Неформат

Окей. Я вроде бы смирилась с ЗНО по англ, тут хоть бы вообще пройти... если с текстом ещё «хм, я вроде понимаю о чем идёт речь, но почему такие тупые варианты ответов, то с use of English хочется убиться головой об стену. Пофиг на зно, как сдавать внутренний экзамен? Как перевести тот кусок текста, без возможности подсмотреть в переводчике? 2 года я фотографировала текст и переводима в гугле, подправляя по ходу. Короче задница видимо мне с поступлением на бюджет... не знаю как буду выкручиваться

посмотрела 1 серию английского сериала Годы и на моменте сброса ядерной бомбы, сирены безопасности сильно запереживала, классно сняли, музыка, метушня, не могу отойти уже минут 20... загуглила что вообще делать при этой сирене, знаю только, что в метро может защитить, и то прочитала лишь пару лет назад в паблике в вк... не помню я что-то таких тем в школе. зато тесты на профориентацию проходили раз 5.
день сегодня классный, вчерашняя депрессия осталась вчера, все хорошо)

Все планы полетели, родители дома. Я этого понедельника давно ждала, а он повернулся ко мне попой. 😓😓
Ну и зачем мне этот 3й выходной? Идите на работу блин.

Целый вечер насиловала свой мозг. Не знаю, это депрессивное настроение на день или месяц... но хреново было очень сильно. Теперь болит голова, поэтому ложусь спать, таблетка не помогла. Я не знаю как из себя сделать сильную личность, я же мямля. Нужен надзиратель, как тренер на хг или Мама в нач школе.
Отписать от О, нафиг его, не могу видеть истории, которые Инстаграм упорно мне суёт в самое начало. Ну а общение в телеге мне даётся намного проще, ведь визуализировать в этот момент я могу так, как сама захочу, а не видеть реальность - фото на весь экран телефона.
Уже очень хочу в Мск и Питер, погулять по ВДНХ, побродить по совершенно незнакомым улицам и конечно же посидеть на асфальте в Спб.

Пока Леська любит +30, я завидую Владивостоку, Новосибирску и другим городам, у которых сейчас прохлада и дождик.
Очень довольна собой сегодня, впервые так сильно за это лето. Мнооого изучала полезной информации, которую не осилила в прошлом году. Сейчас все без стеснения и со спокойной душой приняла. Расписала себе всего полезного, сходила в магазин, приготовила ужин, позанималась в Синьке. Сейчас сяду за англ. думаю теперь буду уделять ему время утром, т.к. потом тупо не доходит. Уж много интересного у меня в Ютьюбе и инсте. Постоянные какие-то интервью, от которых невозможно оторваться)
Начала смотреть на англ (правда порой слишком быстро, но ладно) “Hello Ladies”, это ооочень смешно 😂

Давайте сделаем это лето лучшим?)

Блин, фейсбук, что ж ты такой прекрасный... я тут узнала, что мой аккаунт заблокировали. месяц не могла в него войти, так как он считал, что мой номер неверный, счёл подозрительным 100500 попыток входа и вместо помощи прост заблокировал. Класс. Еще и ничего на почту не прислал. Это я теперь на ряду с фейками и спамерами? Теперь мне предстоит прекрасная дорога по справочному центру, фотографиями паспорта и все вот эти прелести. 😡😡😡😡

Ааааа я кайфую от Синьки и теперь не понимаю, почему все люди в мире не работают в ней?) такую красоту можно создавать. Почему в универе мы учили достаточно нелепый (в сравнении с Синькой) AutoCAD? мы же не архитекторы, а вот 4D как раз для дезигнеров. Такая заюша, что вообще.
Выходные, это ж теперь все дома будут... фигня 😓
Этот летний дурман убивает продуктивность, повышает сонливость и лень. Почему-то в этом году я максимально ленивая или же это контраст после диплома, а может и то, и другое)

Не знаю как сформулировать, но в принципе ничего нового. Состояние каждое лето +- одинаковое. Желание изменить что-то во внешности, привести тело в порядок и научиться чему-то новому. Красить волосы не буду, нет, нет. Почему-то хочу и не хочу одновременно.
Прохожу урок по Синьке, в конце будет что-то вау, но за англ не села, может завтра...
Общалась с Н. Она источник поддержки и вдохновения для меня, но не очень нравится, когда она мне что-то советует, но ведь это искренне идёт, поэтому норм. (В отличии от советов Я, ну ее и так жизнь лупит, так что чего это я на неё жалуюсь, все получают, что заслужили и мне это дико нравится).

