Неформат

Вышла из салона как всегда через 20 минут, стригла она меня как-то странно, но результат вроде как всегда, еду в Рост, поэтому особо себя не разглядела.
Написала мама, они там прямо скучают по мне, «не хватает тебя» и я вот думаю, просто им в 2ем там уже надоело или чего это они скучают. У меня вот и мысли такой не было. Раз уж завязался с ней разговор, сказала, что хочу кроссы - «покупай». ☺️ Теперь вот идти по магазинам... ещё и самой, не люблю там я бывать одна. Может Настю взять?
Ж и Эля написали Брынзе, что я староста. И сообщение «староста *моя фамилия*» звучит страшновато.

Мне удалось встать в 6:50, юхуу. Сегодня чуть лучше, 2,5 км, болят икры, кости, солнце жарит. Нужны новые кроссовки, чтоб не было проблем с ногами и спиной.
Устала 😑

За окном раздался громкий «пшик», который не прекращался. Поворачиваюсь - весь двор красного цвета, будто стоят десяток спасательных машин. И вот, звучит этот пшии и все в ярком свете. Страшно, непонятно, но через минуту успокоилось. Не знаю какая это разновидность «петард/фейерверков», но мне такое очень не понравилось (да и не для меня это и делалось). Зато я нашла ещё один у себя страх. (Кстати ещё с детства боялась фейерверков, бенгальских огней и вообще огня).
В рост поеду завтра после парикмахерской. Стриглась, кажется, почти 3 месяца назад, жуть, они мне уже мешают и на радостях отрежу половину 😅

Круговая тренировка - кажется так должен выглядеть ад. (Можно добавить маленькую жаркую комнатку без проветривания). Короче я совсем без сил. Перед глазами что-то летает, не вижу, звездочки или что это 😅
Опять состояние, когда в твоей голове у тебя крутейшая жизнь, все классно, интересно, но честно говоря, я даже не знаю почему, т.е. нет ничего такого, от чего можно было так наслаждаться, но мне хорошо 😬😬.
Когда буду в Питере встречусь с Ефимовым 😌, думаю будет очень интересно. И, конечно, хочу фотосет от Шатрова (хотя очень не люблю фотографироваться). Может быть В захочет мне подарить фотосет от него (как я когда-то хотела подарить ему, но он отказался, очень зря).

После вчерашнего марафона сгущенки я весы становиться было очень страшно, особенно, когда будильнику на 6:50 я сказала «что-то у меня ноги болят, не пойду бегать». Но утром страха не было, куда уже деваться, но нет, -0,6 😅.
Сегодня пойду и куплю себе арбуз, и поеду в Рост. Куплю папе мороженое, которое уничтожила в первый же день и недостающую канцелярию к учебе. Ещё убраться надо.

Подписала документы, отсканировала, отправила.
Пошла в магазин за арбузом, ушла с банкой варёной сгущенки, половину которой уже съела, за что сейчас себя очень не люблю.
Записалась к парикмахеру на среду.
Папа кидает фотографии, мило.
Люди с легким загаром и в очень простой одежде без очков кажутся мне алкоголиками. Ну хотя сегодня это точно были они.

Запекла куриную грудку в сметане, так как завтра она (сметана) бы почила. Вроде вкусно получилось, сама не ожидала.
Пообщалась с папой, скинул пару фотографий, сказал, что там хорошо)
Пробежала свои первые 2 км. Ну как пробежала, на самом деле 1,2, остальное приходила в себя. Последний раз нормально бегала летом после тренировки лет в 10. Сейчас намного легче пробежать быстро, но мало, чем волочиться несколько кругов подряд не останавливаясь. Первый блин комом, мечтаю выйти и пробежать 15 км, интересно сколько для этого мне понадобиться времени. В 8 на стадионе хорошо, а в 8:30 уже жарко, вываливать своё тело нужно раньше.
Хочу купить кроссовки для бега. Че там по ценам?

