Неформат

Очень рада, что я живая. Когда писала предыдущий фр, была у ТЦ, потом был ад. Колледж, в котором я завтра пишу ЗНО находится в очень страшном, старом и забитом районе города, людей нет, убогие частные сектора, старые 5этажки, трасса, было правда напряжно идти там одной. Это не похоже на Харьков, это даже на какой-то там Чугуев не похоже. Зато видела дома, где засыпаны первые этажи, всегда интересно размышлять почему их закопали.
Завтра пойду с Настей, потому что одна туда больше не сунусь.
Вообще не готовлюсь, не готовилась и не буду, видимо. Не знаю почему, но не хочется даже. Раз мне все равно на результат, ну хоть не перенервничаю завтра, уже хорошо.

Как жарко на улице! Проехалась к пункту сдачи завтра экзамена, зашла в бульвар - тут, конечно, делать нечего одной, такой маленький и планировка напоминает мне один маркет в Мск, в который я ехала час)
Заметила, что линии на руке поменялись, забавно в детстве как-то хотела, чтоб они поменялись.
Малые в лагерь спортивный уехали, надеюсь поможет)
Теперь пойду пешком домой, посмотрим кто кого, я или погода 😅
Посмотрела милый фильм, съела банку ананасов 😓 и теперь ничего не хочу.

посмотрела фильм Странная жизнь Тимоти Грина, откладывала с 14 февраля. уж лучше бы я тогда его посмотрела, чем провела тот день с "парнем". денек был отвратительный, а вот фильм очень хороший, добрый, я уже даже сама чувствую одинаковые по настроению фильмы. немного поплакала в конце, хотя уже сама себя спрашивала, неужели не доведет до слез? нет) чуть всплакнула, аж в шее все передавило.
вечер получился лучше, чем день, хотя обычно наедине все плохое вылезает как раз после заката.
сейчас впервые буду читать новую для меня книгу, интересны ощущения.
сделала сегодня много полезного, все, лишь бы не готовиться к экзаменам. наконец-то пн, эти 3 дня выходных были эмоционально очень сложными.

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

Теперь у меня есть два больших лака прикольного цвета, но совершенно отвратительного качества. Слишком густой один, второй какими-то комками. Может разбавитель поможет, но сейчас мне поможет лишь зарядить кому-то в лоб этими бутыльками.
Я жду когда уже скачусь на самое дно, встану, отряхнусь и пойду заново, так как это все меня достало уже, не могу. Я или себя бить скоро буду, или разломаю что-то в квартире. Нервный срыв обеспечен. Не знаю, почему меня так кроет, может выплакаться надо, может, чтоб кто-то люлей вставил и поставил на ноги. Завтра опять все дома, потом пн, во вт экзамен, который я прекрасно знаю, как напишу. Дальше где-то 3 недели до вступительных. Динамика не утешительная.

Не могла больше сидеть дома, вышла и забыла очки. Всю дорогу жарилась на солнце, а сейчас мёрзну на ветру. На голове жуть. купила себе 2 дорогих бежевых лака и сухой шампунь. Не могу без получения денег, надо хоть чепуху на фрилансе навоять. И тут такая огромная туча... класс
Встретила Анечку с мамой, обсудили планы на сентябрь. Она у меня точно остается, это хорошо) в пн у них лагерь, дала наставления 😅 планируются соревнования в Польшу, Марокко и ещё куда-то, чет ЛА в голову ударило) интересный сезон намечается.
Вообще не готовлюсь ни к ЗНО, ни к экзаменам, зато перестала заниматься самокопанием и стала пить чай, как я по нему скучала ☺️
Скорее бы все сдать и поступить.