Мне позвонила ЛА и спросила буду ли я сегодня, на что я ей ответила: «нет, не могу», далее небольшая пауза и: «я малышек на сегодня перенесла и мне было бы удобно, если бы ты пришла, конечно. Ну как хочешь...». И теперь я чувствую себя виноватой и не могу избавиться от этой фразы в голове. Мы ни на что не договаривались, я никому ничего не должна, но чувствую себя отвратительно. Нужно переключиться на какую-то важную работу и забыть про этот разговор.

какая-то дикая усталость и жуткая боль во всем теле. неизвестно почему.
скоро др брата (29) на выбор я предложила ему полетать в аеротрубе или вейкбординг. из этого она выбрал "деньги". как по мне очень зря, ведь все равно подарить какие-то десятки тысяч я не в состоянии, а ту мелочь он потратит на один поход в ресторан, да и возраст у него уже серьезный и такими темпами он уже и не попробует все прелести жизни по состоянию здоровья... ну да ладно. он хотя бы купил себе велосипед)
блин, ноги отнимаются жуть.
мои "друзья" часто говорят: "чего это ты не пишешь мне совсем?", блин, а должна? или может для разнообразия ты соизволишь написать мне, например, раз замечаешь такие вот пробелы в общении

сегодня я крупным планом видела фотографии ног и кистей Яси и в разных позициях в качестве обучающего материала для танцев, чудом не вскрикнула, но лицо выдавало меня полностью. залечить эту рану я смогла часовым видео выпускного с академии русского балета.вот то ноги и руки, а не то, что я видела на экране. да и вообще зрелище не самое искусное. но наверно в ее глазах она идеальна.
досмотрела (ой, что там смотреть, всего 8 серий) первый сезон Большой маленькой лжи, рада, что опасения не продтвердились)
сегодня погода лучше, хоть ветерок прохладный.
уже очень хочу в Питер, эхх.

Настолько впечатлилась этими газетами про Илью Голунова, что теперь мне снились газеты 😅😅
Сварила все на окрошку, съездила в универ, ещё раз защитилась для милой бабульки и мужика. Чувствовала себя уверенно, но над членораздельностью и интонацией надо поработать, голос зажимается и становится очень противным. Но все-таки лучше, чем в прошлый раз)
Еду домой, но заскочу в магазин за тоником для лица и надеюсь хватит на мороженое)
Договорилась с В про Питер, ура, я таки побываю там ❤️. Из Мск на выходные поедем, видимо ещё и с Леной, надеюсь она мне понравится (т.е. надеюсь она адекватная).

Наконец-то я дошла до того момента, когда осознала, что пора бы чем-то заняться. Каждое лето жду это состояние, вроде не такое затяжное на этот раз. Сделала себе расписание, т.к. по другому не могу.
Появился страх экзаменов по английскому. Нормально ЗНО сдать шансов немного, куча текста, а я их не люблю 😒 и вступительный по нему тоже очень загадочный. Вот что там будет, экономика или IT? Как я его напишу... успокаивает только Яся и Ж со знаниями ниже моих, но вдруг им помогут (скорее всего, но хз как) тогда тоже лажа. Завтра обещаю себе сесть за англ. мечтаю о 170 на ЗНО, но думаю где-то 140-150 😅😅 с одной стороны он мне и не нужен, а с другой было бы легче морально на вступительном.

Наконец-то мне чего-то захотелось! Я вспомнила как мне круто в Москве и я теперь очень жду поездки. Всегда запоминается больше плохое, поэтому первое, что приходит на ум о Мск - весь быт, который оказывается только на мне, отчёт брату где была и что делала, запирание в комнате каждый вечер (чтоб дать В пространство для отдыха и вонючего кальяна) и выходные, которые В считает надо проводить вместе и очень часто оказываются разрушительными для наших отношений. Ну и маленькие стрессы с новым и неизвестным. А ведь Мск это ещё и огромное пространство, время уединения, парки, красивые люди, масштабы. Эх, скорее бы)
Совсем не хочу готовиться к экзаменам 😥

вспомнила про Черное зеркало. продолжила с 3 сезона. если 1 серия была понятна и скучна, то вторая вынесла меня мозг 3 раза. где-то 70% процентов всех серий я боюсь, поэтому когда совсем страшно - чуть проматываю, но меня поражает как можно придумывать такие сюжеты... очень здорово, трезвит - то, что нужно летом.
заказала сыворотку, сделала первый летний салатик, убралась в комнате, прошла 1 урок Синьки, доварила клубничное варенье. не все, что планировала - сделала, но уже что-то.
ветерок приятный, вот бы всегда такая температура, как ночью летом)
завтра +32, потом +34 (в Питере +22, далее +14) за что это все? а еще эти комары. не видно, не слышно, но все тело искусано, эволюционируют твари.