Хороший день, не 100% сделала так, как хотела, но ничего, все нормально)
Финалы прошли неплохо, групповички взяли бронзу, а личницы просто спокойно и хорошо выполнили свою задачу.
Странно, что мама не пишет, с отцом немного поговорили.
Благодаря ночному дождю сеголня весь день не было бабушек не лавочках. Идеально просто.
Кажется пора морально настраиваться на учебный год. А в нем будет 6 новых лиц, нет Л, которая решает мои проблемы, я в списке 13. А ещё диплом и куча другой ерези. Но я рада, что продолжу учиться, так как сейчас не чувствую себя кем-то самодостаточным, уверенным и взрослым человеком, чтоб самой разбираться со своей жизнью.

Через час В встретит родителей, они переночуют и поедут дальше, хотя я думала, что они уже на месте. (В наверно очень рад всему этому). У них там сильный дождь, лучше бы у нас он был.
Ну а я спать, планы грандиозные, посмотрим, что получится. Никакой тоски нет, все хорошо.
Прорезалась сегодня баночкой от мороженого, такая глупая и противная травма.
О писал мне с левого аккаунта, назвав его «Министерство квадратных картинок». Он и правда думает, что я его заблокировала из-за уродских стикеров? Но писать не стала, смысл? Самоутвердиться? Оно мне не надо. Была мысль, что ему нравится унижение, но это так, просто))

Сегодня уже лучше, 3 из 4 финалов в индивидуальных и 1 из 2 в групповых.
Родители уехали раньше, ночью будут на месте. Как всегда были психи, крики, но я знала, что так будет, поэтому нормально реагировала, но почему они в свои годы не могут все сделать хорошо и заранее я не знаю. Надеюсь, они не покусают друг-друга за эти почти 2 недели. Но мне интересно будет послушать от них об опыте жизни с В парк дней. Думаю, скучно там не будет никому...)
Заблокировала в телеге О, так он стал писать сообщения на симку. Нафиг его, побудет в бане.
Съела папино мороженое, теперь нужно будет ехать в Рост за ним, тут такого нет. Интересно как пройдёт это время одной. Уже хочу мыть плоти царствовать)

Блин, я не хочу, чтоб родители уезжали. Я боюсь чувства пустоты, когда вечером темно, тихо и одиноко. Но такое тоже полезно ощутить. Кажется в этой квартире будет постоянно играть музыка...
Оплатила 4.0, костылями, не с первого раза, но наконец-то я решила этот вопрос!
Могу только представить какой чумной день завтра будет.
Общаюсь с человеком с перерывами в несколько недель. Опасаюсь почему-то сейчас заводить новые знакомства. Да, сейчас смотрю в другом направлении.
Блин, никогда Родители не уезжали в 2ем, чувствую себя маленьким ребёнком, которого бросают. (Монолог в моей голове: «так, мне 19, значит в октябре было 18. Какая я была маленькая!!! Блин, мне же 21» 🤦🏼‍♀️).

Если у меня в пятницу плохое настроение, это значит, что был первый день нового старта и мы опять облажались. Крис и Вика хорошо прошли, но в финал попала только К, и то, в 1 из 2. Групповички уронили раз и получили 10 место, в финал пролетели как фанера над Парижем. Завтра новый день и отставшие 2 вида личницам и 1 групповичкам. Надеюсь все будет лучше, чем сегодня.
Завтра днём отчаливают Родители, так быстро время прошло... надеюсь я отлично проведу время. От всего сладкого избавилась, подсунула им печеньки, смущает лишь виноград и йогурт, надеюсь скормить их папе.

