Неформат

Из-за кофе голова болит (легче, чем с Богданом), уснуть не могу
Что делать с этим летом? Я сейчас в таком положении, что мне не нравится ни то, где я сейчас, ни то, чем занимаюсь, как провожу время, я не хочу с В в Мск и Питер, отказалась от Польши, а чтоб приехать к сестре нужно как-то извращаться с транспортом. Это лето может стать первым за долгое время, когда я никуда не поехала, хотя больше всего планировала. Всю жизнь меня удручал вопрос: «а где ты была летом?». Мне было очень неловко и стыдно отвечать, что нигде. Сейчас выросла, но на гимнастике дети (а их очень много) весь сентябрь будут спрашивать меня по 10 раз в день, говорить, что я не загорела, а я будто виноватой себя чувствую.

Я запуталась. Через пару часов после ссоры, я поняла, что забыла все. Ощущения, которые были очень неприятные, причину конфликта и не знаю теперь как реагировать на В. Такое чувство, будто мне это приснилось и спустя некоторое время сон забылся, а легкое ощущение от него осталось. Я не знаю своего отношения к поездке в Мск. Если я его хочу держать на расстоянии, неверно, не хорошо ехать к нему, жить за его счёт? Зачем ехать 2 раза? В Питер он сможет меня свозить после сентября, удобно ли мне это? Может тогда уже все зимой? Я не знаю ни как лучше, ни как правильнее для себя. Я же не хотела зависеть от него, а сейчас что? И что мне делать?

После фр ещё 20 минут все обдумывала, чуть плакала, успокаивалась, опять плакала. Потом в комнату пришёл В, я сказала, что я не хочу с ним общаться, он залез на мой диван и начал топтаться всем весом. Трогал меня, за щёчки хотел потеребить, просил объяснить почему я не хочу общаться. долго пыталась все объяснить, привела пример с курицей и тут я не выдержала и начала реветь. Горько, некрасиво со стороны. Впервые при нем, второй раз при семье (первый с мамой, когда узнали, что Яся скоро умрет). Он испугался, херню какую-то, говорил, обещал, что больше не будет. Каждый раз такое говорит.
Думаю, что не поеду в Москву. Не буду терпеть моральное насилие, несмотря на то, что он мой брат
Еще плакала

Мой брат - неадекватный несдержанный придурок. Вывести его из себя можно из-за ерунды за секунду и тут начнётся ядерная война. У него словесный понос, весь негатив лезет из его рта на меня, а он этого даже не замечает. Это самый неприятный человек в моем окружении. Я не знаю как он живет, как общается в социуме... Я искренне соболезную его будущей семье и особенно ребёнку. 10 мин назад он назвал меня жирной курицей в шутку, но меня это не задело. Обидно, что он по натуре такой
Отец другой, он закрытый и тихий, невероятно упёртый, не слышит остальных
Самый адекватный человек в семье - Мама, но отношение у меня к ней не сложилось, я не ценю ее на том уровне, на котором она этого заслуживает.

Я совершила глупость и теперь это меня огорчает. Сегодня полдня лил дождь, я говорила себе как это здорово, когда же ещё такое будет... и не насладилась им в полной мере. Была «занята» другими делами и почти не замечала этот подарок от погоды за окном. И мне жаль.
Приехал В, в честь его др я лишилась тысячи, ела вредную еду и терпела его дурь. Уверена, что так, как он себя ведёт у нас дома при мне он не ведёт себя ни с кем. Даже дома в Мск он адекватнее) как бы это не было весело, терпеть это бывает очень сложно.
Готовилась к вступительному и мечтала сбежать к сериалу и чаю. Лучше бы пошла погуляла, подышала воздухом.

