткий всплеск на 2-3 (ближе к 2).
Хочу влюбиться. Оч хочу.

Утром пришла мысль, что разные влюбленности (без отношений) - это тоже опыт. Клево влюбляться в разных людей, не в определенные "идеалы" по критериям рост/вес/цвет глаз.
Захотелось влюбляться:). Щас пока никто не нра, но есть влечение к одному челу, с ним просто охота обниматься, тискаться. Представляю это. Ж тискаться возн в груди, сж с этим челом нет.

Хуево.
Полчаса назад на -2, щас на -1.

Смотрела аниме, полила слова на мемрайзе, чуть-чуть посадила, читала, немного пела. Хочется тренироваться петь лучше, хоть я и не занимаюсь вокалом с учительницей.

Пару дней ощущение, что все останется, как есть. Будет так же тухло и неинтересно, будущее безрадостное и серое.
Читала фанфик.
Несколько дней сильно хочется лапать и чтоб лапали меня, обнимать, тискать. Иногда это даже мучительно. Для меня странно, что я ощущ это ж в основном не в письке, а в районе груди. Когда конкретно что-то представляю, появляется возбуждение. Мое состояние ассоциируется с состоянием "типичного подростка":).
Как же клево, что есть Фрагментер, не могу настолько свободно писать в обычном дневнике, появл трвж, что его кто-то прочитает.
Наелась.
В последнее время ощущ себя немного пупсовой, красивой.