В плане внутреннего самоощущения и связи мозга с телом сегодня очень крутой день. Я даже не помню когда мне было так комфортно просто быть собой. Да, я могу сделать себя супер счастливой, летающей и это очень крутое состояние, но сейчас оно совсем другое, но по своему изящное. Думаю на меня так повлияли слова, которые услышала вчера перед сном.
И, видимо, завтра я опять пойду за кедами в ТЦ... если повезёт ещё и кроссовки себе куплю)
Да, отличный день, надеюсь я не потеряю такую вот связь себя с собой 😅
Леська, ты умничка 😘

Дурацкий какой-то день, почистила картошку, кто ее только ест, поехала в центр купить кеды, так как мой размер есть только в том месте. Но там вообще такой модели не оказалось, поехала в Дафи, зашла в Мегаспорт за другими пумовскими кедами и потерялась в магазине раза 4, я сегодня без очков, возможно зря. Помню последний раз (да и первый) я была в Мегаспорте с Настей, тогда это был маленький магазин, сейчас там без карты не разберёшься. Нашла модель только по фото (какого цвета пол и какая картинка стоит рядом). Жуть. Но мерять не захотела, мне там было неуютно. Иду домой, свою дозу витамина D получила, было жуткое солнце. Сейчас все в облаках и как-то мрачно.

Вечером папа достаточно серьезно спросил у меня что я ем за день (я рассказала, но не поняла, он думает, что «ничего» или что «ем шоколадки в комнате»). Но чуть позже, когда предложила ему печенье, он сказал, чтоб я его съела сама, так как ничего за день не ем. (Это не так, но безуууумно приятно). Ничего не есть я собираюсь, когда они уедут, а вот сегодня мама купила много вкусностей и я почти все уничтожила. А вообще я бы хотела исключить сахар из жизни совсем, но для этого надо поговорить с мамой, так как увидев сырок или что-то ещё сладкое - тут же запихиваю в себя, хотя и не хочу.
Пт-вс Гимнастика, как я ждала старты...)
Общалась с братом по поводу денег - ну нафиг. Лучше не общаться.

Как же я надеюсь, что смогу решить 2 свои проблемы до конца года. Мне, конечно, страшно, но и быть в неведении тоже нельзя. Если так подумать, то эта осень-зима будет очень насыщенна и очень полезна. Надеюсь со всем справлюсь.
Собираюсь пойти к врачу на обследование где-то в сентябре. Катя приезжала и проходила, поэтому и мне мама предложила. Я сказала, что совершеннолетняя и пойду без неё. Я рада, что она предложила, ведь я бы ещё год-два тянула бы. Страшно - жуть, но гадать насколько все плохо тоже неправильно. Ну вот, снова слезы. Давно их не было

Ещё 3 дня и 1 утро до момента чуть больше недельной жизни самой. Много планов, есть одно очень ответственное задание, надеюсь все получится) не знаю когда Родители вернутся, все зависит от того, сколько они будут в Мск. Закажу у мамы пару покупочек для меня, а то я все ещё не решила, поеду ли в сентябре на 2 недели в Мск и Питер или нет. Неудобно подставлять ЛА, да и прогулов столько не хочется. Ну посмотрим, меня еще не приглашали ни на новый тренировочный сезон, ни расписания нормального нет.

В голове американские горки. Хорошие мысли сменяются разочарованием и как по кругу. А наступают они перед сном, поэтому не могу заснуть до 2 уже какой день. Поэтому проснусь по будильнику и надеюсь, что завтра получится лечь раньше.
С папой не поговорила. У него было какое-то дурацкое игривое настрое и никого серьезного разговора быть не могло.
А на счёт салона - пойду к старой, рекомендацию мамы Андрея опробовали, но прошлая на полчаса быстрее и на 50 грн дешевле) существует ли в городе ещё такой же хороший мастер как Альбина, только не в декрете?
Дослушаю подкаст Кирилла с Шарифовым, может засну.

Нашла себе место, куда скорее всего захочу примкнуться где-то в сентябре-октябре (надеюсь в сентябре). Это будет спортивная деятельность, в которой никогда себя не видела. Но от мысли захватывает дух, перебивается дыхание, а это для меня и значит, что это «оно». Но скорее всего я не пойду. Это же мой стиль - чего-то хочешь, но не делаешь это. Посмотрим, может что-то изменится.