Запекла мясо и приготовила с мамой торт для Вити ☺️, это, кончено, не говорит о его качестве, но на душе приятно «я что-то сделаль для В».
Изучала немного Харьков, нужно будет найти пдф-ку карту хорошего масштаба и покалякать там немного в фотошопчике.
День был хороший, даже не хочется ложиться, чтоб он заканчивался. Дождик лёгкий, жаль без ветра и грома, но все равно прекрасно.
Утром надо будет убрать и к приезду В все будет готово) кстати я не знаю на сколько он приедет и надо бы уже покупать билеты в Мск, чтоб не ехать наверху у туалета. Знать бы точно даты экзаменов/подачи.

Так, ну что, заканчивается мой 3.0, в сентябре будет 4.0, там будет практическая часть того, о чем сейчас я просто знаю ну и много всего полезного. Потом, на следующий год я хочу пройти курсы Исаева по моушн. Каждый день читаю отзывы о том, как там сложно, как вылетают люди с этапов и насколько ценна та работа. На две эти прелести мне надо около 15 000 грн. Сейчас у меня лишь на 1/5 4.0. Надо шевелиться)

Олег написал: «Алиса, я, конечно, все понимаю, но отписываться от инстаграма…» и тут мне захотелось начать монолог минут на 15, объяснить ему почему я не подписана на друзей, рассказать, как меня мутит от его вида, как я мечтаю забыть флешбеки в памяти, которые порой пеня преследуют. Захотела удалить переписку, но какой раз себя сдерживаю. Может когда-то я захочу ее почитать вновь, но сейчас один негатив. Но я сдержалась. Ему это будет неприятно, а смысл мне применять ему это? Но однажды я все выскажу и хто будет трындец.
Папин гость все ещё у нас, иди домой, дядя, а я делаю проектик для портфолио. Первый, пока сложновато усидеть, отвыкла.

Папа пъет с другом дома коньяк, мама тоже с ними тусит (как бы они завтра не страдали от головной боли). Я позанималась английским, опять забыла про вступительные и начинаю курс Мастерской по моушн 17-ого года. Надеюсь следующий будет уже 20-ого и онлайн 😉
В пн утром приезжает В, меня немного настораживают темы будущего разговора.

Как побороть боязнь убивать мерзких жуков? Максимум, кого я намеренно могу прихлопнуть - это комар и моль, мелких мошек, жуков и пауков (любых размеров) я не убиваю и не вижу в этом необходимости. Но как пересилить себя и прибить сраных 40ножек, тараканов и подобной гадкой сущности? Сейчас одна такая сидит на стене в прихожей, я уже взяла орудие возможного убийства и все равно не смогла, лишь надеюсь, что родители заметят и прикончат. А как быть, если я буду жить одна? Нужно будет поставить пылесос посреди квартиры и чуть что выпрыгивать как ниндзя. Другого решения этой проблемы, а это именно она, я не вижу. Как их убивать? Оно же луснет, оставит след, а если упадёт и убежит? Все? Съезжать?

Не понравилось гулять с Настей. Да и вообще, если быть честной, нравится мне с ней только когда на душе плохо и хочется выговориться или обсудить что-то конкретное. Но мы нашли укромное место прямо у речки, там ветерок и красивый вид, это мне понравилось.
Сделала себе хорошенькую укладку (надо бы чаще), подобрала красивый такой образ, чтоб пойти вечером прогуляться, но отказалась. Думаю, ни меня, ни Л это не удивило. Не знаю, выхожу на улицу и постоянно вижу оценивающие взгляды, от этого хочется закопаться, спрятаться и извиниться перед всеми за свой неприятный вид, а уж точно не выходить в люди. Но сегодня меня от себя не тошнит, видимо волосы все решают)

А давайте, чтоб было пиздатенько, перенесём встречу ещё на 40 минут?
Когда-нибудь я глубоко вдохну и оборву все связи с нынешними друзьями и пойду дальше, туда, где, надеюсь, на пути встречу новых людей, а пока, терпи, Алиса, сама их выбрала.
За дни «я хочу есть» набрала все, что успела скинуть и ещё немного на чай себе дала 😕. Ничего, наступит когда-то день А и день Б, когда я начну и кончу работу над внешней Алисой, а пока продолжим разбирать проводочки внутри головы и сердца.
Час назад плохо себя чувствовала, но кажется уже лучше.
А как вам подход к волосам «накручу себе кудри!» «о боже, почему на мне это так стремно, выпрямлю-ка их!». Локоны выпрямлять сложно, но ма сказала норм🤷🏼‍♀️

Обожаю, когда встречи переносят на полтора часа... 😞 очень сонная и из-за этого немного злая.