У папы отличное настроение, мама сказала, что я «стройнею», у В все хорошо, погода прекрасна, люблю, когда так. Почти досмотрела сериал, очень понравился, жаль, что заканчивается 🙄
Есть у меня 2 Инстаграм блогерки, одной 19, бывшая гимнастка. Вопросов к ней нет, до того момента, пока она не говорит про Гимнастику. Создала свой чек-лист по растяжке, продаёт. Но блин, «растяжка для похудения» и «растяжка для шпагата» у неё это 2 отдельных блока. И пишет к фото как в спорте все завистливые и ужасные. Второй лет 16, лезет в серьезные темы, чуть научпопа, но в силу возраста многое не принимает и подаёт это в едином отрицательном ключе. Блин, ну вы же это в массы толкаете... остальные слепо верят

Вчера вечером я получила ответы на волнующие меня вопросы, теперь должно быть легче. Вообще поняла, что за все эти 3 месяца я включилась только сейчас, я прямо почувствовала это. Ночью приснились сны, которые требовали усилий, проснулась в 7, можно сказать, другим человеком. А я такое обожаю.
Вчера ещё немного пообщалась с В, немного поплакала, поэтому небольшие мешки под глазами встречают радостно.
Посмотрим что из этого выйдет.

Плохо себя чувствую, пора бы привыкнуть, ведь летом это постоянно. Вроде и таблетку от головы выпила, не помогло, да и эти 2 состояния между собой не связанны.
Меня всю выворачивает, хочется биться головой об стену, кричать, плакать, забиться в угол. Наверно я подобное пишу раз 30 за год. Хотя кому какое там дело до этих писулек. Иногда останавливает, что Л читает, но я стараюсь все равно писать так, как хочется. Сейчас будет проще, но это неважно.
Так вот, мысли все варятся, в общем хреново. Переборщила с одиночеством, сутками одна со свободными мыслями, а это сложно. Ничего не отвлекает.
Кругом одни др, сегодня человек 5 в инсте насчитала, потом поняла, что это раки наступают 😅 их мнооого

Брату предложили повышение, теперь он «национальный менеджер по работе с ключевыми клиентами». Зп хорошая, машину дадут, а ежемесячный бонус (если брать 100%) больше чем зп мамы в 3 раза и чуть-чуть больше. В общем, я рада за него. Может купит квартиру через пару лет... приятно, что он чего-то да стоит. Чего не могу сказать о себе. Правда. Все с моих руках, но пока эти руки привели меня к тому, что имею. Средние и низкие показатели по всему (внешний вид/умственные способности/социализация), но В в этом возрасте тоже ничего из себя не представлял, но был уверенным и подавал большие надежды сам на себя. Может и у меня все будет хорошо...

Сколько же нужно получать в Мск, чтоб нормально там себя чувствовать? А как же те, кто получает меньше 500? Планирую покупки/впечатления, но скорее расстраиваюсь из-за цен. Там 1000, там, там и все так собирается, собирается ☹️.
Купила Вите билет из Киева в Ха, в последний момент показалось, что ошибалась с датой - так перепугалась, будто не билет покупаю, а квартиру продаю. Но все правильно, а вот внутри все ещё трясёт. Через 9 дней В приедет, а я и не соскучилась как-то)
Погода классная, дождик, холодный ветер ❤️ Можно пить чай и дышать полной грудью!

В Питере, Москве и Киеве погода прохладная и дождливая, у нас хреновая жара. Почему я родилась тут?
Папа испортил настроение и все планы на вечер, завтра все дома, т.е. 3 дня полной квартиры людей со своими делами.
Хочу в душ, но жду, когда же папа туда зайдёт, тут все должны ему все всем уступать. Достала его манера «возьми это, сделай то, принеси это», вместо нормального «можешь, пожалуйста и и.д». Но перечить папеньке нельзя, «с подружками своими будешь так общаться».
Выйду с ванны и спрошу, зашёл ли он в магазин. Потом демонстративно скривлю лицо, высушу голову, накрашусь, соберусь и пойду блин вместо него. Там окажется, что уже все раскупили, может попаду под дождь... обожаю.