насколько все эти банковские махинации не мое... час, может больше пыталась узнать про комиссии пейпала. достало, поговорю с папой вечером, может он мне скажет как оплачивать рублями и не тратить лишнее, а если не поможет - всучу родителям деньги, чтоб передали В, а он оплатил. но как буду оплачивать дальнейшие месяцы без возможности передать ему деньги -- не знаю. а может проще сделать себе карту Сбербанка - но там тоже ничего непонятно. мне нужен личный консультант.

Уиии, хорошее утро)
Выспалась, отправила маму в новый салон, посмотрим что из неё сделают и пойду ли туда через 2 недели я...) отправила письмо, получила разрешение ☺️ Поэтому нафиг этот фейсбук, модно и без него обойтись 😁. Теперь нужно подписать важные бумаги, прогуляться к банкомату, освоить платежи через pay pal. Потом может ещё пойти на скан. А пока нужно преступить к новому сериалу, который сейчас найду на Амедиатеке. «Балерины» мне понравились.
Ну и впереди у меня 2 недели интересностей, из-за которых я не поехала к Д и в Польшу к К. У меня свои планы и я не хочу, чтоб мне кто-то мешал 😋

Я сегодня была в хорошем духе, прошлась по магазинам с мамой, она очень просила, так как не могла выбрать)
Вчера посмотрела видео Шмелева (которые выходят 1 раз в год на его др) и поняла, что это единственный человек, который за 5 лет не упал в моем списке «интересных личностей» и держится в графе «супер интересный».
Ещё недели 2 назад заметила, как ютьюб повлиял на мое поведение (хотя не скажу, что провожу там много времени), например побудил отказываться от использование пластика, где он не необходим, я делала замечания родителям, может и они прислушаются. увидела, что в городе наконец-то волна разделения мусора, появляются по 4 бака, а супермаркеты должны будут принимать вторсырьё. Здорово

иногда получаешь поддержку от туда, где ее совсем не ждешь и иногда радуют чужие. сегодня О написал мне приятные слова. спасибо)
все еще хочу кофе, но еще 2 недельки продержаться) мама пришла с магазина со словами "там еда тебе, когда мы уедем". открываю - 4 пачки по 500 гр вареников и пельменей. я это есть не буду, но было забавно, что она понимает, что готовить себе не стану. но сейчас меня больше заботит вынужденная работа, которая мне совсем не нравится. ну, хотя у меня ее еще нет, поэтому тут не понятно, что меня напрягает больше. зато я буду на курсах мастерской, нужно напоминать себе про это чаще.
снова, книга на диване с лампой-фонариком (не знаю как назвать) в руке.
неприятный осадок

самое хорошее за сегодня - это оплата предзаказа мини-курса по графическому и моушн-дизайну в Мастерской. очень рада, это, конечно, не полноценный курс по моушн, но мой первый там)
активно думаю о фрилансе, рисую всякие штуки, которые можно положить в условное портфолио. денег нет, а клуб сам себя не оплатит, к сожалению, плюс цены выросли (это если мне вообще позволят там участвовать).
вместе с этим падает уверенность в себе как в дезигнере (но я давно поняла, что мне дается это сложно, создавать я не умею, а вот критиковать и исправлять - так пожалуйста). в общем, куча переживаний, но я надеюсь, что все получится.

Вчера впервые задумалась, что хотела бы пожить какое-то время в городе у моря или океана... а ещё думаю, что перед переездом в питер возможно я бы хотела пожить в Киеве. Ну так, немного. Ну а вообще, я, конечно, поняла, что стою на месте, если вообще не скатываюсь, по жизни. Откуда во мне эта лень? Хотя, этим летом у меня не было затяжной депрессии (как прошлые 2-3 года, хотя ещё не вечер), а это уже хорошо.
Думаю, что мне не позволят вести страничку на фейсбук. Это очень угнетает, будто я злоумышленник и меня необходимо оградить от этого мира. Ну и из-за этого у меня куча проблем.
Отсутсвие заработка убивает
Катя, та открытая девочка, в Ха и зовёт гулять, а мне и ответить ей не хочется. 😞