Просто напишу, что сегодня ахриненный день. Я не знаю за что мне это, но спасибо! Просто так мне весь день приходили ответы на вопросы. Мне наконец-то не лень что-то делать, ушёл страх работы, появилось желание и новые возможности хреначить и зарабатывать. Вспомнила про свои планы и мечты. только сейчас поняла, почему мне запретили идти учиться/работать в прокуратуру и прочие, хотя я так хотела (спасибо, что уберегли). Ну вот просто все расставили по полочкам, обожаю.
Мне саму себя сложно направить, нужны жесткие кураторы, так сказать. И я сегодня нашла +1 и вспомнила про +2ого. Все должно быть хорошо. ✊🏻🤩🤪

Проснулась в 6, казалось, что чем-то воняет, пыталась понять чем - заболело горло 🙁 поэтому сделаю себе чай) запомнила 3 сна, все они очень странные и встала из-за них поздно 😥
Сегодня др у В, написала поздравления. 29 - солидный возраст. Каждый раз кажется, что они у меня неприятные, а скорее «живи так, так и этого ещё, а еще тебе нужно это и это». Но я стараюсь разбавлять как-то 😬 может научусь позже. Приедет он в пн утром, надеюсь ругаться не будем.

общалась с братом. Сначала он сказал глянуть Трансформатора с PepsiCo, я посмотрела, удивилась, что чипсы делают из картошки, а потом мы заговорились про его работу. Из хорошего - он будет часто ездить в Питер 😅, а в обязанности входит отвечать за продажи в более 10 продуктовых компаний по всей России (типа Ленты, Ашана, Метро). Я даже представить не могу сколько это магазинов, денег и как можно все контролировать. Я все больше и больше оттягиваю момент «а не подумать ли мне о работе», страшновато лезть туда, где хорошо и совсем не хочется туда, где плохо. Кругом все работают и я себя чувствую (так и есть) жутким ледарем и прожигателем жизни.
23/42 по ЗНО, подтвердила свой уровень🤦🏼‍♀️,тсс

Сегодня классный и странный вечер. После сдачи английского (который был достаточно легким) чувствую свободу, легкость. Я сделала что-то важное этим ленивым летом. Обычно, не получаю какое-то огромное удовольствие от еды, но не сегодня. Не знаю, что там произошло, но я весь вечер тащилась от всего. Началось все со сметаны, потом кукуруза, морожено... я хотела все, с такой завистью смотрела на папин борщ, но понимала, что в меня он не влезет. А сейчас мечтаю о маке. Хотя в любой другой день меня воротит он него и я не могу заставить себя съесть картошку или бургер. А как мне было плохо на фестивале уличной еды?! Не знаю, че там куда, может затмение на меня так повлияло. Несите картошку!

Стою на остановке, загораю. Вышла раньше, чтоб уж точно дождаться трамвай и вот он едет) даже не успела солнечный удар подучить, это хорошо, а то летом у меня это основная проблема.
Легкое волнение перетекающее в предвкушение. Надеюсь я справлюсь.
Ж сказала, что результат 130-140 устроит, дауж. И куда катятся отличники?))
Настроение хорошее, но очень жарко, надеюсь мозги включатся) Приеду раньше, придётся побродить по ТЦ ещё разок, остыну 😅