с появлением свободного времени стало так много разных мыслей и идей. уже неделю думаю, что хочу покрасить волосы в бирюзовый цвет. что-то Лебедев прямо не выходит из головы. но одновременно с этим я не хочу привлекать внимание...
надо обновить гардероб, но не хочется тоскаться по магазинам
с Мск определилась, поеду в августе, а вот в Польшу надо ехать сейчас, но желания нет как-то. к Д кстати тоже не хочу.
отменила трешу у Ани, у Машки отменю позже. рада, что не буду бестолку ходить в зал по жаре и тыняться в надежде, что поработаю. лучше в Синьку полезу.
почитала темы для экзамена вступительного - такая хрень, что открывать еще раз не хочу)

решила, что мне срочно нужна сыворотка с гиалуронкой и термальная вода. если со вторым все ясно, то вот с первым пришлось пострадать. облазила все на Мейкапе, подключила знания с инсты, закрепила айрекомменд и вроде определилась. собиралась брать распиренную со свинкой, но вроде это лажа, брать за тысяча+ не хочется, остановилась на популярном украинском бренде, но там все с +25 лет, кроме одной сыворотки. вот ею я и удалю свое желание покупки.
В предложил вернуться в Мск с ним, но это путь: машина до Белгорода-самолет в Мск-машина. и тут вопрос, готова ли я со своим отвратительным вестибулярным аппаратом на такие вот мучения? сутки на таблетках от укачивания радость еще та. 🤢🤢

Вот так вот вжууууум и волшебство)
Посмотрела новогодний фильм, а почему бы и да. Потом пообщалась с Олегом на тему того, как общались голосовые помощники Алиса и Олег (от Тинькова). Че за ссюр? Но он ищет любые зацепочки, чтоб поговорить, меня это сейчас не напрягает, а когда достаёт - пишу прямо. Единственный человек, которому могу писать абсолютно все, что захочу и плевать что он там себе подумает. Такое вкусное чувство)
Постоянно хочу спать, но сегодня лягу поздно 😒
Эх, первый выходной со спокойной душой. Ни универа, ни треши. Прекрасно

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

не могу выбрать какой попсокет купить у Артемия Лебедева. он мне нужен чисто как трофей "я привезла товар из цивилизации", но проблема в выборе между надписью "Фак ю" или "Х с хвостиком сверху". для меня это как вызов, пройти смущение, но хрен его знает что выбрать. оба не близки))
комары сволочи все ноги искусали, как жить.
завтра хочу в парк пройтись, книгу почитать, отдохнуть наедине.
хочется поговорить с некоторыми знакомыми, но ничего хорошего из этого не выйдет, так как многое копилось и теперь я могу лишь вывалить все на них или стараться дальше молчать. пока получается.
полдня в режиме ожидания, но наконец-то могу приступить к делам. этого момента ждала недели 2.
хочу ли я в Польшу?(

какая сложная половина утра. сегодня пришли Катя с Владой, я долго общалась с К и все было намного приятнее, чем я это себе вчера вырисовывала. а потом ко мне подходили дети и спрашивали что это за "тётка" со мной была. а у нас разница в возрасте 11 месяцев. но ей дети дали 30 лет)
соревнования прошли, Аня норм, Машка молодец, а еще она мне подарила корзинку цветочков. в зале душно, толпа детей, волосы насквозь мокрые, но главное - я дома)
подумаю, может больше не буду этим летом ходить на треши и займусь чем-то для себя

Лето - это избитые дети. Когда я пришла в среду и плохо себя чувствовала - я не могла смотреть на девочек. У одной гипс, остальные все в ссадинах, синяках, порезах... при взгляде на них - пробирало дрожью.
Сегодня точно узнала, что одна моя любовь учится в моей школе и у мамы одноклассника. Вообще эти дети - такая радость и лишь малая их часть мне не симпатичны.
Завтра с самого утра соревнования. По мне пройдутся все от 3 до 15 лет, на маленьком разогревочном ковре будет несколько школ детей, часа 4-5 беспрерывной толпы и музыки, слез. Весело однако.
Сегодня Машка умница, а Аня отгребла от меня ибо надо голову включать.

Вышла на трешу, не взяла зонт. Кажется ооочень зря. Иду на час раньше, не знаю что получится из этого

Ну вот как можно спать на специальной подушке для шеи, чтоб на утро она вся затекла и забились плечи? Вообще голову поворачивать не могу.
Ещё удивительно, но мне ни разу не снилось ничего связанное с дипломом. Вчера вот во сне я упрашивала пару купить собаку. Хотя у ней я ещё не готова)
Отменились гуляния с Н (перенесли), но треша осталась. Сегодня Аня и Машка, завтра соревнования, так что по 2 вида надо отработать. Вееееесело будет. Но Аня справится, характер классный, а Машка и так нихрена не умеет (но уже лучше, чем раньше, но все равно 0).
+32 Гб обучалок Cinema 4D, я как вижу хоть что-то, что творит это машина - слюни текут. 🤤🤤