На меня в инсте подписана Оля, это так миило. Это первый тренер, которого я обожала, старалась не подводить. Она все ещё живет в Китае, танцует на международных батлах с парнем в стиле электо. Она классная, как вспомню ее манеру... интересно сколько ей сейчас лет и в каком возрасте была с нами.
Сегодня настроение уже более рабочее, может закончу мини-курс по Синьке и можно будет приступать к огромному.

Хотела на неделю из Мск заехать к сестре, на море посмотреть, оценить качество жизни города (не Мск и Питер), но как я смогла понять, обратного маршрута в Ха нет. Поэтому или через костыли, пересадки и круги или отказаться от этой идеи. Надо будет завтра ещё раз нормально прогуглить и поговорить с папой. С Ж не виделись лет 7 и ближайшие 10 не думаю, что пересечемся... ну она сюда и к В точно не приедет, очень уж скромная, а я достаточно наглая, чтоб заявиться к ней) посмотрим.
Классно себя чувствую, из-за хорошей погоды стала продуктивнее, немного мне надо для счастья)
Сбила себе режим, вставала в 8, потом в 9, уже почти к 10, хочу обратно вернуть к 7-8

Может быть завтра?

Сегодня чертов день воспоминаний. Это больно и притяно одновременно. Пересмотрела видео с мастер-классов и выступлений с джаз фанком за 2012-2014 года с Олей. Я тогда получила кмс и из-за мамы и Дарины пошла на танцы. Наша группа была первой у Оли, я шла не зная на что, но уже через полгода стояла всегда в первой линии на всех выступлениях и слышала только похвалу. Мне всегда хотелось идти на тренировки, хоть порой было сложно переучиться после гимнастики. Классное было время. Сейчас у меня за 4 года универа нет и не было никаких увлечений и приятных воспоминаний. Одни лабы, переживания и разочарования в «друзьях». Но это тоже крутой опыт.
Нужно куда-то пойти и чем-то заниматься. Обязательно

у меня за все время были 3 прекрасных лучших подруги, с которыми я общаюсь сейчас хорошо, но очень мало. с Н Р. был самый интересный период, 7-11 классы, она по натуре лидер, а мне проще быть второй. она другая, я всегда старалась дотягивать до ее уровня дурости, также вести себя и то время было прекрасным. сегодня она мне написала, кинув видео 2014 года, потом еще и еще смешные видео... и я ощутила то состояние, дорогого человека рядом почти круглосуточно. я ее люблю и мне бы, наверное, хотелось сейчас вернуть ее, но не вариант. у нее уже муж и есть та близкая подруга, да и круг общения и интересов разный, но я очень рада, что у меня была такая крутая подруга. действительно лучшая)

так болят ноги, уф и погода классная!
хорошо погуляла с Н, потом еще немного сама, почитала наконец-то на улице, в этом есть свой кайф. даже с братом списалась, 2 недели совсем не общались.
зашла к папе в комнату, а он смотрит сегодняшний выпуск Дудя. Говорит, что на работе у него есть какой-то мужик, с которым они бурно обсуждают на разные темы. И папа периодически смотрит какие-то выпуски. Сегодняшний и про ГУЛАГ (особенно) ему не понравились, хотя про этих рэперов даже я ещё не успела посмотреть. папа в теме.
приготовила салат, который никто не ел. ну че вы, завтра он будет еще хуже)
за 2 дня заблокировала 6 номеров, да я популярная.
блин, какая классная сейчас погода, даже не верится

Кажется лето, в котором я не буду себя ненавидеть настанет только в следующей жизни. (Вот было бы глупо, если бы так я думала каждую новую жизнь...) я ленивая и замкнутая, что аж противно. Сегодня я не сделала ничего. Вот вообще ничего. Убралась немного в квартире и смотрела сериал. Все. Не могу я привести себя в чувства.
Завтра иду гулять с Н. Сама назначила и как это всегда, особенно летом, происходит - не хочу никуда идти. Слишком жарко, выгляжу я отвратительно, вещи мне не нравятся. Но я все ещё верю, что опомнюсь, подниму свою жирную задницу и буду работать. Видимо жду волшебный пинок. Как жаль, что брат с нами не живет. Он прекрасно умеет раздавать мне люлей.