В прогнозе на завтра +32-34 и дождь, получается вода будет испаряться и меня ждёт адовая духота? Ну жесть, мало мне экзамена по английскому и дикому райончику «добраться и убраться живой». Надеюсь трамвай будет ездить несмотря ни на что, а вообще день планируется весёлый 😅 хм, утром помою голову, так это ещё и химия из-за влажности получится, от чего будет ещё жарче? Ладно, посмотрим, уже интересно на этот сюр, а не день, посмотреть)
Подумала, что должна сходить в кино в Мск ради русского языка, когда такое было в последний раз?
Сладких снов всем) и пусть завтра все получится

Очень рада, что я живая. Когда писала предыдущий фр, была у ТЦ, потом был ад. Колледж, в котором я завтра пишу ЗНО находится в очень страшном, старом и забитом районе города, людей нет, убогие частные сектора, старые 5этажки, трасса, было правда напряжно идти там одной. Это не похоже на Харьков, это даже на какой-то там Чугуев не похоже. Зато видела дома, где засыпаны первые этажи, всегда интересно размышлять почему их закопали.
Завтра пойду с Настей, потому что одна туда больше не сунусь.
Вообще не готовлюсь, не готовилась и не буду, видимо. Не знаю почему, но не хочется даже. Раз мне все равно на результат, ну хоть не перенервничаю завтра, уже хорошо.

Как жарко на улице! Проехалась к пункту сдачи завтра экзамена, зашла в бульвар - тут, конечно, делать нечего одной, такой маленький и планировка напоминает мне один маркет в Мск, в который я ехала час)
Заметила, что линии на руке поменялись, забавно в детстве как-то хотела, чтоб они поменялись.
Малые в лагерь спортивный уехали, надеюсь поможет)
Теперь пойду пешком домой, посмотрим кто кого, я или погода 😅
Посмотрела милый фильм, съела банку ананасов 😓 и теперь ничего не хочу.

посмотрела фильм Странная жизнь Тимоти Грина, откладывала с 14 февраля. уж лучше бы я тогда его посмотрела, чем провела тот день с "парнем". денек был отвратительный, а вот фильм очень хороший, добрый, я уже даже сама чувствую одинаковые по настроению фильмы. немного поплакала в конце, хотя уже сама себя спрашивала, неужели не доведет до слез? нет) чуть всплакнула, аж в шее все передавило.
вечер получился лучше, чем день, хотя обычно наедине все плохое вылезает как раз после заката.
сейчас впервые буду читать новую для меня книгу, интересны ощущения.
сделала сегодня много полезного, все, лишь бы не готовиться к экзаменам. наконец-то пн, эти 3 дня выходных были эмоционально очень сложными.

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

Теперь у меня есть два больших лака прикольного цвета, но совершенно отвратительного качества. Слишком густой один, второй какими-то комками. Может разбавитель поможет, но сейчас мне поможет лишь зарядить кому-то в лоб этими бутыльками.
Я жду когда уже скачусь на самое дно, встану, отряхнусь и пойду заново, так как это все меня достало уже, не могу. Я или себя бить скоро буду, или разломаю что-то в квартире. Нервный срыв обеспечен. Не знаю, почему меня так кроет, может выплакаться надо, может, чтоб кто-то люлей вставил и поставил на ноги. Завтра опять все дома, потом пн, во вт экзамен, который я прекрасно знаю, как напишу. Дальше где-то 3 недели до вступительных. Динамика не утешительная.

Не могла больше сидеть дома, вышла и забыла очки. Всю дорогу жарилась на солнце, а сейчас мёрзну на ветру. На голове жуть. купила себе 2 дорогих бежевых лака и сухой шампунь. Не могу без получения денег, надо хоть чепуху на фрилансе навоять. И тут такая огромная туча... класс
Встретила Анечку с мамой, обсудили планы на сентябрь. Она у меня точно остается, это хорошо) в пн у них лагерь, дала наставления 😅 планируются соревнования в Польшу, Марокко и ещё куда-то, чет ЛА в голову ударило) интересный сезон намечается.
Вообще не готовлюсь ни к ЗНО, ни к экзаменам, зато перестала заниматься самокопанием и стала пить чай, как я по нему скучала ☺️
Скорее бы все сдать и поступить.