Когда уже будет осень? Невозможно же в такой жаре существовать.
Прошла второе уже ЗНО по англ, может вообще не сдавать? С такими результатами претендовать на бюджет стыдно. Совсем нет настроения, жарко, я тупая и толстая - прямо свечусь и радуюсь жизни блин. А вот осенью дожди, холод, чай и тогда я уже буду знать, поступила ли и как.

Расстроенная, 5 часов трансляции, Влада с 3 места сползла на 5 😞 и прошла только в 2 из 4 финала. Завтра финалы и групповички 🤞🏼🤞🏼Зато наша девочка с дзюдо обыграв россиянку стала 1) надеюсь завтра будут медали.

Вчера часы сказали, что сегодня международный день йоги и мне положена эксклюзивная медалька за 15 мин занятия. Включила англоязычное видео, кажется они там больше понимают в этом, 20 минут думала как же это все неудобно, неприятно, больно... но я получила свою медаль и даже спина, шея и икры стали меньше болеть (а то все забито, что кошмар, надо бы недельку растяжки сделать).
Сегодня у оперного был небольшой концерт, который дирижировала дочь крестного, она умничка, а вот муж ее тянет ко дну, жаль.
Завтра и в вс будут европейские игры, как же хочется, чтоб девочки собрали медальки 🤞🏼
Папа принёс с работы шашлык, мама - мороженое. С ними не похудеешь
Англ я знаю хренооово, но это не новость

Ну вот, все, поплыла девочка. Посмотрела инсту Димы, я не могу устоять перед его лицом. Уже минут 20 кружится голова, дыхание сбитое и внутри щекотит.
Ведь он мне нравится только внешне, ну и чуть-чуть внутри, мы не очень хорошо знакомы... он любимец множества девочек, у него 14,5 тыс подписчиков в инсте... уверена, что 90% это красивые девки. Но нравится он мне, это же неплохо... но сосредоточится сложно
А ещё он такой обходительный...
Сукаааа
2ч спустя
Мне уже чуть легче, особенно, когда удаётся забыть про него. Но сам факт, что мне кто-то нравится мне уже приятен, хоть из-за этого я выгляжу как дурочка)
Когда отшила Ваню - он что-то мне ответил, а потом полностью удалил переписку 😂🤦🏼‍♀️

кажется, я слишком миленькая с придурками. иначе я не понимаю какого они мне пишут какую-то фигню в телегу. "привет. сегодня день музыки" и как бы на этом все. че? (тот самый Ваня). а, эта фраза была предлогом, что по городу будет музыканты и можно погулять, послушать. одни романтики кругом. не-не. я все еще помню те ощущения от слишком долгих объятий на середине платформы в метро. да и вообще я все еще очень хорошо помню ту встречу, мне хватило.
а еще Олег давно не писал, может увидел, что от него отписалась 😁.
Дима Т, учавствует в 3.0, а я была уверенна, что ему оно не надо, ведь он настолько потерянный в себе был. человек, который вызывает у меня внешне симпатию уже 3 года. слишком долго

вчера очень приятно прогулялась с Л, вспомнила как это непринужденно бродить по городу. все хочу заставить себя самой прогуляться по центру и почитать книжечку.
день прошел не по режиму, но может это и хорошо... всгда вставала легко, сегодня просыпалась в 7-8-9 и тяжело как-то.
начала новый сериал, убралась. записалась на 3дневный "марафон по Ае", помотрим, может что-то новенькое для себя там найду, хотя к Ае не тянет, а от Синьки слюни текут, но все равно, может полезно будет. договорилась встретиться с Н. а еще и ниоткуда появилась уверенность, радует это)
пописываю себе что нужно купить и где побывать в Мск и очень хочу уже вдохнуть питерский воздух и сказать себе: "да, тут я и буду жить".